Опусы шальной разведенки

Виолетта, Снежанна и Анжела интересуюся: есть чо? А если найдут?

Мисс, аймсоли, тудей ис холмбудист дей. Яйм пут ер вай вай ин ти кап. Айм солли! Да, ну, господи, мать. Я из России девяностых. Водка пут ин соап бокс, ю ноу? Варм водка ин соап бокс!

Трюфели у китайцев вообще нихера не стоят. Они трут их в спагетти ведрами, удобряют ими пиццу и лобстеров. Причем, делают это на твоих глазах: выносят гриб - и начинают выделываться. Знали бы они, а почем это удовольствие где-нибудь в московском Сити, или Питерском «Блоке». Перестали бы отрезать свинкам морды для храмов - и возвели бы их в ранг святых.

Беда в том, дорогие малята, что сегодня - холи буддист дэй. Такой святой праздник, когда по всему Таиланду тайцы не продают пиво, никакое. И мне пришлось аж к китайцам ехать, потому что они расстриги и исповедуют хрен знает что. За пять минут предложили водки - и наши мне свою разбавленную микстуру, что ходит в поднебесной под названием «пиво». Помните, я сан-имгель ругала? Беру свои злые слова обратно.

Потеряли меня? Катаюсь. Неожиданным образом допилила почти до Бангкока. Перерыв на водичку из трупа кокоса - и буду искать место для ночлега. Показать вам округу? Тут есть чо.

Богатой я никогда не стремилась быть. То ли богатая чакра напрочь отсутствует, то ли генетическая нищета ее очень прижала - и не дает ей распрямиться как следует. Дорогущие рестораны, например, ну совсем не люблю – вот эти, с золотом, с бело-крахмальным шиком. И с раздражающим сомелье, не понимающим никакого юмора. С едой, размером с рыбьи глаза – это вот точно у вас биф строганофф? С каким-то "ятем" всегда в названии. Блядь, отцепитесь уже от ятей. Ять - это штука из слова блять. ИмпериалЪ - это слова без ятя. Вонючий гольф. Бренды, шмотки, дресс-код. Автомобили вот эти низкие, где ты сидишь, себе дышишь в пах - и теребишь коленями уши. Их вот буквально сжать посильней - и получились уже беруши. Бриллианты. Нахер они вообще? Часы. Серьезно, часы на руку? У вас же есть уже телефон, а в нем там сверху - такая же штука. Рыбалки, яхты, аукцион. Искусство - в виде висящих на стенах картин каких-то там мужиков, что рисовали говном и сажей. Я как-то в доме богатом была – и насмотрелась такой там лажи, что мне всю ночь потом снился Ван Гог. Он ехал в очень богатой машине – и пережал коленом себе - все верно. Ухо. Потом пришили. Но вот единственная фигня, что злит, щипает там где-то в подкорке - и раздражает, и не дает быть нищим, гордым, счастливым ребенком - это, представьте себе, бизнес-класс. Лежачий класс, сука, в самолете. Где выдают повязки для глаз - и спи, пожалуйста, милая тетя. Накройся, деточка, с головой, удобно вытяни свои ноги – и мы тебя нежно потрясем, когда наступит конец дороги. Я вот заметила: каждый год все уменьшаются самолеты. И там, где надо пространство для ног - уже сидит чья-то толстая жопа.

Наконец-то, Новый год. Я думала, уже не наступит. Поздравляю, друзья, щастя, здоровья! Пусть метель никогда не заметает следы нашей с вами взаимной любви!

Родственники голубя Олега совсем охуели.

