Опусы шальной разведенки

Понимаю, что сейчас разверзнется бездна... Но у меня тут временно лежачий режим, который хотелось бы провести как-то душеспасительно. То есть, оторваться от идиотской реальности и улететь в тонкие миры, в которых принцессы на драконах мечами машут. Словом, посоветуйте мне красивую дурь, с которой можно начать погружаться в эти как его... Дорамы корейские. Я не видела ни одной. Параметры: очень красивые мальчики, исторические костюмы, магия, словом, что-то для 13-летних девочек. Это я, добрый вечер, на себя посмотрите. Что еще? Ну, пожалуй, градус сценарного отупения не особенно важен, более того – чем безумней сценарий, тем больше шансов, что я не усну. Можно сразу прикладывать постеры с мальчиками, костюмами и сценами боев на мечах и кратенько описывать, о чем там вообще. Бывают же дорамы в красивых костюмах? Вот бы были, вот бы какой-то "дом летающих кинжалов", но по-корейски.

Воспользуюсь-ка соцкапиталом. Вас же тут больше 7000 человек, так? Есть стоматологи-ортопеды? Город неважен, ничего не важно, нужно задать пару вопросов. Рот показывать не буду, бесплатных консультаций просить не буду - это вообще не консультация, это со мной 10 минут по телефону поговорить (и отговорить бгг), спасибо. В чат или сразу в личку, пожалуйста. Извините, я нечасто. Питер, конечно, было бы совсем зашибись, но еще раз - хоть кого.

На самом деле, филологом быть очень плохо. Дохрена чего нельзя, как диабетику. Вот посоветовали мне сериал. А там такой синопсис – прям закачаешься. Называется Kaos, про богов древнегреческих. В заявке - охренительная комедия, в меру - постироничная, но не "Догма", конечно. Про Догму я вообще всегда буду писать, что лучше еще ничего на эту тему не сняли. И я прям с открытым забралом бегу, включаю Нетфликс, начинаю свое наслаждение. Даже трусишки приспустила в предвкушении праздника. Это левой рукою, а правой - намазала себе бутерброд вареньем. Чтобы удовольствие было запретным и полным. И что вы думаете? Замечательный каст. Потрясающие декорации, диалоги некислые. Это вот первые пятнадцать минут. А дальше... И вот как бы тут выразиться? Мне придется сделать отступление очень мощное, прямо в дебри уйти, вы потерпите? Помните все эти срачи в сети? Типа пиздец, русалочку сделали черной!!! Чернокожая русалочка, куда мы катимся? Всем же известно, что ебучая рыба должна быть скандинавской блондинкой, для отвода глаз покрашенной в красный. Оно и понятно, блондинку перекрашивать легче, просто ебани ей кармина на голову. А помните, как все заикались, ощущали нестерпимое жжение в анусе, когда чернокожими сделали эльфов от Толкина? Боже мой! Охуеть, все основы-то попраны, детские впечатления ножищей раздавлены, ведь всем известно, а какими, собственно, были мифические существа у Толкина. Ну, ладно, дело не в том, что они мифические, а в том, что он их прописал аккуратненько: какой цвет глаз у них, кожи, волос, размер ноги и консистенция кала. Такие штуки вообще всегда возмущают дрочеров, для которых художественное произведение, основанное на другом художественном произведении - это в некотором смысле, ну... фактология. В нашем мире несооветствия происходящего здравому смыслу - пускай хоть книжка соответствует кинчику. Раз написано, голубые глаза - то извольте предоставить актера белокожего. Про себя я могу сказать - мне всегда было похуй. Да пусть хоть карлица сыграет Анну Каренину. При условии, что она хорошо сыграет – да пусть ее хоть не поезд, а Гулливер раздавит-то. И я всегда ощущала себя выше на голову: нихуя себе, какая у меня толерантность-то вшитая. Или как это вообще называется? Я этого слова никогда же не понимала. И не умела отвечать на вопрос, а как я, к примеру, отношусь, скажем, к геям. К каким конкретно геям-то, в чем вообще ваш вопрос? Геям, помогающим детдомам и животным? Или геям-педофилам, это огромная разница. Покажите конкретного гея - я с ним пообщаюсь и составлю мнение. Ну, и села смотреть это вот кино, где половина актеров - черные. И сломалась нахуй, вы понимаете? Пополам, даже досмотреть не могу. Сижу, ору, чувствую в заднице жжение! Но это оттого, что я сраный филолог. Может, хоть это меня как-нибудь оправдывает? Прелюдия кончилась, пора объяснять. Понимаете, мифы ебучей Греции - это то, что любой филолог наизусть, сука, знает. Кто кого превратил в пчелу, кто кого там постоянно потрахивал, кто женился на матери и сестре, кто кастрировал родного отца, а из остатков хуя родил Афродиту - ну, короче, все вот эти подробности. Но, главное, главное... генеалогию. То есть, кто там вообще кому кем приходится. И если вы, блядь, рассказываете про сына с отцом, а потом тут же мать этого сына показываете, то КАК ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ? КАК ВЫШЛО-ТО? Что у вас у двух белых родителей черный сынуля? А потом еще латиноамериканская дочь у китайцев? Да, конечно, не все вообще зрители, скажем, прямо, хоть примерно знают, а кто кого родил и кому кем приходится. Но вы снимаете мифы древней Греции? Вы что, не ждали у себя филологов? Нате, сука. Нате - и теперь оправдывайтесь. Вы же просто поломали мне мозг. Я не могу вообще отвлечься от этого!! Не надо запутывать генеалогию греческую! Она и без вас, сука, так запутана, что Ланистеры по сравнению с ней - детский сад! Там внук отца может быть ему одновременно и сыном, но - белым сыном у белой семьи, и черным сыном - у семьи африканцев. Ну не усыновляли никого в древней Греции, там своих, сука жрали, от избытка бушующей демографии.

