Психология общения
前往频道在 Telegram
Авторский канал на тему общения. Вы научитесь поражать собеседника своим красноречием! Реклама напрямую — @ermolenkoliza Биржа — telega.in/c/psychospeak Канал в РКН: https://goo.su/pbP98
显示更多
网络:6 947
订阅者
-624 小时
-287 天
-14830 天
数据加载中...
吸引订阅者
九月 '26
九月 '26
+3
在0个频道中
八月 '26
+8
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+29
在3个频道中
Get PRO
五月 '26
+37
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+35
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+123
在3个频道中
Get PRO
二月 '26
+286
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+43
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+42
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+60
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+47
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+51
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+43
在1个频道中
Get PRO
七月 '25
+43
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+140
在5个频道中
Get PRO
五月 '25
+102
在2个频道中
Get PRO
四月 '25
+387
在8个频道中
Get PRO
三月 '25
+414
在14个频道中
Get PRO
二月 '25
+2 574
在38个频道中
Get PRO
一月 '25
+492
在10个频道中
Get PRO
十二月 '24
+1 176
在18个频道中
Get PRO
十一月 '24
+598
在8个频道中
Get PRO
十月 '24
+913
在14个频道中
Get PRO
九月 '24
+1 124
在17个频道中
Get PRO
八月 '24
+1 303
在23个频道中
Get PRO
七月 '24
+1 110
在18个频道中
Get PRO
六月 '24
+531
在8个频道中
Get PRO
五月 '24
+1 371
在20个频道中
Get PRO
四月 '24
+803
在13个频道中
Get PRO
三月 '24
+1 400
在21个频道中
Get PRO
二月 '24
+647
在12个频道中
Get PRO
一月 '24
+1 512
在20个频道中
Get PRO
十二月 '23
+1 651
在21个频道中
Get PRO
十一月 '23
+2 335
在21个频道中
Get PRO
十月 '23
+2 280
在18个频道中
Get PRO
九月 '23
+3 150
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+2 591
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+4 048
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+3 709
在1个频道中
Get PRO
五月 '23
+5 094
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+2 140
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+1 385
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+2 492
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+2 848
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 06 九月 | 0 | |||
| 05 九月 | 0 | |||
| 04 九月 | 0 | |||
| 03 九月 | +1 | |||
| 02 九月 | +1 | |||
| 01 九月 | +1 |
频道帖子
Условия решения проблемы
В основном, когда человек приходит к психотерапевту со своей проблемой, он уже имеет идею, объясняющую возникновение этой проблемы. Часто такое понимание проблемы ошибочно. Это происходит из-за эмоциональной привязки к проблеме, которая не дает возможности посмотреть на нее отстраненно и создает, так называемое, «тоннельное мышление».
В таком случае психотерапевт, с помощью вопросов, помогает найти новый взгляд на проблему, увидеть ее шире и выработать новый план поведения, относительно нового взгляда. Проблема решается только в случае изменений на уровне и мышления, и поведения.
Если поменяется мышление, но поведение, которое привело к проблеме, останется прежним — решения не будет. И наоборот, ничего не произойдет, если поменяется только поведения, но проблема будет мыслиться по-старому.
| 2 | Грусть и мечта
Недавно на консультации произошло приятное открытие. Девушка говорила о том, что много грустит по разным событиям.
Разбирая проблему, мы определили, что грусть — это погружение памяти в приятное прошлое, с острым желанием вернуть объект грусти в настоящее. Мы вспоминаем, как нам было хорошо, а сейчас плохо, потому что сейчас этого нет. Грусть в этом случае требует удовлетворить потребность чувствовать себя счастливым. Грустить мы можем только о прошлом.
Мечтать мы можем только о будущем. Когда мы мечтаем, мы тоже удовлетворяем потребность чувствовать себя счастливым. Но мечты нас вдохновляют, мы не чувствуем себя на физиологическом уровне дискомфортно, а наоборот, приятно.
Если объект грусти станет объектом мечты, т.е. события прошлого, которые уже не вернуть, мы попробуем сделать мечтой, перевести из прошлого в возможное будущее — проблема исчезнет.
