Аналитическая богадельня
前往频道在 Telegram
Адвокат жизни во всех её проявлениях. Профессионально вызываю много сильных чувств Глубинная немедицинская психотерапия: психоанализ, юнгианская психология, супервизия 🐍 ❌ На канале нет рекламы Екатерина Азбукина Для связи: @kat_book
显示更多2 124
订阅者
+124 小时
+77 天
+830 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
七月 '26
七月 '26
+51
在10个频道中
六月 '26
+46
在6个频道中
Get PRO
五月 '26
+58
在5个频道中
Get PRO
四月 '26
+71
在6个频道中
Get PRO
三月 '26
+85
在5个频道中
Get PRO
二月 '26
+108
在7个频道中
Get PRO
一月 '26
+122
在5个频道中
Get PRO
十二月 '25
+66
在8个频道中
Get PRO
十一月 '25
+80
在7个频道中
Get PRO
十月 '25
+119
在5个频道中
Get PRO
九月 '25
+63
在6个频道中
Get PRO
八月 '25
+91
在6个频道中
Get PRO
七月 '25
+42
在3个频道中
Get PRO
六月 '25
+43
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+49
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+40
在1个频道中
Get PRO
三月 '25
+77
在2个频道中
Get PRO
二月 '25
+72
在1个频道中
Get PRO
一月 '25
+100
在1个频道中
Get PRO
十二月 '24
+102
在3个频道中
Get PRO
十一月 '24
+187
在3个频道中
Get PRO
十月 '24
+144
在5个频道中
Get PRO
九月 '24
+61
在1个频道中
Get PRO
八月 '24
+50
在2个频道中
Get PRO
七月 '24
+37
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+24
在2个频道中
Get PRO
五月 '24
+28
在2个频道中
Get PRO
四月 '24
+41
在1个频道中
Get PRO
三月 '24
+83
在3个频道中
Get PRO
二月 '24
+33
在2个频道中
Get PRO
一月 '24
+78
在3个频道中
Get PRO
十二月 '23
+15
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+143
在4个频道中
Get PRO
十月 '23
+23
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+40
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+98
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+20
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+26
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+13
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+18
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+23
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+22
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+25
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+25
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+17
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+28
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+41
在0个频道中
Get PRO
八月 '22
+24
在0个频道中
Get PRO
七月 '22
+22
在0个频道中
Get PRO
六月 '22
+16
在0个频道中
Get PRO
五月 '22
+84
在0个频道中
Get PRO
四月 '22
+454
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 20 七月 | +1 | |||
| 19 七月 | +3 | |||
| 18 七月 | +2 | |||
| 17 七月 | +3 | |||
| 16 七月 | +1 | |||
| 15 七月 | +2 | |||
| 14 七月 | +1 | |||
| 13 七月 | +4 | |||
| 12 七月 | +5 | |||
| 11 七月 | +2 | |||
| 10 七月 | +2 | |||
| 09 七月 | 0 | |||
| 08 七月 | +2 | |||
| 07 七月 | +5 | |||
| 06 七月 | +4 | |||
| 05 七月 | +1 | |||
| 04 七月 | 0 | |||
| 03 七月 | +5 | |||
| 02 七月 | +7 | |||
| 01 七月 | +1 |
频道帖子
В июле прошло уже три встречи моего Киноклуба — в конце месяца осталась всего одна, и далее мы продолжаем с середины августа. Я ещё не формировала августовское расписание по датам и фильмам, займусь в течение этой недели
Что могу сказать по прошедшим встречам :) Опыт — ценнейший!
Мы успели погрузиться и обсудить «Бункер», «Субстанцию» и «Основной инстинкт». После группового разбора эти фильмы и их герои уже никогда не будут прежними ;)
Я очень, очень впечатлена уровнем и глубиной собравшихся в моём пространстве. Внутри трогательно и восхищённо 💛
Спасибо за доверие, активность и исследовательский интерес всем, кто присоединился и присоединяется!
