Опусы шальной разведенки

Когда-нибудь в далеком и очень сомнительном будущем, когда меня перестанет интересовать секс, человеческая природа, еда, разнообразие культур и традиций, религиозные аддикции целых эпох, красивые руки мужчин, управление гневом, загар и морская лазурная синь, модификации штопоров для вина, ремонты, загородные отели, искусственный интеллект и загадка дыры, фестивальное кино и Марвел, поэзия Артюра Рембо и французский язык, астрофизика, герменевтика, стендап и фотосъемка заброшенных старых заводов, психология и война, сломленные и несломленные судьбы, герои, механизмы привития патриотизма, детский способ учить свой первый язык, этимология, гастрит, технология юмора, пиво, спорт и как это вообще совместить - я, конечно, найду минут двадцать. Чтобы хотя бы попытаться понять, зачем вы смотрите Евровидение и нахуя его потом неделю мусолите. В 24 году, когда даже ковер - куда более интригующее и занятное зрелище.

Эту пробку в задницу мы покупаем

И... хором! Я календарь переверну Чтоб ты познал меня, ебя И целибат свой я спугну Обет безбрачья разбомбяяяя Ну почему Ну почему Такой ты гадкий хуесос Я уже вся пошла вразнос Но у тебяяяя....сердечко в чертвергбля!

Одна комикесса недавно шутила, что после сорока любой секс - запланированный. Что нужно долго искать под него "окно" между психологом и остеопатом, потом бронировать спа-салон, маникюршу и депиляторшу. И если графики не совпали, и депиляторша, внезапно, в отпуске, то никакого секса не состоится, потому что овца не острижена, пробег не скручен, шарниры не смазаны, а утром есть четыре встречи по бизнесу. Тут не поспоришь, я пишу не про это. Я встретила совершенно другую историю. Вот прямо тут, на экспатском взморье среди лишенных тоски по родине. У одной девушки – назовем ее, скажем, Мариной – есть календарик с запланированным сексом. И если вы подумали, что у Марины есть муж, или бойфренд, или абонемент в ебальную – вы ошибаетесь. У Марины есть календарь, где среда и пятница обведены в сердечко. А это значит, что убейся - а поебись. Марина работает коучем по вибрациям и говорит, что надо "транссерфить реальность". То есть, договариваться со своими вибрациями, чтобы не сидеть на вибраторе весь остаток жизни. Мол, если женщина секс себе не запланирует – то и не будет у нее никакого секса. А если в календарике нарисует – то будет на него энергетически очень настроена и Вселенная даст ей партнера и ситуацию. Я хер знает, дорогие товарищи. У Марины еще местной страховки нет, а венерология тут дорогая. У меня же страховка есть: по ней мне даже зубы можно выбить в экстазе – и страховая должна будет их заменить. На цирконий или другое заветное. Поэтому я обвела в сердечко понедельник – там рабочий день начинается. И секс точно будет – придет начальник и принесет мне задач без смазки. И воскресенье, потому что у нас с начальником есть существенная разница в часовых поясах. Но все равно меня не покидают сомнения. А что, если этого маловато? Если надо еще красные трусы на люстру повесить, а у меня, как назло, вместо люстры висит вентилятор? И трусы я тут не ношу уже две недели, потому что очень жарко, потеет задница. А что, если надо бросить на перекресток валенок? А у меня только шлепки – и те порвались? Или каждый раз, засыпая на новом месте, говорить, чтоб приснился суженый? Ну, и главное: если все состоится и сердечки с намерением, все же, сработают, где мне в Таиланде найти депиляторшу, маникюршу и прочее подготовительное? Тут за три с половиной месяца становишься самкою шимпанзе – обаятельной, но диковатой. Вдруг человечек тоже себе сердечков обвел, вышел в ночь найти прекрасную даму.... а тут я сижу, затылок чешу. В одной шлепке под вентилятором.

И статуэтку «золотое дерьмо» за лучший комментарий про устрицы получает…. графиня Бородина-с. Человечек, у которого в профиле музыка Басты/Ноггано и рецензия к «слову пацана” как к чему-то безумно жизненному. Знать, врубаетесь, да? Патриции. Не чета нам, вонючему плебсу.