Попробуйте грусть заменить мечтанием.
Пример: «Ах, как мне было хорошо, с той девушкой/парнем во время курортного романа» / «Ах, как мне будет хорошо, когда буду с той девушкой/парнем во время курортного романа». | 840 |
| 3 | Речь или мышление
Вчера поделился мыслью, что главная задача психотерапии — синхронизация реальности с языком [речью]. В моем facebook мне задали хороший вопрос: «Почему с речью, а не мышлением?». Попробую на него ответить в этом посте.
1. Мы мыслим в рамках нашего языка, поэтому мышление завязано на языке, а не наоборот.
Например, во французском языке 80 произносят, как «четыре двадцатки», 90 — «четыре двадцатки и десять», а 77 — «шестьдесят-десять-семь». Конечно, все в сокращённой форме и слитно, но в таком порядке.
А вот арабы будут произносить 21, начиная с единицы – «один двадцать». И так до 99, потом произносят по-другому.
2. Мышление мы фиксируем в речи. По Канеману наша память [функция быстрого неосознанного мышления] развилась так, чтобы хранить ощущения ближе к концу эпизода. Т.е. не так важен сам процесс мышления. Мы лучше запомним его результат, который зафиксируем в речи.
3. В процессе перекодирования мышления на уровень языка создается люфт — объем и полнота обдумываемого теряется, так как облечь в слова мы можем только часть своего богатого внутреннего мира. Сказанное другим человеком мы пропускаем через собственные фильтры — знания, эмоции, опыт и представления об окружающем. Это действует и в обратную сторону — мы произносим готовую фразу и рассчитываем, что другой человек сам восстановит часть мысли, съеденную ограничениями языка. В результате подобных люфтов создаются искажения. Пример некоторых:
• Мама говорит ребенку: «Ты плохой», имея в виду плохой поступок. Ребенок не восполняет люфт и воспринимает себя плохим. В итоге мама запоминает то, что фиксирует в речи и тоже считает его плохим.
• Легче сказать: «Он придурок», хотя точнее было бы сформулировать мысль так: «Сейчас в эмоциональном состоянии этого человека я воспринимаю придурком».
4. Язык не ограничивается словами. Искусство, эмоции и т.д. — тоже форма языка.
5. Закончу свои мысли словами Людвига Витгенштейна: «То, что вообще может быть сказано, может быть сказано ясно, а о чем невозможно говорить, о том следует молчать». | 804 |
| 4 | Почему нам нравятся супергерои
Супергерой — идеальный человек. Идеального в реальности не бывает, идеальное может быть только в мифе. Так, абсолют любви во многих религиях — бог. Абсолют зла — дьявол. Этим супергерои от бога мало чем отличаются.
Когда мы смотрим спектакль, фильм, читаем книгу — мы отождествляем главных персонажей с собой. Именно поэтому мы расстраиваемся, когда главные герои умирают. Смерть как будто бы происходит с нами, в нас.
Наблюдая за любимым героем в кино, мы чувствуем, что это мы [супергерой] побеждаем зло, при этом в реальности ничего делать не нужно.
А как происходит выбор «своего» супергероя?
В каждом из нас живут идеи, мысленные прообразы идеального внутреннего человека, идеального «Я». В супергероях воплощаются некоторые идеи нашего идеального «Я». Эти идеи — главная причина выбора «любимых» героев, которые позволят нам на время почувствовать себя богами, и даже иногда мотивируют быстрее стремиться к своему идеальному образу! | 822 |
| 5 | Хорошие и плохие дни
На одном выступлении моя коллега сказала: «Единственная разница между хорошим и плохим днем — это твое восприятие. Выбор всегда за тобой. Часто наши реакции обусловлены не актуальностью ситуации, а ее индивидуальным восприятием. Его формируют поведенческий, эмоциональный и физиологический отклик тела. Т.е сама ситуация имеет достаточно маленькое значение».
Этой мыслью подкупают многие психотерапевты: «Мы сделаем так, что плохое станет хорошим». К подобным утверждением стоит относиться с опаской!