Цельно и разнопланово удаётся обсудить материал, сшить в единое полотно нити суждений и образов в группе — гораздо более объёмным видится и слышится и каждое кинопроизведение, и все пси-темы, в фильмах поднимаемые
Материал резонирует в группе, группа — в материале, а я получаю огромное удовольствие и от того, что могу активно делиться своими размышлениями (и это приносит людям пользу), и встречаться с размышлениями группы. Это очень обогащает 🤎
Отдельно хочу добавить, что каждое слово, сказанное в кругу — предельно ценно, потому что оно априори привносит в общую канву новую призму, новый взгляд, новый отклик, новую ассоциацию и новое чувство
Иногда участник может даже не понимать, насколько полезно и значимо то, что он сейчас привнёс) И наблюдая со стороны, я уверенно могу сказать, что в групповом процессе однозначно не стоит стесняться или обесценивать свои измышления. То, что кажется «маленьким и незначительным» самому говорящему — может быть очень внушительным и важным для группы. Для меня, как ведущей, так точно
Киноклуб я успела и посупервизировать как проект, и обсудить в личном анализе — и получила от дорогих-любимых как поддержку, так и наставление держать сеттинг крепче) Моя наивная идея, что «ну Киноклуб это же не групповая терапия», как оказалось, не отменяет психодинамику. А где имеется психодинамика, особенно теневая, там обязателен и высокий уровень ответственности за рамку
Один раз аналитик — всегда аналитик (с). Поэтому сеттинг Киноклуба стал более аналитическим по внешней структуре, чтобы мочь быть истинно аналитическим по структуре внутренней. Деньги-время-условия — золотая триада порядка, безопасности и продуктивности
Так что уже на старте взрослеет и моё первое групповое детище, и я сама, как автор этого детища. И, конечно, опыт и насмотренность летят семимильными шагами в таком формате
Думаю, в процессе всего происходящего и я, и участники, и группа в целом — очень вырастут и наполнятся :) И на выходе все мы будем глубже и богаче, чем были на входе
🕊️ С благодарностью и предвкушением будущих встреч!
| 2 | Ребёнок по природе своей очень беззащитен, и потому нуждается в серьёзной защите взрослых. Но беда в том, что взрослые могут защищать детей только от того, что они сами понимают и идентифицируют как опасность
Если идентификация и понимание какого-то процесса, действия, слова и явления как опасных отсутствуют — то никто от них защищать не будет: не сможет, потому что защищать «не от чего»
И тогда ребёнок получает опыт большой беззащитности и большого самогазлайтинга:
Ему что-то неприятно, мерзко, больно, небезопасно, страшно, горько — но взрослые не дают валидации этим чувствам и ощущениям, ведут себя так, как будто всё нормально, «ничего не происходит»
Так, например, родственники и друзья родителей могут ребёнка «затискивать», зажимая в тиски и сливая в него своё перевозбуждение, могут дышать перегаром, агрессивно и нецензурно выражаться, лапать где ни попадя, лезть целовать в губы, задавать ребёнку неуместные вопросы, говорить глупости и гадости, двусмысленно шутить, оскорблять, унижать, пошлить и похабничать в присутствии ребёнка, сексуализировать его самого, обсуждать свою интимную жизнь и интимную жизнь родителей ребёнка — и многое другое
Находясь под таким «залпом» — сам ребёнок не отобьется. Он даже не поймёт, что происходит что-то не то: ему просто будет систематически плохо от напряжения, витающего в воздухе и вливающегося литрами в его неокрепшие тело и психику
Но катастрофа случается там, где родители не понимают, в упор не видят и не признают, что что-то не так. Где для родителей это всё нормально
Ведь если «всё нормально» и «ничего не происходит» — от чего беречь? От чего защищать?
Когда у ребёнка начинаются эмоциональные и соматические трудности, появляются диагнозы и выраженные сложности — все только руками разводят. И говорят «Да как так? Вырос в нормальной семье, нормально всё было!»
В таких ситуациях нередко хочется спросить: а это ваше «нормально» сейчас с нами, в одной комнате?
