Опусы шальной разведенки

Вот по чему я буду пдово скучать дома. Да-да, шашлыки на даче, но никто ведь не приглашает. Ю элон? Эс, айм сорри. И в Таиланде у тебя есть мальчик, которому не похуй, как ты покушала

Да хочет, хочет. Но не решается.

Извините, но у вас накакано

Знаешь ли ты Вдоль ночных дорог В лошадь стрелять Еду, не жалея ног Шутка для тех, кому за. Жаль, что этим мамкиным пикаперам бесполезно так отвечать. И даже картинка с Тереховой ничего не исправит. Вот вы мне пишете: заводи себе молодого любовника-сёрфера! Ну, допустим. А ржать я с ним потом над чем буду?

Выезжая сегодня из своего супер-лакшери вилладж в первозданную свою нищету – в кои-то веки прихватила по случаю тапочки. Всегда беру только щетку зубную – а тут бес попутал. Так меня догоняли, валили наземь, прижимали дуло к виску – и на глазах всей публики хуесосили. Вот объясните мне: они их стирают? Выдают повторно пятизвездным клиентам в бриллиантах? Нахера им обычные тапочки – без вензелей и говна шелкопряда, без номерного значка, без шрих-кода, без сменной стельки по случаю лакшери? Я разве не заплатила за них? Вот в эти двенадцать тыщ они разве не входят? Я понимаю, халат или фен. Пол мини-бара или шторы с гардинами. Но, сука, тапочки? Одноразовые! В которых, видимо, там хоронят тех, кто по случаю распиздяйства не запалил хищенье имущества. Прощелкал бабу, какая в сумку себе впихнула дешевые тапочки.

Ужасно хочется быть худой. Не с целью нравиться вам побольше и раскорячивать свой XS, не опасаясь за бан средь ночи. Поскольку нет пола у XS. И нет первичных заметных признаков, какие кто-то бы сексом счел. Ну, жопы там и различных сисек. Мне - нужно просто легко влезать в те шмотки, что шьют любимые фирмы. Но остается лишь приставлять к себе: «Дивись, шо творится, Фима. Манана обруч сейчас порвет, соединив на своей фигуре. Налей борща и спеки пирог нестильной, но полнокровной дуре».

Продолжая разговоры о моторе меж ног: со временем я приобрела удивительный снобизм в отношении подобного тюнинга. Равно как и к шлемам с металлическими ушами для девочек, которые прекрасно забиваются в мозг при пустяшном падении на асфальтик. Тюнинга тут дохера - ходишь, смотришь. Главный принт - хеллоу китти, которое они исполняют в вариациях хэви-метал. Хэви Китти, ю ноу? Пиздец. Еще и розовое, в жутких стразиках.

Вегитарианцем я была один раз - по причине переезда на Бали - остров просветлёнышей, приемник Гоашки, дыханья ебательной чакрой и зреньЯ межлобным глазиком. После таиландских разносолов с гармонией вкуса, острым послевкусием эндорфинов, морепродуктов на гриле и рыбов - с зашитыми в пузо ароматными травками - я прибыла в страну вареной куриной кожи и измазанной в кетчупе махи-махи. Что ни закажи - принесут с едким смальцем, салом м какой-то трухой. Сейчас загорятся жопы у балифорнии годов эдак прям сейчасных. Но тогда это был вообще иной Бали - индонезийский насколько вообще возможно. И мы селились в былой Убуд - мекку для веганов и брезгливых. Там еще не было наших экспатов, перемалывающих свою плаценту в блендере, чтобы выпить ее на завтрак. Зато была приличная пища - вся из листьев, картошек и экзотических овощей. Как же они охуенно готовили! До сих плр помню то ли траву, то ли жирные такие соцветья, по вкусу напоминающие вареную курицу. И насыщающие, кстати, не хуже. Вареный рис всех цветов (фиолетовый!), картоха синяя, кофе с вулкана. Но боже мой, это было так вкусно, что не хотелось вгрызаться в бок корове, буйволу, райской птице. Земля кормила, давала всё. Но как справляются веганы в Питере, где много пластиковых помидор, вонючих, жалких салатов Айсберг и прочей дичи, отдающей тоской? Не постигаю. Зачем? Но ладно, возьму, пожалуй, блинов с треской.

