Анекдоты 😂

Криминальные новости. — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

Костя курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...Вовочка подымает голову вверх и говорит:— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Немцы, войдя в деревню, разделились на три группы: одни пошли резать свиней, другие — трахать баб, третьи — жечь избы. И только лишь спустя час гид смог успокоить престарелых туристов из Германии.

— Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что мне делать дальше? — Следите, чтоб он не подходил к цементу!

— Я теперь наркоман— Почему?— С бабушками у подъезда не поздоровался

— Вовочка, ты прочитал роман «Война й мир»?— А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?— Да, а ты что сделал?— А я, дурак, ПЕРЕПИСАЛ...

Учительница с детьми разговаривает о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого. — Тогда пожарным. — Но ведь общество совершенствуется: не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем тогда пожарные? — Ну, буду военным. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные станут не нужны. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна?! Всё равно я работать не буду!

— У меня, знаете ли, аристократические наклонности: кто влюбляется в мещанку, кто — в купеческую дочь, а я свой идеал нашёл в графине… — С водкой?

— У вас плохой почерк. Вам надо поучиться каллиграфии. — Что вы!.. Тогда все заметят, что я слаба в орфографии.

— Зачем голландцу окошко в холодильнике? — Чтобы видеть, выключился ли там свет.

Просыпается Василий Иванович рано утром с похмелья. Голова раскалывается. По стене ползёт клоп. Василий Иванович, схватившись за голову: — Да не стучи ты так громко ногами, сволочь!

Петька спрашивает у Чапаева: — Василий Иванович, а что такое перестройка? — Это когда, Петька, тебе дают и шапку, и бурку, и коня. — А что такое гласность? — Это когда можно говорить всё, что хочешь, и ничего тебе за это не будет. — И про вас можно, Василий Иванович? — И про меня можно… И ничего, Петя, не будет: ни коня, ни бурки, ни шапки…

Маленький Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает: — Вовочка, ты что делаешь?! — Я играю в игру. — В какую? — Ё♦ твою мать, где ключи от машины!

Мы с женой живём долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

— Дети, тема сегодняшнего урока — процесс размножения у человека...Дети:— Вау!... Хи—хи!... Га—га—га!...Марья Ивановна:— Ну как вам не стыдно! Посмотрите, как тихо ведут себя Вовочка и Машенька! Вовочка, вы прошли "процесс размножения"?— Процесс прошли... Завтра за результатом пойдём...

Грузина на машине останавливает ГАИшник.— Права.— Вот дарагой, пжалста...— Выйдите, надо осмотреть салон.— Нет проблэм дарагой, пжалста...— Откройте багажник.— Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.— Откройте багажник!— Дарагой, 50 тысяч?— Багажник!!!— 200 тысяч!?ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет:— Открывай!!!— Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении:— Так чего же ты выеживался?— Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Учительница приходит в класс и видит, что вся доска исписана матерными выражениями. — Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот, кто написал это, тихо подойдёт к доске и всё сотрёт! Все закрывают глаза. Учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смотрят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марья Ивановна, идите вы на х♦♦!"

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:— Пап, а что такое геморрой?— Ты что, с программистами общался?

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне: — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно: — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!