Опусы шальной разведенки

Это могли быть мы с тобою, но ты различаешь определенную и неопределенную формы глаголов

Тю. У меня гирлянда на окне в виде эцсамое. А как иначе-то? Иначе новый год не наступит.

Озираясь по сторонам: вообще-то, у меня два положения хозяйственного тумблера, понимаете? Первый - можно жрать с пола, лакать из унитаза и делать пересадку сердца прямо в прихожей между сандалями. И второй - "эта обертка от чипсов изумительно смотрится на полу". Потому что уборка для меня – это не механическое действо по поддержании хлева в стерильности, а процесс систематизации внутреннего хаоса внешним порядком. Чем больше оберток на полу – тем там более насрано: то ли дедлайнами завалило с башкой, то ли отношениями прибило напрочь. Среди моей мамы я считалась лентяйкой, потому что не могла быть всегда в состоянии, готовом к перекладыванию бумажечек в симпатичные стопки одинакового размера. Они либо летали по всей моей комнате, как у упоротого Берроуза на отходосах, либо подвергались строгой ревизии – но не тогда, когда хочет мама, а когда внутри у меня начинало гореть, жечь, а лучше всего – подгнивать. О, тогда мне не было равных. Я могла перемыть сервиз. Начистить семейное серебро и золото. Разгрести антресоли с кладовкою и повыносить с балкона убогие лыжи. Через пару дней меня отпускало, в душе намечался реестр и порядочек. И закладные с вензелями, бумажки ноториальные, документы и написанные поэмы ложились на пол – прямо рядом с коробками от свежераспакованных посылок из Африки, этикетками и ошметками, упаковками пищи и замятыми черновиками стишочков. Нет, я пыталась себя переделать: научилась мыть туалет при каждом походе, расставлять бутыли на раковине при каждой чистке зубов или умывании, я везде рассовала "волшебные швабры", чтобы под руку попадались все время. И у меня теперь чисто всегда... пока не наступает момент крайнего бардака в изнанке, смятения, сосредоточенности на главном, бытовой слепоты во имя высоких идей или той хуйни, какая зовется у меня внутренней жизнью, которая ВСЕГДА интереснее внешней. Это вам кажется, что я сижу тут сычом, уставившись в одну точку и деградируя. У меня там внутри такие сады. Такие событие невозможные. Что безусловно вот этот кусок недоеденной пиццы ляжет прямо на новенький загранпаспорт - и пролежит там, пока я не вынырну из своих эмпиреев ебучих. Как победить эту несосредоточенность? Как сделаться нормальным роботом-пылесосом, который просто делает чисто заради чисто, а не во имя сезонных разборок в душе – я даже к сорокам слабо поняла. Я пытаюсь, я не слыву засранкой. Но вот только что обозрела свою эту кухню – и поняла, что дня за два тому как - впервые ее вообще вижу-то. И вот это вот кофе просыпанное рядом с кофеваркой нетрвердой рукой – оно тут абсолютно точно два дня. А могла бы заметить и убрать прямо сразу же.