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 288 |
| 3 | Аналитик, не умеющий зарабатывать, не умеющий быть здорово агрессивным и здорово жадным, не заботящийся о своём благополучии и благосостоянии, не настаивающий на финансовой границе
— никогда не сможет научить клиента здоровым отношениям с деньгами, агрессией, жадностью, благополучием, благосостоянием и границами
Как только вы видите у специалиста одухотворённую ебалу про «приглашаю по символической стоимости!» (с), можно быть уверенным только в одном: за эту «символическую стоимость» вас символически выебут. И вместо того, чтобы взять деньгами, возьмут вашей содранной шкурой
Человек, не использующий для обмена на свой труд специально предназначенные для этого средства (деньги) будет использовать для этого людей: себя и других
— Чем я плачу, если не плачу деньгами?
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 509 |
| 4 | «Основной инстинкт», это воскресенье (19:00) — 2 места | 207 |
| 5 | Молодые, осознанные и с границами
Недавно наткнулась на очередное восхищённое рассуждение о том, какое прекрасное выросло молодое поколение. Умеет слышать себя, отстаивать свои границы, не терпит неудобного, спокойно говорит "нет".
И я в целом согласна. Правда согласна. Даже завидую местами.
Потому что моё поколение, например, прекрасно умело терпеть, молчать, делать вид, что всё нормально, и годами общаться с людьми, которых давно пора аккуратно (или не очень аккуратно) убрать из своего поля.
Нас учили быть удобными. Не обижать. Не отказывать. А уж портить отношения - это вообще за гранью приличий. Потерпеть и войти в положение, понять человека, даже если человек почему-то совсем не торопился понимать нас.
Так что умение сказать "мне это не подходит" - это действительно прекрасно.
Но иногда, общаясь со всеми этими замечательно осознанными людьми, мне так и хочется уточнить: почему, блин, твои границы вдруг находятся на моей территории?
Почему твоё "я не хочу делать то, что мне некомфортно" автоматически означает, что это должна сделать я?
Почему твоё право не отвечать, не объяснять, не предупреждать и не выполнять договорённости почему-то нужно уважать, а моё право рассчитывать на тебя - уже токсичное давление?
Почему фраза "я выбираю себя" иногда звучит так, как будто все остальные в этот момент должны немедленно выбрать тебя тоже?
В моей молодости популярна была прекрасная формулировка: ваша свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос (это Кант между прочим, для тех кто не в курсе😜).
Она, конечно, звучала не так психологично. В ней не было осознанности и экологичной коммуникации, не было даже бережного отношения к себе. Зато была одна важная мысль: рядом с тобой есть другие люди.
И у них тоже есть границы. Ожидания. Планы. Чувства. И нос тоже есть, в конце концов.
Мне кажется, мы пока только учимся жить в мире, где не нужно всё терпеть.
И как обычно нас шарашит из крайности в крайность - от полного отсутствия границ к убеждению, что личные границы дают право вообще не замечать окружающих.
Но границы - это не высокий забор с надписью "мне все должны". Это скорее линия, которую хорошо бы видеть не только вокруг себя.
И вот где в этой истории проходит граница между здоровым "мне это не нравится" и обычным "а теперь пусть все остальные как-нибудь под меня подстроятся" - я пока не очень понимаю. Но периодически приходится вспоминать про руки и нос... потому что оно работает🤗
А как у вас с личными и не личными границами? | 593 |
| 6 | *вой по-страдальчески*
))) | 511 |
| 7 | "За прекращением анализа нам нужно разглядеть, что именно прекращается: завершается определенный этап работы или же разрушается пространство, в котором эта работа и стала возможна. Все объяснения, такие как страх зависимости, сопротивление, страх изменения, нарциссическая уязвимость могут быть верными, но чаще всего, пациент может уходить тогда, когда запускаются психические процессы. Очень редко пациенты уходят тогда, когда в анализе/терапии ничего не происходит, когда работа по разным причинам не идет. Когда анализ начинает работать слишком хорошо, тогда возникает опасность утраты привычного существования, когда начинают появляться репрезентации там, где до этого были только действия, только симптомы или же молчание. И в этом случае уход пациента не следует понимать исключительно как неудачу лечения."
//из семинара А.И. Коротецкой и Л.И. Фусу «Пациент уходит…», 16 июня 2026 г. | 535 |
| 8 | Что является препятствием для сепарации?
Недовольство.