Все любят закаты, а я - рассветы. Нет, это не про краски неба и предвкушение скорой ночи. Это про людей - моих любимых божьих созданий. На рассвете их просто нет. Никого, словно потоп уже был - и этих тварей не взяли из-за отсутствия пары. И только море шумит. И песок похрустывает. И наглая чайка немного срёт мне на голову - всё потому, что я такая же тварь. И быть меня тут вообще не должно для ощущения полного рая

Это Сара и ее смешные приколы с «унизь мужика» - я умею, честно.

Когда по причине запоздалости несколько изжил себя вопрос «кем я буду, когда, все-таки, вырасту», появился вопрос «а кем я не стала». И о чем приходится даже жалеть. Раньше я бы без промедления отвечала, что писателем. Вот этим, Берроузом, который бухал с печатной машинкой. Но теперь понимаю - пустое. Я не стала стандрайдром - это люди, что выебываются на мотоцикле за деньги. Тут все просто: ничто в этом мире не приносит мне такого счастья, как мотоцикл. У тебя может быть очень хуевый секс, разочаровывающая встреча с друзьями, плохая работа, идиотская жизнь. И только байк, сука, не подведет. И только дорога вызывает улыбку. Я не знаю, как это работает: вероятно, отцовские гены. Он чего только не водил - и закончил жизнь дальнобойщиком. Байк я, кстати, вот так поднимать - умею. Но этому пришлось аж специально учиться. На остальное уже жизни не хватит. Разве что - под конец разъебаться красиво.

Соседи по вилле у меня - молодая пара, проводящая здесь ханимун. Я, конечно, почти в маразме, но еще помню, что это такое. Это когда ни разу не зашел в лазурное море, ни разу не был на завтраке, не выходил понюхать цветы, а кровать после тебя надо чинить или даже выбрасывать, потому что ты ее разъебал до скелета и целиком прям как сущность вытрахал. До тебя она вообще не скрипела, а тут - аж всЯ по швам разошлась, ножки подогнулись, изголовье сломалось, поджопье лопнуло. Помню, что приходит обслуга - тащит какие-то комплименты, предлагает поменять полотенца и воду – но заслышав животные стоны и мерный стук ломающегося изголовья – сваливает за горизонт, изрумянившись. Не, ну как же еще-то, раз месяц медовый. Ну, или просто с мужиком заехала в лакшери. Мои соседи вообще не такие. Она - изящная китаянка, сменившая уже пять или восемь платьев. И позирующая уже шесть часов. Он - несчастный задрот с селфи-палкой. Она позирует - он снимает. С цветком, с едой, сидя, стоя, в истоме – и только раком ни одной, сука, позы. Ни одного, сука, хоум-видео, где он срывает с нее это платье – и надевает ей подол на морду, потом придушивает белым шелком - и долго трахает на балконе. Куда мы катимся, ебаный случай. Им лет по двадцать, мне, сука, сорок. Но у меня хотя бы есть, чего вспомнить. У этих странных - будет сто фотографий.

