Анекдоты 😂

Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты бы за 5 лет реформы провёл? — Да. — А за год? — Да. — А за месяц? — Да. — А за неделю? — Нет. Пулемётов маловато.

Чиновник, купивший в магазине портрет В.В. Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Вовочка спрашивает у мамы:— Мам, что тебе на День Рождения подарить?— Подари мне свои хорошие оценки.— ..а подешевле?

— Что такое «чёрный день»? — Это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и радуешься, что у тебя куча денег.

Женский голос по телефону:— Алло! Ваня?!— Это не Ваня, это его жена Люся.— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос спрашивает: — Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номер 10. — Нет никого, — отвечает дежурный. — Чёрт возьми! Значит мне всё-таки удалось сбежать!

Идет медицинская комиссия в военкомате.— Что вас беспокоит?— Я близорукий.— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Родители спрашивают маленького Вовочку: — Ты хотел бы иметь братика или сестричку? — Нет. Сам с вами справлюсь.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

"Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

— Сколько времени этот поезд идёт до Берлина? — Право, не знаю. Последний раз я ездил туда на танке.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?Учительница:— Вон из класса!Вовочка (выходя):— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...

Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену и говорит: — Знаете, ваш муж мне не нравится… — Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Девушка, стоя в очереди в Сбербанке, дождалась парня из армии.

Студент сдаёт экзамен по английскому языку. Преподаватель — ему (удивлённо): — Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете! — Чёрт! В темноте вчера не тот учебник взял.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик.— Дядя, который час?— Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

Самый страшный сон рыбака: — Ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.