Анекдоты от Федота

Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базара нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был... Анекдоты от Федота

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся? - а с чего ты взял дорогой? - а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду... Анекдоты от Федота

Жена говорит мужу: — "Мы с тобой нигде не бываем! " — Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой. Анекдоты от Федота

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает: – Сосед, ты чего это расшумелся? – Да 3D-телевизор купил и разбил его на#уй! – Зачем? – спрашивает удивленно мужик. – Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!… Анекдоты от Федота

Прораб: — Абрам, почему ты несешь четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Абрам: _Они слишком ленивы, им лень сходить два раза! Анекдоты от Федота

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого–то даже такой коровы нет... Голос из толпы: — Ребе, но ведь радоваться, что у кого–то нет коровы — это же злорадство, страшный грех — вы же сами только что сказали. Раввин: — Третий грех, евреи — это занудство. Анекдоты от Федота

— Ты должен проверить себя… — О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках? — Сначала анализы на триппер сдай, дебил. Анекдоты от Федота

Подходит недавно у магазина бомжик такой с пакетом: - Мужчина, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете? - Нет... Ну, наверное, много. - Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков. - Беру... А что это Вы так легко с Бродским расстаетесь? - Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка. Анекдоты от Федота

Лежит парочка после первого в жизни секса... - Дорогой, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду. - Мой дед умер на этом диване. Анекдоты от Федота

Два eврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит: - А вы нас доставите в Англию? - Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете! - Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем! - Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт! Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит: - Теперь можно говорить? - Да. - Абраша выпал! Анекдоты от Федота

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет: - Милейший, это же Вам не каша... - Ну, что Вы, никакого сравнения!!! Анекдоты от Федота

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог: — Хрухт. — Трухт. — Нет, Прухт. Рядом сидящая женщина: — «Фрукт», так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит? Анекдоты от Федота

— Ты что делаешь в субботу? — Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? — У меня такая же программа — тещу в аэропорт поеду провожать... Анекдоты от Федота

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки... - А про пятидесятилетнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.. Анекдоты от Федота

— Я себе пирсинг сделала! Губу проколола. — Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую? Анекдоты от Федота

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!!  Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля… Анекдоты от Федота

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно. Анекдоты от Федота

Послевоенная школа, учитель детям: - Неоценима и ваша роль в победе, ребята. Вот ты, Машенька, что делала в военное время? - Я носила бинты раненым, помогала солдатам, делала перевязки! - Умница! А вот ты, Коленька, что делал? - А я на крышах тушил зажигательные снаряды, несколько домов сам спас! - Молодец! А вот ты, Володенька, как участвовал? - Ну я солдатам носил патроны, гранаты, еду, водку! - Отлично, и что они говорили? - Зер гут, Вольдемар, Зер гут! Анекдоты от Федота

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: -Ну и как первая брачная ночь? -Не помню! Я сознание потерял уже после того ,как она ресницы отклеила.... Анекдоты от Федота

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Че б%я пришел? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: — Е@@@ь это же г@вно! Голос: — Угадал с@ка, дальше гадать будем? Анекдоты от Федота