Обывленя. Вниманию москвичей. Рыклама себяшечки. Наезжаю я нечасто – и, в основном, по делу. Обычней всего, это либо мои собственные концерты, либо переговоры за бизнес – понятное дело, что не вы меня кормите, а специально заинтересованные в пияре и маркетинге разные конторы-цифровизаторы. Потому что я разбираюсь зачем-то и даже выстраиваю концепции. И могу обучать контент-политике большие редакции – ай да я, ай да Пушкин, простите. Ну, так вот. Если вам вдруг внезапно есть о чем со мной говорить – учитывая, что я прям сейчас главред большого цеха в экспертном лейбле (битуби, цифра, экспертиза, личный бренд - и вот эта шляпа и прочее) - вы вполне можете со мной встретиться. Даты с 18 по 22, принадлежу я себе вообще не все дни и на бесплатные бухашки, чтобы кого-то развлечь, я не в силах. Напишите мне, зачем я нужна – в случае совпадения интересов мы встретимся в центре. Отдельный пинг разным старым коллегам, партнерам, клиентам и прочим: если мы знакомы, уже работали, вы вообще сейчас охуели, что я типа в найме и занимаюсь хоть чем-то, кроме сидения на Бали и ведения курсов по ебучему копирайтингу (нет, до этого еще не дошло) - напишите, соберем тусовочку. Пишите, если хотите дать денег. Пишите, если вы старый друг. Пишите, если хотите замутить встречу человек на 15-20 (сто мы уже не соберем) - и готовы найти площадку, вдруг вы вот такие хорошие люди. Если вы тот чувак, который мне писал, что я охуела и у меня мания величия размером с яйцо гигантозавра – прямо в комментариях пиши, это звездный час. Твой, я тут и так когда захочу - тогда и выебываюсь. А, и стандартное: как вы живете в вашей Москве, она же такая большая и страшная.

И нас пугают нейросетями, иишкой, тем, что придет Большой Брат, который будет знать про нас многое – когда и что мы едим, чем какаем, когда грустим и когда потрахались. И чо? В любой же вообще момент за модным роботом придет Евгения, которая данные интерпретирует в разрезе - вот вы сейчас покакали, а значит - полностью как бы использовали доставленный нами рассольник с курицей. Хотите вновь заказать по скидке? И вот чо хочешь тут - то и делай, блин.

Прошло лет десять бессильной злобы, нервных срывов и преодолений, но я так и не поняла, а что делать с теплыми прозвонами по скриптам бизнесовым. Ну, с холодными-то понятно, что делать - слать их в жопу и обещать вырвать ноги. А вот если у конторы формально есть какой-то повод тебе позвонить, тогда как? Лично мне звонил фитнес и симпл вайн, у которых я и так "жигули" оставила, постоянно заказывая что-то ящиками. Ящиками, блядь, понимаете? Сначала фитнес: "Добрый день, Алена, вы у нас были на обзорном занятии - а абонемент не купили, как так-то? Воспользуйтесь нашими злоебучими скидками. Если купите абонемент прямо щас - мы за вами закрепим четыре процента". А я чото добрая и расслабленная, говорю этой барышне, мол, понимаете, я повредила спину, у меня травма спортивная, я теперь тяжелее бокала ничего в руках не держу. - Мы за вами скидку, если прямо сейчас... - Прямо сейчас я болею, вы слышите? Скидки не волнуют, я ходила в "Парус" - посмотрите там цены, загуглите. - Да, но скидка, вы же можете заниматься на коврике - А я занимаюсь, на таком игольчатом, специальном коврике для инвалидов, на нем еще лежат поврежденным туловищем - Вы не слышите, вы упустите скидку - Да ептваюмать, это вы не слышите - Алена, я могу поговорить с нашим менеджером и он вам заморозит абонемент на неделю. Вам хватит недели, чтобы окончательно вылечиться? Я дословно, я ничего не придумываю. И всегда представляю какого-то мудрого мужика. Или хорошую, активную женщину. Которая построила фитнес-центр, посадила туда милых менеджеров. Очень вбахнула в сервис, полотенчики вот у них идеально чистые. И сушка для купальников есть, и кондей. И тренажеры все новые и обслуженные. И вот в какой момент все пошло не так, чтобы решить: нам, блядь, нужен колл-офис, где тупорылые курицы за три рубля будут портить нам бизнес и сливать готовых клиентов? "Вы заказывали у нас сердечные капли для бабушки, но потом отменили доставку". "Извините, но она умерла". "Да, хорошо, но у нас доставка бесплатная". Да блядь. Да ептваюмать, извините. Не постигаю этого я совершенно же. Потом звонит чертов симпл вайн. "Алена, вы у нас оформили карту, когда гуляли с сестрою в Севкабеле. Вот прямо щас у нас есть две тыщи сраных рублей, чтоб вы могли сэкономить на нашей продукции". Спасибо, епта, прямо щас не хочу, я прямо щас не заинтересована, но я являюсь вашим клиентом – надежным, как наркоман на системе. Вы посмотрите там мою историю, чего заказывала и в каком количестве - и, ну, пожалуйста, не звоните. Вы обещали мне в вашем Севкабеле, что никогда не будет сраного спама. Ни смс, ни звонков, нихуяшечки. - Да, но две тыщи рублей, Алена, они же не валяются на дороге. Это существенная сумма, вы понимаете? Я бы на вашем месте воспользовался! Давайте я помогу вам оформить заказ - иначе скидка просто исчезнет. Да нуептваюмать, ну ты кто, ты робот? Тупой уродец, портящий людям бизнес? Вы нахуя собираете разные данные, делаете карты, храните историю - ну, чтобы что? Чтобы тупо промазать со средним чеком, мотивацией, циклом? Ну, позвоните мне, блядь, и скажите, что завезли новый ряд Зинфанделя, а я его только и покупала, так вот теперь есть три новые марки. Ну, по-другому же как-то выглядит? Персонализированное предложение же получается? Ебать, ну всему надо, блядь, учить. Ну почему все тупые-то, господи. Чемпион тут, кстати, фирма Скаенг. Которая звонит тупо раз сука в месяц, чтоб сообщить, что я была ученицей и, вероятно, не доучилась. И не хочу ли какую-то скидку. Или какой-то пакет по английскому. Нет, я была вашим главным редактором. И вот поэтому есть в вашей базе. Но почему-то не в эйчаровском файлике (найти - и снова предложить ей работу), а вот в клиентском, где недоучившиеся. Да bloody hell, ну, как так-то, епта, ну?

