Анекдоты от Федота
前往频道在 Telegram
Требуется админ. По всем вопросам @Zachibis Купить рекламу через биржу https://telega.in/c/anekdot_fedota Реклама t.me/BabloTag_bot Расписание: https://tagio.pro/channel/8573/
显示更多4 126
订阅者
-324 小时
-357 天
-14530 天
数据加载中...
吸引订阅者
十二月 '24
十二月 '240
在0个频道中
十一月 '240
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+1
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+4
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+18
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+14
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+23
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+27
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+14
在1个频道中
Get PRO
二月 '24
+21
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+28
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+31
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+10
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+17
在1个频道中
Get PRO
九月 '23
+36
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+1 903
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+3 175
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+2 903
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+834
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+1 221
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+5 814
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 21 十二月 | 0 | |||
| 20 十二月 | 0 | |||
| 19 十二月 | 0 | |||
| 18 十二月 | 0 | |||
| 17 十二月 | 0 | |||
| 16 十二月 | 0 | |||
| 15 十二月 | 0 | |||
| 14 十二月 | 0 | |||
| 13 十二月 | 0 | |||
| 12 十二月 | 0 | |||
| 11 十二月 | 0 | |||
| 10 十二月 | 0 | |||
| 09 十二月 | 0 | |||
| 08 十二月 | 0 | |||
| 07 十二月 | 0 | |||
| 06 十二月 | 0 | |||
| 05 十二月 | 0 | |||
| 04 十二月 | 0 | |||
| 03 十二月 | 0 | |||
| 02 十二月 | 0 | |||
| 01 十二月 | 0 |
频道帖子
| 2 | Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем,
и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. | 1 019 |
| 3 | Мальчик забегает в избу:
– Мамочка! На сеновале у нас люди совсем голые.
– Сынок, так они совсем дикие.
– Мама! Тётки может и дикие, а вот папка наш, домашний. | 1 049 |
| 4 | Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Как жизнь?
— Отлично! Купил слона: дети катаются, в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи...
— Ну, пожалуйста!
— Нее, если только очень дорого!
— Ну продай!
— Ну ладно!
Через месяц:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, дом расхерачил, в колодец нассал! Всё в говне, дети в ужасе, жена бросила, что делать не знаю.
— Нееее, братан, с таким настроением ты слона не продашь! | 995 |
| 5 | Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают, и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами | 854 |
| 6 | Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает! | 775 |
| 7 | Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел??? | 731 |
| 8 | Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли.
Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал! | 746 |
| 9 | Семья едет в машине.
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, и блядей блять, купим, чтобы все, как у отца было! | 904 |
| 10 | Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят...
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон — это точно! | 867 |
| 11 | Сын привел троих девушек домой,
Говорит маме.
- Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала. | 936 |
| 12 | Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует. | 933 |
| 13 | Жена мужу:
- Сходи в магазин и купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
- У меня есть два яйца... Хватит?
- А что их можно съесть?
- Съесть нельзя, а полизать можно!
- Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак). | 1 007 |
| 14 | Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься? | 988 |
| 15 | Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?! | 1 027 |
| 16 | — Вовочка, а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
— Потому что слово "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка. | 1 033 |
| 17 |  Минутка отдыха😉 | 1 087 |
| 18 | Преподаватель спрашивает студентку:
- С чего начинается основа геометрии?
Девушка не может ответить на вопрос. За нее это делает преподаватель:
- С оси!!!
Девушка:
- А почему сразу СОСИ?! Даже подумать не дали. | 1 261 |
| 19 | Вызвал женщину из службы "Жена на час".
За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд. | 1 224 |
| 20 | Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает... | 1 199 |