Кто первый, я вас спрашиваю??? Кто??? Совершенно случайно, пока мыла посуду, включила совершенно случайный фильм по запросу "комедия". И там через час - она. Это фея из фильма "Муви 43" с одной единственной фразой. Да, да, сволочи вы. Одной-единственной. "Я сосу хуй за золотые монетки". Вот, что она говорит. Кто вы после этого? Свиньи вы, а не верноподданные. Хоть бы один человек мне сказал. Предупредил. А?? Не стыдно? И ладно бы, еще кино какое-то никому не известное. Щас выясняется, что все его смотрели! И это как я все время выглядела? Начальник спрашивает: "Алена, как ты вообще все успеваешь, как ты провернула эту задачу, как выполнила"? И Алена присылает феечку.

Блядь. Понимаю, сейчас неожиданно, но почему мне за последние пять лет никто ничего не сказал? Почему? Вы что, издеваетесь? Вы специально, у вас тут сборище троллей? Хер. Его. Знает. Сколько. Лет. Подряд. Я использую в рабочем чатике рандомную картинку с феей, которая красиво кокетничает. В рабочих чатах. Каждый раз - при любом случае. Это - моя фея, вот она. Вот она. Ну, кто первый? Кто первый, кто мне, наконец, это скажет?

Как-то с приятельницами говорили об ужасе. Нормальная тема, ведь правда? Узнать, что внушает человеку непереносимый ужас – это ведь узнать о человеке едва ли не главное. Вот эти ваши "любимый цвет", "любимый размер", "любимый мужик", "собаки или кошки", "Толстой или Достоевский" – они ни о чем совершенно. Ужас – вот глубина хтоническая, белый неприкрытый живот человека, раздевающегося в хирургическом кабинете под лампами. Одна приятельница была бесполезная. Как-то она посмотрела "Человеческую многоножку" – и тех пор потеряла любые способности к саморефлексии и размышлению. Ужас у нее теперь исключительно физиологический. Скучно и отвратительно по сути своей. Другая решила выпендриваться. Мол, больше всего я боюсь ощущения ужаса. Мол, вся я настолько сильна и могуча – что ощущать себя слабой да хоть перед чем – вот непередаваемый ужас бытийности. С тех пор она записана у меня как "Гарри Поттер". Это была шутка для поклонников книжечки. Вызывайте богарта, блядь, мы его превратим в дементора! Дальше было чуть менее скучно: одна, заикаясь рассказывала, какой ужас ей внушают новорожденные животные. Она не может смотреть, отворачивается. Вот эти, знаете, видео, где доброхот из тиктока подобрал личинку скворца – и давай выкармливать. Я сразу вспомнила, как будучи четырехлеткой, придавила железными воротами крохотного утеночка желтого. Просто дверь эта металлическая с лязгом закрылась – и разрезала птенца прямо надвое. Ни удержать ее там, ни утенка выдернуть, я, разумеется, не могла. И как на меня орали потом. Бабка эта со своими черными косами, уложенными вокруг лба, как у Горгоны из Нетфликса. И как я потом рыдала неделю – не преувеличиваю, мне снился этот утенок. Но чтоб ужас? Нет, просто травмочка. Интересно, какие травмы у этой... для которой теперь личинки животных – это даже физически больно. Еще одна боится стеклянных мостов. И это, знаете, не акрофобия, потому что она охуенно стоит на скале и смотрит вниз, совершенно не охая. И ногами болтает. Но засунь ее туда, где прозрачный пол – и она теряет сознание. При этом однажды ее засосало в крутящуюся дверь – тоже вся стеклянная - ну, электронника поломалась у супермаркета – и ничего с ней радикального не случилось. Под ногами стекло когда – ужас. А так - хоть хороните в стеклянном гробу. Только положите его, не ставьте. У меня фобий нет. Но вот именно ужас - леденящий, накатывающий волнами, безысходный, с подступающими слезами, чувством резкого одиночества и несчастного детства – его вызывает одна картина. Вы, наверное, видели ее в