Опусы шальной разведенки

Провела ревизию в бельевом шкафу. Хваталась за сердце, нюхала соли, представляла, как беспощадным солнечным утром в мою однушку на Манежном вваливается толстый историк моды Александр Васильев и орет с порога, не поздоровавшись: – Благодарим вас за участие в нашем новом проекте "Сексуальный приговор". Сейчас мои помощницы Надежда Бабкина и Эвелина Хромченко приговорят вас к смерти на электрическом стуле с вибрацией. Я сижу на полу над горой черных кружев, как царь Кощей над забытым златом и растерянно стряхиваю пепел в чашку кожаного бюстье с золотой оторочкой. "Как часто вы это носите?" – сурово вопрошает Хромченко, одетая в чулки и шляпу. – Ну, понимаете – мямлю я испуганно – я это еще до карантина купила. Так-то оно дорогое, но были скидки, я подумала, мало ли. Сосед собирался кран смотреть. Течет там. – Течет, значит – вбивает гвоздь в мою самооценку пламенеющая Эвелина – а это? Нет, вы посмотрите, посмотрите. Вы что, действительно носите все эти драные трусы? – Не сметь! – трубит Бабкина, выливая на руки санитайзер. Это не драные! Это специальные вырезы, она же сказала вам про кран. Я тоже такие надеваю, когда муж оплачен на час, а течет у меня на два. Вот же вырезы – приставляет она мои трусы к своим не по возрасту узким бедрам. Только у меня вопрос: "Почему трусы на два размера меньше, чем надо"? – Ну, понимаете – говорю. Еще же до карантина... Хромченко меж тем засовывает в огромный мусорный пакет игровой костюм горничной, боди "Сандра", корсаж "Джаннет", "Озорную монахиню" и латексный комбинезон с золотыми пестисами. – А это мы оставим – вопит историк моды, прилаживая страпон на красных ремнях к седлу велотренажера. Спорт должен приносить радость! "Будете заниматься спортом?" – заглядывает он в мои охуевшие глаза. Я киваю, краем глаза замечая, как в мешок летит мой любимый беби-долл с медвежатами. Не выдерживаю, ору им: Стой, бляди! Медведей не дам! Должна же остаться у человека хоть какая-то надежда. Три пары глаз осуждающе смотрят на распростёртое над медведями тело. "А давайте спросим у нашего независимого эксперта" – предлагает Васильев. В дверь входит Анатолий Вассерман в бороде и жилете. "Кран чинится очень просто: нужно выкрутить винт, который фиксирует рычаг, осторожно снять рычаг с крана, следом выкрутить резьбовой винт, снять купол смесителя и пластиковый уплотнитель, удалить накопившийся налет и поменять прокладку". – Спасибо нашему независимому эксперту – удовлетворенно мурлычет Васильев. Выбросьте весь этот эротический запас и выдайте ей костюм фрилансера. Вассерман торжественно вносит на руках безразмерную серую пижаму и жилетку с карманами – как свадебные кольца на подушке. "Нужно одеваться в соответствии с тем, как живешь" – резонирует Васильев. Бабкина утирает слезу. Хромченко высокомерно глядит поверх очков. – А секс и не нужен – пожимает плечами Вассерман. Чего вы с ним носитесь-то, не пойму. Но бросив внимательный взгляд на чудом уцелевший беби-долл с медвежатами, лезет в карман жилетки и, смущаясь, достает оттуда отвертку. "Это если уж у вас совсем течет" – говорит.

Впервые лет за десять собралась на бизнес-тусовку в эту вашу Москву пугающую. Я, человек, одевающийся во фрик-бутиках, где одежду шьют из дыр и металла - залезла в гардеробную за отчаяньем. Нет, ничего там не изменилось. И по мне до сих пор плачет "Модный приговор" и передача "Давай поженимся". Старый текст до сих пор отражает, хоть он и был про белье, понимаете? А есть еще целый шкаф с рваниной: черно-серой такой, модно вытертой и свисающей с вешалок как сутаны отшельников. И вот чего надевать, не подскажете? Гоанское платье со шнуровкой от клитора, или прозрачное платье, цепочками собранное в районе задницы в куриную гузочку? Штаны из кожи? Сарафан соломенный, расшитый миленькими распятиями? С хеллоу-китти на кресте католоическом? Футболку в стразах где слово "хуй" дошито золотом до "охуйение"? Комбез самсоновский со скабрезностями? Или комзольчик с ее портретом, где она лысая в розовом хаере, который лаком добит в ирокез? А, ну белье еще некрофильское. Кто не читал - ознакомьтесь, пожалуйста. Давайте срочно мне лук создадим, а то я в Питере одичалая.

