MARINABIOHACK

Салат с тунцом 🎣 Не хватает только чёрного перца крупного помола сверху для красоты и вкуса – не успела приобрести домой #рецепты

Девочки, обалдеть 🙀 , продолжаю читать ваши истории! Какие вы разные, но какие добрые и открытые !!! 🩷 Я уверена, мой пост будет с вашими комментариями, будет полезен многим девушкам, которые ещё не родили и не встретили своего мужчину 🫶🏼

Ох мама не читай это :) Тема сложная и неоднозначная) Есть плюсы родить в 20, есть плюсы родить в 40) И также свои минусы Я не переживаю, считаю идеальный возраст для беременности 30-38 лет Это уже доказано Возрастные границы давно стёрты. В 30 лет вы уже не старородящая. Зато после 30 вы более морально и финансово устойчивы в этой жизни и можете передать все это ребёнку …. и в полной мере позаботиться о нём. В 20 лет у вас ни денег, ни понимания как жить, есть тревога за реализацию, да и вообще хочется погулять…. (не у всех конечно !) Ну и конечно же главный вопрос - мужчина, от которого вы хотите или не хотите родить ребёнка. Если вы встретили такого в 20- супер!) Я - нет) Я считаю , что после 30 лет больше шансов построить здоровые осознанные отношения, чтобы потом без разводов и дележки имущества. Я считаю, что в 36 переживать не нужно, но и тупить тоже не нужно ) слушать свое сердце и не вступать в отношения без цели создать семью, если вам ее хочется …. ценить свое время и понимать – что это единственный ресурс который потом будет не вернуть) Я лично до 32 вообще не думала про создание семьи. Всегда занималась своей реализацией. Сейчас задумалась, а когда есть цель – есть и результат. Общество давит и это тяжело, так что никого не слушать, только себя. Всему свое время и у каждого свой темп 🩷 А вы как считаете? Сколько вам лет? У вас есть дети?

Марин, вы не переживаете по поводу отсутствия детей? Мне вот 36 недавно исполнилось … начинаю тревожиться … что по факту но ребенка ни котенка . Интересно узнать ваше мнение

Ничто так не молодит девушку, как качественный сон. Я сейчас отрубаюсь в 00:00 и просыпаюсь после 9 утра. Проблемы со сном у меня были ~ последний год - полтора. В последнее время я и вовсе спала по 3-4 часа. Знаете, я всегда боялась рожать, потому что собьётся сон и я быстро постарею 😂 🤪 Но сейчас я так не считаю. Ничто не сравнится с бессонницей на фоне тревожности и нервоза Патчи арт. 142897165 #косметика

Сила соцсетей привела к тому, что мне написал даже папа 🩷🤌🏼

У меня были чёткие установки по поводу разницы в возрасте мужчины и женщины. Я вообще не рассматривала мужчину младше. Я даже не рассматривала мужчину своего возраста. Даже на два года старше! На сайте знакомств у меня стояла настройка 36+ (и это ещё два года назад!!!) Получилось как получилось ) У него был скрыт возраст. Потом он сказал, что старше, чем на самом деле…. Я нашла много плюсов в обратной разнице в возрасте . Узнала множество примеров с такой разницей. И сейчас считаю что дело не в возрасте. За исключением того, что у мужчины это может быть первая любовь 🤪

Помимо множества сообщений поддержки, я получила такие истории вчера в Директ. Честно, до последнего не хотела бы думать о плохом. Девочки, берегите себя. Если в отношениях есть давление, агрессия, чрезмерная ревность – это не норма. Это сигналы. Ну а я буду все выставлять в сеть с этого момента, так мне спокойнее и безопаснее

Приехала от подруги Болтали о жизни Захожу сюда А здесь столько поддержки от Вас!! Как всегда ! Директ взорван Благодарю каждую 🫶🏼✨ ЦЕНЮ ОЧЕНЬ 🩷 Я бы не смогла жить без своего блога! Я бы точно не была такой счастливой без вас! Мне легче дышать от ваших слов!

10 лет

Мариночка, а на сколько лет он младше оказался? 🙈

Мой тревожный чемоданчик Жуть вспоминать Но я использовала эти средства каждый день …. И даже они мне уже не помогали… Психотерапевт сказал, что ещё полгода в таком-то империи и мне потребуется антидепрессанты 😳

Кирилл, если ты читаешь это, не нужно комментировать, не нужно мне писать, что-то объяснять, злиться расстраиваться и доказывать. Ничего нового я не написала . Просто удали и заблокируй меня. Пожалуйста.

