НАПИШИ СЕБЯ С ЛАРИСОЙ ПЛОТНИКОВОЙ

Я встретилась с Ларисой в полном раздрае и вся какая-то поломанная. Мне не давал покоя вопрос - почему мой любимый человек так со мной поступает? По-моему, после второй письменной практики я ушла с найма и перестала общаться с мужем. Попыток сближения больше не было. От ребёнка от отказался. А я почувствовала лёгкость и свободу и возобновила изучение испанского языка. Мне стало МОЖНО дышать, искать способы общения с самой собой. Я сходила к психологу. Умный человек за мои деньги рассказал мне про меня много интересного. Прочитала личную переписку с Ларисой. Первое письмо пришло 17 апреля 2022 года. То есть, что я хочу сказать? Чуть больше двух лет прошло, а моя жизнь круто, очень круто изменилась. Я живу в прекрасном городе, в очень знаковом для меня месте. Я люблю свою жизнь и люблю себя новую в этой жизни. Я возобновила свои личные письменные практики, то есть пишу дневник каждый день. С тех пор я поняла, что мне очень даже МОЖНО думать о себе чуть больше, чем раньше. Обращать внимание на свои нужды и при этом всё будет хорошо. Кстати, сегодня, идя на встречу, я вспоминала название кафе. Оно "Арабист". А в голове крутилось почему-то " Эгоист ")))

Сегодня на встрече с письменными практиками мы знакомились с собой. Исследовали себя, узнавали, рассматривали с разных сторон. Что может быть увлекательнее? Писали, рисовали, работали с метафорическими картами и фольгой. Каждая участница заполнила и унесла домой авторскую открытку работы художницы @milkate76 Кати Милосердовой. Повтор этой встречи пройдет в субботу, 18 мая, и там еще есть 2 места. Присоединяйтесь! Начинаем в 11.30. Продолжительность – 3 часа. Стоимость – 3000 руб. Приходите в наше поле – оно целебно.  На этих встречах стартуют позитивные перемены. Подтверждение – история @Annaenamorada Ани Поляковой, участницы сегодняшней нашей встречи.👇👇

Может, это ему всего лишь показалось – что там разглядишь? Однако этот момент стал решающим – и мы начали оформлять обмен.    Все шло как по маслу. Был уже назначен день подписания договора купли-продажи, но накануне Оля вдруг позвонила: - Лариса, я передумала: меняться не буду. На меня как будто ведро ледяной воды вылили. - Что случилось? - У него там - женщина. Мне показалось, она плакала. - С чего ты взяла? - Узнала. Они уже давно вместе – больше года. Она зарыдала в голос. - Видеть его не хочу. Предатель! Ненавижу! Он все это время обманывал меня и сына! Я отменяю обмен. Я попыталась успокоить ее, а потом, когда положила трубку, – себя. Обреченно сидела у телефона, не желая смириться с мыслью, что не буду жить в квартире своей мечты.   В одну секунду разрушился мой мир, который выглядел таким продуманным и гармоничным. Внутри меня образовалась дырка, через которую свистела безнадежность. Я посидела в этом неуюте минут пять или десять, а потом сказала себе: «Хватит страдать. Нет - так нет. Значит, жизнь в Риге – не моя история. Вернусь в Москву. Другую квартиру искать не буду».  Дырку внутри понемногу стала затягивать моя решимость. А через час телефон зазвонил снова. Это была Оля. На этот раз она была настроена решительно: - Ларис, знаешь, о чем я подумала? Он, значит, будет там с этой бабой жить в свое удовольствие, а я тут одна с ребенком… Не выйдет. Я перееду в Москву и устрою ему там «сладкую» жизнь. Он еще о своем предательстве пожалеет… Так волею случая я переехала в Ригу. Наташка после моего обмена ушла с головой в личную жизнь, и мы перестали общаться. Думаю, в отношении меня она свою миссию выполнила. А через месяц после моего переезда в Ригу Латвия стала независимой. Жилищные обмены с другим государством запретили. Двери захлопнулись. Я прожила в Риге почти 13 лет – большой кусок своей жизни. Каждое утро я открывала глаза в своей квартире в спальном районе и улыбалась – я чувствовала там счастье. 