Нагуляв километров пятьдесят вдоль ебучего мрамора, Алена приготовилась лечь на землю и засучить в исступлении тем, что осталось у Алены от ног – как, не веря своим ушам, вдруг услышала: "Надо бы двигаться к дому". Ангелы запели между ушей у Алены, а некоторые там даже устроили оргию. Появилось второе дыхание, возродился спортивный азарт – и если бы марафоны бегались исключительно до кровати, кастрюли, кондиционера, домашних тапочек – то рекордов бы, думаю, ставилось больше. Алена произвела собой звук, похожий на тот, который выходит, если с усилием надавить на мокрую жабу – и сгруппировалась для последнего рывка и для подвига. - Щас допремся домой - я нажрусь - мстительно думала Алена, осклабившись. - Сейчас переоденемся, поедим – и выйдем гулять уже в ночь и вечер – спокойно парировала родная сестра. Честное слово, кто-то из нас - детдомовский. Ангелы засмеялись, Алена заплакала. Наутро предстояло поехать в Кронштадт, чтобы смотреть корабли и гулять ногами. Алена уже окончательно не выдерживала. И Бог снова посмотрел на Алену сверху. И капнул ей на череп скупую слезу. "Сейчас тебе друг напишет" - сказал он, хитро улыбнувшись. "Я так устроил, что ему делать нехуй сейчас совершенно - поэтому он за вами с утра заедет - и отвезет вас в ебучий Кронштадт. Цени его, мразь, щас таких не делают. А будешь тварью - поедешь на электричке, дурочка". Алена заплакала еще один раз, через 10 минут написал друг на тачке, которому предстояло истерически ржать, наблюдая, как Алена пытается из машины вылезти. Сперва одну ногу высунуть. Заорать. Потом вторую высунуть - зарыдать и выругаться. Потом попробовать аккуратненько встать на ноги – но не суметь и выпасть пыльным мешком прямо на землю мордой в асфальт, будучи переполненной впечатлениями.

Анестезировав суть, Алена чуть-чуть успокоилась. Сами собой растворились стыд и ответственность, благодарность за родственную любовь и страх смерти от цирроза, подагры и невоздержанности. Алена вдруг вспомнила, что совершенно недавно она с компанией сидела в азербайджанской таверне, давясь не очень хорошим вином – и изо всех сил позорилась, не будучи в состоянии вспомнить, а в каком кругу Ада по Данте таких, как Алена, пытают льдом. И за какие дела. И каким изощренным способом. Возвернувшись домой, Алена открыла шпаргалку и выяснила, что в дантовский ад ее вообще не возьмут. По причине сложностей с древней логистикой. Понимаете, нет? Таких, как Алена, нужно драть на семь различных частей, чтобы каждому кругу Ада досталось. Потому что Алена - везде востребована. А, значит, жизнь такую ведя - она превентивно от ада страхуется. Делает все, чтобы подзадержаться в ЛИМБЕ, пока ее окончательно не распределят. Не вычислят, а где она больше грешила-то? В чревоугодии и унынии, или в алкогольно-сексуальных излишествах. Главное - баланс, я в этом уверена. Грешить нужно равномерно и там и там. Но вот намечающаяся инвалидность в ногах подвергала опасности грех распущенности. - У меня болит уже даже жопа – изумлялась Алена вслух, прислушиваясь. И сестра хватала ее за жопу, силясь увести от настоек к памятникам, мостам и закатам, домам покрасивее, табличкам и вывескам - всему не скоромному. Алена понуро плелась, рассчитывая, что ее эти ноги попросту сейчас сломаются, как ломаются ножки у стола-раскладухи, который с балкона зачем-то выволокли и давай размещать посредине гостинной, чтобы заставить тазами на Новый год.