Алое, ну, вы чего. Почему раньше никто не рекомендовал? Побежала смотреть, наверняка ведь такое лютое говнище, что аж восторг. "Экс-ударник" если на русском. Даже название впервые слышу, не говоря уже о режиссере этого негламурного порева.

Давно заметила, что кино, которое мне как бы нравится, совершенно невозможно интересно пересказать. Потому что сюжетика там на пятнадцатом месте или вообще не взята в оборот как что-то, над чем стоит париться. Ну, смотрите сами, кому похрен на спойлеры: Один педиковатый, но вполне интересный мужчина никак не может найти денег на ремонт жилья и испытывает в связи с этим терзания. Терзаясь, он желает избыть свои комплексы и с этой целью потрахивает свою сестру – бабу хоть и красивую, но охуевшую, каждый день ноющую насчет старой плитки, старой кровли и грязищи везде. И тут стоило бы ее понять - да и проникнуться к ней эмпатией, потому что все мы жили в параше, где все время чего-то отклеивалось, прогнивало и требовало замены. То унитаз накроется медным тазом, но ножки у кресла-кровати надломятся и загрустят в качестве дров в посткоитальной печали. В углу со старыми санками, лыжами и велотренажером, купленным чисто по пьяни. Но кровосмесительные отношения потому и запрещены в разных странах, что от коитуса с сестренкой – один шаг до пожирания младенцев. И сестра этого педиковатово начинает подкладывать под него богатых невест, чтобы менять линолеум на их бабки, после чего забивает их ножичком, топором или травит ядом. А так как в доме бардак и разруха – то и трупы-то прячет легко: один средь тазов, второй - на балконе, там в этом сраче легко затеряется человек сто или двести. Только что вы прослушали завязку потрясающе красивой готической драмы Гильермо дель Торо про "Багровый пик", понимаете? Ну, хуйня же на отвратительном масле? А, меж тем, хочется пересмотреть - потому что такая красота немыслимая. Или вот тот же самый педиковатый мужчина коллекционирует гитары и ноет, как вонючий бритпоповец в сороковник, пописывая унылые стишки и забывая причесываться. Зритель понимает, что творец в депрессии - и вынужден наблюдать, как тот планирует самовыпил, изощряясь в приобретении каких-то специальных пуль – не иначе как с цитатой из Баратынскага. Еще мы узнаем, а почему, действительно, это патлатое хуило дошло до цугундера: дело в том, что у него там свободный брак, и шлюха-жена живет в другом городе, иногда накатываясь без предупреждения, но не одна - а с ебанутой сестрой. Это у нас уже Джармуш про вампиров, а кино называется "Выживут только любовники". И вот хрен тут поймешь по сюжетной-то линии. Это вам не "Игру престолов" рассказывать, где все логично - даже "красная свадьба", а режиссеру не прощают огрехов в сценарии. Господи, да у нормальных режиссеров вообще нет сценариев, или вместо них - чисто залупа конская, которая неизвестно как вообще была принята в работу-то, будучи голым синопсисом. Невозможно рассказать на уровне сюжета, врубаетесь? Я точно знаю, о чем говорю, вчера одному там рассказывала про "Бродячий замок Хаула" - так человек написал "какая хуйня, хорошо, что предупредила - смотреть не буду". И это он еще за Хаулом пришел, а не за, допустим "Унесенные призраками", где сценария вообще как сущности не было.

