Опусы шальной разведенки

Срооочный опрос, прям сроооочный!

Как я провел этим летом. Не, серьезно, вайбы тут краснодарские, поэтому заберите меня отсюда, пока я не начала сосать жопы ракам.

За страдания ее нескончаемые, славянский бог послал Алене на ужин: рюмочку водочки белорусской, малосольных огурчиков несть числа, жирную скумбрию на бородинском хлебушке, картошку жареную с домашним салом. И двух красивых парней перенести чтоб разлуку. Со здравым смыслом, я же в Паттайе.

Как же похорошел Минск при Раме IX. Я в Паттайе, пупсята. Да начнутся голодные игры!

Сегодня день рождения любимого города. Конечно, скучаю, а как же. Кура, греча, бадлон, пухто! Сосуля, поребрик, тэшка! Хабарик, виадук, пышка! С днем рождения, Питер, город трех революций. Вставай, будем палить из Авроры. Есть у вас фотки из Питера? Или вы там стандартно айфоны проебываете?

❤️❤️❤️

Кучисашиби, с японского – это вроде как про то, что вашему рту одиноко, даже когда вы не слишком голодны. Ну, и жрете, получается. От одиночества. В такие моменты, находясь у себя в Петербурге, я готовила себе Пла Нунг Ма-Нао. Это самое деградантское тайское блюдо из всех, что я вообще знаю в этой кухне. Сегодня понедельник – вашему рту одиноко. Поэтому, приготовьте себе, это просто. Закажите через доставку из проверенного магазина две среднего размера дорады. По мне, это граммов по 400 каждая. Можно и по 600, но сковородка нужна будет довольно широкая. Дорада хороша тем, что легко очень чистится. Шкряб-шкряб, кишки через пузо вытянули - и все, никаких больше фокусов. Ошпарьте эту дуру - и чешуя отстанет сама. Даже если вы ее тупым ножом по спине погладите. Поверьте мне: нужна именно что дорада. Потому что другие рыбы в ваших краях прям не очень. И карп - костлявая как смерть хуйня. И сибас - тощий огрызок замыленный. Почистили, или чищенную заказали. В Азбуке вкуса есть такая услуга. Сложили рыба к рыбе в сковороду. Не поняли как? Вы в детстве с братом так спали валетом. Башка к хвосту и наоборот. Почти готово, если уж по-правде. Режем на тоненькие пластинки чеснок - не жалейте, его нужно много. И острый чили - ну, пусть два-три перчика. Если нет - это даже отлично, поверьте. Берите неострый вот этот советский наш чили - и УКИТАЙЧИВАЙТЕ РЕЦЕПТ. В смысле, делайте чуть по-китайски. Они берут два вида не самого острого чили - зеленого и красного, размером - среднего. И готовят в двухсекторных сковородах. Одну спинку рыбы - в зеленом чили, вторую - в красном. Короче, если у вас много неострого чили - режьте много и хуярьте разного. Все сверху прям сыпьте: чеснок, ваш чили, лемонграса нужно прям пару палочек - его рыбе в пузо сложите. Возможно, в "пятерочке" он называется лимонник - не в курсе. Но заказать или купить обычно очень легко. Рыбный соус - нужно две-три ложки сверху. Сахар - полложечки, хотя тайцы кладут типа две. Соль. Кинза. И сок лайма сверху вместе с кусочками этого лайма, нагруженного сверху перед подачей. Все. Залили водой чуть-чуточку, буквально чтоб покрылась половиночка рыб. И на медленном огонечке тушите под плотной крышкой. Недолго, зависит от веса дорад. Да, идеальный рецепт на пару - там вообще кастрюля нужна специальная. Но так тоже вполне заебись! Это и рыба, и кислый острый супчик из рыбы. Важно, чтобы чеснок разошелся, а рыбный сок смешался с водой и ингредиентами в такую мутноватую жижу - соус. Но соус не должен выкипеть, а рыба не должна распасться на фракции. Снимайте с огня и жрите ложкою с рисом. Прожигает изнутри, возвращает веру в секс и зарплату, лишает одиночества рот и вообще как-то развлекает. Пойду поем, мне сейчас приготовят такую.

