44FM | жизнь без тревоги и панических атак. наверное.

«Я не буду гулять с тобой с этой сумкой!» Записываем в абьюз? 😄 - Да, абьюз сто процентов 🔥 - Нет, это просто слишком нишево… ❤️

Самый важный навык работоспособного, сильного и прошаренного человека - это навык брать ВСЕ ресурсы, которые дает ему жизнь и не выебываться. У меня раньше были эти внутренние ужимки. Жизнь предлагала мне ресурсы, а я отвергала их, ведь как я возьму, мне за это будет стыдно. Я ведь должна ебашить, я ведь должна все САМА. А потом я наелась говна и поняла, что отказываться от благ и привелегий было просто тупо. Отказ от них не сделал меня более сильной, наоборот - это реально замедлило мое развитие во многих вещах + я просто поела больше говна. Все. То есть если бы я взяла все предложенные мне ресурсы и использовала их, оставаясь такой же активной, как и без них, сейчас я была бы гораздо дальше. Поэтому мой вердикт: Если жизнь дает, БЕРИТЕ и не выебывайтесь. Используйте ВСЕ, что дает вам жизнь во благо себе, а общество пускай думает что хочет и идет нахер. Никогда не отказывайтесь от ресурсов, которые вам предлагают, будь то, время, деньги или что-то еще. Никогда. Если вы не тупой, привилегия вас не ослабит, а наоборот сделает сильнее и устойчивее. А поесть говна вы всегда поедите:) Уж поверьте 😄

Кстати, рассказать, что было дальше? 😁 Дыа ❤️ Дыаааа 🔥 Нэ надо 🌚

Коротко про переезд: 😬😬 Хоть я и уволилась в этот четверг, ощутить вкус отдыха пока не получилось. Вывезла из квартиры в НСК реально много вещей, и весь день сегодня распихивала их по углам. Слава богу, это последняя часть. А вот температура еще держится, заложило оба уха, ничего не слышу. Наверное, надо дать себе нормально поболеть. Хожу по своему новому дому и думать…. Офигеть я классно съездила в санаторий конечно 😂

Я никогда не выступаю за насилие к самому себе, так как знаю - когда ты находишься в уязвимом состоянии болезни, любое даже минимальное давление может тебя сломать. Но жизнь такова и больше никакова. Любой рост и движение вперед - это насилие над собой. Рано вставать, куда-то идти, кого-то терпеть, мало спать, много трудиться над познанием или трудиться над деятельностью. Все вот это выше перечисленное вообще никому нахер не надо. Но почему люди делают это? Что дает силы двигаться вперед, чтобы иногда просто оставаться на плаву? А я вам скажу. Это просто реальное желание жить. И это лучшее, что вы можете сделать - захотеть жить. Настолько, чтобы открыть глаза на одинаковое для всех безразличие этого мира, и понять, что усилие неизбежно. Если вы не соберетесь с силами и не причините себе дозированную боль самостоятельно, то однажды ослабнете настолько, что мир вас добьет. Сейчас любят использовать слово «экологичность», так вот мир НЕ ЭКОЛОГИЧЕН. Поэтому с чего необходимо начать - это с выбора. Его просто нужно сделать. А дальше станет намного легче 🥹

Что еще делать с температурой 38 и состоянием как 💩? Лежать? Это слишком просто. Нужно: - Проехать 200 км одной ( в этот раз даже без пассажиров) до Новосибирска - Выкинуть 40 пакетов мусора - 20 пакетов и 5 коробок с одеждой, техникой и пр. запихнуть в машину - Выдраить хату от пола до потолка - Найти арендатора за 4 дня - Составить договор с 2 приложениями, освоить приложение самозанятого - Отработать оставшиеся дни, посетить офис, уволиться Ну и встречи с друзьями… как же их не ублажить 🫣 В общем, сегодня поеду зализывать раны в отель. А завтра останется просто уехать 200 км домой…. А у меня еще реклама в эти дни вышла 🫣 Вас теперь больше ❤️ всем добро пожаловать ❤️🫶 У нас тут балаган 😄