Утро встретило Алену болью в ногах - болело все, что спереди выше колена, потому что Алена, несмотря на параметры, так-то если - типа балерина сельская. Ну, то есть, Алену отдали в кружок, где ей нахуй вывернули подъемы сандальные, поэтому она теперь комфортно ходит на каблуках, а вот на сплошной подошве - чертовски мучается. Но каблуки запретили чинщики спин - потому что Алена еще и спину в спортзале вывернула. Алена охнула и сползла с матраса, как рыба-капля под расслабляющими наркотиками. - Епнашумать, я никуда не пойду - сказала Алена, содрогаясь от смелости. После чего пошла варить чайник и сочинять яичницу, чтобы энергии хватило на полные сутки. Предстояло кататься на кораблях, посещать людные места пугающие, толкаться локтями с туристами и скрывать зависимость от алкоголя - то есть, натурально пить лимонад, потому что она еще вчера выслушала, что ее любят и ценят, ей дорожат, а она пьет как конь и курит как пыльный гриб-дождевик, задетый случайно ботиночком. Алена надела паленые баленсиаги - ну, не каблук, но хоть какая танкеточка. В улице давали плюс двадцать шесть - день сурка чрезвычайно затягивался. Про Алену еще что нужно знать? Что вся одежда Алены - черная, многослойная и на случай гриба - дырявая. Но дырки не спасают от перегрева, а подставленная солнцу рожа скукоживается, потому что это какое-то ненастоящее солнце. Настоящее должно быть с опрыскивателем, ну, то есть, не финская сауна, ну, пожалуйста, а хотя бы - турецкий хамам. За которым Алена поезживает в юго-восточную Азию. Началась туристическая программа. Телефон взорвался тремя фейерверками, показав Алене трижды перевыполненный по шагам уже план. И это - не по сравнению с целым годом, а сравнительно прошедшего дня. "Мне эти ноги еще раздвигать при случае" - траурно подумала Алена, простившись с сексом до следующего Апокалипсиса. - Записать вам вторую тренировку? - спросили часы. Запишите мне смерть от прямохождения - буркнула Алена, грузясь на корабль. И печально водя глазами по меню корабельного бара - хоть пива бы. Корабль причалил к порту в Севкабеле - и Алена изумилась наличию бога, в которого давно уже не особенно верила. В Севкабеле проходил фестиваль настоек - и коммивояжеры не стеснялись заставлять и впихивать. Я не виновата, они тупо влили же! Ты же видела, отказаться было никак, им лет по 20, они зарабатывают, они проценты имеют со стопочки, а я - я женщина сострадательная.