интернете. И она очень многим прям нравится. У них от такого - тепло под ложечкой. Там нарисованы три панельных пятиэтажки, холодный и тусклый свет из нищеебских окошек (а какие еще могут быть в панельках) и грязная тропинка промеж сугробов. Зима. Шесть утра, может. Может, шесть вечера. Ты либо из школы по ней идешь. Либо в школу, что тоже беда и кошмар. Может, кто-то еще за тобой идет – ты не смеешь обернуться, идешь быстрее. Но неудобные валенки, тяжелый портфель. Неприятная картина, до мерзости. Вот, теперь вы узнали про меня прямо главное. Правда, что именно - я не в курсе особенно.

Самое важный навык, который я вообще извлекла из своей длинной жизни – это умение сразу и без сопротивлений смиряться с тем, что я нахуй никому не нужна. Это то, чему нужно учить детей в детсадах, потом - в школах и вузах – и то, с чего надо вообще начинать любую "проработку" с психологом. Это навык, который сэкономит вам тыщу часов, дней, ночей, половину жизни. Нас же как учили-то в литературе-то и бабских журналах? Отношения надо строить. Дружба требует полной отдачи. Проговаривать нужно все. Не молчите о своих обидах и разочарованиях. Хер там плавал – в итоге, плодили невротиков, которые бегали со своим этим сердцем разбитым, перевязанным, оттраханным и забытым – как солдат с ампутированной частью тела, который ее почему-то не выбросил, а носит с собой, чтобы не было болей фантомных. Приставляет там чего-то к грудине – типа щас вот тут приладим на сопли, на разговор по душам, на ссору, на выяснение, кто кому должен. Сорок лет у меня ушло, понимаете? Сорок лет. Для того, чтобы просто никому самой не писать, никого не тыкать своими фантомами – давно, мол, не виделись! Никому не звонить - "слушай, что случилось? я набирала тебя две недели, ты что, меня вообще заблокировала?". Просто надо принять: мы все заменимы. Человеческие отношения после тридцатиника – это часто взаимная выгода, добрососедство, удобство, случайность. Ну, нет, блядь, никаких "мы с ним двадцать лет", "мы с ней на один горшок ходили и росли через стенку, через розетку болтали". Просто похер, ты с полгода не позвонишь – и там забудут, как тебя вообще звали. Найдется Таня, Сережа, Наташа. Ольга Петровна с сезонной рассадою. Тупая шлюха – но смеется над шутками. Двадцатилетняя забавная курица, которая после любого праздника сама зачем-то посуду моет. Найдутся люди, что тебя заменят. В постели, в жизни, в любой компании. Не потому тебя не зовут, что ты чего-то там не так, дура, сделала, а потому что упустили из виду. Забыли. Или забили нахуй. Или тебя стало слишком много. Или без тебя ничего не меняется. Не надо даром себя предлагать. Не надо как-то себя навязывать. Не надо покупать себе людей, ублажать. Пытаться соблюсти этот сраный баланс, где выгода. Я до такого уже просветления дошла в понимании, что всем тупо похуй – что у меня не возникает вопросика, а почему мне не звонят после бурной ночи, к примеру. Хотите мой ответ "почему"? Да потому что у них нет телефона. Я его, знаете, вообще не оставила, чтобы на эту тему не париться. И так везде. Не должна, блядь, душа - трудиться, чтобы кому-то понравиться. Порой бывает, ты всю себя на говноеда какого-то тратила в надежде, что до него дойдет, что как с тобой – ну, ни с кем не будет. А ему просто не надо с тобой. Ему охота, чтоб мыли посуду и приносили рассаду вовремя. Но очень скоро найдется другой, кому зачем-то ты прямо нужен. И пусть ведешь ты себя, как мудак, и телефон не даешь и не пишешь – найдет, достанет, припрется в дом. А "те", которые нахуй слали, всего лишь скажут, что ты гондон и тоже их заменил на кого-то. И посетит тогда мысль идиота: я тоже нахуй никому не нужон.