 Как я переехала в Ригу В конечном итоге я всегда получала то, что мне было нужно. И вовсе не потому, что упорно шла к цели, вцеплялась в нее зубами, карабкалась и не сдавалась. Совсем наоборот. Я получала то, что было моей целью, когда ее, эту цель, отпускала. Когда она переставала быть для меня вожделенной. Я отпускала вожжи, а Бог впрягался. Так было, в частности, с квартирой, на которую я поменяла свою комнату в коммуналке у Курского вокзала. Меняться я вообще-то не собиралась. Сейчас, оглядываясь назад, я задаю себе только один вопрос: о чем ты тогда думала? Я кажусь сама себе удивительно беспечной: забеременела в съемной комнате в Москве, рожать приехала к немужу в рижскую коммуналку – в другую страну, где русских не жаловали. Все это сейчас для меня выглядит очень странным. Нелогичным. Даже глупым. Но… это уже не перепишешь. И, если быть до конца честной, та беспечная я втайне меня восхищает: она все время устраивала какие-то авантюры, и все ей с рук сходила. Судьба в виде Наташки в очередной раз застукала меня в одном из Рижских скверов – я прогуливалась там с коляской. Наташка – моя однокурсница - должна была идти по Москве, а шла по Риге. Прямо навстречу – не обойти, не сказать себе: наверное, показалось. - Ты как здесь? - А ты? Это был роковой разговор длиной с четверть часа. Оказалось, Наташка приехала сюда сразу после окончания университета вслед за каким-то помрежем с Рижской киностудии, в которого влюбилась и за которого вышла тут замуж. Наташка мне обрадовалась, я ей – тоже. Хотя во время учебы в Москве мы близко не общались – у меня была своя компания, а Наташка уже была замужем и вращалась где-то поодаль - на своей семейной орбите. Мы немножко повспоминали общих знакомых, а потом она предложила: - Переезжай в Ригу. - Что значит, переезжай? - Насовсем (мы с ней не знали тогда, что «насовсем» не бывает, а если и бывает, то точно – не с нами). Что у тебя в Москве? - Комната в коммуналке. Практически в центре. - Мы с тобой ее поменяем на двухкомнатную квартиру в Риге - легко, - уверенно сказала Наташка. Такой вариант я не рассматривала, но недооценила Наташку – если что-то приходило ей в голову, она вцеплялась в это мертвой хваткой и не отпускала. Теперь ее занимала идея моего переезда в Латвию. Наверное, у меня не было сил сопротивляться. К тому же, в Риге мне нравилось. И Юрку я тогда еще любила. И грела мысль о том, что у меня может быть двухкомнатная квартира вместо комнаты, выходящей окнами на вечно несущееся куда-то Садовое кольцо. В-общем, все сложилось. Я загорелась. Оставалось немного: подобрать квартиру и провернуть обмен. По объявлениям, которые подыскивала мне Наташка, я ходила смотреть разные квартиры. Одну даже в Юрмале. Я представляла, как живу на взморье и каждое утро выхожу гулять на берег, подставляя лицо балтийскому ветру. Там была довольно большая квартира на втором этаже старого деревянного дома – внушительного, основательного. В окружении сосен и тишины. Был только один минус – печное отопление. И от идеи жизни на берегу Рижского залива пришлось отказаться. Однажды мы поехали смотреть очередную квартиру в спальном районе. Нам открыла приветливая молодая женщина и сразу сказала: - Вам понравится. Наша квартира всем нравится. Мы вошли, и я поняла, что пропала. Что больше не хочу смотреть ни один вариант, потому что хочу именно этот. Что я безнадежно влюблена с первого взгляда в эту квартиру – наполненную светом, с просторной кухней, большой лоджией и какой-то непостижимо легкой, приятной аурой. Я ее нашла. И мне ничего другого не нужно. Мы довольно быстро договорились с хозяйкой (я уже забыла ее имя – пусть будет Ольга). У Ольги были сын и муж. Муж уже года три как работал в Москве, жил у родителей, приезжал в Ригу на выходные и готовился перевезти семью в столицу. Я поехала в Москву, чтобы показать свою комнату Олиному мужу. Он без энтузиазма прошелся по моей полупустой комнате, заглянул в ванную и туалет. А когда вышел на кухонный балкон, то увидел где-то очень вдалеке, в дымке, дом своих родителей.

Все, что сейчас с нами происходит, - великолепно в своем совершенстве. Достаточно посмотреть на это из своего прошлого.   ДОБРОЕ УТРО!

Я этот пост написала несколько лет назад. И взяла его в свою весеннюю книгу. А пока редактировала «Дневник одной весны», перечитала его, и он мне снова понравился.