Ну, и про славу мою разновеликую. Я уже привыкла к тому, что меня втихую почитывают разные звездочки. Не вот эти вот, маленькие, а такие, при упоминании которых аж несколько поколений прям вздрогнут - и протяжно воскликнут: "Блядь, он живой еще? Да я на его песнях потрахалась!". И не могу сказать, что это мне льстит – привыкаешь ко всему, обобычиваешься. Но иногда, в некоторых случаях, когда ничто уже не удивляет и не впечатывает – ты, все-таки, почесываешь затылок внезапно и идешь проверять. Прям живой? Точно он, не фуфлыжный, не шуточка? Вот с этим робким своим комментарием? Лет пять назад ко мне заходил Паук. И разгонял такие дискуссии - что что ни слово - то сразу мем. Довольно весело было отчекивать. Это как если бы стремный дед с видоса про невозможную хиханьку вот прямо лично тебя комментировал. Или Гарольд, преодолевающий боль. Или, не знаю, блядь, Леха Панин. Нет, тут у всех же свое поле ахуя, меня же не удивляет Гузеева с лайками. Или какой-нибудь писатель-легендочка. Или звезда стендапа из телека. Но прям Паук с постоянным вниманием? Я где-то точно не туда свернула. Или какие-то певцы от попсы. Я даже с ними никогда и не сталкивалась, но я их помню из телевизора, они тогда еще были секс-символами. А щас смотрю – ну, какой-то дед, беззубый, старый и очень потасканный мне пишет радостные комментарии, что вообще вот со мной согласен. А у меня же тотчас играет вот это их трижды блядское творчество. Чего-то там вроде "лиза, лиза" или о чем они нахрен пели. Мечтаю скринить это чисто для баб. Подруг из прошлого, разных родственников, какие думают, что я чмо - ну ничего в жизни не добившаееся. Ну, нет квартиры своей у меня, семей, детей, дачи и автомобиля. Но, помнишь, прямо вот на стене между Ван Дамом и Терминатором один плакат у тебя висел? С говнопевцом, что играл из колоночек то ли "Весны" то ли из бобин, я уж не помню, прости пожалуйста. Так вот он, зырь. Да, теперь такой. Он мой фанат, понимаешь, родимая? Что значит, блядь, ипотеку бери? Ебать, ты дура непроходимая.