Есть у меня особый вид дислексии, связанный не столько с низким развитием, сколько с низким порогом культуры. Понимаете, нет, о чем я? Мой мозг часто схватывает разные вывески, обявления, идиотский нейминг в рекламе – и коверкает их так, как сподручнее. Я бы рада сказать, что явление это спланированное, но порой это не поддается контролю – и я влипаю в веселые ситуации. Вот минут, скажем, десять назад. Выдали мне контакт одного человечка там нужного, которому я вообще-то намеревалась писать - и задавать ему вопросы бесплатные. Ну, то есть, уж могла бы раз десять прочесть его простую вот эту фамилию. Пожоделов, ну чего тут особенного? Ты - вообще Чорнобай, тоже как бы не Сидорова. Пожоделов, Пожоделов, чо сложного? Проговори - и запомни перед тем, чтобы как. Нет же. Здравствуйте, вы Алексей Жоподелов? Жоподелов, мать твою, ну, приехали. И вопросов бесплатных не задала, и человека полезного зря обидела. А я не специально, это что-то в мозгах. Какой-то перекос в удобоваримое и приятственное извращенскому моему языку. Жоподелов-то звучало бы лучше.

Сегодня родилась одна женщина, которая родила вам меня. Не понимаю, зачем ей вообще потребовался этот сомнительный опыт. Ребенком я была дерзким и неуправляемым, а что выросло –тем вообще можно младших пугать. Но если кто-то и причастен к тому, что я тут годами танцую буквами – то это мама, единственный человек, который с детства любил поэзию, писал что-то в тоненькие тетрадочки и почитывал оборзевшей и наглой дочери. В какие последствия потом выльется ее наивное материнское стихочитание – она, конечно, не могла представить. И сейчас, слава богу, не представляет – а потому живет хорошо и отмечает сегодня очередной классный год своей жизни. Надеюсь, их будет еще очень много.

Зачем мне тайский рис Что до завтрака - то тут у меня два варианта, состоящие сплошь из взаимоисключающих параграфов. Во-первых, я утром не жру. Мне не хочется, у меня идиосинкразия. Расскажу, с чего началось - но предупреждаю, что это - антинаучно. Потому что считается, что человечек во сне совершенно не чувствует запахов. Поэтому иные товарищи, как следует нажравшись бояры на ночь, сгорают в своем доме, забыв про буржуйку. И когда их хата горит, и дымит, и воняет гарью - они спокойно себе видят сны, потому что ничерта не чувствуют. В моем детстве на завтрак были блины. Мама всегда вставала пораньше - и начинала их в кухне печь. И вот ты спишь себе, в ус не дуешь, а с кухни - прямо ползет этот запах. Он просачивается под дверью, лезет в нос, шевелит тебя лапой. И ты невольно от него просыпаешься, потому что эти вот сковородки… Две, врубаетесь? Чтоб быстрее. Из чугуния - это металл. Второго сына назовите Чугунием. В кучу к Оладию, он пусть первый. И я всегда просыпалась утром от удушающего запаха блинного. И мне не нравилось, прямо очень. Оно звучит только, как уют. Но для иных, типа вот меня, уют - это, скорее, звуки, не запахи. Ну, типа майна где-то орет. Или геккон снова обосрался - и завизжал, сам довольный собой. Или там жабы в пруду запели. Или цикады опять орут: на Хиросиму приходит лето. И вот под звуки - я классно сплю. А запахи - тут вообще не про это. Поэтому с детства у меня ритуал: чтобы в доме с утра едою не пахло. Разве - кофе сварить, сутуло с ним походить. Несчастной, сонной и неодетой. И это было лет 20 назад. Я проснулась однажды утром - и поняла, что я азиат. Что всё, проехали бледное утро, когда ты просто не можешь встать. А за окном мерзко хмурится Питер, врубая ночь на 20 часов: всегда темно и всегда бесприютно. Ты надеваешь колючий свитер, немного молишься на полы - они же теплые, слава богу. А то вообще непонятно как спускать с кровати босую ногу. И я варю себе тайский суп - вот прям на завтрак, чтобы проснуться. Привычка тайская, но и тут полезно поутру ебануться. Берете рис - самый дорогой, какой нашли только в магазине. Вообще-то, нужен не просто рис, а прямо тайский, прямо жасмины. У нас - ну, минимум, Арой ДИ. Он даже пахнет как-то иначе, как будто боженька к вам пришел - и раскорячился в самоотдаче. И лично вырастил этот рис - умыл слезами его и кровью. Вином полил, подышал в него, наполнил запахом и любовью. Развариваете этот рис в труху и добавляете чо попало: на севере - фрикадельки из свинины, что мимо вас бежала. На юге часто кладут креветос - но я не сильный фанат креветок. Сиди - и чисти из, как обсос. Не уважаю я все вот это. И все, сварили. Теперь рядком кладите сверху: имбирь соломкой, чеснок и ЧИЛИ (тихонько так, вот этот вкус должен быть негромкий). Петруху, мяту - вдруг кто фанат. А кто привык - то еще фиш-соус и каплю соевого. Но чуток! А то свинья будет как анчоус. И сверху - нежненько так… яйцо. С безумно желтым таким желточком. Там, если курица не алкаш, еще оранжевенькие точки. Любой бодун… И любой депрессняк. Если вы правильно сделали это - уйдет в сакральный мамин чугун. И пережарится, как котлета.