По Алексею Лосеву, реальность — это синтез факта и смысла. В реальности происходят события [факты], которые мы наделяем смыслами. Пример: факт — идет дождь, смысл — плохая\хорошая погода. В психотерапии мы не может влиять на факты, но можем создавать новые смыслы или переосмыслять старые.
Пример из предыдущей консультации:
• факт — мужчина не принимает «чужого ребенка» своей жены;
• смысл [до консультации] — неполноценная семья;
• терапевтический смысл [в конце консультации] — восстановление полноценности.
Теперь давайте разберемся в определениях. Хорошо и плохо — это понятия морали и философии, которые вышли из телесных ощущений «нравится» и «не нравится». Когда нам нравится фильм, мы называем его хорошим, когда не нравится — плохим. Когда нам чешут спинку — это хорошо, когда бьют по ней — плохо.
Возвращаясь к началу этого поста. Если произошла ситуация [факт] изнасилования, убийства ребенка, пытки и т.д. — это явно плохой день. Если я целый день чувствую боль — в таком дне нет ничего хорошего.
В процессе терапии мы можем управлять лишь смыслами, но не фактами [боли]. Мы можем придать смысл боли, но от этого плохой день не станет хорошим. Это будет осмысленный плохой день. | 755 |
| 6 | «Домашнее задание» в психотерапии
Есть два условия решения проблемы — поиск нового взгляда на ситуацию и выработка нового поведения на основе терапевтической идеи. Для облегчения практикования новых идей я в конце консультации обозначаю пункты, которые важно внедрить в жизнь.
Пример: клиент боится подходить к «красивым» девушкам, потому что не хочет быть отвергнутым. Я его спросил, а боится ли он быть отвергнутым «некрасивыми»? Клиент ответил — нет. План поведения заключался в том, чтобы подходить и знакомиться с девушками, которые ему не нравятся.
Покладистость клиента играет важную роль в реализации плана нового поведения. Одни клиенты выполняют все задания, а другие — могут относиться к ним халатно. Зачастую состояние покладистых клиентов после психотерапии улучшается, тогда как состояние более упертых — нет. Соответственно при оценке эффективности психотерапии можно сделать вывод, что консультация эффективна, но только для покладистых клиентов.
Но это не всегда так. Такой подход опасен — психотерапевт сбрасывает с себя ответственность, полагая, что единственная причина неудачи — непокладистость клиента, который не выполняет план нового поведения. Во время консультации новые идеи могут казаться правильными, но есть вероятность, что с практикой откроется другая важная информация, делающая предыдущие идеи нерабочими.
Пример: подходя к «некрасавице», клиент понял, что он не боится быть отвергнутым, но боится негативной оценки девушки [общества]. Значит надо работать над проблемой влияния общественного мнения на самооценку. Простое продолжение подходов к девушкам даже может навредить. В таком случае крайне важно сразу писать своему терапевту и ставить на паузу реализацию нового поведения.
Встреча терапевта и клиента похожа на встречу двух равных ученых, которые исследуют феномен [проблему] и пытаются ее решить. Они выдвигают гипотезу, проверяют ее внутри лаборатории [во время встречи] и потом пробуют перенести знания в жизнь. Если гипотеза работает — проблема решена. Если работает частично или не работает — гипотезу надо дорабатывать или выдвигать новую. Аналогия с лабораторией подходит не ко всем методам психотерапии, но в дианализе [методе, в котором я консультирую] это так.
Кстати, часто подход — «если не будете регулярно делать как я сказал, проблему не решите» – вполне осознанно используется продавцами лженаучных советов, рецептов и рекомендаций. | 783 |
| 7 | Неврастенический конфликт
или как внутренние психологические конфликты отображаются на нашем здоровье
Неврастенический конфликт — результат столкновения слишком повышенных притязаний и требований к себе [такие требования закладывают в нас родители, которые хотят, чтобы мы были лучше всех, а после эти требования мы выдвигаем сами себе] со своими возможностями.
Так как мы [люди] имеем ограниченные биологические ресурсы, то реализовать требование «быть лучше всех» мы не можем. А вот неврастеник действует [в реализации желания быть лучше всех] так, как будто ограничений нет. В следствие чего, наш организм приходит нам на помощь и блокирует подобные стремления.