Третьего дня город трех революций Санкт-Петербург и город воинской славы Кронштадт вкупе с задолбавшейся в хвост и в гриву Аленой принимали у себя ближайшую родственницу - родную сестру аленину. Сестра летела на самолете, ехала в такси и шла через дворы и колодцы, после чего, наконец, свалилась Алене на голову. - Епнашумать - сказала Алена. С самого Пангана не виделись! Пыльные ходики отстучали начало девятого, Алена открыла шампанское и нарезала сыр и оливочки. Если оливочку разрезать надвое, сдобрить маслом, чесноком и травами, соевым соусом, рыбным соусом и засушенным жареным луком – то оно, глядишь, и не такая залупа-то, а вполне себе греческий доппинг. Выпили, поохали, обменялись насущным. Алена распаковала манговое желе в конфеточках, абортышей рыб и креветок, которых перла из Тая и вторую бутылку шампанского. Намечался обманчивый душевный подъем, поэтому на предложение срочно пойти смотреть Питер Алена даже не ответила нахуем. Хотя нахуй просился и нахлобучивал, нахуй стал осевой философией, с нахуем проще и жить, и трудиться, а от Питера вообще лучше отгородиться изгородью. Изгородь, и в правду, была. Кто-то высадил на фасаде аленином дикий виноград извивающийся, который уже экспроприировал стену и полез через окно даже в кухоньку. - Как в Италии - сказала сестра, не бывавшаяя ни разу в Италии. - Как в Абхазии - сказала Алена, понимавшая, что к осени все это сгниет, а под гнилью покроется плесенью. В городе давали плюс двадцать шесть, что, вообще-то, наращивало тревожность. Схуяли плюс двадцать шесть в сентябре? Не иначе, как последние дни наступили и ядерный гриб уже ебанул. Мы все умерли и снимся Левиафану. Прошли Рылеева, Маяковскую, вышли на Невский, свернули на Грибаналище. Надо сказать, Алена ногами не часто пользуется. Они у нее - что-то вроде парадных трусов, которые требуются от случая к случаю. Ну, то есть, она их натурально выгуливает, если внезапно этого требует ситуация. Через час ноги сказали Алене: "ты ковбой - ты и прыгай, а мы полежать", но сестре было важно узреть красоты. Стирая пятки по самую жопу, Алена через превозможение гуляла. Хотелось шавухи и запить это пивом, присев с семками на какую-нибудь скамеечку, потому что в последний раз к эксплуатации ног предлагался именно такой антуражец: денег не было на такси, денег не было на рестораны. Память - омут глубокий, еще не то говно вколыхнет случайно-то. Алена знала: сестра не слишком ориентируется, поэтому вовремя свернула на квадрат, который вывел их снова к дому, где диван и шампанское теплится. Первый день (то есть, ночь) были честно выгуляны, а следом планировались достопримечательности.

Немного питерского вайба хотите? Я все равно положу, приезжайте.

Я пыталась. Я подпрыгивала. Недостижимая высота мотивации.

Кстати, математики в чате есть? Как при отсутствии гибкой рулетки померять этот самый обхват? Формула, может, какая-то? Физмат кто-то заканчивал? Вот тот случай, когда вам ваше образование пригодится.

Хорошие новости, посоны. Это сейчас редкость, так что - порадуйтесь. Нормально все с вами, а Ивлеева - дура. Ну, не то чтобы дура, но пошла она в жопу.

Типа того, да. Может, и не двадцать.

Еще немного про секс. Я тут диван зашиваю. Нене, не поздравляйте, его еще Самсонова в свое время порвала. И я до сих пор не могу понять, как человек, весом в 50 кг смог проломить напополам надежный диван – разъебать его по шву в одиночку. Так вот, пока читаю ваши ответы, отвечала в своем спаме привычной мне женщине. Это типаж уже, вы их знаете. Которые на любой вообще мой пост в сети – начинают переживать, что у меня "нет своих деток". И рассказывают, что вот у них, дескать, есть – и именно это делает их счастливыми. Советуют мне завести чужих - например, усыновить из детдома. А у меня настроение "мразь". Могу позволить себе, на дворе выходные. Зашла в фейсбук к этой самой женщине – она, конечно же, незнакомая – и отлистала ее на семь страниц. А у нее типа взрослый сын. Ну, вроде взрослый, лет 20 навскидку. Может, меньше, я не задумывалась. Красивый мальчик – татухи и челочка. Понимаете, да, догадываетесь? Я отлайкала ее сына. И везде написала "hot"! И написала "свяжись со мною". И если мать не успеет забанить, стереть меня и мои комментарии – он точно свяжется, я тоже hot. Такими бабами нехуй брезговать. Ну заебали же? Хоть пост пиши, что если вы, дорогие бабоньки, советуете мне завести детей, раз нет своих - то хотя бы чьих-то - то я приду, извините, за вашими. Нормально сделала, или тварь? Диван прям очень уныло шьется, а тут - какое-то развлечение. Взаимодействие с аудиторией, ленивый флирт в заебавшей сети – и небольшой прям реванш забавненький.

