Анекдоты от Федота

Две подруги: — Была у врача, оказывается, я беременна. — А ты имя ребёнку придумала? — Да я ещё отчество не придумала... Анекдоты от Федота

В элитный ресторан приходит старый гурман. Он подзывает официанта к себе и говорит ему: — Знаете, за свою долгую жизнь я перепробовал бесчисленное количество блюд. И мне, откровенно говоря, уже стало скучно. За последние годы я не ел ничего нового. Я много наслышан о вашем ресторане. Быть может, вы сможете удивить меня каким-нибудь экзотическим вкусом? Официант, улыбнувшись, ответил: — Конечно, у нас есть особое блюдо специально для таких случаев. И ушел. Буквально через минуту официант вернулся, неся в руках тарелку, доверху наполненную супом. — Вот, угощайтесь, это лично вам от шеф-повара. Гурман принялся за принесенный суп. Попробовав одну ложку, он вытер пот со лба, и сказал полушетопом: - Ух, бля... А потом так перднул, что в ресторане обои стали отклеиваться. Анекдоты от Федота

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай! Анекдоты от Федота

"Жил-был дeдушкa Мaкap и был oн уже ста-аренький-старенький.  Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.  Как-тo paз мyжчины и пpoстo мoлодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают:  — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте  тебя продолжает любить женский пол?  — Нe знa-аю, — ответил дедушкa Мaкар и лизнyл cвoи ceдыe бpoви..." Анекдоты от Федота

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни хуя себе пробка! Анекдоты от Федота

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают. Анекдоты от Федота

— Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать? — Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура. Анекдоты от Федота

Юная мамаша сидит в парке на скамкейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. -Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из-за куста. -Мама! Я еду без зуба! Анекдоты от Федота

- объясните пожалуйста, что такое NFT простыми словами - все имеют твою жену, но зато договор о браке только у тебя. Анекдоты от Федота

— Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. — Как это? — Потом-потом, потом-потом, потом-потом… Анекдоты от Федота

Была у деда корова. А у бабки бык. Привел как–то раз дед свою корову к бабкиному бычку. Бык залез на корову, а дед с бабкой сидят и смотрят. Через некоторое время дед говорит: — А чё, может, тоже попробовать?! Бабка: — Смотри сам, твоя же корова... Анекдоты от Федота

Общаются две подруги: — Иду по улице, вижу, 5000 рублей лежат. Думаю - нашла. Нагнулась, чувствую - зарабатываю… Анекдоты от Федота

Грустный мужчина входит в магазин: - Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Помню. Вам ещё шариков? - Нет, я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело? Воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня. Анекдоты от Федота

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: — Ты ничего на балконе не брала? А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..." Анекдоты от Федота

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10-й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела! Анекдоты от Федота

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что ее кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он все это видел! Анекдоты от Федота

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. Анекдоты от Федота

Ha пpизывнoм пунктe oфицep, выcтупaя пepeд пpизывникaми, гoвopил o пpeимущecтвax вoeннoй cлужбы. — И в кoнцe кoнцoв, oтcлуживший в apмии ужe нe будeт жить в пocтoяннoм cтpaxe, чтo eгo пpизoвут cлужить. Анекдоты от Федота

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Анекдоты от Федота

Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь? ", я искренне отвечаю: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! " Анекдоты от Федота