Давно думаю о том, что людям типа меня критически необходим какой-то особый шрифт, цвет текста, тег или мерцающее предупреждение внятное, которое бы однозначно всеми узнавалась и считывалось, а называлось бы словом "юмор". Каждый раз роняю глаза в свой горячий чай и чихаю в экран утренней сосиской в попытке понять, а почему в постах про мужика мне начинают писать, что постоянное траханье – это насилие над моей женской сутью, абьюз и газлайтинг, или как там называется мужик без трусов, который проявляет к тебе интерес в путешествиях. Блядь, да можно подумать, что я сама при виде мужика без трусов не вздыхаю, осознав, что все наши планы пошли по пизде. И что не светят нам с ним сегодня экскурсии. Можно подумать, меня возят трахать за возможность увидеть ВЫБОРГ, мать вашу. Не Мальдивы, за которые я тоже могу сама заплатить и быть себе полноценной хозяйкою, а за Выборг! Мол, хочешь поездку и жрать – поворачивайся мордою в плитку. Ну, серьезно? Я и насилие? Это просто два разных сценария, если что - я тоже очень не против потрахаться. Ну, нестроевая баба-то, голова не болит, сама с кого хочешь сниму трусы и положу его мордой в венецианскую люстру – мол, смотри вот - красоты! Искусство! Потому что больше ты ничего не увидишь. Прямо оторопь берет, понимаете? Как вы можете, Алена, такое позволить? Договоритесь о слове "нет", "не хочу" - это значительный повод. Это я-то, блядь, не хочу? Да кто вы все, разъяснитесь, совушки! Женщины, измученные турецкими массажистами? В посте про милф они мне, конечно же, пишут о том, что я не должна позволять себе диктовать, как мне выглядеть. Что плохого выглядеть на свой возраст? Да я не знаю, что плохого, вы понимаете? Я даже не знаю, о чем этот ваш "свой возраст"! Я поумнела годам к тридцати – до этого длился пубертатный период, а если в меня влить бутылку шампанского - он и сейчас вылезает и к месту и к вне его. У меня, я писала, есть платье с распятой Хеллоу Китти - это вот на какой возраст одежка, вы не подскажете? - Не ожидала от вас, Алена, что для вас такое значение имеет мнение каких-то малолеток убогих. И вообще социального общества. А я вот за хлебом хожу в пижаме, а трусы ношу хлопчато-бумажные. Заебись? Поздравляю? Это к чему ваще щас? Я вот езжу на большом мотоцикле, матерюсь, выступаю со сцены, а если меня очень сильно достать - то могу в очень пафосном баре показать людям голую жопу - но не как быдло из Усть-Пердюйска, а как РембО (это юный Дикаприо) - проклятым поэтам. Был бы член - то и обоссала бы, давно хочу повторить этот подвиг. Это вот что говорит обо мне и обществе? Только то, что для меня любая интенция - это повод настрочить постик в социальную сеть. Но не повод давать мне советики и делать обо мне далеко идущие выводы. Ох, ребяточки. Как же сложно в эпоху коучей. Словно всем уже отбило сарказм и юмор, а любое слово теперь - вектор для проработки травмочек. Ну, давайте, расскажите мне на полном серьезе, что таких вот тлетворных женщин, которые пишут скетчи про двадцатипятилетних любовников, надо посадить по УК РФ, потому что у вашего сына Никитки (или Данилы, или как вы их там называете) возраст согласия ровно в сорок. Вы так решили, разложив натальную карту и прошарившись у инстаграм-психологов. #юмор #шутеечка #сарказм #литературка #саманахуйпошланаташа