Ребятушки, с вами все так. Каждый начинающий водитель косячил, глох, тупил и попадал в трудные ситуации, это неизбежно 😄 На самом деле вам нужно 1 месяц перетерпеть страх, и около 2 недель активного вождения, чтобы перестать творить лютую явную дичь. А потом просто не бояться совершать ошибки и дать себе время. Так как даже опытные водители творят, что хотят 🤷‍♀️ Оцениваю свои косяки, как водитель, по 10балльной шкале: 1) Забыла, как правильно выезжать с кольца, затупила и просто встала посередине выезда, стояла поперек дороги около 5 минут. Никто даже не посигналил, все спокойно объехали 😄Ничего сложного не было, но было позорно 5/10 2) Первый раз ехала в дождь и даже не подумала притормозить возле большой лужи. В итоге обрызгала 2 прохожих ОГРОМНОЙ волной. 3/10 3) Несколько раз пропускала съезд на дублер, потому что не знала, что такое дублер, не понимала, о чем говорит навигатор. 7/10 Мы ехали на работу с коллегой и чуть не опоздали😄 4) Делала разворот на сложном перекраске, заблокировала проезд сразу двум полосам. Когда завершала маневр, жестко щеманула машину ДПС. 10/10 Они так ахуели, что даже не стали меня останавливать. 5) Доверилась пассажиру сзади и по его наводке заехала на дорогу, где было только 2 встречных полосы. Разворачивалась на тротуаре задом, молилась, чтобы не отобрали права. 0/10 Это было худшее, что со мной случалось. 6) Села первый раз за руль через 9 лет после обучения и попала в колею. На скорости около 50км в час словила занос и, развернувшись, улетела в дерево. 10/10 Это была новая еще не купленная машина и я уже разбила на ней бампер 😄 Как видите, вам будет тяжело быть хуже меня. А я всему научилась и замечательно вожу 💪😄 Поэтому дерзайте. Ничего страшного в ошибках нет.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад». Фраза, которая на мой взгляд имеет совершенно другое значение. Принято считать, что добрые намерения или приведут человека к чему-то плохому или являются чем-то плохим. На самом деле это не про путь к чему-то, а про расплату и предупреждение. Благие намерения ведут исключительно к положительным изменениям в мире, но их носитель испытывает столько препятствий на дороге к их реализации, что эта дорога становится самым настоящим адом. Сколько говна съедают альтруисты, волонтеры, люди помогающих профессий:) Сколько несправедливости, неблагодарности, да и просто ебанутых и жестоких людей встречают они на своем пути. Эта фраза про то, что если хочешь творить добро, нужно быть готовым к испытаниям и сопротивлению. И если пройдя все испытания, ты все еще выбираешь добро - мир обязательно отплатит тебе ❤️ ибо ты крут

«мое детство будет твоей старостью». Сейчас в ТикТоке становится популярным тренд, когда люди отправляют своим родителям одинаковую фразу, а по ответу становится все понятно) Кто-то начинает кричать, ругаться в ответ, а кто-то благодарить. Потому что все прекрасно понимают, какое детство «причинили» своему ребенку. Но я всегда буду настаивать и призвать всех к тому, что не нужно мстить своим родителям. Не нужно устраиваться разборки, пытаться проучить, платить злом на зло, ругаться и так далее, даже если вы пытаетесь отстоять свою уязвимость и правоту. В жизни я четко уловила правило: Если ты прав, ты зачастую несчастен. Чувство правоты никогда в жизни не подарит вам ощущение тепла и счастья. Чувство отмщения не принесет радости и удовлетворения. Гордость никогда не подарит любви. Самое лучше, что вы можете сделать ДЛЯ СЕБЯ - это держать теплые, добрые и терпеливые отношения со своей семьей. Это принесет вам гораздо больше добра, позитивных чувств и тепла. Просто поверьте мне на слово! Но это все после сепарации, конечно) без нее никуда. Чудес не бывает, надо сначала вырасти и быть готовым быть взрослым. Это сложный выбор, но в этом вопросе просто доверьтесь мне. Не нужно.

Часть 2. Санаторий, массаж, незнакомый мужчина в кафетерии… Мы начали диалог со стандартной вежливости, а закончили через 1,5 часа, когда все отдыхающие вокруг уже давно разошлись, после того, как поняли - нам есть о чем говорить. Как два больших трудоголика на тот момент, бОльшее сцепление в диалоге дали наши работы. Оба были увлечены своей профессией, оба рассказывали о ней с огнем в глазах и оба оказались в санатории именно из-за нее, как ни странно. Потому что уровень ответственности и стресса был запредельным. Мало людей, которые достигают чего-то, мало людей, которые могут тебя понять и поддержать диалог на том уровне, чтобы тебе не пришлось объяснять базовую базу. Интеллектуальный комфорт в общении и реальная заинтересованность в его продолжении - это редкость. Поэтому после обеда мы договорились пойти кормить кроликов, которые свободно гуляли в местном лесу. Все было бы хорошо, если бы не одно НО… Меня выселили, так как я написала заявление на возврат средств. Но, к счастью, смогли заселить в другой номер. Я попросила у администратора отозвать свое заявление. «Что же заставило вас изменить свое решение?» - спросила она, поглядывая на мужчину позади меня. «Я просто вкусно поела и стала добрее!» - ни разу не обманула ее я. А ведь это была действительно правда😄 Оставшиеся 2 дня моего отдыха мы ходили кормить кроликов, ездили в Бердск смотреть на статую большого уха, посетили местный Ла Пуш пляж, а также ходили на некоторые процедуры вместе. Санаторная романтика - она такая. Тогда я еще совсем недавно села за руль, парковаться и вовсе училась 9 лет назад, когда мне было 17, потому просто не умела. Поэтому парковку задом отрабатывали на его машине, и он разрешил бить бампер. «Бей бампер, пощади крыло!» - абсолютно серьезно заявлял он. Мне понравилась эта жизненная легкость. Разбить бампер чисто по приколу - это то, что близко мне по духу. До сих пор когда лень определять дистанцию паркуюсь прямо в стену, потому что А ЧТО БУДЕТ ТО? Короче, тогда казалось, все идеально. За исключением мааааленького моментика 🤏 Я живу в Новосибирске, а он - Томич 🥹 продолжение следует ? - ❤️