Сосредоточено вокруг ранней нарциссической раны, нанесенной матерью, которая не смогла осуществить то, что воспринималось бы как обещание нарциссического совершенства.
Надежда,
которая питается верой в существование идеального объекта, который исправит несправедливость и исполнит все обещания.
#психоанализ
#сепарация
#отношения | 444 |
| 9 | Иногда человек впадает в депрессию после того,
как начал внутренне сопротивляться каким-либо требованиям родителей, знание о которых вытеснено в бессознательное.
Из-за отсутствия чувства подлинной свободы он снова оказывается в тупике, так как он сопротивляется только внутренне,
а в жизни по-прежнему предъявляет к себе чрезмерные и совершенно бессмысленные требования.
#депрессия | 408 |
| 10 | 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤
Пара вакантных мест на июльские Киноклубы:
🌟 17.07 (пт) — 19:00, «Субстанция»
— 1 свободное место
Фильм, нарциссическую и дисморфофобическую составляющую которого не обсудил только ленивый. И капитализм с Трампом, конечно же. Но эти темы — как та золотая фольга на обёртке: поверхностная мишура, поскреби которую — и ничего не останется…
Я предлагаю посмотреть на «Субстанцию» с иной точки зрения. С точки зрения отношений. Их, в этом камерном фильме, на самом деле парадоксально много. Как присутствующих — так и отсутствующих
Я и другие, Я и любовь, Я и тело, Я и смерть, Я и надежды — Я и Я
«Вы когда-нибудь мечтали стать лучшей версией себя?»
⏺ 19.07 (вс) — 19:00, «Основной инстинкт»
— 2 свободных места
О, сладкий запах жестокости, запах секса, тайн, манипуляций, игр власти — и эротизированной психопатии!..
Фильм-пособие, фильм-зеркало, фильм-проявляющая-лупа — как перверт умеет захватывать, подчинять, разрушать границы, взрывать правила, соблазнять напропалую, путать следы, подставлять и искажать всё вокруг
Ни одного «чистенького» персонажа. Тень на Тени Тенью погоняет
Лучший хищник — это «жертва», лучшая жертва — это тот, кто считает себя «хищником»
Охваченному хаосом демонической Анимы — так легко потерять разум, так легко потерять себя…
⏺ Сеттинг: 1 ч 20 мин / 2000 руб / Zoom
⏺ Фильм для разбора просматривается участниками самостоятельно, до начала встречи — на встрече мы обсуждаем и анализируем просмотренное
⏺ Запись на встречу: @kat_book
⏺ Программа Киноклуба в августе стартует с 14.08, посмотрим три или четыре фильма (пятница вечер / выходные) | 371 |
| 11 | «Ни один человек не пойдет в кабинет терапевта, если работают его адаптивные стратегии поведения. Терапия начинается тогда, когда они терпят крах. Человеку становится ясно, что выбор, который он делает, совершается с целью самозащиты, а не из лучших его побуждений. Ещё ему становится ясно, что он страдает от постоянно возобновляющегося переживания первичных травм — таких, как эмоциональное подавление или опустошение,— и отступает перед вторжением самости, которая выражает свое неудовольствие в депрессии, фобиях, зависимостях и т.п.
Повернувшись лицом к себе, человек оказывается в положении, когда ему приходится выслушать свою самость. Эта встреча с самостью, которую Юнг назвал Auseinandersetzung, а древние греки называли metanoia, приводит к изменению мировоззрения, в результате которого может возникнуть новое ощущение Я. Никто из нас — тех, кому довелось пройти через такие грандиозные изменения, — не сделал этого по доброй воле. Нас притащили туда силой, подгоняя пинками и не обращая внимания на наши стоны, и нет никаких сомнений, что нас притащат туда снова».