Или вот докопались до Волочковой. Уж и бухает-то она, и блажит. И писечку в камеру демонстрирует. И шпагатом-то своим всех задрала. И вот что я скажу всем хулителям: во-первых, это вы еще не знакомы с приятельницей моей, Людмилой. Мы с ней в один балетный кружок ходили, но с тех самых пор, между прочим, она села не только на пресловутый стакан, но и на колбаску - причем, основательно. И казалось бы? В чем парадокс? А вот в чем, вы только вообразите. Людмиле-то как связки в нужный жгут в детстве растянули - так и не стягивается ничерта обратно-то. И она в свои сто пятьдесят килограммов (а именно столько она сейчас весит) запросто не только в шпагаты садится, но и в свечке стоит, пережав себе талию, или чего у нее там сейчас вместо талии. Вы представьте. Подключите фантазию. Полуторацентнеровая Людмила заходит в рандомный кабак, выпивает шесть литров пивандрия и заедает немецкой колбаской. А потом говорит присутствующим, даже если они уже подносами все накрылись от страха: а хотите, мол, на шпагат растянусь? И растягивается. Вот где ужас-то. Вот где общественный резонанс. Вот где фотографии в инстаграме. Один раз я воочию наблюдала, как восемнадцатилетний юнец, по случаю в кабаке барменом работающий, одновременно пробил членом стойку бара снизу - и головой ее же, получается, сверху. И вот это достойно всеобщего обсуждения. Доколе Людмила будет кошмарить округу? А то, что балерина большого театра демонстрирует кругом свой единственный навык (и бухает еще, потому что лет 20 было нельзя) - так в этом нет ничего особенного. Отстаньте от Насти, хорошая баба. Пристаньте к Людмиле - она вам в ответ наваляет. Прямо из свечки выдаст с вертушки. Во-вторых, это очень эффектно.

Вы не поверите. Серьезно, открывайте шампанское. Впервые за всю историю соцсети.

Нет, я понимаю, что фейсбук давно уже ушел за границы Гауссианы нормальности, но хотелось бы просто понять. А что, любая голая жопа - это теперь сексуальная эксплуатация? То есть, я могу подать в суд на родную мать, которая выкладывает мои детские фотки - и я почти везде там с голой задницей или того даже хуже? С какого вообще возраста владельца жопы начинают считать обладателем сексуально-притягательной области тела? Если годовалый - то тоже, да? Пиздец, дайте мне другую планету.

Утро началось с того, что меня забанил фейсбук. В каком-то далеком и невероятном прошлом я вела там сообщество одной фотошоколы, куда иногда постила мемчики и делала смешные подписи в маркетинговых целях. Меня прям поразило, что они забанили мой личный аккаунт за пост, размещенный в 2016 году. Вернее - за картинку к нему. Думаете, что тут, по мнению фейсбука? Правильно, сексуальная эксплуатация детей. А еще педофилия, как вы можете видеть. Кажется, я тогда выражала общее отношение к первому сентября, линейкам и коллективным фотографиям.

И ни одного кружочка. Вы меня никогда не любите!

Опись имущества.

Вчера в гости заезжал знакомый пилот самолетный. Это вот который в матюгальник по-английски пассажирам Москва-Пхукет говорит: вас приветствует капитан, вашу мать, велком ту зе наши авиалинии. Замечательный человек, привез бутылочку рома, три бутылки вина и колбасы нашей русской. С запахом лыка березок, со слезой балалайки, какую трахал медведь. И селедки. Не местная хрень из лобстеров, а настоящая селедка такая в масле. Которая, как известно, является наполовину осетром, наполовину горбушею. И попеременно мечет икру цвета золота с ароматом коньячным. И все бы ничего, но я купила билет в Патайю – на самолете полечу с посторонним пилотом. А это значит, что багаж мне совсем ни к чему, я и трусы-то поношенные в мусор выкину. А это значит что, дорогие граждане? Что миссия у меня очень сложная. Человек, изнуренный нарзаном, должен на сутки вылакать ром, доесть селедку и колбасу росейскаю – и накрыться невкусным рислингом. Я уверена, что он невкусный, я вообще шардоне только пью обычно. Говорят, это у меня от изнеженности. И науместных понтов рязанских. А посему, план такой. Вы пока пообедайте – или чего у вас там по графику, ужин? Потом накатите шотов пять или шесть – и айда подключаться к концертику. Ссылку выше там положила. Можно будет троллить басистов, восхищаться происходящим в Питере и говорить, что при мне было лучше. Шучу. Просто давайте культурно выпьем совместно. В конце-концов, мы еще такого не делали. Чтобы попасть туда в чатик, подписаться на трансляцию надо заранее. Или чего, может, чуть раньше начнем? Кидайте свои кружочки мне в чатик. Я каждому отвечать буду, чокаясь. Люблю вас, черти, чего б без вас делала.

Я как-то уже писала, куда в Питере сходить, если вас вдруг занесло в мой город. Так вот, концерт сегодня, тот самый. Но есть еще подарок для тех, кто внезапно... ну, не в Питере например, так вышло. Вот вам секретная ссылка прямой трансляции, начало по графику, подключайтесь - https://www.youtube.com/live/Qkm0w8rGvHQ

В тропиках животные должны быть холодными. Чтобы уж если кто возложил на тебя из уважения и любви свой огромный, отожранный тухес – то чтобы на лбу испарина прошла, холодок пробежал, морской бриз чтобы сделался. А не раскаленным пердаком прямо в рожу, чтобы лежать и потеть под животным. Почему эволюция-то халявит? Где шерстяные пиздюки с вантилятором в районе подбрюшья? Где кондиционированные коты и собаки с прохладными лапами? И не прогонишь ведь - сидят всей грядкой. Лабрадор Луна, собака без имени, собака Почесун и еще два лохматых, отзывающихся на "хулимяу". Мне еще петушару на башку вместо шапки - и готова страшился для не вышедших замуж в 20, 30 и 35. Вот ваш портрет-то к сорока как выглядит.