Богатую жизнь организм мой, как выяснилось, отвергает на физиологическом уровне. Нет, я и раньше считала, что устрицы - это какая-то мерзкая слизь, которой просто однажды очень сильно повезло с пиарщиками. Кто-то же догадался связать Дубаи с роллс-ройсами, золотые унитазы и... устрицы. Кто-то же придумал, что их надо с шампанским, а не с водою из лужи, где их недавно и выловили. И ничего ведь не помогает, верней, не мешает этой лютой пиар-компании. Ни сравнение с соплями и женскими органами, ни зашкаливающая цена на любом континенте. Кроме, пожалуй, омываемых морем. Ебучие московские и петербуржские хипстеры даже придумали специальные клубы, где они постоянно сосут эти устрицы – и сравнивают оттенки их вкусов. Как по мне – если у вашей устрицы есть хоть какой-то малейший вкус – то она, вероятно, протухла. Нормальная устрица - это безвкусная холодная мерзость, в которую обычно суют лимон, острый соус табаско, перец чили и масло. Чтобы был хоть какой-то вкус. А кто говорит про чистейший вкус моря – тот пускай морской воды похлебает без соли. Во-первых, это, в целом, бесплатно. Во-вторых – вот тот самый вкус. Можно даже изъебнуться – да и полжизни сравнивать, что вкуснее, вода из японского или азовского. Короче, не знаю. Попутал бес. Повелась на безумно щадящий ценник – да и траванулась до омерзения. Теперь не то, что их жрать – я смотреть-то на них не в силах. А если в море встречу случайно – то буду мстить. Возьму большой камень – да как давай им в их створку стучать!!! Чтоб обосрались там прям со страху и облевали свою жемчужину. Говорят, что их надо с хлебом. Не то - белковое отравление. НО снова ж блядская пиар-кампания, где про хлеб ничего не сказано. Ну, как батон попросить-то к устрицам? Ты еще кетчупа попроси, деревня. Вот те лимон, вот тебе острый соус. И жри. Отсюда - до унитаза, блин.

Твое лицо, когда тоже слышишь истории от Виталика,

Вы думаете, еблан Серега другой? Только лишь мой литературный гений превратил его в вашего любимого персонажа. Ладно, расскажите о ваших несносных, а вдруг? Вдруг они тоже персонажи рассказов. И зря вы им веник в жопу засунули, обглодали лицо и заварили проход в сообщество?

Остановите меня. Истории про секс от Виталика. Пойду я за ромом. Пиво тут не спасет.

Если вы меня уже ненавидите за картинки с устрицами, морем и мотоциклами, то вот вам… Виталик. Новый сосед. Кладезь охуительных нахуй историй. Понимаете, да? Да. Пизда.

Про границу с Малайзией мне рассказывать нечего. 2000 батт - и ты в Таиланде официально еще два месяца.

Почему вы ко мне не приезжаете? Тут одна приехала - и прямо выжила. Не вопит, не ропщет, не жалуется на кухню. А вчера вообще перешла границу с Малайзией - и сходила там в туалет.

Вот вам весело, а у меня в доме все пробки повыбивало штормом. Не штопором! Штормом.

Лицо дождя. И хугардена.

А когда скучаешь по своим подругам - приезжает самая уютная и крутая. Я при ней - как на ладошке у боженьки. Она четыре половичка в дом купила.

Когда скучаешь по еблану Сереге, вселенная даёт тебе соседа не хуже. Хороший человек, веселый. Раздобыл мне в Таиланде кальян (запрещенное приспособление, инагент и предатель)

- как вы выживаете там, Алена Леопардовна? - еле держуся, вся душа уже вымокла

Вторые сутки очень весело. Впору варить глинтвейн.

Чем заканчивается у нормальных баб дождливый вечер в Таиланде? Терпким вином? Жарким сексом? Ранним сном под коротенький джойнт? Лично я наварила борща. На удивление - православного в местных условиях. Видимо, секса с вином уже очень надо. А то и до холодца руки доживу грешным делом.