Джеймс Холлис
«Грёзы об Эдеме» | 510 |
| 12 | Когда единственным опытом ребёнка в детстве было эмоциональное использование, когда в него «сливали» потоки внутреннего и внешнего дерьма «просто чтобы поделиться», превращали его в контейнер для сточных вод психического
— во взрослом возрасте единственным форматом отношений для этого ребёнка будут аналогичные взаимные сливы в обе стороны
Сфинктеры психического не развиваются, эмоциональный ЖКТ не работает: не ясно, что означает «перерабатывать внутри», «удерживать в своей психике», «не топить и не топиться», «фильтровать входящие и исходящие потоки информации»
Любовь и отношения — это утопить друг друга: без границ, без фильтров, без понимания уместности, без анализа смыслов и целей выговариваемого
«Мы просто самые близкие люди», «мы всем друг с другом делимся», «мы всё друг про друга знаем», «мы рассказываем обо всех событиях и переживаниях», «мы обсуждаем, у кого что в терапии», «я всегда выслушаю / я всегда расскажу»
Парадоксально, что в таких отношениях разговаривать о важном чаще всего не умеют. Уши и слова используются для слива, но не используются для прояснения
— Что ты сейчас делаешь?
— Зачем ты мне это сказал?
— Для чего эта информация между нами?
— Что я хочу сделать с другим через свой рассказ?
— Какие переживания я сейчас отреагирую?
— Насколько я готов воспринять чужой материал? Насколько мой материал воспринять готовы?
— Чем это будет полезно нам обоим?
— К чему это приведёт в перспективе?
— Как это скажется на наших отношениях и состоянии друг друга?
— Это точно материал для досужей беседы — или он уместнее для терапии?
Должны быть ответы на многие вопросы. Понимание, что слово — это очень весомый конструкт. Что слово бывает аналогом действия, разрушительнее действия
И что говоря что-то и слушая что-то — люди что-то друг с другом делают
В начале пути нам всем жизненно важен внешний контейнер: необходима та хорошая мать, которая примет в себя нашу деструкцию, успешно переработает её — и вернёт нам продукцию. Позитивное, полезное, переваренное, ясное: в готовом виде
Но условная мать (или терапевт) делает это не для того, чтобы эта функция вечность оставалась на аутсорсинге. Она контейнирует для того, чтобы этот навык, эта способность усваивалась и интроецировалась у ребёнка
Чтобы он стал тем, кто может перерабатывать сырую деструкцию и превращать её в оформленную, полезную продукцию
Чтобы ребёнок стал сконтейнированным, контейнировал себя самостоятельно, научался обращаться со своим психическим ЖКТ и своим психическим сфинктером, усваивал социальные нормы, которые объясняют, задают, где — место и время для опорожнения, а где — нет, какие формы освобождения «кишечника» являются оформленными и здоровыми, а какие — сырой диареей другому на голову
Один из важных навыков, которому пациент обучается в процессе терапии (не сразу, со временем) — это навык доносить до терапии всё, что он думает о ней, о терапевте, о своём материале и состоянии. Не «разливать» по дороге, не сливать подружкам / маме / парню / жене / братанам / астрологу / тарологу / gpt
Собирать продукты своего психического и размещать их по адресу: там, где это будет уместно и полезно, где от этого будут толк и эффект, смысл и цель
— А о чём же тогда разговаривать с близкими?! (с) — возмущённо вопросит страждущий читатель
И я отвечу, что с близкими в таком раскладе наконец-то можно будет строить отношения. Отношения. А не использование друг друга в качестве эмоционального унитаза 24/7 🤷🏼♀️
Периодический (!) обмен внутренней информацией, иногда поделиться, обсудить, дать и получить поддержку, допереваривать что-то совместно — это одно
Когда из взаимного (или одностороннего) слива негатива состоит всё взаимодействие — это совсем другое. Это страшно истощает, нагружает и травит любые отношения и любую психику
Люди, находящиеся в терапии, именно поэтому часто просят и ждут, чтобы в терапию пошли их близкие. Не только чтобы близкие «поменялись». Но и чтобы поменялись их отношения. Чтобы перестать перерабатывать чужое и разделить единое психическое в несколько раздельных — которые могут взаимодействовать между собой
🐍 kabooky_psy | 605 |
| 13 | Когда человек носит в себе опыт глубокого сумасшествия своей семейной системы — рано или поздно «сумасшедшим» станет или будет объявлен терапевт
Перверсия всё переворачивает. Объявляет больное — здоровым, а здоровое — больным. Путает и подменяет слова и действия. Не видит разницы между ними
Находиться в терапии, имея обилие перверсивного жизненного опыта, очень тяжело. Потому что этот опыт — единственный. И встреча с ним, отказ от него — это буквально «земля ушла из-под ног» и «всё перевернулось, разрушилось»