Кстати, насчет секса. Как вы это трезвыми делаете? Я серьезно, расскажите мне, что должно случиться с двумя взрослыми, образованными и приличными людьми, чтобы они внезапно сгребли на край стола свои фарфоровые чашки с улуном – и как давай друг в дружку руки засовывать? Это опрос, если что. Срез аудитории. Давно хотела понять, с кем имею дело-то. Нет, какие-то вариантики я понимаю. Например, скажем, жалость и благотворительность. Образовательную миссию, преподавание. Это если молодой дурачок нарывается. Благодарность – в некоторых особенных случаях. Но опять же, что это должен быть за улун, из-за которого возникнет такая эмоция? Там обычного "спасибо" достаточно. Понимаю расширение границ общения – но это ж, получается, вы заводите новых друзей? Потому что со старыми все давно перетрахались, иначе что вы вообще за люди? Окей, а новых друзей как трезвыми заводить? Замкнутый круг же: не бухнешь - не подружишься, а потом не переведешь отношения в койку. А если переведешь - то, увы, запомнишь. И новорожденная дружба разрушится. Всякие женатые можете не отвечать. Откуда у вас вообще сексу взяться-то. Мы вас временно исключаем из среза, вы потребуетесь в опросе про кабачки.

Читаю сейчас всякий спам в своих мессенджерах – ну, потому что я очень корыстная. Еще жадная, алчная – и, до кучи, бедная. Что прям обязывает быть активной. Мечтаю, чтоб пришел жирный рекламодатель и оплатил мне стоматологию, билеты в Азию и винишко. А мечты - ну, они же сбываться обязаны? Хотя б иногда, в виде исключения. И представляете? Пишет какой-то там коуч с курсами по финансовой грамотности. Задает вопросы обычные: типа на каких условиях размещаете, нужна ли маркировочка по законам и есть ли у вас свой ИП или самозанятость. Я отвечаю, потираю руки, подсчитываю. Думаю, ну, за такое дерьмо прям залупим ценник-то. Коучи – они же богатые. А вы - добрые, вы потерпите. Я потом сниму покаянное видео про не ту дверь и одинокое существование. И тут менеджер коуча спрашивает: подскажите, а не могли бы вы прислать нам срез вашей аудитории? А я, честно говоря, не срезала. Я вообще стараюсь как-то добавлять по возможности - хоть у меня и не получается. Задаю уточняющие, типа умная: вы что хотите узнать, сколько женщин? Какого возраста, насколько умные? Нет - говорит. Интересует достаток. Наша аудитория – миллионеры, у которых есть там своя недвижимость, автомобили премиум-класса, яхты, вертолеты и скидка в ЦУМе. Элитная аудитория интересует-то. И тут меня перемыкает адово. Я говорю - погодите, помедленнее. Вы в поиске финансово беграмотных миллионеров? Так в нашем мире это только тиктокеры или вот такие же коучи, типа вас. Саентологов еще подобных встречала. Но, кажется, у меня ни одного саентолога, даже Том Круз месяц назад отписался, не вынеся какой-то мой пост про секс. Видимо, рассчитывал на что-то, надеялся. А выяснилось, что я ему изменяю. Вы - отвечают - дура какая-то. Почему все блогеры идиоты? Проведите опрос в своей группе, выясните благосостояние аудитории. И пришлите нам статистику. Интересует, сколько у вас человек с доходами хотя бы свыше миллиона в месяц. Рублей, мы тут тоже не идиоты и понимаем, мы вполне адекватные. Адекватные??? Хотя бы? Пиздец, товарищи. Видимо, вселенная меня услышала, когда я ныла, что меня представляют обколовшейся нищенкой за забором истории. Вот, пожалуйста. Пишу-то я, по мнению некоторых, для владельцев своих яхт с пароходами. Почему, блядь, никто не сказал? Почему вы не зовете меня на Сардинию? Я охуительно смотрюсь на яхте, я ей даже рулить умею! Вы зачем от меня скрывали-то? Вы же - лучшие люди на свете. Мало того, что миллионеры рублевые, так еще и финансово как бы неграмотные, то есть, сможете, если что, оплатить мне реснички тыщ за 300-400!!! Впрочем, поздно. Рекламодатель меня забанил. Я полагаю, что это от зависти. Понял же, что своими миллионерами я с пидарасами-коучами не поделюсь. Потому что я очень жадная. Немножко жаль, что останусь бедною.

