𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

لا أعرف مذاق الجسد المستقر، دائمًا ما ترتجف الأرض تحتي. حظيت بما لا يناسبني عن طريق الخطأ؛ العناق، المضاجعة، الإنجاب ... لم يكتمل أي شيءٍ كما رسمته. في كل مرة أكتب فيها كلمة بيت لا أعثر أبدًا على الباب. *فاطمة رحيم.

داخلي غرف مليئة بالزهور وأخرى يملؤها اللهب أو ربما الحسرة أو الغضب، معظم الأيام أعجز عن التحديد لصدري أبواب عدة، مفاتيحها كلها معك. *تريستا ماتيير. ترجمة: ضي رحمي.

واحياًنا كل ما عليك ان تفعله هو ان تموت حقًا، فقط بهذه البساطة المطلقة والتعقيد ..

أنا الراعي الذي عاش _طوال عمره _ يخاف من الذئب أنا الراعي الذي صار مزحة في أحاديث الحملان. *السيد العديسي.

في هذه الأيام لا شيء يفزعني أكثر من الضوء، صوت العصافير، والنوافذ المفتوحة. البدايات أصبحت مؤلمة، كلها؛ تتحول من رذاذ مطرٍ منعش إلى أشواكٍ مدمية. موهبتي في العيش لا تنمو، تتآكل تركت الباب مفتوحًا. أكتب كآخر وصية أفك جدائلي كآخر فرصة للتنفس أنظر إليَّ في الحياة كما في المرآة جسدٌ مزدحم بالخوف والوحدة. أصابع يدي لا تجيد فنون التشابك تضغط على زر المصباح تمسك القلم وتفعل الأشياء التي لا تحتاج إلى يدٍ أخرى. كل شيءٍ عندي آخره لحظةٌ واحدة إما عيشها أو مشاهدة رحيلها. *فاطمة رحيم.

و عيوني من كثر الامل خابت ..

و عيوني من كثر الامل خابت ..

لا ألقي كلمة “حب” هكذا؛ حريصة أنا بخصوصها في الغالب أبقيها تحت لساني؛ صيانة لكن، أحيانًا عندما أنظر إليك أو أكلمك أو حتى بمجرد التفكير فيك تقفز - الكلمة - إلى طرفه الحقيقة أن مذاقها حلوًا حلوًا للغاية أحيانًا أعتقد أنك تتذوقها بينما تقبلني إلا أنك لم تعلق عليها قط فقط تنظر إليّ وكأني صورة نقلتَها بالفعل إلى خانة المحذوفات في انتظار ما يلزم من الأيام لتختفي إلى الأبد تنظر إليّ وكأني الميل السابع من الماراثون، أنا النقطة التي تلتقط عندها أنفاسك، لا حيث تستقر أبقي كلمة “حب” تحت لساني؛ أنا لستُ مُقامَ أحدٍ. *كريسنيا مار. ترجمة: ضي رحمي.

انتمائي الوحيد كان دائمًا للأماكن التي لن أصلها، والتماعة عينيّ كانت للشخص الذي لن أكونه. الشوق الذي عذبني دائمًا كان الشوق لأشياءٍ لم توجد. بيسوا.

العيش مع الآخرين، بالنسبة إليّ، هو العذاب. وكلّ الآخرين موجودين داخلي. حتّى لو كنت بعيدًا عنهم، أنا مضطر للعيش معهم. وحدي، تطوّقني الحشود. لا أعرف إلى أين أهرب، على الأقل لأهرب من نفسي أنا. بيسوا.

أنام. إن حلمتُ، أنسى الاشياء الّتي حلمت بها حين استيقظ. أنام. أن نمت دون أحلام، أستيقظ على ميدانٍ مفتوح لا أعرفه. أني استيقظ الآن على ما أجهله. سيّان أن حلمت او لم أحلم الأفضل ألا استيقظ أبدًا. بيسوا.

لا أعرف كيف أوقف هذا لذا أربط قلبي في عجلة القيادة وأكدس آمالي فوق دواسة البنزين أثم أقفز من باب السائق قبل أن تنحدر من فوق حافة الجرف لو أنهم عثروا على ذاك الحب سيكون أشلاء في قاع المحيط لو أنهم عثروا على ذاك الحب لن يستطيعوا الجزم بأنه كان حبًا لن يجدوني، إلا أنهم سيفترضون غرقي معه بالأسفل (فقد قرؤوا قصائدي) لن يجدوك، ولأكون منصفة - أبدًا - لم تكن هنا من الأساس. *كريستينا مار. ترجمة: ضي رحمي.