А ибупрофен пивом запивать - православно? Или ангел печени вмиг отвалится? Говорила мне тайская мать: ну, бери ты воду в багажник. Нет, какое-то пиво валяется, а воды, представляете - нет. Я снова завтракаю эндорфинами: ужасно острый рис с каракатицей и местный жгучий привычный салат из перца чили и зеленой папайи. Воспринимается это как боль: мозг, верно, думает, что ты рожаешь - и посылает гормон пережить весь спектр чувств и возможных последствий. На горизонте - военный пляж. Здесь никого - только пара тайцев, монахи и один ресторан, где только что закончилась рыба. Конечно, кто ее будет есть, она одна тут и завалялась. Но мне ее покрошили в салат - зыс комлимен фо зе бьютифол леди. Сегодня утром один человек прислал мне фоточки - бывший женился. Мол, посмотри, до чего страшон. Зато невеста - пиздец жар птица. А у меня во рту пустота, немного горечи - это от чили. И реагировать на херню - меня, представьте, не научили. Я замерла. Поставила лайк. Потом слегка почесала сиську. И написала: верни миллион, а то с женою начну переписку. Вообще-то, деньги мне не нужны. И не нужны никакие реванши. Но боже ж мой, мои бабки ушли на платье свадебное для секретарши.

Однажды на фруктовом рынке

Вдогонку. По вашим и моей просьбе, наша победительница Катя только что завела канал, куда будет постить свою книгу стихов (ее аж Эксмо издавало) и лучшие произведения. Подписаться стало проще - https://t.me/katrrinem

А сам текст-победитель вот: думаешь: «снова, дурак, накаркал». на ежедневной пробежке в парке жмётся к заборам поджарой тенью. город окрасит закатом стены. и по ночам суповым набором громко на кухне хрустит мой морок, воет, скулит, шерстяной и хмурый. дай отдышаться, и сводит скулы, спину щекочет холодный ужас, сука-любовь, хренов личный куджо. я же разумен, тридцатилетен, думаешь: «дал же Господь сюжетец, вот у нормальных людей любови — свадьбыморя, ипотекидети, или парижские акварели, или люблюкуплюполетели, или царапины под бинтами, сняли повязку, протерли спиртом, и позабыли на две недели, а у меня — этот чертов пинчер, что-то такое — не роллы-кинчик, не дорогой-подари-пандору, смотрит и смотрит с немым укором, и никуда от него не деться, только налить свежей крови в блюдце». крутишь колки магнитолы, скуууучно, снова сыграет гадючий случай — радио плещет сквозь шорох-шелест прямо в лицо тебе нашу песню, ржавой железкой вонзит под ребра, надо же, просто не трек, а кобра, так и кусает за грудь забытым, промельком в зеркале — взгляд сердитый, мрачный, тяжелый тебе в затылок, снова ты здесь, мой постылый призрак, болью на свет этой острой призван, пачкая кожаные сиденья лапами, грязью, осенним тленом, остро подняв доберманьи уши, жарко, прерывисто, жадно дышит. дверцу рванул, сгрёб его в охапку, ну не ворчи, не рычи, мой сладкий, сплошь темнота, и углы, и уголь, я ведь побольше тебя напуган, бархатный ад под короткой шерстью, фоновый шум, никогда не вместе, тащишь в больницу, бормочешь жалко: «я тебе больше не корм на завтрак», и, задохнувшись, положишь на пол, лишь бы сейчас не скорбеть, не плакать, «я тебе больше не бебиситтер», и — регистраторше — «усыпите». Екатерина Малофеева (с)

Побеждает в этот раз целый автор, а не просто какой-то текст. Хотя из присланных - и текст объективно лучший. Но удивительное дело с этими авторами. Из сотен своих произведений они выбирают отнюдь не самое клевое, руководствуясь черт знает чем: возможно, пытаются нащупать что-то, что должно понравиться лично мне. Возможно, неровно дышат к целой серии авторов (там два раза от Воденникова и обратно, но этот ряд я не продолжу, потому что мы с автором и без того понимаем, о чем я). Однако, факт остается фактом. Я по диагонали прошлась по соцсетям победившего автора – и глаз зацепился за куда более классные тексты – совершенно самобытные, не эпигонские и вполне себе написанные наотмашь. Там есть хорошее чувство формы, а есть - хорошее на нее наплевательство. Все это дивно - и реально заслуживает. Наш победитель - Екатерина Малофеева. Подписываться на нее необходимо на два паблика во вконтакте. Раз - https://vk.com/katrinem_fiction Два - https://vk.com/mur_brodyachiy Предупреждение. Никакой критики в адрес победителя сюда писать нельзя. Критикуя победителя - вы критикуете мой выбор, то есть - меня. А я пиздец самодур в этом плане, вы ж в курсе :)) Спасибо всем, кто участвовал, оказывается, вы у меня сами с усами, что не может не радовать.

