Опусы шальной разведенки

В эту сумму еще входит пиво.

Ловите лайфхак. Если в «ресторане» такая скатерть - скорее всего, покормят вкусно. Проверено семью ресторанами. Ваша Алёна Летучая.

Про гопников

Интервью с котом и бекстейдж интервью с котом. Ничего для вас не жалко.

Вооооот такой, чтоб вы понимали-то. Тыц - https://www.youtube.com/watch?v=WSOX5hnQIks&t=3s

Когда живешь в тропиках, не пеняй и ко всему будь готова, как пионерище. И к тому, что гекконы будут шлепаться прямо на голову. И к тому, что в волосах обязательно прилетит - и запутается богомол. И к тому, что однажды сядешь на бак возле утреннего севен-элевена, а из под-него к небе на руку переместится внушительных размеров таракан. Такой же, как у вас дома лет сто назад, только очень большой. То есть, вы не сможете убедить себя потом, что это был жук. Хотя психологи советуют пробовать. Таракан, таракан, тараканище. Ни с чем не спутаешь, память подскажет. Моя подруга чуть обратно домой к себе не упорхала, когда в Бангкоке с ней это случилось. Чесалась, бегала, а лицом изображала крайнее изумление и опиздошенность. Ты встретишь долбанных пауков: один полезет из под руля – прям на ходу, когда ты поехала. Второй поселится прямо в саду, банана-спайдер, не хер моржовый. Ты встретишь змей прям на берегу - живых, опасных, весьма ядовитых. Готовься, падла, здесь вам не там. И я готова, воробей-то я стреляный. Я прям спокойненько торможу своим красивым, темно-зеленым байком, паркуюсь, ставлю подножку и - вот лишь тогда пауков снимаю. Я не боюсь ядовитых змей, я выметаю метлой тараканов. И лишь одно, блин, природное чмо меня пугает прям до икоты. Вараны, мать их. Погодите вы ржать. Вы только думаете, что это ящерка. За все мои тут почти десять лет я не встречала создания хуже. Они опасные. И они куда агрессивнее змей с пауками. Змея чего? Ну не трогай, блядь. Объедь, замри - и она отлезет. Сама. Ты ей вообще не нужна. У ней в лесочке там нож и водка, друзья, детишки и свой диван. Она домой, пропусти, подвинься. Варан - скотина. Я помню, как они ночами ко мне приходили на Бали. В джунглях. Смотреть в ведро. Ведро стояло на летней кухне. И если ты вдруг туда хотя б закинула перед сном объедки от манго - они ведром этим будут в футбол играть все ночь. И я помню ужас, когда лежишь у себя внутри, а там, снаружи, на летней кухне - как будто две коровы боками никак в плацкарте не разойдутся. Шум, липкий страх. А чо ты сделаешь-то? Застрелишь их дихлофосом в рот? Попробуешь размахаться шваброй? Укус варана - такая дичь, что не спасут тебя, ибо в пасти там - ну чего только нахрен нет. И нет вакцины к укусу падальщика. Короче. Это я все к чему. Сходила, блин, поутру за хлебом. Напоминаю - хороший отель. Где все кусты пострижены в дульку, где джунглей нет, где кругом асфальт. Иду сквозь хиленькую аранжерею - и бах-бабах! Сбоку, бля, варан. Размером с маленького крокодила. Не, не выпендриваюсь, зачем? Не, не такой прям с дракона Комодо - но этот, местный. Зеленый варан. Огромный, дикий, заполз на дожик. Прям дико мечется по кустам, хвостом сбивая их в прах частично. И зоб такой. Ну, зачетный зоб. И морда злющая. Я тихонько, бочком, на цыпочках - но куда. Он на меня прям, я в визг маленько. Бегу, теряя остатки ног, навстречу таец, охраной служит. Я говорю ему - лизард там! Огромный лизард размером с кучу других, поменьше. Он мне - айм ноу. Ю ноу? Пиздец. И чего предпримешь? Он ржет. И снова уходит в будку. Охрана, ноу? Безопасность баб. Теперь этой бабе нужна водка на завтрак. Буквально граммчиков скажем сто. Ю ноу, где мне их нальют, охрана?

Когда попросила случайного мужика снять тебя на фоне тайфуна, но чтоб все красивое непременно влезло в кадр.