В таких конфликтах симптомом является сама психологическая защита, которая выключает человека из парадоксального состояния [я хочу, но не могу].
Пример клиента: мужчина, который хотел овладеть женщиной, но этого сделать не мог — стал импотентом. | 722 |
| 8 | Близость и дружба
или как становятся друзьями
Консультируя клиентку, которая испытывает глубокое одиночество, мы пришли к идее, что главное условие формирование дружбы — подвиг. Другими словами, чтобы стать близкими друзьями важно совершить совместный подвиг [реальный или символический]. Это может быть внешний или внутренний подвиг.
Внешний подвиг — это сближение через совместное преодоления трудностей извне. Такими могут быть:
• покраска с соседом стен в подъезде, после чего сосед становится не просто соседом, а человеком, с которыми мы делали что-то важное;
• поездка в отпуск;
• поход в горы. Мой наставник Владимир Завьялов рассказывал, что советские «дома знакомств» отправляли в горы людей, которые искали себе пару. Если вытерпели друг друга в походе, не поссорились, сблизились — значит можете быть вместе и создавать семью;
• воспитание детей;
• война, которая создает братство по оружию.
Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].
Наверняка вы слышали: «Этот человек знает меня, как никто другой». Часто так говорят о лучших друзьях и партнерах в отношениях. Как только два человека говорят о важном, они погружаются в особое пространство и в этом особом пространстве чувствуют близость и интимность.
Сближение практически невозможно найти без совершения подвига? Например:
• за совместными завтраками и ужинами [на званых ужинах]. На таких мероприятиях часто обсуждаются поверхностные темы: погода, политика, работа;
• в барах — в пьяном состоянии мы сближаемся и братаемся, но на один вечер. Это дает суррогат близости, который исчезает с выходом алкоголя из организма;
• на тренировках по йоге [или других подобных занятиях] — там принято говорить на одну тему;
• в тиндере, где выбор партнера больше похож на выбор товаров в супермаркете, а свидание — на кастинг.
Такие события не остаются в памяти, потому что в этом всем не формируется значимая история.
А закончу я фразой героя из фильма Алексея Балабанова: «Главное в этой жизни найти своих и успокоиться». Пока свои не найдены, мы будем чувствовать себя одинокими. | 791 |
| 9 | Обида
для чего нужна и как разумно обижаться
Мы обижаемся, когда с нами поступили несправедливо [по нашему мнению]. Парадокс обиды в том, что от нее хочется избавиться, но сложно отказаться.
Почему сложно перестать обижаться?
Обида — символическое наказание другого с целью торжества справедливости. Когда мы обижаемся — выстраиваем эмоциональную дистанцию, холодно общаемся, чтобы донести обидчику: «Со мной так нельзя». Например, детям сложно сопротивляться родителям [уйти из дома], поэтому они обижаются. Мы хотим справедливости и пытаемся добиться ее с помощью «эмоционального суда». Перестать обижаться — значит простить обидчика, а значит оставить его безнаказанным.
Что делать, если обидчику плевать на нашу обиду?
В этом случае урон от обиды получаем только мы сами. Выходит, что использование этого инструмента не приносит желаемой справедливости, а только тягость. Но если простить [единственное знакомое мне средство избавления от обиды], то нас смогут снова обидеть. Поэтому сложно прощать, если перед нами искренне не извинились. Но и обижаться на кого-то всю жизнь — вредить себе. С этим тяжело жить.
Что делать в таких ситуациях?
Можно внутренне простить, но внешне продолжать наказывать [сохранять дистанцию]. Тогда не будет ощущения, что ситуацию пустили на самотек. Мы дальше сопротивляемся несправедливости. Разумно наказываем обидчика, но не в ущерб себе.
PS: Закончить этот пост хочу размышлениями моего любимого украинского философа Григория Сковороды о «счастье», которые в свое время помогли мне перестать обижаться.