Пришла беда, откуда не ждали: в доме закончился тайский рис. Не ощущая пока подвоха, я зашла на российские маркетплейсы – и ужаснулась отверзжейся бездне. Есть вообще такое слово "отверзжейся"? Куда-то пропали все известные бренды, которые именно что были тайскими – и ровно оттуда же и возились за приличные, но, все же, понятные деньги. Я пощелкала между озоном и вайлберрис: наебалово как оно есть. Какой-то мутный зачем-то басмати, не вравшийся мне даже даром буквально, какой-то краснодарский шлифованный рис – только маскирующийся под тайский. Разрешите поинтересоваться-то, а это как вообще вдруг работает? То есть, это типа как с ксероксом и джакузи? Не конкретная штука со своей географией, а просто название некой сущности? Например, если я возьму кусок сала, высморкаю туда ментол с эквалиптом, промышленный объем мяты и камфоры – я могу регистрировать марку "вьетнамская звездочка"? Пораскрывала картинки на полную – вот те незнакомые, где вроде на тайском. Производство Вьетнам. Производство Индия. Да вы издеваетесь, или что случилось? Тайский рис – это же особый сорт дорогого наркотика – разумеется, не тот, что в дешевых кафешках (хотя и он лучше краснодарского), а вот этот, ароматный, что пахнет подмышкою ангела. Который вообще как десерт, или как очень дорогая косметика, которая стоит-то две копейки, но запах от нее на сикстилион. Есть вообще такое слово сикстилион, вы не знаете? Я перла с собою три флакона шампуня, шесть-пятнадцать кусков специального мыла, крем для туловища, крем для морды и специальную масочку для волос. Тоже, кажется, в составе - пять штучек. Да я только ради этих дурацких, рисовых, рисово-молочных и райских пиздюлин, после которых ты как Дюймовочка, спущенная подслеповатым кротам в их пещеру – купила дорогущий себе чемодан! Первый в жизни своей, я не из чемодановых. Но уж рис-то. Уж рис-то жасминовый. Рис-то вы могли мне доставить? Это что получается, в следующий раз надо переть на себе мешки эти модные, чтобы все менты в Суванапуме на ленте сочувственно охуевали, кивая забралами, убеждаясь, что у нас в нашей Родине - снега и медведи, действительно. И рис не растет. И голод шагает. И в квартире не пахнет мечтой и десертиком.