تبكي لأي شيء سوى حزنك تبكي لأن الطفل يبيع خبزًا لأن القطة خائفة لأن في العالم كلمة تهدم كل جُملك لانك تمشي وتتناثر هنا وهناك ولا احد يجمع بقاياك تضحك ابتسامتك من جهة الانف هل تفعل ؟ لست مُتأكدًا هناك فرق كبير بين أن تضحك وان تفرغ ضحكة في الهواء خمس ضحكات واحدة منهن تحاول فقط ان تقوم بعملها ولا تنجح وانت تقاوم كل الانفعالات الاخرى وتضحك .. *ميرا.

اليوم أخرجت ساقين من السرير لأواجه العالم الذي أحيانًا ما يكون باردًا اليوم سرت بقدمين متعبتين فقط لأتأكد أنهما لم تزالا تقومان بعملهما على نحو سليم اليوم مررت أصابعي عبر شعري وتذكرت أن هناك أسنانًا ووجهًا ليغسلا. اليوم استيقظت وجواري على المنضدة زجاجة ماء نصف ممتلئة اليوم شربت ما فيها كله مع حفنة من الفيتامينات اليوم تذكرت أهمية الإفطار، لذا تناولته اليوم ارتديت الجسد الذي ربما، من وقت لأخر، أشعر أنه غير مألوف اليوم فردت الأغطية على السرير ليبدو مرتبًا إلى حد ما اليوم ربتّ على المخدة لأعيدها مستوية وثيرة. اليوم وضعت مرطبًا للبشرة الجافة من شمس كاليفورنيا اليوم زودت سيارتي بالوقود اليوم أطعمت نفسي دون شعور بالذنب اليوم ملأت معدتي بالوجبات بدلًا من القلق اليوم تنفست اليوم تنهدت اليوم فعلت ما يعتبره كثيرون أمورًا عادية، إلا أنها بالنسبة لي أكثر كثيرًا هذه البساطة كلها دليل على البقاء على قيد الحياة ممارستها ليست سهلة دائمًا لكني أفعل اليوم عشت حتى وإن كان بهدوء شديد اليوم أنا هنا وغدًا سأكون، غدًا سأقول شكرًا لليوم غدًا سأقدّر الجهد السابق غدًا سأفخر للغاية بالقليل جدًا المبذول غدًا سأحاول مرة أخرى غدًا أنا إنسان. *دانييل شور | اليوم أنا أنسان. ترجمة: ضي رحمي.

املك من التعب ما يكفي لأجيالٍ قادمة، لأممٍ تتناول القلق فطورًا شهيًا وتنام على الآسى وكأنه وسائد مصنوعة من ريش النعام، املك من التعب الآن ما يكفي لأموت ثلاثمائة مرة واعود مرتين مثل قطة تعرف بأن الركض في الشارع سيقتلها يومًا دون ان تنتبه لهذا الطريق وجه اخر، دون التعب، دون القلق و دونها ايضًا.

صدقونا لم نرغب في العزلة أبدا كنا فقط نبحث عن أية فرصة لنبكي ونبكي دون أن يسألنا أحد من أين نأتي بكل هذه الدموع؟ *السيد العديسي.

وتظن بأنك قادر على احتمال كل ما يحدث ولكن هناك، في داخلك انت تحديدًا، انت هشّ، في داخلك انت منكسر تمامًا وبالكامل ..

ان يموت الحزن، ان تموت المأساة العبثية الكبرى، ان يرحل الظلم والظالم والمظلوم، ان يركض المستحيل خلف الاحلام المؤجلة، ان يتوقف القلب عن النبض بعدالة الهية، ان يستيقظ الغضب الاخير ويحرق كل كلمة مختبئة، كل لحظة تعب موجود، كل انهيار مؤجل و بكاء يخاف العناوين الواضحة..

كل شيء بإمكانه ان يكون انت، ظل الاشجار، وجهك في المرايا، قطط الشوارع، الكلمات الموجودة في رأسك والميتة عند عتبة الشفاه، نبض قلبك الغريب، نكتة صديقك المُفضل، عامود انارة الشارع، ريح الشمال، طاولة الطعام، الحائط المُتعب، الابواب والمفاتيح، بكاء بنات الليل و نواح الامهات، الله في غضبه، الايادي التي تلمس الليل، الركض الطويل والانتظار، الاحاديث السكرانة بوجوه راحلة و قبلٍ مشتهاة، كل شيء قد يكون انت او بعضًا منك ما عداك، ما عداك انت ايها الغريب.