Психологи называют это созависимыми отношениями. Было все: любовь, много давления на меня , манипуляций с его стороны «лучше у тебя все равно не будет» . Было много агрессии в сторону всех вокруг и ревности. А я так не могу. Был юношеский максимализм - а я это уже переросла ) Я даже в какие-то моменты боялась его, потому что он меня не слышал совсем…… но могу говорить только за себя ….. У этих отношений изначально не было шансов. Он оказался более дерзким, уверенным в себе и настойчивым, а я из-за своей нерешительности и неуверенности в себе не смогла этому противостоять. Сначала мне нравилась его настойчивость , но когда я стала понимать что мне нужно, он уже меня не отпускал. Чем больше времени шло – тем сложнее было. Морально все это на меня давило. Я чувствовала, что живу не свою жизнь, но всё равно шла на эту сделку с собой. Мысли такие : Ответ всегда находятся внутри. И только вы знаете как лучше для вас Никто не имеет право пересекать ваше личные границы, если вы сказали нет – значит нет Знайте свои грин и рэд флаги в отношениях. Если вам это не подходит то и не подойдёт В отношениях все решения принимаются двумя людьми, а не одним (как я сказал так и будет!) Всегда слушайте свою интуицию и идите по пути своего сердца, не изменяйте самой себе . Не идите на компромисс сама с собой. Любовь – это взаимность. Расстаются не только когда кто-то кому то изменил. Если люди не подходят друг к другу тоже Ну а я в свои 34 в я такая глупая, умею только работать в этой жизни …. )))) Воспринимаю эту ситуацию как огромный урок в жизни, без которого я не могла бы двигаться дальше….. Планирую быть невероятно счастливой в будущем ….. слушать себя и действовать так как подсказывает мне сердце. И никак иначе 🩷

Мой организм начал мне уже просто кричать …. (Вообще, со сном у меня проблемы последний год, как раз на фоне тревожности …. на тему того что я иду не туда.) Но все то время, что мы жили вместе я не спала вообще. Я даже завела график сна. Который показал, что ровно 70% времени я не сплю (точнее сплю по 3 часа за ночь) . В одно утро, просто без сил, я психанула, написала хозяйке своей старой квартиры и оплатила её на месяц вперёд. Это был испанский стыд. В этот же день я поехала туда просто спать. Но сон всё равно не шел. Так прошло 5 дней. Я довела себя до состояния трясущихся рук. Я пыталась придумывать себе аргументы - «Марина ты себя накрутила, всё в порядке, просто живи, работай, всё как обычно, всё хорошо» но тело никогда не врёт. Я не была честна сама с собой все эти 2 года. Не слушала интуицию , закрывала глаза на сигналы тела , предавала себя, прощала обман , шла на сделку сама с собой (он же меня любит!) и завела себя в тупик . Вот вроде в жизни ничего не случилось, а я не могла жить без успокоительных. Да даже они мне не помогали. После очередной бессонной ночи меня стало накрывать так, что у меня случилась паническая атака. Тогда я не поняла что это она. Сердце билось так, что мне было трудно дышать, и мне начала казаться что я просто умираю. Я думала звонить в скорую, но набрала сестре. Она быстро успокоила меня - сказала попить воды, но я сидела на полу и не могла дойти даже до кухни . В этот день у меня был назначен созвон с психотерапевтом. Я написала ему и попросила созвониться пораньше. Мы говорили 2 часа. Он сказал что никакие таблетки не помогут мне, пока я не устраню свою проблему (что я и так понимала прекрасно, но внутренних сил мне не хватало, потому что человек очень держался за меня) В этот день я позвонила маме, рассказала ей всё, вызвала грузчиков и одним днём съехала. Съехала не в свою квартиру (которая уже была оплачена на тот момент) .. я просто боялась оставаться одна, потому что человек уже проявлял себя неадекватно. (и я однажды я уже вызывала полицию из-за того, что он ломился ко мне в дверь) По-хорошему мне было куда-нибудь улететь, но я просто хотела жить, работать, зарабатывать, заниматься запуском марафона, а не бежать куда-то….. Первая неделя после моего побега была просто сумасшедшая. Я вообще не понимала что происходит, что дальше делать, куда ехать …. и самое главное - как не сдаться в очередной раз и не вернуться ….. но зато я шикарно спала с самой первой ночи!

