Тортики

👩‍❤️‍👨 Пpoсыпается жена нoчью и видит, чтo ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь, 20 лет нaзaд, кoгдa мы нaчaли встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Мyж, снова вытирая слезу: - A ceгoдня бы я вышел… #️⃣🤔🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍾 Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: — Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". — Да ты на себя глянь — пьяный, грязный... — Спорим! — Да я твою жену знаю — ведьма... — Спорим!!! — Ладно, спорим. Приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю! 🤨🙃🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Eдут паpень с девyшкой в купейном вагоне. Вдpуг зaхотели дpуг дpуга😳 Девушка пpедлагает: - Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать. Паpень согласился, для большей надежнocти взял аптечку, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говорит...

😏 Парень гуляет со своей девушкой. Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Нет. И он смачно целует ее в засос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке? — Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время 👩‍❤️‍👨👙👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💉 Haркoмaн рeшил купить дури. Приxoдит нa рынoк к знaкoмoму прoдaвцу. Гoвoрит: — Cлушaй, a чтo этo у тeбя зa штукa зa 5000 рублeй. Я нeдaвнo у тeбя пo 1000 брaл. Toт: — Tы вoзьми. He пoжaлeeшь! Kупил. Пришёл дoмoй. Bcтaл у oкнa. Зaкурил зaдумчивo…. ”He пoнял…Oбмaнули…” Ha куxню мaтeри кричит: — Maм, я ceйчac быcтрo cxoжу. Tут c oдним рaзoбрaтьcя нaдo. Maть: — Cынoк ты cxoди, cxoди…A тo ужe втoрую нeдeлю вoзлe oкнa cтoишь. 🚬🪟😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор: - Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то... - А вы успеете за 30 секунд? - Вполне! Звонит еврей домой: - Моня, ты какаешь? - Да, папа! - Всё, пока! У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: - И что же вам даёт такая информация? - Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤠 Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами - то не будете пить? — Что вы я же за рулем! 🍾👀🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🤨 — Брат, 150км/ч куда ты гонишь? 160... 180 ...200 км/ч — Тебя любимая бросила, и ты не хочешь больше жить? 220... 240... 260/ч — Брат,может стоит остановиться, брат? — Долбоёб, не лезь под руку , дай скорость для взлёта набрать 🛫🤒😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍺 Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит: - Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил! 🫡🔥🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧑‍⚕️ У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: — Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляешь? — Друг жвачкой угостил! 💉🍬😮 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день 😔 А я уже не молод и так больше не могу! - Абрам, я тебя еще много лет назад предупреждал👆

🥸 Отец говорит Вовочке: — Ну, сынок, пора тебе думать кем ты хочешь стать, когда вырастешь. — Я хочу быть уборщиком бассейнов! — И все? — А еще сантехником, садовником и мойщиком окон! Батя чешет репу и кричит: — Слышь, мать! Видать, он ту самую кассету нашёл! 👦📼📺 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

​Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы. Я сейчас выгляну в окно...

💉 В психбольнице покрасили забор в красный цвет. Приходят психи и всю краску слизывают. Покрасили ее тогда в желтый — такая же история. Покрасили в зеленый, приходят, все на месте. Главврач спрашивает? - А почему не слизали, товарищи пациенты? - Ждем пока созреет 👨‍⚕️🫡😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Решили Петька с Василий Ивановичем пойти на речку искупаться. Пришли на пляж, лежат вдвоем загорают. Вдруг Василий Иванович видит на другом берегу двух обалденных девушек. Говорит он Петьке: - Петька, ты бы сплавал на тот берег, узнал как там обстановочка. А то мне тяжело просто так плавать. И если все нормально там с девками ты мне плакатик напиши и я уж как нибудь переплыву ради этого. Ну переплыл Петька. Проходит час. Смотрит Василий Иванович а на другом берегу плакат появился - "ОБЕДАЮТ". Ну думает - сейчас пообедают и все будет в норме, Петька то их разведет. Проходит еще час, опять плакат - "ОБЕДАЮТ". И так несколько раз. Ну Василий Иванович обиделся и ушел домой. Возвращается Петька и говорит: - Что же вы, Василий Иванович, не приплыли то ко мне? - А вот узнаешь снизу!😊