Слушайте. А сколько звезд вы бы дали отелю, в пляжном баре которого бармен только что на моих глазах жахнул рома ИЗ ГОРЛА той же бутылки, из которой налил мне в коктейль? А? А? Тут четыре, если что. Четыли.

Лукшери бич. Все тикают, я пляшу.

Рубрика #лукшери

Решила впервые написать звезде. В конце-концов, я же не денег прошу. Не новых песен. Не зафренда взаимного. Всего-то, блядь, ничего - разведи, раз умеешь. Мне завтра сто километров на байке ехать, а вокруг ходят тучи опасные. И местное МЧС задолбало с предупреждениями.

Шоб вы понимали. Красиво отдыхать умею.

Не твоя, вот и бесишься.

Секрет моей непревзойденной, уникальной, запоминающейся и сбивающей с ног красоты прост. Порежь чили. Почеши глаз. Готово, ты - королева. Морщины разгладились, рот от крика увеличился вдвое, щеки украсил румянец пятнами – как от модного азиатского тинта. Изумительный сине-малиновый цвет, так подчеркивающий зеленистость радужки, недели на две лег на веки тенями. Пожалуй, жопу еще почешу. Не зря ведь у красножопой макаки лишь за сегодня – уже третий секс. Приматы - те в красоте понимают.

Обложка для избранного.

😘

Ну, и о соцсетях. Мы же с вами почти антропологи? Понимаем, как это устроено, умеем на это влиять - но здесь закрылись в коробочку, чтобы просто не видеть, не участвовать и не сталкиваться. Элитный круг, только избранные. Ни один идиот не проскочит. Ну, так вот. Пост про устрицы в социальной сети Фейсбук: 3000 реакций, 1000 комментариев, 180 репостов в разные паблики. А все почему? Дай человеку невозбранно назвать тебя быдлом, чмом, уродом, деревней и лапотью – он непременно этим воспользуется. Почему? Простой способ: в интеллекте и грамотности с автором хер посоревнуешься, биографией и опытом хрен померяешься, поэтому нужен какой-то очень простой триггерок, допускающий разные интерпретации и позволяющий судить о тебе широко. Вы удивитесь тамошним допущениям. Уж и жидомассонское быдло я. И рязанская рожа в калашный ряд. И "чмо с неразвитыми рецепторами" И проститутка, уставшая от минетов (воу!) И бендеровка хохляцкая, жрущая сало И рашисткая мразь, презирающая Европу (погодите, а куда делись жидовка и хохлушка-то?) И это только по верхам, понимаете? Люди травят отравившегося человека - группами, целыми коалициями. Все почему? Им понравилось. Им, наконец-то, дали пространство, в котором они выше, лучше, умнее, честнее, воспитанее, чистокровнее, аристократичнее, культурнее, вежливее, интеллигентнее, приличнее и, в целом, лучше. Такой простой клапан: подними-зашипит! Вот, зачем мы нужны-то, блогеры. Выпускать из осатаневших людишек пар. Им бы оглянуться вокруг, почитать, я не знаю, новости - да и кипеть по другим причинам. Но зачем? Есть Алена, не любит устрицы. В обычный день к ней не подгребешь - лопатой ебнет, аргументом задавит, подкрепит опытом, авторитетом. И побежишь обтекать, как устрица, политая для шипения лимоном. А так - смотри-ка. Поспорить о вкусах, задев религию, внешность, нацию, воспитание, умственные способности. Святая миссия, охуеть. Я собираюсь написать про окрошку. Считаю, что на квасе - отрава. Потом еще напишу про борщ - ведь очевидно, что кто в терочку трет, тот варит что-то, на борщ не похожее. Потом про плов еще напишу. Что из баранины - просто гадость. И все. Я - Бузова. Миллиард людей надо мной издеваются, а я сижу и скирдую бабос. С вами был ваш коуч по социальным сеточкам.

Пока меня мочит, скажите, как есть. А Джаред Лето - что, ёбнулся? Ощущение, что Киркорова совместили с свет-солнышко Павлом Дуровым. Либо голый и делает дичь, либо в перьях тиктоки танцует. Инстаграм смотрю, да. Надо ж чем-то заняться-то, ну? Пока интернет еще молнией не разъебало.

Вышла поужинать - и снова в ловушке. Тропический ливень - это не мокро, а больно. Каплей вырубает телёнка. Зато салат нашла охуительный. Вы не представляете, как это вкусно.