Город Выборг – как выяснилось, территория охуенная. Просто надо уметь по нему гулять и уметь взять с собой правильного человека. Ведь раньше как было-то? Я была в Выборге. Но в период, когда у меня был мужик. Объясню, что такое мужик - исключительно для любимой аудитории, которая уже тоже забыла, а нахрена он вообще как бы нужен. Мужик – это накладывающая отпечаток субстанция. Куда бы ни поехала ты с мужиком – увидишь, в крайнем случае, потолок в отеле, деревянные перила в элитной сауне или греческую плитку в туалете таверны. Однажды я видела двух котов и накрытый завтрак – но это же нужно было постараться проснуться потише и раньше, чтобы злоебучий мужик твои движения не выкупил и не пригвоздил тебя снова к матрацу. Мол, куда собралась-то, мы еще не доспали. Будто дома у тебя не такой же матрац или не такой же открытый доступ ко всем твоим утренним опциям. С твоим собственным мужиком ты не увидишь достопримечательности, не зайдешь в сувенирные лавки, не попиздишь в ладье с юными клевретами, не напьешься дешевого коньяку – ради ухарства, а не ради познания, не сотрешь себе ноги по жопу, не посидишь ей на каждой скамеечке, не сожрешь в кабаке жирнющую рульку, потому что тебе еще опции юзать, а это - точно зеленый салат, игристое и кусочек батона, пока твой визави отвернулся и пошел обоссать бидэ - они всегда их с унитазами путают. Твой мужик – это плевать, какая страна, какой город, какие красоты, какая культура или даже религия - вы просто трахаетесь в других декорациях, вы просто меняете адрес отеля и стоимость данного мероприятия. Посторонний мужик, которому ты вообще не всралась – это лучший мужик из возможных. Он сам тебя тащит по магазинам, паркам, скверам, домам красивым, он сам вскакивает в шесть утра, чтобы успеть погулять подольше, а в бане сам поддает, чтобы пар. Пар - а не пароксизм извращения. Такой мужик может и заебать - но исключительно своим альтруизмом. Ты даже чувствуешь себя иногда вот тем своим мужиком рядом с этим-то. Когда сидишь поутру за кофе, расставив ноги. С угрюмой рожей. Пытаясь как бы слегка проснуться - ну, через мат там, через сигарету, через ебучее твое похмелье - а он уже шумно скачет вокруг, как Тинкер Белл, как какая-то соска. Мол, а куда мы сейчас пойдем? А мы на башню сейчас полезем? А там экскурсия еще была в подвалы, в лес и в музей ремесел! Да мать твою, ну заткнись уже. Ну, сядь! Ну, дай же прилечь человеку. Ну солнце встало едва-едва, ну, не мешай стояку с утра-то. Ну, и идешь. Целый город вот. Брусчатка, бары, старинные здания. И город пуст, в нем же всех ебут. А ты - гуляешь уже по скверам, сидишь в кафешках, пьешь кофе свой (ну, ладно, пусть не вполне как бы кофе, поскольку надо смириться бы с готовой этой программой туриста). И атмосферненько так вокруг. Местами - Чехия, а местами - немного Рига и Вильнюс чуть-чуть. Вот тут игристое тоже пьют, а тут - страшенная лесбиянка в татухах и обвислых ушах орет на очень красивую бабу. И пару дворников что-то метут, один – с суровым еблом заплывшим - сейчас к орущей-то подойдет и даст метлой ей по плоской жопе. А те, что пили свой вкусный брют – вдруг улыбнутся, перемигнутся - и тут же дворнику тоже нальют.

Мама, я в море.

Ну, пока. Сегодня я викинг

Город говорит

Л - люди. Русь- матушка

Д - диета. Пиздец талии.

