София КПТ-психотерапевт

я стараюсь питаться по гарвардской тарелке. но мне пока очень сложно. я как-то до сих пор не могу разобраться что белок, что жиры, что углеводы и клетчатка. это вроде просто, но мне тяжело

обо мне можно сделать вывод - я ем одно и тоже. и нормальный прием пищи у меня только завтрак 🥲 но после работы с рпп-психологом я узнала, что нужно есть много овощей и зелени. стараюсь добавлять

я тут решила фоткать еду и создать себе папку в галерее, чтобы легче было определяться - что готовить. если вдруг вы тоже фоткаете еду- поделитесь в комментариях идеями 🥰

купила самый дорогой цветок в моей жизни

мечтаааа

Друзья, приглашаю вас на свою первую тренинг-группу по достижению целей «Motherlorde»! 🥹 помню как в начале своего пути мне было так страшно, что парализовало, хотелось хоть какой-то поддержки и временной опоры на кого-то, об кого я могла бы расти. сейчас я «выросла» и готова стать временной опорой для других. кто сейчас не видит результаты в своей жизни— вам ко мне. кто знает, что готов к росту - вам ко мне! 📌 тренинг - это групповой формат, в котором мы будем делиться опытом, переживаниями, поступать по- новому и очень много практиковаться, и расти друг об друга Motherlorde - онлайн тренинг-группа по работе с мышлением ⏰Старт: 13 октября 2024 Время: 1/неделю по воскресеньям, точное время обсуждается с участниками 💴 каждая встреча тренинга стоит 2000 р тренинг оплачивается разово 22 000р или частями по 11 000 р к сожалению, я не смогу взять любого человека, поэтому для участия в группе и прохождения интервью - пишите мне в лс @sofia_kulikova

первое большое растение появилось у меня дома. но у неё сломался 1 воздушный корень. я вот думаю, можно ли его поставить в воду - он даст корни?

меня сегодня укусила собака 🙃 гуляли с арчи до магазина, тут есть очень большая полубездомная собака, у которой безответственные хозяева, отпускающие её гулять без присмотра. она сегодня излишне лезла к Арчи, я его взяла на руки и она вцепилась мне в руку, я даже заорала, чтобы она отпустила, но она какая-то странная и не хотела отпускать. пришлось идти с ней, прицепленной к моей руке до её хозяев. вроде не сильно укусила, но все равно очень неприятно болит 😒

Не могу побороть свою тревожность. Не могу ее принять и научить жить с ней, постоянно ее подавляю. Как то очень сильно подавляла ее, что началось обесценивание себя, апатия, депрессивный синдром. Иногда страх переходит в агрессию, она может перейти в работу, может на других людей. Тревога проявляется даже, когда я сижу в ресторане в малознакомым человеком. Начинают дрожать руки, появляется сжатие в районе грудной клетки. Пытаюсь с ней справляться, делаю дыхательную гимнастку, начала пить персен ( успокоительное растительное ). Но, кажется, как будто нет выхода из этого состояния. Оно меня тормизит и не дает двигаться вперед

понимаю, как сложно справляться с тревожностью, особенно когда она начинает влиять на повседневную жизнь и усугубляется депрессивными симптомами. прежде всего - важно помнить, что ты не одна, и многие люди испытывают подобные чувства и в итоге находят способ справляться. не всегда надо принимать тревогу, особенно когда она влияет на твою жизнь, есть способы и инструменты, которые помогут тебе справляться. судя по тексту, мне показалось, что у тебя просто нет навыков и конкретных техник/инструкций, которые могли бы помочь. естественно, тебе сложно с ней справляться - как будто ты оказалась на поле боя, но у тебя нет меча и кольчуги. я очень тебе рекомендую пойти в терапию и освоить навыки. я бы рекомендовала идти именно в кпт, тк там как раз тебя и обучат наужным инструментам. если еще не обращалась к психиатру - тоже сходить, хотя бы для диагностики и понимания своего состояния. дыхательная гимнастика - это не инструмент, это лишь то, что помогает снять последствие тревоги - физические симптомы, но не убирает саму причину тревоги. это может быть полезно в моменте, но не помогает в долгосрочной перспективе. употребление успокоительных средств при тревоге может показаться хорошим решением для снятия напряжения, но это скорее всего, в твоем случае - охранительное поведение, которое усугубляет тревогу в долгосрочной перспективе. прием успокоительных может создать иллюзию контроля над тревогой, но это не решает орпять же корня проблемы и приводит к избеганию реальных решений. я бы посмотрела что сейчас со сном, питанием и физ активностью - да, может показаться банально, но это действительно сильно влияет на тревожность. подтянуть все эти сферы в первую очередь, если есть какие-то проседания. также посмотреть что сейчас с количеством употребления кофеина/никотина - попробуй уменьшить их потребление и посмотри, как это повлияет на твое состояние. очень рекомендую книгу Лихи "свобода от тревоги"- и как дополнение к психотерапии и как метод самопомощи. там очень подробно написано о тревоге и самое главное - есть инструменты, которыми ты можешь сама овладеть. попробуй начать с ведения таблицы: тревожные мысли - рациональный ответ - что в итоге произошло в действительности/оправдались ли мои мысли? но помни, что изменения требуют времени, и важно быть терпеливой к себе в этом процессе. ты уже делаешь шаги к улучшению своего состояния, что является большим достижением. важно не ожидать мгновенных изменений и продолжать делать то, что должно помочь, даже если в моменте ты не видишь результат.

каждый раз когда я вижу что человек прочитал сообщение и не ответил, начинаю загоняться и думать что я что-то не так сказала, что на меня теперь держат какой-то негатив и т.д., хотя разумом понимаю что он может быть занят, например. но чувство что я что-то сделала не так все равно меня не покидает, как с этим справиться? 🫠🫠🫠

вот тут уже был подобный вопрос)

Добрый день. Как перестать заслуживать любовь и угождать? В детстве часто приходилось угождать родителям, быть хорошей, чтобы заслужить их любовь. Будто бы оправдывала свою право на существование этой «хорошестью». И сейчас эта борьба за любовь никуда не делась (даже в отношениях, дружбе)… понимаю, что ее заслужить нельзя, она либо есть, либо ее не, но эта модель поведения со мной по сей день.

понимание того, что любовь нельзя заслужить, — это уже важный шаг. в детстве стремление угождать родителям и быть «хорошей» могло служить механизмом "выживания". для детей очень важно принятие и любовь со стороны родителей. и это поведение формировалось в условиях, где любовь и одобрение зависели от твоих действий. в детстве, когда эмоциональная поддержка была важна, это поведение помогало справляться с трудностями и находить место в семье, то есть тогда оно имело больше преимуществ, чем недостатков. поэтому оно так сильно и закрепилось, потому что ТОГДА оно работало и помогало. однако сейчас, когда ты выросла, мир вокруг тебя изменился. взрослые отношения, дружба и взаимодействие с окружающими требуют совершенно другого подхода, угождение и постоянное стремление заслужить любовь могут создавать лишь напряжение и чувство недостаточности. 1. поразмышляй о том, что для тебя значит "быть хорошей"? как ты можешь переосмыслить это понятие так, чтобы оно не зависело от внешних оценок? если ты ищешь любовь и одобрение только извне - это очень опасно, потому что мы не контролируем поведение других людей, оно нестабильно и может меняться, что приводит к нестабильной самооценке. также это может привести к зависимости и разочарованию. научившись давать любовь себе, ты становишься более независимой и устойчивой к внешним обстоятельствам. подумай о том, как прошлые ситуации формировали твое восприятие себя. какие из этих убеждений больше не помогают тебе? какие есть недостатки придерживаться этих убеждений? работают ли они сейчас также как и в детстве? что для тебя значит «заслужить любовь»? попробуй определить, какие конкретные действия или качества ты связываешь с любвью. как они соотносятся с твоими настоящими ценностями и представлениями о любви? что ты теряешь, совершая эти действия, как это влияет на тебя? какие есть преимущества отказаться от них? что ты действительно хочешь от отношений? каковы твои потребности в дружбе и любви, и как они отличаются от того, что ты привыкла делать для их получения? 2. как ты реагируешь на критику или несогласие? обычно такое поведение связано не только с желанием получить любовь, но и с страхом критики и страхом установить границы. обрати внимание на свои мысли, когда кто-то не согласен с тобой или критикует. как ты можешь научиться принимать это как часть нормальных отношений, а не как угрозу? когда ты принимаешь себя, легче устанавливать границы в отношениях - ты начинаешь понимать, что имеешь право на свои чувства и потребности, и это позволяет избежать манипуляций и токсичных взаимодействий. подумай о том, как ты можешь начать говорить «нет» или выражать свои предпочтения без чувства вины. какие маленькие шаги ты можешь предпринять для этого? 3. работа над самопринятием. помимо того, почему это важно из предыдущего пункта - когда ты учишься принимать себя - ты становишься менее зависимой от мнения окружающих, это позволяет тебе строить более здоровые отношения, основанные на взаимопонимании, а не на постоянной необходимости угождать. мне кажется важным работать над изменением убеждений о том, что твоя ценность зависит от того, как ты себя ведешь. выпиши свои положительные качества и достижения, которые не связаны с угождением. чтобы перестать заслуживать любовь от других, необходимо научиться давать её самому себе. тут очень полезна практика самосострадания и поддержки, она помогает формировать положительный внутренний диалог. любовь к себе включает принятие своих недостатков и ошибок. это позволяет тебе учиться на них, а не зацикливаться на самокритике. но о любви к себе я напишу отдельный большой пост

если мысли становятся слишком подавляющими, рассмотрите возможность работы с психологом, с ним процесс работы над своими привычными паттернами будет быстрее и легче. процесс терапии может помочь вам осознать и переосмыслить негативные убеждения о себе и других, а также научиться справляться с тревожными мыслями. со временем вы сможете лучше понимать свои эмоции и реакции, что позволит вам строить более здоровые и поддерживающие отношения. также работа с терапевтом в этом случае может стать важным шагом к созданию и проживанию опыта безопасных и доверительных отношений, тк терапевт предоставляет пространство, где вы можете открыто обсуждать свои страхи и переживания, не опасаясь осуждения, это поможет вам развить навыки доверия и освободиться от груза постоянного ожидания угрозы