Он считал, что человек не может быть счастлив, когда испытывает: «ненависть, памятозлобие, гордость, лесть, несытость, скуку, тоску… Противится сей бездне чистосердечие. А вот плоды его: доброжелательство, незлобие, склонность, кротость, нелицемерие, благонадежность, безопасность, удовольствие и прочие неотъемлемые забавы. Кто таковую душу имеет, мир на нем, и милость, и веселие вечное…». Обиду я тоже отношу к этим чувствам. Ссылку на полный текст Григория Сковороды оставлю в комментариях под постом.
Представление об «истинной жизни» Сковорода связывал с «чистой совестью» или «чистым сердцем». Он считал, что ценность человеческой жизни подобно песне измеряется не долготой, а честностью. Такой человек не знает страха смерти. | 799 |
| 10 | Почему не стоит рассказывать о своих планах
Наверняка вы слышали фразы по типу: «Не делись своими планами с окружающими, если хочешь, чтобы они сбылись». Или народное «не говори гоп, пока не перескочишь». Эти идеи больше напоминают суеверие, но в них также есть психологический механизм.
Когда-то я придумал сюжет и захотел написать пьесу. Сюжет мне нравился и я решил им поделиться со своими друзьями-драматургами. С энтузиазмом все им рассказывал, получал положительную обратную связь и рекомендации. Но когда приходил домой и садился за работу — запал проходил и писать не хотелось.
Тогда я подумал: «Почему раньше запал был, а потом он куда-то пропал?».
В момент рассказа мы получаем приятное ощущение, словно наши будущие достижения уже становятся частью нас, мы их как бы эмоционально реализуем. В истории с пьесой я уже «получил аплодисменты от зрителя», а значит дело сделано. В итоге я менее заинтересован в приложении реальных усилий.
Недавно с подобной проблемой ко мне обратилась девушка. Она несколько месяцев хочет начать осваивать новую профессию, но не понимает, почему этого не делает. Как выяснили — она много с кем это обсуждает. В результате тонус падает, энтузиазм снижается, запал гаснет...
Вывод: мы станем меньше распыляться, если иногда будем конвертировать эмоции от обсуждения в действие. | 802 |
| 11 | Терапия одним вопросом
В продолжение темы «терапии одним вопросом» приведу классический пример знаменитого психотерапевта, автора логотерапии Виктора Франкла.
В своей книге «Воля к смыслу» Франкл пишет: «Пожилой доктор в Вене обратился ко мне за помощью — после смерти своей жены он никак не мог избавиться от преследовавшей его жестокой депрессии. Я спросил доктора:
- Что бы случилось, доктор, если бы вы умерли первым и ваша жена пережила бы вас?
- Это было бы ужасно для нее; как же она должна была бы страдать!
- Как видите, доктор, она смогла избежать этого страдания, и именно вы избавили её от страдания, но теперь вы должны жить и оплакивать её.
Старик внезапно увидел свое горе в новом свете и стал по-другому оценивать свои страдания, они приобрели для него смысл в той жертве, которую он приносит ради жены».
Это пример экзистенциальной терапии. Воскресить жену невозможно, но на терапии удалось придать страданиям доктора смысл. | 701 |
| 12 | Ненависть и месть
или почему желание мести России становится для украинцев нормой
Наше «Я» — не ограничивается телом и мыслями. «Я» — это гораздо более широкое явление. Это все, с чем мы себя так или иначе идентифицируем. Это родные места, родные люди, образ будущего, к которому мы стремимся, ценности, язык...
Россия развязав войну забрала у многих то, что украинцы считаем своим. Начав уничтожать то, с чем украинцы себя идентифицируют, Россия уничтожает непосредственно всех, кто тут живет.
Чтобы было понятнее, представьте, что кто-то пришел и убил вашего ребенка. Что вы будете испытывать к убийце? Или разрушил то, что вы строили, что любили?
Это вызовет чувство боли и ненависти.
Боль обездвиживает и вгоняет в ступор, гнев и жажда мести направляют к действию. Поэтому для многих украинцев не остается ничего, кроме того, чтобы брать оружие в руки. Мстя за разруху и выбарывая свободу. | 705 |
| 13 | Фантазия ≠ намерение ≠ действие
или почему не стоит себя винить за глупые фантазии
Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так:
1. У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша.
2. Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает.
3. Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке.
Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии.
Почему не стоит себя винить в подобных случаях?
Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно.
Когда же стоит себя обвинять?
Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие. | 736 |
| 14 | Условная и безусловная любовь
или как рождается инфантилизм и перфекционизм
Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте:
• мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда];
• папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получаться: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…].
Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь.
Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви?
Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию.
Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет.
Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении].
В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения. | 685 |
| 15 | Условная и безусловная любовь
или как рождается инфантилизм и перфекционизм
Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте:
• мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда];
• папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получаться: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…].
Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь.
Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви?
Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию.
Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет.
Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении].
В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения. | 690 |
| 16 | Уверенность
Формула уверенности — действие, которые преобразуются в успешный опыт. Чем больше успешного опыта, тем больше уверенности. И наоборот. Чем больше неуспешного опыта, тем уверенность ниже.
Пример: парень подходит знакомиться к девушкам 5 раз и 5 раз у него получается. Значит, его уверенность растет. Если за 5 попыток он получил 5 отказов, будет развиваться неуверенность. | 738 |
| 17 | Одиночество
Когда мы являемся наблюдателями, мы чувствуем отстраненность. Когда становимся участниками, отстраненность, одиночество трансформируется в сопричастность, увлеченность.
Увлеченность — антидот от одиночества. | 712 |
| 18 | Самооценка
Главная ошибка здоровой самооценки [я сам себя оцениваю] — это отождествление ее с мнением общества [как меня оценивают другие].
Если никто не ценит качества, которые у нас есть, мы можем подумать, что вообще не имеем никаких качеств. Так уверенность в себе и чувство собственной значимости становятся отражением того, что думают о нас другие. Если другие интересуются нами, мы считаем себя «кем-то», а если нет, то не видим своей значимости в своих глазах.
Как можно начать учиться себя оценивать [без мнений других]?
Можно начать с постановки цели. Например: «Я хочу быть начитанным человеком». Что для этого надо? Например, прочитать «Список книг Бродского, которые должен прочесть каждый». Дальше можно поставить градацию от 0 до 10. Где 0 — это 0 прочитанных книг из списка, самая низкая самооценка себя, как начитанного человека, а 10 — это все книги из списка [их около 100], самая высокая самооценка себя, как начитанного человека.
Начав читать эти книги мы будем видеть, как растет наша самооценка начитанности. И тогда уже не важно, будут другие считать нас начитанными или нет. | 750 |
| 19 | Что происходит с психикой, когда переживаний слишком много
Естественный способ защититься от переживаний, когда их слишком много — испытать эмоциональную отстраненность.
Поэтому при сильных стрессах, травматических событиях наш организм может спасать нас с помощью:
• апатии [плевать на все];
• дереализации [ощущениями нереальности окружающего мира];
• деперсонализации [ощущением отчуждения или отделения от своей личности]...
В крайних случаях защитой может быть создание альтернативной безопасной реальности, психические расстройства, как бред, галлюцинации, шизофрения... | 713 |
| 20 | Многозадачность и прокрастинация
Когда мы переключаемся на новую задачу, тем самым в среднем увеличиваем время выполнения предыдущей на 25%. К такому выводу пришел Брайан Моран, в своей книге «12 недель в году». Не знаю, как он точно высчитывал статистику, но по ощущениям и своему опыту с ним согласен.
Когда задача интеллектуально сложная и особенно, когда задача бессрочная мы можем тратить много времени, чтобы сесть за нее. Надо убрать все в комнате, обрезать ногти, почистить клавиатуру... Это похоже на восстановление после сброса телефона на заводские настройки — перед тем, как спокойно пользоваться, надо восстановить все, что было установлено.
Когда все же получается сесть за сложную задачу и войти в рабочий поток, то переключение на другую задачу [быстро проверить почту, пойти сделать чай] может откинуть нас назад, к заводским настройкам.
Что может помочь сосредоточиться:
• выключить все уведомления, которые могут отвлечь;
• иметь рядом блокнот, куда можно вписывать все быстрые задачи, на которые хочется отвлечься и делать их после выполнения главной; | 816 |