Подруга пишет, московская, модная. Их тех подруг, что сметающим все ураганом налетают на Питер как на Волкин Стрит, что в Патайе – и до безобразия тут куролесят. После чего теряют паспорт и сумку, айфон, честь и совесть, память, конечно же, а поутру их какой-нибудь таксист "бизнес-яндекса" утрамбовывает в Сапсан. - Слыш, а где тут у вас самые вкусные бургеры? Я прям охренела - тут надо отдать ей должное. У меня можно спрашивать, где вино, где настойки, где азиатская кухня, где без палева можно курить внутри заведения, где секретные бары за зеркалом, где, в конце-концов, бармены красивые. Но, блядь, бургеры?? У меня? Да и она, говоря по правде, чаще всего была замечена с устрицами. Дегустационными сетами сопровождения. Фуагрой и тартаром с карпаччо. - Я в душе не ебу. А зачем тебе бургер? - Да я купила у вас в городе Оземпик (в Москве давно нереально достать, все расхватали и сидят, худеют) и собираюсь начать колоть. А перед этим хочу обожраться бургерами. Такими, знаешь, с тройной котлетой. И жареный беконом. И халапеньо. Это все, что вообще надо знать о женской психологии, о диетах, о москвичах и об оземпике. Предлагаю считать диссертацией. Дайте мне доктора психологических и еще каких-нибудь ненастоящих наук. Психология - это же что-то типа Таро? Берусь погадать вам на бургере.

Ну, и еще на ту же тему. Старенькое, но раскрывающее. В первый класс я пришла с некрасиво подбитым глазом. В тот волшебный какой-то год мы с отцом полетели во Львов перегонять оттуда автобус. Ну, обычный такой автобус. Для предприятия, рейсовый, ЛАЗ. И немного помню плохого с той поездки - ну, кроме мороженого, какое в лучшие-то времена никогда особо не жаловала. Я сломала передний зуб деревяшкой от эскимо, которую в нём не подозревала. Лет, наверное, в пять. Было очень обидно и больно. И поэтому - не понравилось. А тут тоже: куда-то приехали – интересно, кругом автобусы. Но не лазай нигде, жри мороженое. Руки липкие, шоколад. Помню, выбросила его - и налупилась чего-то с куста. Слава богу, не ядовитого. Чтобы вкус перебить этот мерзкий. И поехали мы обратно. Батя, ясен хрен, за рулем. Я - на задних каких-то сиденьях, где лежали охотничьи ружья. Нет, не спрашивайте, я не помню. Может, батины были ружья. Он охотником был, рыболовом, вечно в дом приносил лосей. Может, это была контрабанда - батя плохо устроился в жизни. Он работал водилой завода, а до этого - прапором в армии. Вот и вся его биография. Он всё время чего-то мутил, а платили ему за автобусы. Он их лихо перегонял и умел про них договариваться. И сейчас я, конечно же, думаю, что плохие то были автобусы. Может, списанные к чертовой матери. Но он что-то там в них шаманил – и они лет по пять служили. Мы грузили автобус едой – в Украине у нас жила бабушка и держала хозяйство крепкое. Колбаса там домашняя, сало. Гарбузы, консервы, тушенка. И вот ружья взялись откуда-то. Едем, стало быть, по полям. По лесам, по каким-то дорогам. Батя модно даёт порулить. Иногда тормозит чтобы выспаться. Я тогда гуляю по трассе. Ну, и надо бы торопиться, первый класс – и меня надо в школу. Но у бати по трассе кореш. Из армейских, ещё и родственник. Не заехать – его обидеть. И заехали на две недели. Телефонов тогда чо-то не было, телеграмму отправили матери, чтоб не сильно-то психовала. И ушли в двухнедельный загул - баня, речка, грибы и охота. Ну, конечно, у нас же ружья. Вот скажите мне, добрые бабы. Вы ходили с мужиками охотиться? Я ходила. Училась стрелять. Получила в лицо прикладом. Потрошила дохлых вальдшнепов. Помогала загнать кабана. Собрала себе дом на дереве из говна и каких-то палок. Научилась варить уху, распоров себе руку ножиком. Лично срезала себе косы. Там уж было не расчесать. А потом заявилась учиться. На год старше всех одноклассников - мы тогда хорошо опоздали – по причинам своим распиздяйским. Потому что отец не мог выбрать, где нам, все-таки, жить: в России, или, все-таки, в Украине. Переехали, в общем, в Россию, а потом сочинили автобусы, чтобы гнать их в Россию из Львова. Не до школы было, короче. Прихожу в этот долбанный класс. Вот Алена, она у нас новенькая. Старше всех, извините, пожалуйста, и пострижена топором. Бланш под глазом, хреновый русский. Переехали с Украины. И Алена стоит, внушает. Распрямившись впервые в жизни. Потому что у ней впереди - ну, война, по-другому не скажешь. Многолетняя - с одноклассниками, с учителями, директором, завучем. Хорошо, что у ней бланш под глазом. И порезанная рука. И какие-то, в общем, навыки потрошить еще теплую птицу. Видеть смерть глазёнками детскими. Отражать это исподлобья. Говорить очень тихо и твердо. Очень мало, по чайной ложечке. Плохо, что её дом на дереве – далеко. Не сбежать, не вырваться.

