Анекдоты 😂

— Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой? — Чтобы никто не подсматривал за ними в замочную скважину.

— Какая планета жената? — Сатурн, так как он носит кольцо.

— Ну, Ваня, сколько ты уже сделал задач из арифметики к завтрашнему дню? — Видишь ли, мама, если я сделаю вот эту и ещё две, то у меня будет сделано три.

Вовочка:— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости. Кролик спрашивает: — Вы сухое вино будете? — Насыпай!

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.Последняя её фраза убила всех:— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.

Приходит мужик к лору. — Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! — И давно это у вас? — Да месяца два уже. Врач посмотрел и говорит: — Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше-то не пришли?.. — Да раньше деньги не нужны были.

— Я слышал, господин доктор, что вы переехали ближе к нам? — Да. В той части города все мои пациенты повымерли.

Ночью Петька вернулся ночью из разведки, а единственная кровать занята Василием Ивановичем. Петька стащил его с кровати и улёгся сам. Утром Петька просыпается от истошного крика Чапаева: — Хана Петька! С кровати слезть не могу!

Мужик на приёме у окулиста. — Вы должны перестать мастурбировать, — говорит ему врач. — О, боже!.. Я, что, действительно, могу от этого ослепнуть?! — Нет. Но вы смущаете остальных пациентов.

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздаётся недовольный голос невесты: — Вась, ты либо высунь, либо всунь! А вот это туда-сюда меня раздражает!

— Девушка, вас в кино снимали? — Нет, обычно у гостиницы.

— Маша, подите разбудите барина. Скажите, что в гости ехать пора. — Слушаю-с. — Но вы знаете, какой он нервный… Смотрите, не испугайте его, а разбудите осторожно, как я его бужу! — И поцеловать его, как вы, тоже прикажете-с?

— Поручик, как вы находите мою грудь? — С трудом, мадам.

— Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, не зная, что по этому поводу думают в Центре".

В трактире. — Человек, вина и фруктов! — Слушаю-с! Каких прикажете? — Графинчик очищенной и парочку огурчиков солёных.

Мужик заходит к врачу:— Доктор, у меня локоть болит.— Несите анализ мочи.— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму.Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал...— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.

— Почему ёжики смеются, когда занимаются любовью? — Потому что они друг друга подкалывают.

— Что объединяет Дональда Трампа, Дейла Эрнхардта и Pink Floyd? — Стена.