Де-факто, всё на самом деле потихоньку встаёт с головы на ноги. Однако субъективно это ощущается как вылет в стратосферу, безумие и идея того, что с ума сошёл человек напротив, который несёт полный бред (реальность, альтернативную моей)
Возвращение вывернутого наизнанку в нормальную форму в моменте переживается как выворачивание наизнанку
Всё, что здесь помогает — это вера и доверие. Самые труднодающиеся в терапевтическом процессе вещи, наряду с устойчивостью и стабильностью пребывания в процессе
— ибо и вера, и доверие требуют отказа от той реальности, в которой человек провёл всю жизнь, и приоритет доверия кому-то моментами больше, чем самому себе (нездоровой части себя)
Это субъективная смерть, это апокалипсис, это очень трудно
Но только это работает, когда речь идёт о коррекции перверсивной составляющей психики, которая зиждется на примитивных защитах, реактивных образованиях и проекциях деструкции во внешние объекты — и в образ терапевта, конечно же
Как жить, когда ты вырос с социально адаптивными маньяками, психопатами? Как жить, когда ты вырос с сумасшедшими, о сумасшествии которых никто не знал ни снаружи, ни внутри?
— быть маньяком и сумасшедшим по отношению к себе и своей жизни, или по отношению к другим и их жизням
Поэтому когда терапевт обращает внимание на сумасшествие и / или жестокость пациента к себе, к окружающим, к терапевту и терапевтическому процессу — это очень болезненно и очень разрушительно
Психопатология — это адаптация для выживания. Но когда мы выжили — пора начинать жить. И это, увы, в основном действительно сложнее, чем выживать
Вера и доверие, стабильность и устойчивость нахождения в процессе
Перверсия, как тёмная магия, рассеивается, когда на неё наведён бескомпромиссный свет прожектора
И когда очередное землетрясение психических перестановок заканчивается, когда всё понемногу встаёт на свои места — жить, дышать, творить, строить отношения и наслаждаться становится доступнее и легче
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 685 |
| 14 | Инфантильность страшно жаждет обслуживания, жаждет безмерного кормления, бесконечного учёта и уступок: дай-дай-дай, хочу-хочу-хочу
Предельно оскорбялется, когда не дают, не удовлетворяют, не обслуживают — когда принцип Реальности вступает в конфронтацию с принципом Удовольствия
Путать весь мир с кормящей по требованию грудью — удел малыша
Взрослеющий индивид учится держать ложку в свои ручках, орудовать этой ложкой как требуется, приноравливаться к прикорму, жевать кусочки собственными зубками, усложнять систему переваривания съеденного — в ЖКТ как физическом, так и ментальном
Адаптироваться к внешней реальности и соответствовать её обстоятельствам и требованиям. Быть функционирующей частью этой реальности, могущей удовлетворять и её принципам, и принципу своего удовольствия взаимосбалансированно
Даже в личной терапии тебя какое-то время «покормят», «поконтейнируют», «пособирают» и «попринимают» — потому что без этого дальше не двинуться: в сильном голоде и дефиците стоит задача только выжить, окрепнуть и воскреснуть, а не взрослеть
Но далее за этим этапом младенчества неизбежно последуют следующий этап
Он не такой приятный — но он необходимый. Если эту жизнь всё-таки хочется жить, и мочь её жить, а не ждать маму
Мама больше не придёт. Ты теперь себе мама. И у тебя точно получится. Ты себе всё додашь и обеспечишь. Научишься сначала в терапии, а потом и в жизни
Верь и иди дальше — всё будет
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 773 |
| 15 | Когда мы говорим о поиске или обретении своей родственной души (если это вообще происходит), мы не считаем, что имеем дело с капиталистической экономикой. Однако для капитализма эта область является даже более важной территорией, чем магазин у дома, где мы покупаем газировку и шоколадный батончик, или биржевая площадка, где финансируются компании. Идея родственной души играет ключевую роль в поддержании потребления. Если я верю, что в романтической сфере существует идеальный товар, это изменяет моё отношение ко всем товарам. Товары становятся более привлекательными постольку, поскольку каждый из них начинает выступать в качестве замещения идеального партнёра. Хотя молоток в хозяйственном магазине, скорее всего, не может быть моей родственной душой, я получу больше удовольствия от его покупки, если сама идея идеального товара будет определять эту покупку – и именно это обеспечивает фантазия о родственной душе. Иными словами, идея родственной души поддерживает всё потребление внутри капиталистической вселенной.