Все, что нужно знать об этой фотографии с излучающим счастье ребенком - так это то, что у меня тут подбит глаз. Прикладом от папиного ружья - мы на лося тогда с ним ходили. Лосей в лесу не было (слава богу), но воспитательный процесс не прервался: мне дали ружье, научили лупить по бутылкам. Бутылки папа с друзьями опустошал. Все для ребенка, все для учёбы. Фингал замазали кремом "Балет". Форму и фартук дала Наташка - это какая-то там сестра. Седьмая пися в родовом многочлене. Я старше на год, чем надо в школу. Ну, просто мелкая. Потому что кто охотится очень плохо - тот мало ест. Ну и вот, и вот. Все ваше детство и ваша школа - фуфло такое, что не дай бог. И будь у меня, извините, дети, я б тоже с ними пошла бы в лес - и поселилась бы там в землянке. Лосей стрелять, землянику жрать. Я прямо вздрагиваю. Мне снится, что я стою возле этой доски - и получаю люлей от дуры, которой мнится, что нет стихов сильнее, круче и охуенней, чем Эдуард мать его Багрицкий. А это пошлость такого свойства, что её даже не пережить когда тебе, извините, десять. Но стой. Читай. Лучше - наизусть. И подпусти бля слезу на рыло. Она размоет тебе фингал - и потечет по щекам "Балетом". Ну, а иначе ты инагент, или как там называлось это.

Вместо тысячи слов.

Севены, мотоциклы, веселые бляди, запахи (Питер вообще не пахнет), цвета (тут дома цвета пыли), графити (тут их вечно закрашивают, словно отказывая людям в возможности жить повеселее и понаряднее), улыбающиеся менты (если мне в Питере улыбнется мент - я обосрусь и начну заикаться), чувство длящейся, спокойной свободы, возможность сесть, растопырив ноги, культ уличной еды, открытые кухни в жилищах (да, на балконах их тоже делают, чтобы не прованивать пищей свой дом), море, сабай, копящееся здоровье, солнце, мягкая вода во всех кранах, ароматизаторы белья (у нас таких не бывает, хоть усрись, а японское - дорого), да много по чему. Ну, и жизнь дешевле. При всех твоих тратах на отели и развлечения, 90% всех вещей, что нужны, в Азии тебе в хер не тарахтели, потому что зачем. Нахуя. Морду красить? Одеваться красиво? Я и так вери бьютифол леди. Потому что иностранка и белая. А то, что черная - это бонус от солнца.