Бремя загорелых

Как быстро избавиться от насморка, приобретенного путем засовывания рожи в кондиционер? Идете в тайский ресторан. Водите жалом. Решаете, что пицца - это непозволительно дорого, и надо бы сожрать чего-то локального. При этом, ощущаете, как остатки мозга беспрепятственно вытекают сквозь нос: чихаете, сморкаетесь в песок и кусты, вытирая жижу о парадные стринги, потому что из вас выделяется именно жижа – что-то вроде воды из-под крана ручьем, какой природу вокруг не испортишь. На вопрос официанта - ноу спайси? - активно мотаете головой, как болванчик в китайском театре. На всякий случай повторяете внятно: спайси плиз. Вери спаси, окей? Локал спайси, айм ноу, I'm dying at the moment, ноу проблем. Вам приносят том ям прямиком из Мордора - он состоит из обжигающей лавы. Жрете смачно - и отхаркиваете все содержимое ваших изнанок. Сопли, слезы, кусочки ноздрей. Охренев и обуглившись мордой и жопой - идете быстро мочить себя в океяне-море. Потому что горит вообще все - а рот таков, будто им скипидар зачерпывали. Заходите в море. Хуяк - волна. Соленая мощь попадает вам в носоглотку. Вы кашляете, выплевывая уже весь комплект - вирус, инфекцию, аллергию. Назавтра (если доживете, конечно) можно констатировать - сопли все. Вы излечились тайскими методами. Они не самые худшие, я проверила. Не болейте, приятного чо у вас там.

С чего начинается лакшери? С мухобойки, что мух током бьееет

Пока вы признаетесь в постыдном, я сообщу о таком же. Даже не знаю, как вам признаться. Дело в том, что есть у меня изъян: я не умею что-то делать для себя персонально. Мои отели всегда - дешевые, моя еда - не крошите лука, а мои шмотки вообще бесплатные, мне либо дарят, либо я рекламирую. И никогда не бывало так, что я забукала себе спа «Королевский», чтоб в одно рыло там соответствовать. Если я это не «кому-то дарю» и разделяю с ним впечатления - я обойдусь горячей водой и килограммом дешевой соли. И вот сегодня - тот самый день, когда я нищенку в себе изживаю. Когда пытаюсь любить себя. Вознаграждать себя и не ограничивать. Впервые в жизни я сняла отель - в одно лицо, чтобы в нем окуклиться. Лежать в шелках, пить из хрусталя. Одна. Во имя себя исключительно. И как тут выключить диалог с собой, которая заебала? Да я на эти деньги б могла неделю жить, я же проверяла. Хотите ненависть испытать? Тут сутки стоят двенадцать тысяч. И я решила это испытать. И во граните итоги высечь. Да, охуевшая, денег нет. Не зарабатываю на пятерки. И даже завтракать вот ушла подальше - прям в свою нищую норку. На нашем пляже коктейль за пицот, а тут - сто двадцать, упейся, стерва. Не знаю, тренинг, что ли, пройти, чтобы не чувствовать себя нервно, не вопрошать - ну, куда ты, мать? Бывает просто чистая койка. Но я сегодня лакшери-стайл и обещаю делать ржаться стойко.

Извините, мы тут с барменом поспорили. О соотношении мудаков и нормальных. Словом - вопрос. А вы ссыте в море?