Пришло время посвятить вас в лор переезда в Томск 😄 Потому что переехала я не просто с дуру, потому что могу. Хотя такое тоже представить достаточно просто 😂 Переехала я во имя ❤️ И все началось именно с поездки в санаторий. Первые 3 дня проходили обычно, я посещала оздоровительные мероприятия, ела и спала. Все, чего хотела - это не разговаривать ни с кем, не видеть никого, не отвечать на звонки и вообще просто забыть про любые заботы. И у меня практически получилось, пока я не попала на массаж к женщине, которую потом просто возненавидела и проклинала всю ночь. Все потому, что она хорошо намяла мне левую сторону спины, а про правую забыла 🫣 Я знаю, что это странно звучит, но у меня с детства есть прикол: левая сторона тела не должна быть ощутимей правой. Не могла по этой причине носить колготки в детстве, спать на простые, которая расправлена не идеально… короче, это другая история. В ту ночь я была очень злая. Поэтому утром решила уехать раньше, вернув деньги за оставшиеся не прожитие дни. Написав заявление на возврат, я отправилась на свой последний в санатории завтрак… А на завтраке по счастливой случайности из-за неадекватно большого наплыва гостей села за единственное свободное место возле одного молодого мужчины🌚 Если интересно продолжение, жмяк сюда ❤️ Если хочешь разбавить личную историю психологическим осознанием, жмяк сюда 🔥 в ту ночь я поняла, как важно уметь кого-то ненавидеть

Эх, что они знают о боли блогера? 😄 Почему так? 1)Телегу реально душат. Это очень видно по охватам. После блокировки охваты упали резко в двое, и продолжают падать каждую неделю. 2) Сентябрь - занятый месяц. Людям просто не до социальных сетей. Падение охватов массово и необратимо. Переживаю ли я? Да. Мне не сильно нравится такая тенденция. Но я очень благодарна себе, что для заработка выбрала профессию, которую невозможно заменить ИИ или убить в кризис. Распределять и управлять ресурсами всегда будет надо.

Очень тяжело бывает понять, твое стремление двигаться вперед - это стремление или травма? В последнее время мне не нравится такая постановка вопроса. Мне кажется, болезненно для психики проходит только нарциссическое стремление. Когда ты тревожишься и разрушаешься внутри от ощущения, что ты не идеален и не лучший. Или стремление, когда ты компенсируешь ранее прожитые унижения и возвращаешься в них каждый раз, когда ты не идеален. Но как насчет просто желания быть крутым? Для самого себя. Я не думаю, что это всегда и во всем травма и болезнь. Есть люди, которые просто любят движение. Ну вот хочу я поступить в магистратуру. Без смысла, без галочки, просто хочу. Хочу в 26 лет дорасти до руководителя. Хочу большую счастливую семью с 3 детьми, хочу идеальный шпагат, быть блогером, крутым собаководом, получить мастера по йоге, хорошо водить машину на любые расстояния, хочу быть надежным и глубоким человеком, к которому смогут обратиться за помощью или за советом в трудную минуту. Меня не разрушает крутость других людей, мне не хочется горевать от ошибок и моментов, в которых я глупая или проигравшая. Готова быть хоть 1000 раз глупой и столько же раз проигравшей. Я просто знаю, чего хочу и моя самооценка зависит от самой себя: от того, насколько мой реальный, но субъективный результат далек или близок от моего желания. Не чтобы убежать от чего-то или что-то скомпенсировать. Просто прикольно куда-то расти, и знать про себя, что ты что-то можешь. Разве это похоже на травму?