Две недели как я живу одна. Мы расстались. Это конец. Меня никто не обижал, не изменял, не бил, не пил - а просто не хотел отпускать. И именно это довело меня до нервного срыва. Я вступила в эти отношения из состояния разбитости. Тогда все подруги встретили свою любовь, я осталась одна и мне тоже хотелось. Я сидела на сайте знакомств и искала. И нашла. Он влюбился в меня сразу, я – нет. Он ухаживал, дарил шикарные букеты, всё делал для меня. Я чувствовала – что это не моя история, но шла на эти отношения, потому что мне не хватало заботы, и я точно не знала с чем готова мириться в отношениях, а с чем нет. Позже стали выявляться красные флаги: он обманул насчёт своего возраста, имени, деятельности. Когда понял, что влюбился и это серьёзно – конечно признался. Я приняла в начале , но не смогла с этим жить . Я тоже хороша: идеализировала его в своих глазах, не хотела смотреть правде в глаза, что он младше, что у нас разные жизненные этапы, разный культурный код, что ему ещё вставать и вставать на ноги, а мне уже хочется семью. Конечно он все это обещал, но в жизни все сложнее, чем на словах. В общем оба отнеслись легкомысленно к старту этих отношений. Вроде оба понимали что ни к чему не приведёт, но оба пошли в них. Я чувствовала все больше несостыковок, меня раздражали какие-то глупые вещи в нём, я много придиралась , исправляла под себя ….. , я стала искать ответы у психологов, астрологов, тарологов … все говорили, что он не моя судьба, но я не уходила , мне казалось - не время . Вот все служится так что мы разойдёмся – если не судьба ! Время шло, ничего не менялось . Нам и хорошо вместе и невыносимо . Постоянно ссоры, разногласия, какие-то споры стычки я постоянно что-то доказываю ….. Я стала делать попытки уйти, но он меня не отпускал и все время что-то предпринимал. То в Таиланд улетим, то ещё что . Все время пытался исправиться, стать лучше для меня. Поначалу мне это было приятно, я думала: никто так никогда не держался за меня! А потом я стала жалеть, что не ушла раньше. Потому что чем больше времени шло, тем было сложнее это сделать… привычка привязанность И так далее. Из-за моей неуверенности в нас, у нас не развивались отношения. И я мучалась все это время. А он морально давил и как будто насильно хотел сделать меня счастливой. В июле я сделала усилие и со скандалом ушла. Свой день рождения 17-го числа я отмечала без него . Почему со скандалами, потому что человек тупо не хотел уходить. Сидел на стуле у меня на кухне и говорил - никуда не уйду. Никакие разговоры не помогали, мы просто не слышали друг друга. Я никогда столько ни с кем не разговаривала и всё как в пустоту ! Мои слова, «нам лучше расстаться» человек вообще не хотел воспринимать. Не знаю как мне удалось вырваться из отношений, но и тут он меня до конца не отпустил. Приезжал, что-то дарил, устраивал салют, встречал меня с поезда, присылал какие-то доставки. Одним словом пересекал мои личные границы постоянно. Все то, что поначалу мне казалось милым, потом я стала воспринимать как неуважение к моим решениям….. И вот когда я летела из Дагестана, он встретил меня в аэропорту (конечно я не говорила когда прилетаю, каким рейсом – это он всё узнавал сам) и тут я не удержалась, растаяла, и мы сошлись. Вскоре съехались. Я отказалась от своей квартиры, он от своей, и мы сняли общую в Лахте. И тут началось самое интересное

Мне нужно кое-что вам рассказать Пока не расскажу, не могу вести блог как раньше …… Моя жизнь последний месяц - турецкий сериал, на грани сумасшествия. Такой пул эмоций я пережила за это время, от радости переезда, до первой своей панической атаки в жизни Начну с конца … Уже 2 недели я живу одна, мы расстались, это конец правильно или нет, мне удалось снять мою же квартирку обратно, пока ее не забрали. (🩷 да мы обсуждали, что я из неё выросла, но иногда надо сделать шаг назад, чтобы потом два вперёд)) у меня не было времени искать новое жильё, мне надо было просто съехать. быстро, одним днём со мной уже всё хорошо, обживаюсь, навожу порядок, создаю уют заново, строю свой график, хочу чтобы теперь было все по-другому. для меня эти отношения стали большим уроком. и за это я им благодарна. 🩷🩷 вы всегда меня поддерживаете и переживаете за меня , поэтому я хочу вас успокоить… и прокомментировать ситуацию. возможно моя история послужит кому - то примером, и вы не повторите моих ошибок.

Я сегодня в студии массажа лица Sculptura на RF лифтинге. Это очень приятная процедура, которая делается специальным вакуумном аппаратом. Как будто мне -10 лет сразу 🤤 Признаюсь, раньше я имела под рукой силиконовую банку и делала себе такой массаж сама. Конечно это не сравнится с аппаратом :) Настоятельно советую вам попробовать! И призываю заниматься своим личиком. Лучше раз в неделю ходить на безобидные массажи, чем раз в год себя закалывать! 🥸 вот хоть убейте меня На мне второй любимый свитшот цвета графит от Yos ✨ арт. 337142451 🩷