Давайте, напомню, что за змеи на картинке выше. Чтоб вы мне на похороны не скидывались раньше времени. Если посмотреть, что я пишу в азиатских группах, посвященных быту экспатов на пляжной чужбине, может сложится обманчивое впечатление, что я герпетолог. Потому что девять из десяти комментариев выглядят так: - Это хризопелия, мать вашу. Просто запустите её обратно в небо - и она попробует улететь. Десятый комментарий всегда про гречку. Я понятия не имею, почему у людей, оторванных от берез и приклеенных к пальмам, начинается вдруг такая тоска по невкусной, дурацкой гречке. Вы еще по капусте квашеной возрыдайте, утирая усы разогретым в духовке лобстером. Хризопелия - это единственная змея, которую я защищаю. Это во мне материнское что-то. Примерно также я отношусь к своим этим бывшим, литературным героям Довлатова и местным рефлексирующим блогерам, которые сделали себе имя на неудачах в сексуальной и общественной жизни. Таким не приспособленным к миру мужчинам: кочегарам там, басистам, поэтам. Застрянь у меня тут поэт под бачком унитаза - я бы его тоже не колола рогатиной, не рубила лопатой и не пугала котами. Я жалела бы, любовалась. Ишь! Гляди-ка, какой дурачок. И в говне извозился, и рыло расплющил, и хвост себе прищемил. Хризопелия - это змея-неудачник. Со мной тут, конечно, поспорят какие-то настоящие биологи, но мне, откровенно сказать, наплевать на классическую герпетологию. С хризопелией я познакомилась на Самуи еще. Это остров такой в Сиамском заливе. Она просто шлепнулась на меня с дерева, повиснув на шее, как боа престарелой актрисы. Для приличия я даже взвизгнула – хотя параллельный мыслительный процесс подсказал мне, что те боа, что так нелепо и весело ёбаются с дерева, не представляют для меня никакой опасности. Зеленая кишка была снята с шеи, осмотрена и запущена обратно на дерево. Процесс этот выглядел жалко, как и вся жизнь обозначенной дуры. Ползает она крайне хреново. Какие-то выебоны зигзагообразные. Словно бы вычислять кратчайшее расстояние из точки А в точку Б эта срань училась на примере какой-нибудь молнии, которая зигзагом врезается с неба в развесистый казуарин. Прямо, дура, ползи. Так короче! Вторая хризопелия тоже ёбнулась на меня с дерева. И третья. И десятая. Вы скажете: Алёна! А Алёна - это я. Ну, чего сразу "ёбнулась"? Ты ж филолог! Есть же чудесные слова: обрушилась, низринула, грянула. Но она именно ёбается, или, в крайнем случае, чекалдыкается. Всё дело в том, что хризопелия - это летающая змея. Но я уже писала, что биологи на сей счет слишком выдали дуре кредитов. Летающий - это орёл. Самолет вон тоже летающий. А хризопелия - это змея, которая толком не умеет ни летать, ни ползать. Она просто ёбается с дерева на дерево, имитируя поползновения. И даже собственной "тяги" у неё для полётов нету. То есть, свернув своё тело в петлю, это чучело раскручивается и типа планирует как бы с дерева на другое. Но, конечно, не долетает - и смачно ёбается прямо на фрилансера под ветвями. Который вот только что кофе налил и открыл свой ноутбук поработать. – Караул, памагите! - орет тупорылый фрилансер и начинает тиранить животное. А чего ты его тиранишь? Ему и так в жизни не повезло. Оно тебя даже укусить-то, бедося, не может. Потому что ядовитые зубы у него расположены сантиметрах в восьми от начала морды. Внутри, понимаешь? Чтобы оно тебя укусило - тебе его нужно, как минимум, тут же попробовать выебать. Не запоминай этот совет, не тестируй. Мне еще не хватало тебе веселые способы обретения славы подсказывать. Если вам, к примеру, сегодня уж слишком взгрустнулось - вспомните, что на земле проживает змея Хризопелия. Она плохо ползает по деревьям, еще хуже летает, кусается только при невыясненных обстоятельствах, связанных с альтернативным скрещиванием рептилий и хомо... И всё время ёбается на людей. Или застревает в бачке унитаза. Пожалейте убогую. В конце-концов, она очень красивая. Запустите её обратно в небо, показывая ей, что вы - единственный, кто в неё верит.

И это еще что, понимаете? У меня тут сестрёнка кота завела. Ну, и пиздец отношениям семейным. Привет, сестра, покажи быстро Шелдона. Да нет, сними видео, заебала! Мужика, что ли, надо уже - не пойму. Раньше меня животные так не размазывали.

Нормально ли писать письма собаке? Я считаю - нормально, хозяйка собаки - нет. Присылает мне скрин - мол, смотри: 12 сообщений подряд у тебя начинаются словами: «Как коржик, пришли мне фотографию коржика. И ты ни разу не спрашиваешь обо мне». Что тут ответишь? Претензия зычная. Я написала: «Погоди, не ори. Я еще в гости к нему приеду. К нему, прости, вовсе не к тебе». Ну, потому что - что баба? Ну, баба как баба. А коржик - это какое-то изумительное.