Два наблюдения. Первое: не хочешь быть клоуном - не крась брови арабской краской. Второе: не хочешь быть зеброй - мажь сиськи увлажняющим кремом. Третье. Не сиди в деревне, если уж блогер. Страдай, путешествуй. В то люди отписываются.

Рубрика "отвечаем на интересные комментарии". Люблю, знаете ли, когда нечего возразить. Остается лишь похвалить собеседника за его исключительную проницательность. Не растерять бы свой "дзен" по возвращении из страны улыбок. Но меня успокаивает тот факт, что в Петербурге меня ждет новогодняя елочка. Собиралась-то быстро, разряжать не стала. Стало быть - сразу перформанс. Июль, белые ночи, жара. Сильно пьяная от радости клошарка цвета испитого кофе выносит елочку на помойку.

Или вот просят меня составить список из всяких мест, обязательных к посещению в Таиланде. Что сказать-то вам, туристы, любимые? Не того и не о том вы спрашиваете. Ну, нет у меня любименьких водопадов, любимых храмов и любимых парков. Я называю эти развлечения - смотреть воду, смотреть камни и смотреть траву. Ничего из этого никогда специально не делаю, потому что не постигаю сакрального смысла. Я - тот турист, который в подхвостье ебал экскурсии - не интересно мне с кучей народа куда-то ехать, чтобы что-то специально смотреть. Не подхожу я, у меня слишком веселая харя. Я - тот турист, которому важнее свобода и жизнь вне графика чьих-то там "планов экскурсий". Кому важна атмосфера, дорожные приключения, внезапные кучи красивого вдоль дороги и - радость персооткрывателя всех рассветов, закатов, безлюдных простых ресторанчиков, охуительных и улыбчивых людей вне туризма, которые не говорят по-английски. Ну, это точно не на вашей "Бигбудде", или чего вам там пишет путеводитель. Я люблю вкусно пожрать, хорошенечко выпить - но не располагаю бюджетом мишленовским, поэтому мое "хорошенечко" вдали от Пхукета, хоть до него ехать нехуй. Два часа чтоль на байке. Но я еду вообще в другом направлении, где если и есть какой-то туризм - то локальный, для местных. Там и жру очень вкусно. И я не могу написать топ каких-то там мест: все очень сильно зависит от многого. От вашего внутреннего содержания, от того, какие вы книжки читали, от того, что вы знаете о культуре, о быте, о религии этого места, этой страны, этих людей удивительных. Ну вот нахера вам золоченый храм, если вы махаяну не отличаете от тхеравады? Если не понимаете, чо тут делает Гуань-инь, или причем тут вообще Ганеша? Если вы путаете индуизм с буддизмом, а храм вообще претесь в шортах и майке? Но даже если вы все сделали правильно, храм - это храм, их тут красивых немного. Не в смысле, что немного есть красоты, а в смысле - что она почти вся одинаковая, то есть, строится по канонам. На третьем-четвертом храме вы откровенненько заскучаете, если не найдете себе развлечение. Например, не станете изучать, чего там нарисовано и изваено и какие каноны соблюдены, а какие - вообще-то, нарушены. Водопады? Пляжи? Нельзя войти дважды в одну и ту же реку, вы понимаете? Даже на следующий день может быть куда хуже, чем вы застали в текущий момент. Поэтому важно ловить этот самый момент, научиться ехать без конечного пункта, например, не в красивых храм, а - на запад. И смотреть по сторонам, что называется. И я понимаю, что вы не понимаете. Что это надо прям прожить, прочувствовать. Но люди, подобные мне (таких много) едут сюда за этим. И вот поэтому нам, в принципе, наплевать, в какой части страны мы находимся. Нам может быть офигенно в Паттайе. И мы можем скучать на Ко Куде. Нам может быть щемяще и нежно в Лаосе, но мы можем охренеть от тоски на лучшем пляже на Боракае. Все - внутри, и все - одновременно снаружи. Есть тут что-то, что можно условно назвать словом "карма", но я это даже не в трехглазом смысле, не в плане дыхания маточкой или поедания треклятой праны, а в плане твоего отношения и симметричного ответа от твоей повседневности. Ну вот любишь ты этих людей, любишь звуки "7-11" в шесть утра, гомон рынков, молчание риса, вопль цикад на закате, еду, ритуалы – так ты приехал уже, получается. И не нужен никакой тебе план, никакие места особые. Тебе - везде по-особому, понимаешь? А на экскурсии пусть катаются те, кто никак не может расслабить ебало и начать уже им улыбаться. Кому какой-то особенный нужен отдых внутри его вот этого отдыха. Кому надо ехать "куда-то", а не вперед - и пусть что-то случится. Кому нужна на фотках вот эта скала, вот этот пляж, а не случайный ребенок, который ест манго размером с голову, или держит слона за хвостик.

Немного лухари. Низкий сезон в Таиланде отличается тем, что тебе рады в местах, куда б не пустили в высокий. Только купи у нас этот коктейль, а то кроме тебя - вообще некому.