И вот только не надо мне про святую траву, про волшебные дизайнерские наркотики... Мне сорок лет, я прошла рокенролл. Из всех моих друзей только Самсонова выжила. Потому что я не знаю, кремень. Или повезло, или у Бога на нее были планы. Остальные в могиле, сотнями. Все они начинали с вашей блядской травы, дизайнерского стафа и чего-то элитного. А потом в обоссанных портках от кутюр некрасиво заканчивались на взлете карьеры. Да, писали какую-то музыку. Но, в основном - в рехабах, вы понимаете? Между подходами, тут сериал про Горшка не врет. Биографию Эми Уайнхаус вот тоже советую.

Маленький текст с еще одними итогами поста с запросом корейских дорам в фейсбуке. Дорогая релевантная выборка, а, ну, отгадай: сколько раз мне посоветовано упороться грибами, накуриться травы, втререть в десна или жахнуться в вену? Не город. Правильно, больше пяти. Из ста комментариев - пять про это, то есть, пять процентов человеческой расы моей аудитории – кончелыги, вы понимаете? Давно заметила этот аспект: что-то не так либо со мной, либо с этим процентом читателей. Что ни напиши – а они считают, что я в депрессии, на краю суицида. И только они, молодцы, понимают, в чем реально запрос-то мой заключается. Не чебурашка ищет друзей – а шапоклячка взывает к помощи, чтобы заставить синапсы перегрузиться. Не комедия наблюдений – а человек на краю погибели, сидит где-то в яме в дырявых штанах, смотрит взором осоловелым на шпиль Адмиралтейства – и мечтает надеться на него своим горлом, потому что мир - бесцветен и сер, Петербург забирает последние силы, а скукуженный маленький мозг не справляется с обработкой картиночек. Мне вообще иногда представляется (я хорошо анализирую тексты, мне за это даже криминалисты платили), что они мнят меня - ну, клошаркой. Настоящей такой, пограничненькой. Которая пишет в блог про совблан, стоя в аптеке за добавкой "боярышника". Которая пишет про отсутствие секса – потому что, понятное дело, все ее любовники-нарколыги подохли, или в такие эмпиреи влетели, что все человеческое отъехало в задницу. Которая живет в центре города, потому что все ночлежки-то в центре. Тут бесплатный бульон и пухто богатое – в него кидают остатки баранов, потому что кругом рестораны кавказские. И вот я сижу тут в своем этом рубище - и взываю к дальнейшему расширению сознания. Заложила свои Джимми Чу – и готова заходить в даркнеты за хмурым. Чтобы валяться потом на фоне граффити с Горшком – и предаваться ностальгической ажитации. Мне вот интересно, а что вообще должно быть со здоровьем у человека, который прошел весь этот ваш рокенролл, проводил сходящий во гроб авангард оркестра, разделяя и погружаясь – и... выжил? Прям дожил до своих сорока и умудряется писать в интернет с айфона? До сих пор, получается, за них и сосет. Не за дозу, пребывая в системе, а за айфон, то есть - как-то выглядит, существует в определенной страте, одобряется нормативным социумом? Медицинская загадка же, резать надо. Посмотреть, как там внутри все устроено, сдать в анатомический театр, а из ливера сделать вакцину для клиник Ройзмана. А отгадай, релевантная выборка, сколько раз в любом моем тексте появляются комментарии "чо я курила", "нюхала" или "засаживала по вене"? То есть, тут ведь еще есть аспект, что мое это творчество - наркоманское. Ну, не может "нерасширенный" человек чо-то думать там, слова хитро складывать и вообще заниматься такой хуйней, как вербализация внутренних процессов психических. Ведь они-то не могут. Значит, я не могу. Значит, надо срочно поговорить про дерьмище, которым мы типа вместе упарываемся. Я считаю, что в фейсбуке надо сделать значок вместо звездочки с "поклонником топовым" - типа "временный твой читатель". На которого не надо тратить ресурс, объяснять ему что-то - он сам отвалится. Сколько там обычно от элитного употребления - до солевого пациента товарища Ройзмана? Года два? Ну, двухлетний читатель. Дальше - смотри в социальных роликах, где у них челюсть от восторга дрожит, ну и туловище не особенно слушается.