В это, конечно, невозможно поверить, но у нас есть победитель конкурса текстов с неофициальным названием: "Леопардовна закатила глаза". Я предупреждала, что мне будет плевать на ваши лайки, мнение и советики, а выбирать будет исключительно мое разбушевавшееся самодурство? Поэ

Познавательная страничка: учимся ботать по фене

Извините за спам, но у моего официанта золотые сандалики. Вот, что надо на конкурсах-то разыгрывать. А то ходите в коричневом с серым.

Вот скотина, да? Да.

Питаться, конечно, лучше три раза в день, а не один раз ближе к ночи - но сразу за три, типа оптом. Однаео, как говорят программисты - если работает, то и не трогай. На такой вот диете ты уже десятку, не парясь, скинула. Значит, вообще все правильно делаешь. Может, имено это и есть - хваленое интервальное голодание.

Пишет мне одна барышня – по умолчанию хорошая, вы учтите. У нее есть собака и кошечки. С плохими барышнями животные не живут. Она говорит мне: Алена, что ж у вас самомнение-то какое насквозь растопыренное? Нет, она говорит не так, я просто приукрашиваю ее речь ради собаки и кошечки. Вот другие-то блогеры, поглядите? Им хватает скромности публиковать не только лишь (тут я не приукрашиваю) свои собственные вот эти опусы, но и опусы своих читателей. Они приносят им пользу. Они делятся с ними аудиторией. Их не душит жаба предоставить площадку (тут мы понимаем, что барышня - маркетолог), чтобы разрекламировать преданных почитателей и коллег. Тут я насупилась и чихнула сендвичем: каких, спрашиваю, коллег? Она отвечает - коллег по перу. Перу, блядь, у меня аж пальцы от неожиданности свело загогулиной. Но я подумала. Что я, действительно? Почему это я считаю, что умею писать лучшие всех, хотя меня читают другие товарищи? Коллеги, можно сказать, по перу. И согласилась на эксперимент. Вот прямо сейчас у нас с вами конкурс стартует. Вы мне в комментарии к этому тексту (то есть, в чат, тут есть чат, вы же в курсе?) кидаете свое самое крутецкое произведение. Если это поэма - отрывок. Если это зарисовка или пост - целиком. Без рекламы ваших личных каналов, иначе сразу сотру, я же эта, ну, с самомнением которая. Я их до обеда читаю. Если вдруг вы меня реально прибьете своим потрясающиим рассказом, текстом, стихотворением или другим филологическим творчеством – то вы, получается, выиграли. Приз будет очень простой: реклама любых ваших соцсетей у меня - абсолютно бесплатно, а если прям существенно меня покорите – то еще посылка из Таиланда с ништяками и разными местными смешными пиздатками, посланная прямо сегодня в районе обеда по сиамскому времени. Все равно ведь на почту еду. Отвечая же барышне на серьезных щщщах, хочу повиниться - это мой канал. И было бы странно сюда воровать (даже с нужными всем подряд копирайтами) чьи-то чужие красивые тексты. Я же вам не паблик "лепрозориум" во вконтактике, я же сама типа что-то могу. Например, самодурствовать - покажите тексты. Только имейте в виду, что барышня абсолютно права: я вообще худший из рецензентов. И никакие лайки, реакции и рекомендации не сыграют тут никакой совершенно роли. Только мое личное самодурство. Если я вдруг стукну себя половником в лоб – да и воскликну: ай да текст, вот бы мне так писать! Нихуя себе, как все складно и ладно - то это будет честная победа в конкурсе. И вы про это тут же и узнаете. Рецензий специально писать не буду на все, что мне сюда вышлют, если найдутся желающие. Не потому, что не хочу обижать. А потому что рецензиями как раз - и зарабатываю. Всех люблю, это правда. Не сцыте. Ну, а если сцыте – то что ж тут поделаешь. На эту репутацию бабы с клавиатурой в крови я лет 20 в интернете работала.