И о насущном. Мне тут рассказали, что как бы мы, престарелые тигрицы с прекрасной кожей, не выебывались и не ретушировали реальность, отправляясь к косметологу, как в крестовый поход – молодежь нас выкупает за секунды буквально. Ну, то есть, среди них даже список ходит с перечнем примет "стопроцентной милфы". Понимаю, о чем вы подумали. О том, что не надо бы называть их сейчас "молодежь". Или крашей называть ухажерами. Или в тачку садиться с ойканьем. Или не к месту произносить "господиисусе". Но нет, они это видят и до провала с лексикой. Хоть пропишитесь в Тиктоке в попытке наебать всех вокруг, "снять" их тренды, их моду и заколоть себя насмерть самыми дорогими филлерами и замазать косметикой. У них есть приметы, вы понимаете? Передающиеся из тиктока в тикток. Я когда увидела это впервые – грохот задницы, которую разрывает на части – слышен был на весь центральный район. Но потом моя психика это вытеснила – и в голове осталось лишь пара пойнтов. Поэтому, если вы помните больше и лучше – дополняйте, мы должны страховаться. Не хватало еще, чтоб какой-то чувак, подсевший к тебе в баре и честно признавшийся, что родился в 2000-м – отошел, едва рассмотрев тебя поближе и пристально. Ну, во=первых, пробор. Погодите орать. У них считается, что мы, артистки на пенсии, всегда делаем пробор типа набок, потому что у нас вот такая вот мода. А свежаковые юркие девочки, типа Вали Карнавал и всей паствы нимфеток, всегда носят прямой пробор, продырявленный посредине. Что сказать-то? Примета печальная. Невдомек Карнавалу и прочим, что мы не просто так его себе там дырявим. Не тот объем уже волос-то на черепе. И ровно там, посредине – зияние. Примерно с палец, мы же пергидролем упарывались. И никакие ебучие сыворотки нам этот палец обратно не втиснут. И потому-то мы носим набок. Там у ушей хоть что-то осталось. Какой тут вывод? Наверное, фапофька. Февраль - отличный месяц для флирта. Второй сигнал там - очки от солнца. Ну, типа мы, несвежие курицы, их постоянно надеваем на грудь. Или башку - типа носим сверху. И ни одна малолетняя дура такой харам себе не позволит. Очки на черепе? Значит, милфа. Еще б цепочку к ним пришпандорила. Тут снова есть у меня вопрос. А где они их, простите, носят? У милф же типа дорогие очки. Они же прада, блядь, дольче габана. Их проебать, таская в руках - реально как бы сказать.... потеря. Вот составляют свои эти списки - а кто положит работу с ошибками? Как! Мне! Носить! Дорогие! Очки? В коробке и злоебучей сумочке? Так я их это... снимаю, чтоб ну... ну, посмотреть на юнца из двухтысячных. Серьезно, я уж преподавала. А он еще тогда лез из мамки. И третий - это, простите, носки. И тут я тоже не понимаю. Сейчас носки у них - их тупо нет. И они кеды без следков даже носят. Опять же, есть, извините, вопрос к цене их ебаных этих кедов. Вот у меня, скажем, кеды Swear - мне в них потеть типа очень жалко. Ну, дорогие. Ушедший бренд! А чо у них? Оуэнс с Садовода? Так, может, лучше уж милфа в носках? Еще носки могут быть по жопу. Ну, типа длинного очень размера. Как гольфы. Слово-то, блядь, какое, тут сразу просится красный галстух и с юным Лениным на грудь значок. И кто тут, вообще-то, милфа. И у кого, извините, брачок.

Слушайте, а, может, я дура? Технический пост про дур. Помните, тут была функция, чтоб какие-то тексты прям отдельным файлом класть? Ну типа открываешь какую-то вкладку - засовываешь туда без разбивки полотно размером с полноценную книжку – и оно потом по клику в отдельном телеграм-окошечке открывается? Дуров что, опять убрал стену? Где эта хуйня? Хотела вам лупануть все рассказы про еблага Серегу - они же смешные – а вкладочка не находится. Помогайте, а то укушу.