Подруга тут спросила, а по чему я больше всего скучаю в России, чего у меня было в изобилии в Азии. Если сразу вырубить из сознания утробных рык мотоцикла меж ног и звук открывающихся дверей 7-11, то список получится довольно недлинный. - Утро. В Петербурге никакого утра нет – это вам любой коренной житель расскажет. Утренний Питер угрожающе холоден, пылен, предвзят и напыщен. Он не располагает к улыбке приветственной, он заставляет вжать башку в воротник и вдавиться в фасады попроще – раствориться с них и не отствечивать. Азиатское утро - есть. Оно колючее, влажное, громкое, наивно-нежное как ребенок и претендует на лучшее время жизни. Каждое такое утро – ценнее сотни твоих вечеров, ты и дышишь-то по-другому. И деликатное солнце целует тебя в голые плечи. Ну, и мотор, мать его, не без этого. - Китайский новый год, китайские бумажные фонарики, красный цвет, лунные пироги, китайские храмы. Да, моя Азия - она будистская, но даосские храмы и всю их эстетику я люблю всем своим сердцем славянским. Я не понимаю, почему у нас так мало празднично-красного, золотого и игрушечного до умильности. У нас если красный – то сразу как кровь, или кирпичная кладка старых заводов, или кремлевские звезды – это не то. Это снова не повод, чтоб улыбаться. - Ночные рынки. За что люблю тайцев – это за привычку везде ставить рынок: возле храма, возле больницы, на пляже, на улице, на скале. Рынок – это душа города, его ритм, его сердце. Там всегда лучшая еда, лучшая компания, атмосфера и упоительное чувство единения без погружения. Одиноко тебе? Заскучал? Иди на рынок, он все поправит. - Отсутствие тревоги. Я не знаю, но это магия. Три главных основы – сабай, суэй и санук – меняют тебя, выбивают прошивку. Невозможно больше минуты о чем-то думать, тебя точно отвлечет что-то красивое, вкусное, атмосферное или приятное чисто телесно. Здесь я умею на сутки запариться и гонять флешбеки по изнанке век, даже если не произошло ничего исключительного. Там я умею что-то типа медитации, знаете? Если жрешь - просто жрешь, ты вот в этом моменте. Если едешь - то едешь, изнутри тебя не раздирает. А если соседский ребенок упал – ты не кидаешься к нему как полоумная белка, а растягиваешь рот в улыбке, потому что точно знаешь - он щас тоже заржет. - Кровь кокосов. Я не знаю, что за проблема тут с кокосовой водой, что она стоит как мост чугуниевый. Ну, вот возите же вы, блядь, марроканские мандарины за копейки в ненужном количестве, ну приведите промышленный запас кокосовой крови. Невозможно без нее оставаться здоровой и красивой, это реально элексир для всего. Вот с бодуна, например - моментальный эффект же. Чтоб вы понимали, какое это чудо исусье - ей можно даже в вену ставиться, если приспичит. Обескокосность жизни - штука печальная. И в венах какая-то ебала. - Балконы. Я живу в центре, тут балкон - это роскошь. Не у каждого он есть, понимаете? И потепление глобальное тут не предвидели, а потому в проект не закладывали. И потому у тебя два режима - ты либо зеленеешь в своей квартире, занимаясь работой по будням и никуда совершенно не выходя, либо идешь в улицу с намерением. Да боже ж мой, хочется веранду, на которой сидеть и работать. Ну, и попробуйте найти веранду с розеткой. Да даже в самых дорогих кабаках такого точно не будет. И курить запретят. Потому что поставили грибок или навес построили.

Подруга тут спросила, а по чему я больше всего скучаю в России, чего у меня было в изобилии в Азии. Если сразу вырубить из сознания утробных рык мотоцикла меж ног и звук открывающихся дверей 7-11, то список получится довольно недлинный. - Утро. В Петербурге никакого утра нет – это вам любой коренной житель расскажет. Утренний Питер угрожающе холоден, пылен, предвзят и напыщен. Он не располагает к улыбке приветственной, он заставляет вжать башку в воротник и вдавиться в фасады попроще – раствориться с них и не отствечивать. Азиатское утро - есть. Оно колючее, влажное, громкое, наивно-нежное как ребенок и претендует на лучшее время жизни. Каждое такое утро – ценнее сотни твоих вечеров, ты и дышишь-то по-другому. И деликатное солнце целует тебя в голые плечи. Ну, и мотор, мать его, не без этого. - Китайский новый год, китайские бумажные фонарики, красный цвет, лунные пироги, китайские храмы. Да, моя Азия - она будистская, но даосские храмы и всю их эстетику я люблю всем своим сердцем славянским. Я не понимаю, почему у нас так мало празднично-красного, золотого и игрушечного до умильности. У нас если красный – то сразу как кровь, или кирпичная кладка старых заводов, или кремлевские звезды – это не то. Это снова не повод, чтоб улыбаться. - Ночные рынки. За что люблю тайцев – это за привычку везде ставить рынок: возле храма, возле больницы, на пляже, на улице, на скале. Рынок – это душа города, его ритм, его сердце. Там всегда лучшая еда, лучшая компания, атмосфера и упоительное чувство единения без погружения. Одиноко тебе? Заскучал? Иди на рынок, он все поправит. - Отсутствие тревоги. Я не знаю, но это магия. Три главных основы – сабай, суэй и санук – меняют тебя, выбивают прошивку. Невозможно больше минуты о чем-то думать, тебя точно отвлечет что-то красивое, вкусное, атмосферное или приятное чисто телесно. Здесь я умею на сутки запариться и гонять флешбеки по изнанке век, даже если не произошло ничего исключительного. Там я умею что-то типа медитации, знаете? Если жрешь - просто жрешь, ты вот в этом моменте. Если едешь - то едешь, изнутри тебя не раздирает. А если соседский ребенок упал – ты не кидаешься к нему как полоумная белка, а растягиваешь рот в улыбке, потому что точно знаешь - он щас тоже заржет. - Пакетная косметика.