Родственная душа – это товар в форме дополнения к субъекту. Именно поэтому эта идея имеет такое значение для капитализма. Всякий раз, когда субъект желает, он переживает себя как испытывающего нехватку, и никакой объект не способен эту нехватку устранить. Но обещание родственной души – это обещание завершённости: обещание объекта, который идеально дополнил бы субъекта и тем самым смягчил бы его нехватку. Такого дополнения не существует вне сферы идеологических фантазий, но капитализм нуждается в субъектах, которые вкладывают себя в эти фантазии.
Тодд Макгоуэн, «Капитализм и желание: Психическая стоимость свободных рынков» | 503 |
| 16 | #Saturday_mood | 662 |
| 17 | В первых (и не только) значимых отношениях мы расстаемся (и болезненно теряем) не столько «Маму» или «Папу», сколько условную «МаПу»: совокупную родительскую пару, идею пары, идеализацию пары — и наши ранние отношения с этой слитой парой как единым объектом
В этом смысле объективное расставание субъективно проживается как буквальная смерть, когда «больше ничего никогда не будет», «жизнь кончена», «эта любовь была единственной и самой главной», «такого никогда не повторится»
Да, детско-родительские отношения, где дети — это мы, уже не повторятся. Но так и происходит развитие, взросление, созревание
«МаПа» в психике естественным образом умирает, трансформируется: и в самостоятельном процессе роста психического, и в разыгрываниях в отношениях с Другими, и в расставаниях с этими Другими
А жизнь идёт дальше) Если видеть и мочь жить вне МаПы, вне младенческого слияния и вне идеи идеально слитой пары после которой и вне которой «ничего никогда не будет» (с)
Будет. Другое :)
И да, вам понравится больше ;)
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 563 |
| 18 | В первых (и не только) значимых отношениях мы расстаемся (и болезненно теряем) не столько «Маму» или «Папу», сколько условную «МаПу»: совокупную родительскую пару, идею пары, идеализацию пары — и наши ранние отношения с этой слитой парой как единым объектом
В этом смысле объективное расставание субъективно проживается как буквальная смерть, когда «больше ничего никогда не будет», «жизнь кончена», «эта любовь была единственной и самой главной», «такого никогда не повторится»
Да, детско-родительские отношения, где дети — это мы, уже не повторятся. Но так и происходит развитие, взросление, созревание
«МаПа» в психике естественным образом умирает, трансформируется: и в самостоятельном процессе роста психического, и в разыгрываниях в отношениях с Другими, и в расставаниях с этими Другими
А жизнь идёт дальше) Если видеть и мочь жить жизнь вне МаПы, вне младенческого слияния и вне идеи идеально слитой пары после которой и вне которой «ничего никогда не будет» (с)
Будет. Другое :)
И да, вам понравится больше
🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟
🐍 kabooky_psy | 3 |
| 19 | Утрата первой любви это утрата хорошего объекта,
так как первая любовь несет в себе проекции идеализированного, архаичного объекта.
Первая любовь - проекция нашего нарциссизма и проекция нашего первичного объекта.
#нарциссизм
#любовь | 446 |
| 20 | Первая встреча Киноклуба прошла, первые Тени были встречены и разобраны
— я и моя кушетка довольны и ждём продолжения в следующих сериях :)
Запись на «Энканто» 26.07 закрыта (полный набор), на «Субстанцию» 17.07 возможно будет одно-два места (бОльшая часть группы уже набрана, посмотрим по спискам), на «Основной инстинкт» 19.07 — есть три места | 576 |