У меня в ленте – лысая псина цвета вишневой пенки. Со съехавшим влево мордоворотом. И гигантским языком, свисающим из пасти, как мошонка дьявола. Я зову её "Питер–Москва". Потому что один глаз туда, а другой, стало быть, обратно. Чуткое зрелище, честно говоря. А ещё есть кот. Которому в харю въехал троллейбус. Или не въехал, просто харя такая неудобосказуемая. Обморок небесный! Нижняя челюсть глаза загораживает. Усы вразнопиздицу. Ни на кого я так не любуюсь, как на этих двоих. Часами разглядываю, умиляюсь, кричу "ептваюмать" в ночи и припускаю в трусы от восторга. Что же это получается? А то, что с недавнего времени мне стали нравится Уёбища. Раньше как было? Самый красивый в помёте кот – твой. Прям который мамку пушистыми лапищами распахнул с усилием – и выпрыгнул дерзко на белый снег. И пошагал, пофыркивая. И посмотрел, как на говно. И собаке в жопу вцепился зубами. Альфач! Самец! Извольте пойти со мной в уютную переноску. А сейчас что? А сейчас дайте мне вон тот гибрид слоновьего пениса и черепашьей башки. С ушами вовнутрь. И усами из жопы. Перемена волнительная – вот, что я думаю. И, возможно, когда-нибудь, хотя и нельзя сказать наверняка – она будет работать и с мужиками. Позвонит мне ночью из калдырной очередной ценитель моего творчества. Глазки-бусинки, в усах капуста. А я и подорвусь спасать, теряя тапочки. Мол, утибоземой. Кто это у нас тут такой кривенький? Кто чесночным сухариком подавился? Лезь в декольте, котик, я тебе сейчас всю твою судьбу сермяжную изменять буду. Так что вы не оставляйте попыток, конечно. Мне в ночи покричать – как нехуй делать же.

Сосед мой, еблан Серёга, исчез с территорий общего пользования, канул в Лету, обеспостылел. По колодцу забегали крысы, жирный голубь Олег перестал долетать до окна, отрастив себе соцнакопления размером, кажется, с еще одного очень жирного голубя. Ну, конечно, оно раздолье, когда бандитский серёгин кот не гоняет его в хвост и брюхо, заставляя стучаться в окно. Ну, на лапы там припадать, изображать полезную птицу. Мол, пусти, сохрани: Игорь, сволочь, задрал. Это кот у Серёги - Игорь. Подходящее очень имя. Я в учебнике, мол, голубь мира. Вот – и веточку приволок. Нет Серёги. Не видно Игоря. И Олег уже не в состоянии это туловище огромное ну хоть как-то поднимать на крыльях. Он пытается чуть взлетать - но у меня тут второй этаж. Это стройность нужна же и легкость. А не два килограмма птицы. Еще чуть-чуть - и его сожрут. Он размером уже с курятину. Я ходила послушать квартиру. Ну, в халатике вся такая. Ночью слушала - там безмолвие. Ни кота, ни Серёгу не слышно. Значит что? Серёга там или умер (я принюхивалась – не пахнет) или где-то гуляет с котом. Уж два месяца как гуляет. Ну, решилась на эксперимент. Вы же помните "мел судьбы"? Которым мы с хтонической девой Марией в полнолуние стол обводили? Кто не помнит - напоминаю. Прямо мелом, как в долбанном "Вие". Когда сидели с ней в ресторане (на веранде прям в центре города) и считали ночных сумасшедших. Ну и Мария достала мелок - и обвела наш с ней стол по кругу. Мол, теперь-то нас не достанут. Теперь-то мы тут нормальные самые. Но официанты не оценили и сумасшедшими сделали нас. В общем, я этот мел пригребла. На такой вот какой-то случай. Рассудила я так: раз Серёга через дверь вообще не прослушивается, не воняет и не отчебучивает - значит, он там пока затаился. Это скверно, Серёга нам нужен. Он герой всех моих рассказов. Значит, надо его подловить. Чтоб когда он на цыпочках выйдет из квартиры пожрать герани, или покурить травы с золотыми орлами у церкви, что-то вывело его из затишья. Написала ему на двери: Серёга - пидор. Не по наклонностям, в по своей вот угрюмой сути и проявлениям в нашей парадной. Теперь давайте скрестим кулачки. Ну, потому что в моём этом Питере ничто без ведома не пропадает. Без моего, извините, ведома. Серёга - это оплот стабильности. Он - и другие смешные товарищи, какие бесят неимоверно, но создают колорит с атмосферой.