Когда ты уже вытрахал из себя все иллюзии о том, что лучшим проведением вечера стал бы какой-нибудь шумный фест, вечеринка с попойкой, катание в лодке по каналам на пьяном лодочнике, посиделки в ресторане с пафосной кухней и вином модификации "стакан по цене бутылки" – к тебе приходят мысли о вечном. О сакральненьком. Каком-то уютном. И у меня это – мысль о пельменях. Я вообще не знаю занятия более томного, расслабляющего, обядового и заветного, чем саморучное вылепливание пельменей. Сидишь на кухне. Мигает гирляндочка. Кино какое-нибудь новогоднее. А руки заняты вот этим, вылепливанием. Не охуенно же, не? Задумайтесь. Не ради пищи тупой и насущной, а ради этого самого творчества – ебись оно хоть сковородкой, хоть скалкою. И я бы, честно, сейчас полепила. Но, сука, все, что связано с тестом – не получается и раздражает неистово. Во-первых, кухню усрешь этим так, что отмывать потом будешь неделю. А, во-вторых, это пельменное тесто – оно такая залупа конская, что намесить его чисто руками для меня лично - задача со звездочкой. Ну не умею я готовить все то, что невозможно размешивать ложкой. Или прибором. А нужно руками сперва размазывать твердое в жидкое, а после жидкое делать мягким. Ебитесь в рот с такими рецептами. Не понимаю, почему в наше время, когда вообще же все кругом продается – собутыльники, сантехники, репетиторы, разные няньки, уборщицы всякие – ну невозможно заказать с profi... бабушку. Блядь, ну обычную уютную бабушку, которая тесто тебе замесит. А платочке чтобы. Пирожков напечем, пельменей слепим недель на восемь. Я - так и быть, корейскую чушь свою выключу. Посмотрим с ней "Мимино" и Кобзона послушаем. Она милейше будет причитать, про женихов моих чото расспрашивать. А я вообще растекусь на фракции, поскольку нет ничего ценнее, чем в сорок лет ощутить себя внучкой. Пельмени этому тоже способствуют.

А что у них у всех реально за проблемы с полетом на мётлах? Только для Миядзаке очевидно, что при посадке на метлу ни одна ведьма или волшебник (если он не совсем идиот) не будет отбивать себе промежность черенком неудобным, а нормально так сядет на удобные прутья? Ну какое, бля, кино ни возьми – от булгаковской Маргариты до ведьм из Салема – все пытаются трахнуть себя черенком. Ну, кроме бабы Яги, разумеется, та вообще ступу себе присмотрела, чай, не шешнадцать старушке, чтоб неудобства терпеть.

Мои любимые комментарии в таких постах никогда не меняются. Поэтому я очень часто прошу рекомендаций в сети, вы заметили? Очень хочу получать вот это: - Вот охуенный боевик с Дуэйном Джонсом - Не корейская, и не дорама, но очень интересно про перевал Дятлова - Так вышел же новый "Джокер" с Леди Гагой - Если лежачий режим, то лучше всего "Гарри Поттер" - Не понимаю, как вы различаете азиатов - Так "дом летающий кинжалов" это Китай! - Не знала, что у вас есть дети, Алена - Вот отличный бразильский сериал, который мы сейчас обсуждаем в нашей группе про сериалы, подписывайся - Фу, там же все мужики педики крашеные - Посмотри "Великолепный век" - 13 убийц, Ушедшие, Королевская битва, Беспредел, Траурный лес. Правда, это Япония. - Посмотри "Открытие ведьм" с Меттью Гудманом - Терпеть не могу дорамы - У вас опечатка, правильно "ДРАМЫ" - И эта женщина пишет рецензии на фильмы? - А не лучше подкасты научные посмотреть? Ох, ребяточки. У меня тут спина болит, посоветуйте гантели потяжелее.