ХА-ХАнекдоты
关闭频道
Самые топовые анекдоты со всего рунета! По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small Ссылка на канал: https://t.me/+lI_h8nafqiYxMDgy
显示更多📈 Telegram 频道 ХА-ХАнекдоты 的分析概览
频道 ХА-ХАнекдоты 俄语 语言赛道中的 是活跃参与者。目前社区聚集了 17 263 名订阅者，在 幽默与娱乐 类别中位列第 2 585，并在 俄罗斯 地区排名第 39 573 位。
📊 受众指标与增长动态
自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 17 263 名订阅者。
根据 12 十二月, 2024 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 -887，过去 24 小时变化为 0，整体触达仍然可观。
- 认证状态： 未认证
- 互动率 (ER)： 平均受众互动率为 0%。内容发布后 24 小时内通常能获得 N/A% 的反应，占订阅者总量。
- 帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 0 次浏览，首日通常累积 0 次浏览。
- 互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 0。
📝 描述与内容策略
作者将该频道定位为表达主观观点的平台：
“Самые топовые анекдоты со всего рунета!
По всем вопросам: https://t.me/Andrey_Small
Ссылка на канал: https://t.me/+lI_h8nafqiYxMDgy”
凭借高频更新（最新数据采集于 13 十二月, 2024），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 幽默与娱乐 类别中的关键影响点。
17 263
订阅者
无数据24 小时
-1567 天
-88730 天
吸引订阅者
十二月 '24
十二月 '240
在0个频道中
十一月 '240
在0个频道中
Get PRO
十月 '240
在0个频道中
Get PRO
九月 '240
在0个频道中
Get PRO
八月 '240
在0个频道中
Get PRO
七月 '240
在0个频道中
Get PRO
六月 '240
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+1
在1个频道中
Get PRO
四月 '24
+240
在19个频道中
Get PRO
三月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+109
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+1 909
在17个频道中
Get PRO
十二月 '23
+6 357
在36个频道中
Get PRO
十一月 '23
+8 820
在28个频道中
Get PRO
十月 '23
+2 956
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+3 448
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+31 217
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+10 598
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+9 970
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+18 162
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+6 763
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+124
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+82
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+98
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+90
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+103
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+95
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+91
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+100
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+103
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+235
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+162
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+2 255
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 11 十二月 | 0 | |||
| 10 十二月 | 0 | |||
| 09 十二月 | 0 | |||
| 08 十二月 | 0 | |||
| 07 十二月 | 0 | |||
| 06 十二月 | 0 | |||
| 05 十二月 | 0 | |||
| 04 十二月 | 0 | |||
| 03 十二月 | 0 | |||
| 02 十二月 | 0 | |||
| 01 十二月 | 0 |
频道帖子
Девочка спрашивает:
— — Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
— — Да, конечно, — отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о ceкcе.
— — Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?
ХА-ХАнекдоты
| 2 |  — Доченька, что тебе привезти из Германии?!
— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
ХА-ХАнекдоты | 1 337 |
| 3 |  — У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
ХА-ХАнекдоты | 1 251 |
| 4 |  Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и..
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
ХА-ХАнекдоты | 1 202 |
| 5 |  — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
ХА-ХАнекдоты | 1 025 |
| 6 |  Идёт Изя по улице видит Мойшу
— Мойша, таки куда вы идете?
— Покупать яйца
— На рынок или к тете Циле?
— Таки в Чёрное море
ХА-ХАнекдоты | 971 |
| 7 |  Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают...
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
ХА-ХАнекдоты | 922 |
| 8 |  Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит! ?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
ХА-ХАнекдоты | 945 |
| 9 |  Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит: — Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
— Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
ХА-ХАнекдоты | 960 |
| 10 |  Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?
ХА-ХАнекдоты | 903 |
| 11 |  Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
— А что же Марью не трогали?
— Да не хотела она...
ХА-ХАнекдоты | 911 |
| 12 |  Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
ХА-ХАнекдоты | 878 |
| 13 |  — Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её! !!!
— О боже, как этот лифчик тебя полнит,снимай его скорей!
ХА-ХАнекдоты | 937 |
| 14 |  Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой..
Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
ХА-ХАнекдоты | 968 |
| 15 |  Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомонится:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
— Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!
— Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!
ХА-ХАнекдоты | 960 |
| 16 |  Пожилая пара решила заняться ceксом.
— Сёма, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет — боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала — она водится в старых яйцах.
ХА-ХАнекдоты | 1 063 |
| 17 |  — Прикинь, она у меня такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир. ..
— Да, Эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.
ХА-ХАнекдоты | 968 |
| 18 |  ... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюнилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! — ответил растерянный
Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!
ХА-ХАнекдоты | 995 |
| 19 |  — Молодой человек, можно вас на минуточку?
— А вы уверены, что нам минуточки хватит?
— Убеждена!
— Ну-у-у, вы меня, как мужчину обижаете. ..
— Это вы меня, как женщину недооцениваете!
ХА-ХАнекдоты | 957 |
| 20 |  Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
ХА-ХАнекдоты | 1 028 |
