Тортики

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🏨 — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство! 🛗⚰😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перрона с ней прощается. - Ты только там сильно не гуляй!! - Что-что?? Не слышу! ... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перрона ускоряя шаг... - Да говорю много там не гуляй!! - А?????? Не слышу!!! ... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перрону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается: - ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!! Из окошка :

🚝 Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом! 👩‍🦰🛌😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. — Вы знаете, что я делаю? Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. — Правильно, Говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас? Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. — Верно, Сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней .......

🐌 Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: - Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пи@дец я долба@б конечно, у меня же дом на спине" 🚕🏚😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: — Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? — Конечно с деньгами! — Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... — Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! . . 💵🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Это, конечно, очень странно, но популярную актрису Эмили Блант, звезду фильма «Дьявол носит Prada», не пустили на показ фильма «Кэрол», с Кейт Бланшетт в главной роли, из-за ...

🦮 Женщина-собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке: — Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"? — Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются! 🐐👨‍🦰🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл на@уй 🪣🤨😜 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😱 Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей? Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине 🤔😉😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит ... 👇

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 📞 Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы 🥩🤨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕️ Пациент на приеме у психиатра. Психиатр показывает ему тест Роршаха и спрашивает: — Что вы видите? — Я вижу старого, грустного еврея, который всю свою жизнь вынужден был возиться со всякими шлимазлами за мизерную зарплату, который не уехал вовремя в Америку и за это его теперь до конца жизни будет пилить жена… Врач, утирая слезы: — Спасибо. А что вы видите на картинке? 💉💊😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит мужик домой пьяный и избитый. Жена его спрашивает: - Ты где это пропадал? - Иду значит домой. Вдруг машина прямо на меня летит. Ну, думаю объедит, а нет, шибанула. Ну, очухался вставать начал, вдруг лошадь появилась. Ну, думаю эта оббежит. Так нет - копытом в лоб. Очухался еле еле. Вдруг самолёт появился, крылом бабах меня. Лежу значит продираю глаза и вдруг - ракета... - Ну, заврался уже совсем. - А ты...

🫣 Кризис... Священник и мент жалуются на тяжелые времена друг другу. Смотрят — двое отчаянно дерутся , милиционер рванулся разнимать, поп его остановил: — Погоди , сын мой , рано… Когда один из дерущихся падает замертво, Батюшка говорит менту: — Ну вот , пошли теперь - один мой , другой - твой… 👮‍♂️🕯😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Вечером мама Вовочки говорит отцу: - У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: