عِنْدَ مُحِيطِ الزَّمَن

"هذا الشعور الذي غذته التربية منذ طفولتي والذي أنمته طول حياتي سلسلة مديدة من ضروب البؤس والحرمان؛ حملتني أن أبحث في جميع الأزمان لأعرف طبيعة الذي انا هو، والغاية التي خلق لها، كل ذلك بعناية واهتمام لم يبذل أحد من الناس مثلهما، لقد رأيت كثيرًا غيري يعني بالفلسفة عناية أستاذ أعلم مني، ولكن فلسفتهم كانت، على نوع ما، غريبة عنهم، لأنهم، اذا كانوا يريدون ان يكونوا أعلم من غيرهم، اخذوا يدرسون العالم في سبيل معرفة تكوينه، كما لو أنهم كانوا يدرسون آلة من الآلآت وقع نظرهم عليها، وذلك إرضاء لفضولهم. وكانوا يدرسون الطبيعة البشرية كي يمكنهم التحدث عنها تحدثاً علمياً، لا ليعرفوا أنفسهم، كانوا يعملون لتثقيف غيرهم، لا لينيروا بواطن نفوسهم. وكثير منهم لم يكن يرمي إلاّ الى تأليف كتاب، أيًا كان نوعه، شرط أن يقبل عليه الناس، فإذا ما تم هذا المؤلَّف ونُثِر فإن محتواه لن يثير أهتمامهم بتاتًا إلا إذا شاؤوا أن يحملوا الناس على الأخذ به، او أن يدافعوا عنه إذا طعن فيه، فلا همَّ لهم، وسواء عليهم أكان موضوع هذا الكتاب حقيقة أم زورًا وبهتانًا، على شرط ألاّ يدحض ما جاء به، وأما انا فكنت إذا أردت أن أتعلم؛ فلكي أعرف نفسي لا لأعلم غيري، لأني قد اعتقدت دائمًا أنه يجب، قبل أن أعلم الآخرين، أن ايدأ بنفسي، لتكون لها الكفاية من العلم، وما من دراسة قمت بها طوال حياتي بين الناس، إلاّ كان في استطاعتي ان اقوم أيضاً بها وحدي منقطعاً عن الناس في جزيرة قفراء اعتزل فيها الى آخر أيامي. إن ما يجب عمله يتعلق كثيرًا بما يجب ان نراه ونعتقده، فإن آراءنا هي منظمة اعمالنا وقاعدتها، إلا في ما كان متعلقًا بأوليات حاجاتنا. وفي نطاق هذا المبدأ، الذي كان مبدئي دائماً، بحثت طويلاً وكثيرًا، في سبيل التوصل الى توجيه مجرى حياتي لمعرفة حقيقة غايتها، ولم ألبث ان تملكني العزاء لضآلة كفايتي لأن أسلك في هذا العالم سلوكًا لبقاً، إذ شعرت أنه يجب ألاّ يبحث فيه عن هذه الغاية."

نخوض معترك الحياة منذ ولادتنا ونخرج منه عند الموت. وأي فائدة يجنيها الفارس من تعلم قيادة مركبته أحسن من قبل إذا كان قد بلغ بها آخر الميدان. لا يُطلب إليه في هذه الحال إلا أن يفكر في كيفية الخروج منه. ودراسة الشيخ، إذا لا يزال يقوى عليها، هي أن يتعلم كيف يموت، وهذا أقل ما يعمله إنسان سنه مثل سني، إنه يفكر في كل شيء إلا في هذا والشيوخ يتمسكون جميعهم بالحياة أكثر مما يتمسك بها الفتيان، ويخرجون منها وهم أشد من الشبان تأسفاً واستياء. ذلك لأنهم عملوا لدنياهم فقط، فإذا دنت ساعتهم أدركوا ان مجهوداتهم الشاقة قد ذهبت ادراج الرياح. إنهم يتركون كلّ شيء عندما يرحلون، جميع ما اعتنوا به وما ملكوه، وجميع ما سهروا دائبين في جمعه، لم يفكروا ان يكتسبوا في حياتهم الطويلة ما يستطيعون ان يحملوه معهم ساعة موتهم. لقد قلت لنفسي كل هذا، قبلما فاتني أوان قوله، وإذا كنت لم أجني من تفكيري فائدة أجزل، فليس الذنب في ذلك عليّ في الإحجام عن التفكير ولا في هضم ما فكرت فيه. لقد أُلقيت منذ طفولتي في تيار هذا العالم فعلمتني التجربة مبكرًا أني لم أخلق لأعيش فيه، وأني لن أصل أبدًا إلى الحال التي كان قلبي يُشعرني بالحاجة إليها. وإذ إني تركت البحث بين الناس عن السعادة التي كنت أشعر باستحالة الاهتداء إليها، فإن خيالي المتّقد أخذ يحلق، فوق فضاء حياتي التي لم تكاد تبدأ، وكأنه يثبت فوق أرض غريبة عني، كي يستريح في مستقر هادئ يمكنني ان أحط عصا الترحال فيه. النزهة الثالثة. جان جاك روسو هواجيس المتنزه المنفرد