Большой мужчина и маленькая собачка В нашем дворе гуляет мужчина — крупный такой, представительный. Серьезный такой дяденька. С очень маленькой собачкой. Йорком. Собачка — в комбинезончике, как положено. А на его спинке пришита петелька из ткани или тесьмы — ее сразу и не разглядишь. Вот идет такой дяденька, идет, собачка рядом бежит. А если нужно дорогу перейти или лужу перешагнуть, дяденька берется за эту петельку и собачку в воздух поднимает. И несет ее, как портфель за ручку. А потом снова на землю ставит — дает собачке побегать. Сережа каждый раз смеется, когда эту картинку видит. А я думаю: вот и мы, как тот йорк. Бегаем. Суетимся, занимаемся своими неотложными делами. А потом кто-то большой и сильный просто поднимает нас в воздух. И мы беспомощны, и земля, на которой нам так надежно, далеко внизу остается. Сначала нам кажется — случилось что-то невероятное. Мы говорим: земля ушла из-под ног. А просто кто-то невидимый перенес нас через лужу. Или через проезжую часть, через которую нам самим не перейти. Как портфель. А когда мы снова начинаем чувствовать ногами землю, то думаем, что нам просто повезло. И вообще — что у нас так удачно все здесь, на земле, складывается. И что мы большие молодцы — так хорошо здесь все продумали и так ловко умеем опасностей избегать. Наивные. Как та маленькая собачка с петелькой на спине.

Я уговариваю себя, что доверяю жизни и себе, но это – всего лишь на уровне головы. Внутри еще полно страхов и недоверия. Переломить то, что сидело во мне 60 лет, невероятно сложно. Но я справлюсь. ДОБРОЕ УТРО!

Как думаете, зачем я записываю для вас аудиодневник? Я ведь вообще-то человек пишущий. Мне привычнее писать тексты, а не наговаривать… 🤔

Друзья! 15 мая я провожу ресурсную офлайн встречу: письменные и арт-терапевтические  практики, метафорические карты. ✅ Начало — в 11.30. ✅ Продолжительность — 3 часа.  ✅ Стоимость – 3000 руб. ✅ Осталось 1 место. Кто хочет присоединиться, пишите + в комментарии. Я свяжусь с вами и расскажу подробности.

Мне нужно привыкнуть к этой мысли: все, что со мной происходит сейчас, - самый лучший для меня вариант. И проживать его без сожаления, оглядок назад, без попыток предвидеть, что будет дальше. Смысл – в проживании момента. ДОБРОЕ УТРО!

Иногда я чувствую жар в спине. Такой прилив энергии возникает от сильных эмоций – восторга, радости, страха, гнева... Заметила я это давно, а вот обращаться с этой энергией научилась недавно. И поняла, что это не так сложно, как может показаться. К примеру, я резко чего-то резко испугалась. И пока эта энергия страха живет в моем теле, я могу перевести ее в энергию созидания. Закрываю глаза, делаю несколько глубоких вдохов и выдохов, мысленно захожу в то самое горячее место в теле, где этот сгусток энергии ощущается особенно хорошо, и перенаправляю ее оттуда в нужное русло. Представляю, к примеру, как она перетекает в руки – и этими теплыми руками я теперь могу облегчить чью-то боль. Или направляю ее мысленно в то место, где в этот момент сама ощущаю боль. И она помогает ее убрать. Если чувствую себя одинокой и потерянной, то вывожу эту энергию из тела и превращаю в мягкие, теплые поглаживания, которые успокаивают и умиротворяют.   Я перевожу этот энергетический поток туда, где он сейчас мне больше всего необходим.  И заставляю таким образом работать на себя. Я думаю, многие в течение дня испытывают такие приливы энергии. Они происходят помимо нашей воли. Иногда мы даже не обращаем на них внимания. И не используем эту мощную энергию себе во благо. А могли бы… А вы замечали у себя жар в теле, вызванный сильными эмоциями?

Давайте выбросим из головы суетливые мысли, глубоко вдохнем, улыбнемся себе и этому дню, в котором так много всего надо не пропустить. ДОБРОЕ УТРО!

Мне позвонила О., хотя обычно мы общаемся в переписке: - Помоги мне. Это срочно – через три часа у меня важное мероприятие, а меня всю трясет. Вот-вот порвет. Сделай что-нибудь. - Сформулируй вопрос, и я получу для тебя Послание. - Сформулируй сама. - Нет, это должна сделать ты. - Как мне избавиться от тревоги? - ОК. А теперь постарайся максимально сонастроиться со мной. Я записала на диктофон то, что мне пришло. Отправила. О. ответила ☝️   На следующий день она написала подробный отзыв 👇   А я увидела еще одну возможность этих Посланий – они могут работать как «скорая помощь».

  Я никому ничего не обещала. Только, пожалуй, себе — что буду исследовать себя и мир вокруг, учиться, развиваться, идти. Но я не обещала, что на этом пути буду той или другой. Я могу быть разной. По-разному выражать себя — на этом пути положено экспериментировать. Задавать вопросы, получать ответы. Кайфовать от жизни. Изучать разные варианты, выбирать, наслаждаться процессом и результатом, который тут же становится багажом, а потом продолжать идти дальше. Бог дал мне эту жизнь, чтобы я ее жила, чтобы себя в ней узнавала, развивала, превращалась из куколки в бабочку. И летала.