✨Time to shopping ✨ 🛍️ Ребятааа, помните мои страдания во время очной пятидневки? Так вот. Они повторятся. Они продолжатся. Они теперь будут всегда. На новой работе. Поэтому я решила закупиться одеждой в офис. Я правильно же уловила деловой стиль? 😄

Лежит Тайрушик. Лежит и не понимает, почему я сейчас жестко с него умиляюсь. Лежит и не осознает, какой он забавный, сладенький и красивый пес. И что я его люблю, собаку эту. А когда он прикольно укладывает ушко, то это вообще конец всему. Между тем, все мы немного Тайрушик. Метафорические забавно уложенные ушки никогда не осознаются носителем, но являются причиной или следствием привязанности и любви. Поэтому если есть ощущение, что тебя не за что любить, то это иллюзия. «Ушки» есть у каждого, главное найти того, кто сможет их оценить ❤️

Вообще, как человек прошедший путь ОТ конверсионных болей и галлюцинаций ДО психики, стабильность которой позволяет выдерживать нагрузку ритейла, дам всего один совет: Нужно решать проблему, оставляя ее позади, а не «застревать» в ней. Потому что соблазн «застрять» большой. Процесс познания самого себя интересен и увлекателен, состояние, когда ты ощущаешь себя больным - безопасно и приятно. Веет чем-то родным, чем-то, что ограждает тебя от необходимости вникать в этот мир. Ведь пока ты болен, у тебя железное алиби. Вспомнили себя в детстве, когда вы оставались дома из-за болезни и не шли в школу? Как спокойно и приятно это было. Так вот лечение псих.болезни может приносить такое же удовольствие и ощущение безопасности против любых обязательств, которые предлагает мир. Болезнь - это в некотором смысле внутренняя привилегия и объяснение для самого себя, почему именно сейчас ты можешь позволить поставить себя на паузу. В общем, «застрять» в бесконечном познании себя через призму болезни можно на многие годы. Я не говорю, что это плохо, я говорю, что это засасывает. Поэтому важно ставить перед собой четкие цели и обязательно их достигать. Не размазывать одну и ту же тему на многие годы терапии, сохранять темп, пробовать новое, учиться взаимодействовать с миром, а не закрываться от него. Разрывать порочный круг, если вы в нем застряли, важно не топтаться на месте, а искать выход или читерские коды. В общем, нужно обязательно двигаться вперед.

Что ж, Что вам ДАСТ РИТЕЙЛ и что отнимет. Сначала плюсы. 1) настолько ебейший опыт, что любая частная компания оторвет вас с руками и ногами хоть в кризис хоть в войну 2) прекрасных людей, супер огненный коллектив, среди которых есть и друзья и потенциальные связи для бизнеса (если повезет) 3) личностный рост и развитие Теперь минусы. Ваша менталка уйдет и не вернется. Ненормированный рабочий график, работа в выходной день, отсутствие инструкций, поиск ответов самостоятельно. Никто не научит, не покажет, не расскажет. Тебе дадут задачу, не скажут, как это делать, а потом выебут, если будет не выполнено. И это будет на 2 дней трудоустройства. Постоянные стрессы, форс мажорные ситуации, нестандартные задачи. Низкая заработная плата. Отсутствие отпуска, так как из отпуска тоже надо будет работать. Нескончаемый поток задач, срочные задачи на 5 часов работы, которые спускают за 10 минут до конца рабочего дня. Заболеть или взять отгул невозможно, за 5 дней отпуска сделают врагом народа и переломают карьерный рост. Звонки в любое время. Это работа, которой ты должен отдать ВСЕГО себя. У вас не останется времени, нервов и ресурсов, чтобы жить жизнь, помимо работы. Но это правда очень крутой опыт. Поэтому возможно я еще вернусь. Ну а пока мне реально нужен отдых 🛌

Не трогайте, это несущая конструкция!! 😭

Физические силы сильно съедают моральные терзания. Вот эти все неразрешенные конфликты, обиды, травмы, которые крутятся в голове каждый день, неопределенность, неуверенность в завтрашнем дне, отсутствие стабильности, расхлябанность тела, отсутствие физической нагрузки, позитивных эмоций и событий, цели, смысла в жизни, когда ты застреваешь в одних и тех же раздумьях, одном и том же порочном кругу. Вот это все съедает вас. Что хорошо работает для аккумуляции сил? 1) постановка конкретных целей на неделю, полгода, год, 5 лет 2) отработка любой маленькой или большой задачи каждый день (нужно получить дозу позитива от завершенной задачи и похвалить себя) 3) спорт, любой, даже 1 минута планки в день подойдет Все. Что если смешать вместе называется «собрать себя в кучу». Психика плохо переносит отсутствие рамок и четких границ. Болтание как говно в проруби, даже при наличии всех внешних атрибутов отлаженной жизни, неизбежно ведет к спаду и депрессии. А оно в свою очередь съест и физически 💔 Поэтому да. Придется подсобрать себя заново

Как же хорошо просто БЫТЬ ДОМА ❤️🫶