я постоянно жду от мира угрозы. заранее думаю о том, что человек обо мне скорее негативного мнения, а в отношениях строю себе предположения о том, что скорее всего меня снова бросят, как от этого избавиться? я понимаю, что многое додумываю, и 90% тех негативных сценариев которые я сама себе напридумывала, конечно же, не сбываются (не считая отношений, в которых по большей части действительно сбываются те негативные варианты которые появляются в моей голове по типу того, что человек уйдет и т. д.). спасибо заранее за ответ, твои посты очень полезные!

спасибо за доверие и за то, что поделилась своими мыслями😌 то, что ты описала — довольно распространённые переживания, многие люди с этим сталкиваются и приходят с таким запросом в терапию. такое обычно бывает, если вы пережили травму или какой-то неблагоприятный детский опыт со стороны значимых людей. ваш мозг создал убеждение что "мир опасный, другим нельзя доверять". или если у вас есть сомнения в своей ценности или в том, что вы достойны любви и уважения, вы можете ожидать негативного отношения от других. это может быть связано с внутренними убеждением о себе, допустим - "я недостоин любви, поэтому меня бросят". это защитные реакции, которые помогают вам избегать боли, но также и приводят к постоянному ожиданию угрозы и потери близости с другими людьми. я бы подумала и поработала в следующих направлениях: 1. попробовать признать свои страхи как часть своего опыта. осознание того, что эти мысли не обязательно отражают реальность, — это первый шаг к их преодолению. когда возникают негативные мысли, попробуйте задать себе вопросы: "каковы доказательства этого?", "можно ли взглянуть на ситуацию с другой стороны?", "есть ли альтернативное объяснение происходящего?" 2. найти что больше всего вас пугает в таком исходе - что самое страшное, если вас бросят? будете ли вы что-то думать о себе? в большинстве случаев, это эмоциональная боль, которой хочется избежать. но можно ли совсем никогда не испытывать боли? что тогда вы теряете? зачем людям нужна эмоциональная боль, какова ее функция? если ее убрать - что можно потерять? я бы попробовала поработать над принятием боли как части человеческого опыта. может ли человек нас бросить? да, такая вероятность есть. можем ли мы ему позволить поступать так как хочет он? да. он в праве это делать. можем ли мы контролировать его действия? нет. да, к сожалению, вероятность того, что нас бросят - есть, но это не неизбежность. можем ли мы избежать боли? да, но тогда мы не сможем любить. любовь и уязвимость - это вещи, которые всегда идут вместе. невозможно быть неуязвимым и любить, потому что любовь требует уязвимости и открытости. да, мы вероятно, можем испытать боль, но если мы будем ее избегать - мы не почувствуем настоящей близости и любви. и тут нужна смелость, чтобы быть уязвимым и открытым, понимая, что возможно когда-то мы испытаем боль. и мы можем только принять это. 3. практики осознанности могут помочь оставаться в настоящем моменте и уменьшить уровень тревожности. это также поможет вам не зацикливаться на негативных сценариях. 4. работа с самооценкой - как я уже писала выше - этот страх может быть связан с убеждениями о себе. понимание своей ценности и уникальности может помочь уменьшить страхи, попробуйте найти это убеждение и его оспорить. и в целом тут очень полезна работа с мыслями - замечать их, оценивать -находить аргументы за и против и формировать более реалистичные паттерны мышления. 5. скорее всего, вам свойственны когнитивные искажения - фокус на негативном, катастрофизация и сверхобобщение. поэтому полезно записывать положительные моменты и успехи в отношениях. это поможет вам видеть, что не все так плохо, как кажется.

решила написать ещё одно задание для дневника 10 честных вопросов к себе в начале месяца В начале сентября многие из нас начинают строить планы на новый сезон. Я подготовила вопросы, которые помогут лучше понять свои желания и направления, в которых вы хотите двигаться: ❣️как сейчас я себя чувствую? эмоционально и физически по 10 б шкале ❣️какой период в жизни я проживаю? какими метафорами я могу его описать? ❣️что меня сейчас больше всего тревожит? могу ли я что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию или это не в моей зоне контроля и я могу это принять? ❣️что я понял о себе, мире и других людях? ❣️что хорошо получалось в прошедшем сезоне, за что я могу себя похвалить? ❣️что у меня не получилось? почему? какие уроки я могу извлечь на будущее? ❣️к чему я хочу прийти в следующем сезоне? что для меня важно? ❣️что мне может помешать двигаться к этим целям? что я могу предпринять, чтобы преодолеть препятствия? что мне поможет сохранять мотивацию? ❣️как я буду чувствовать себя в будущем, если сейчас буду делать то, что для меня важно? ❣️что я сделаю уже сегодня? буду рада, если поделитесь своими мыслями, которые пришли в процессе ответов на вопросы в комментариях 🥰