ХА-ХАнекдоты

Девочка спрашивает: — — Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? — — Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе. — — Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? ХА-ХАнекдоты

— Доченька, что тебе привезти из Германии?! — А привези мне, папенька, немецкого сантехника... ХА-ХАнекдоты

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая! — Да какая же ты толстая? Где? Покажи. — Может, тебе ещё показать, где я одинокая? ХА-ХАнекдоты

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой. — Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена. — Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро. — И как же ты его выиграл? — Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и.. — Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду? — Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть... ХА-ХАнекдоты

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса! ХА-ХАнекдоты

Идёт Изя по улице видит Мойшу — Мойша, таки куда вы идете? — Покупать яйца — На рынок или к тете Циле? — Таки в Чёрное море ХА-ХАнекдоты

Встречаются два члена — молодой и старый. Старый: — Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает! Молодой: — Везет, а я только усну, меня опять поднимают... — А ты не вставай! — Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!! ХА-ХАнекдоты

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит! ? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!! ХА-ХАнекдоты

Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама. — Нет, мама, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сынок, — говорит мама. — Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын. Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок. Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: — Папа, а что это за штука у слона? — Это хобот, — отвечает папа. — Нет, пап, с другого конца, — говорит сын. — Это хвост, сын, — говорит папа. — Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын. — Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? — Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. — Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать. ХА-ХАнекдоты

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... — Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... — Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы... — А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... — Да ничего подобного. — Так чего же вы пришли? — "Феррари" свой на денек не одолжите? ХА-ХАнекдоты

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. — Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж. — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали. — А что же Марью не трогали? — Да не хотела она... ХА-ХАнекдоты

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! ХА-ХАнекдоты

— Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму её! !!! — О боже, как этот лифчик тебя полнит,снимай его скорей! ХА-ХАнекдоты

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой.. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: — А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: — Зато триппер настоящий, дорогой... ХА-ХАнекдоты

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомонится: — И ноги мерзнут!!! Лектор, не выдерживая: — Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги! — Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!! ХА-ХАнекдоты

Пожилая пара решила заняться ceксом. — Сёма, надень гандон! — Ты, что, боишся забеременеть?!! — Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах. ХА-ХАнекдоты

— Прикинь, она у меня такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. .. — Да, Эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать. ХА-ХАнекдоты

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: — Что пригорюнилась, Марья-царевна? — Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать. "Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь. — Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: — Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?! — Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч. — То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал! ХА-ХАнекдоты

— Молодой человек, можно вас на минуточку? — А вы уверены, что нам минуточки хватит? — Убеждена! — Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете. .. — Это вы меня, как женщину недооцениваете! ХА-ХАнекдоты

Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске. ХА-ХАнекдоты