بعد ألم عظيم، يتجمد الشعور وتستقر الأعصاب في وقار كالأضرحة ويتساءل القلب المتيبس: أهو الذي احتمل؟ أكان ذلك بالأمس… أم قبل قرون؟ والقدمان - على نحو آلي - تسيران بطريقة خشبية فوق الأرض، أو في الهواء، أو في العدم؛ بلا اكتراث بسكون من كوارتز كالحجر تلك هي ساعة الرصاص يتذكرها من ينجو منها كما يستعيد المتجمدون "الجليد" أولًا البرد ثم البلادة ثم الاستسلام ! . بعد ألم عظيم، يتجمد الشعور - إيميلي ديكنسون - ترجمة ضيَّ رحمي

أعتبرُ الحياة شبيهة بنُزُلٍ عليَّ أن أبقى فيه بلا حراكٍ إلى أن تأتيني الهِمَّةُ من الهاوية. لا أدري أيّان تحملني، لأنني لا أعرفُ شيئاً. بإمكاني أن أعتبر هذا النُزل سجناً، لأنني مُجبرٌ بداخله على أن أنتظر؛ بإمكاني اعتباره مكانًا للاختلاط، لأنني هُنا مع الآخرين. لستُ، مع ذلك جَزِعًا ولا فظّاً. أتركُ لأولئك المحبوبين في الغُرفة أن يكونوا ما هم إيّاه. اولئك المُلقى بهم، خامدين، على السّرير حيثُ بلا أحلام ينتظِرون؛ أترُكُ مَن يتحادثون في الصّالات لأحاديثهم هُناك حيثُ تصِلُني باسترواحٍ المعزوفاتُ والاصواتُ أحسُّ بالباب مُركّزًا عيني على ألوان وإيقاعات المشهد وأُغنّي ببُطٍ أُغنّي لنفسي وحدها، أغاني غامضة أنظُمُها وأنا أنتظِر. سيحُل اللَّيلُ من أجلِنا جميعاً، وستأتي الهمَّة. أستمتعُ بالنَّسيم الذي منحونيه وبالرّوحِ التي لأجلِ الاستمتاع بها وَهَبونيها. ولا اسألُ المزيدَ ولا أبحث. إذا كان بإمكانِ ما تركتُهُ مكتوبًا في كتاب المُسافرين، أن يُسليَّ آخرين، مقروءًا من جديد أثناء عُبورِهم، يكونُ ذلك أمرًا طيبًا. أمّا إذا لم يُقَدَّر لهُم أن يقرؤوه ولا ان يتسلّو بِهِ فسيكونُ ذلك طيبًا أيضًا. فرناندو بيسوا 29 مارس 1930

أتذكر قبل سنوات، ارتجلت في أحد الأحاديث اليومية وقلت: "الاستسلام رفاهية لا يمكنني الحصول عليها"وإلى اليوم الأمر كذلك.

‏كل يوم، ‏استسلم لعشرين دقيقة ‏ثم في الحادية والعشرين ‏أقرر المواصلة؛ ‏النجاة طقس ‏وشعيرة ‏وممارسة. ‏رودي فرانسيسكو

«مع ذلك فأنت في حالة من اليأس. إنه ليس يأسًا ينطوي على شيء حقيقي، بل يأسٌ في الفكر. لقد سارعَ تفكيرك إلى الأمام، ورأيتَ باطل كلّ شيء.» - سورن كيرككورد، إمّا-أو.

«أنت تموت يوميا، ليس بالمعنى الجاد العميق، الذي يفهم فيه المرء هذه الكلمات، لكنّ الحياة فقدت واقعها.» - سورن كيرككورد، إمّا-أو.

