Анекдоты 😂

Сын говорит отцу-программисту: — Пап, мне сегодня за твоё сочинение двойку влепили! — А где я там ошибку сделал? — В конце каждого предложения ставится точка, а не точка с запятой.

— Ты кто? — Спящая Красавица. — А чего такая страшная? — Только проснулась.

— И давно ваш спиногрыз начал дешёвые понты кидать?— А вы точно детский психолог?

В суде. — Который раз вы судитесь за ваше приставание к незнакомым держать с вами пари о всяком вздоре… — Что вы, господин мировой судья, я в первый раз имею удовольствие видеть вас. — Полноте, какой там первый! — А хотите пари, на бутылку Шабли, что в первый?

Пациентка спрашивает у доктора:— Доктор, а я могу от секса похудеть?— Если муж узнает, то да.

— Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля — "гей для битья". — Так и сказал ?!!! — Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель. — Теперь—то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

— Будут ли при коммунизме свиные отбивные? — Да. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.

Новый порядок продажи туалетной бумаги: туалетная бумага отпускается только тем, кто предъявляет справку, что он сегодня ел.

В позапрошлом году мода заставила женщин обнажить руки, в прошлом — грудь, в этом — ноги. Что же осталось на следующий год?

Поздний вечер. К респектабельному господину обращается высоченный детина: — Досточтимый сэр! Дайте мне тридцать фунтов — и вы спасёте жизнь уважаемого и почтенного человека. — Простите, но вы не производите впечатления ни уважаемого, ни почтенного человека. — Но я же говорю о вас!

— Где можно во время запрета рыбачить на спиннинг? — В ванне.

— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике. — А зачем? — спрашивает маленькая девочка. — Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем. — И с Колобком?

— Я, барин, теперича в деревню к жене еду… — Чего ты там не видал? — Как что? А дочку. Теперь ей, поди, пятый годок. — А давно сам-то жену не видел? — Да лет девять почитай.

Два друга собираются лечь спать. — Ты, что же, меня за жулика принимаешь? — То есть как? — Зачем ты свой кошелёк под подушку прячешь? — Вовсе не потому — мне доктор запретил низко спать.

Не так страшен Билл, как его Клинтон.

Хочешь выиграть — не начинай играть.

Борман и Мюллер сидят в баре. — Сейчас придёт Штирлиц и опять закажет «Беломор» и водку, — говорит Мюллер. Входит Штирлиц. — Официант, виски и «Кент»! — говорит он и показывает Мюллеру язык.

— Мы работаем во тьме, но служим свету. Кто мы? — Мы — асассины? — Мы электрики, Михалыч!

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Учительница спрашивает детей: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Космонавтом. — А ты, Ванечка? — Математиком. — А ты Петенька? — Военным. — А ты Изя? — Я? Старым ворчливым евреем.