«أترى يا صديقي الشاب، إن هذه الحياة يأس، أَخْفها عن الآخرين، لكن عن نفسك لا يمكنك إخفاؤها، إنها يأس. ومع ذلك، فهذه الحياة، بمعنى آخر، ليست يأسًا. أنت طائش جدًا لدرجة أنك لا تستطيع اليأس، وأنت كئيب جدًا بحيث لا تتلامس مع اليأس. أنت مثل امرأة في المخاض، ومع ذلك فأنت تؤجلُ اللحظة باستمرار وتظل دائما في الألم. لو كانت لدى المرأة في محنتها فكرة أنها ستلدُ وحشا، أو أرادت أن تفكر فقط في ما ستلده بالفعل، فسيكون لديها بعض التشابه معك. ستكون محاولتها لوقف مجرى الطبيعة عقيمة، لكن محاولتك بالتأكيد ممكنة، لأن ما يلده الإنسان بالمعنى الروحي هو جهدٌ تكويني للإرادة، وهي في يد الإنسان نفسه. ما الذي تخافه إذن؟ ليس عليك أن تلد شخصا آخر، عليك فقط أن تلد نفسك.» - سورن كيرككورد، إمّا-أو.

«أمتلك كلَّ لحظة، أربط وعيي بها، مثل خيوطٍ صغيرةٍ غير محسوسةٍ تقريبًا، ولكنّها مَتينة. هل هذهِ هي الحياة؟ ومع ذلك، تَفرُّ مني، ثمة طريقةٌ أخرى لالتقاطها وهو العيش. لكن الأحلام أكثر أكتمالاً من الواقع الذي يغرقني في اللاوعي. ما الذي يهمُّ إذن: أن تعيش أو تعرف أنّك تعيش؟ -كلماتٌ نقيَّةٌ جدًا، قطراتٌ من البلَّور. أشعر بالشّكل اللامع الرطب يَتخبّط في داخلي. ولكن أين ما أريد أن أقوله، أين هو ما يجب أن أقوله؟ ألهمنْي، لديَّ كلُّ شيءٍ تقريبًا. أملك المحيط في أنتظار الجوهر. هل هذا كلُّ شيء؟ ماذا يجب على شخصٍ لا يعرف ماذا يفعل أن يفعل بنفسه؟ استخدام الروح والجسد لتحقيق أقصى استفادةٍ من الجسد والروح؟ أو جعل قوتهما في فورةٍ خارجية؟ أو انتظار ان يولد الحلّ، كنتيجةٍ من ذاته؟ لا أستطيع أن أقول أيّ شيءٍ من داخل الشَّكل. كل ما أمتلكه موجودٌ في أعماقي. في يوم من الأيام، وأخيرًا بعد الكلام، هل سيظلُّ لديَّ شيءٌ أعيش عليه؟ أم ان كلَّ ما أقوله سيقصر عن الحياة أو يتجاوزها؟ أحاول إبعادَ كلَّ ماهو شكلٌ من أشكال الحياة. أحاول عزل نفسي من أجل أن أجد الحياة في حدَّ ذاتها.»

"ها إني قد أمسيت وحيدًا على الأرض، فلا شقيق بعد اليوم، ولا قريب، ولا صديق، ولا عشير لي سواي. إن أكثر الناس ألفة وأخلصهم حبًا لبني الإنسان قد أجمع الناس على نفيه عن المجتمع. ولقد تفننوا في بغضائهم فالتمسوا شرّ عذاب يمكن أن ينزلوه بنفسي المرهفة الإحساس، فقطعوا جميع الصلات التي كانت تربطني بهم. لقد كنت أحب الناس على الرغم منهم، فلم يستطيعوا أن يتملصوا من حبي إلا بتجردهم من الإنسانية، وهكذا أضحوا غرباء مجهولين، بل أصفارًا في نظري، لأنهم ارادوا ذلك، ولكن من أكون أنا وقد تجردت منهم ومن كلّ شيء؟ هذا ما يتعين علي البحث عنه. ومما يدعو إلى الأسف أن هذا البحث يجب أن تسبقه نظرة في موقفي. وهذه فكرة لا بدّ من ان أمرّ بها كي أصل منهم إليّ" النزهة الاولى جان جاك روسو. هواجيس المتنزه المنفرد

‏«أبحث عن طرق عذبة ‏للقيام بالأشياء ‏التي لا يمكن تفاديها ‏الحزن أريده هادئًا ‏والغضب باردًا، لا يجرح ‏والألم، آه الألم ‏أريد أن أتألّم بسلام…»

يا فيَّء الصيف يا عذب الهوا اليسري.. عبد الأمير الفتلاوي

"أحب الوضوح بوصفه غموض آخر." دفاتر مهيار الدمشقي: أدونيس.