О чем поет ветер

Реальное деление языков на уровни: А1 — говоришь А2 — говоришь и тебя понимают B1 — говоришь с умным видом на умные темы (тебе не отвечают) B2 — говоришь с умным видом на умные темы (тебе отвечают и спорят) C1 — понимаешь пьяную речь на другом языке C2 — понимаешь пьяным пьяную речь на другом языке #langmemes

Напоминаю про существование дочернего канала о языках, забавных языковых явлениях и разных культурных особенностях ❤️❤️ Пишу редко, но метко о каждом языке, что учу (по желанию или вынуждено...)

🌟🌟🌟] Что это? От чего таким ритмом заходится сердце? Какое-то древнее, знакомое одному бессознательному безумство поднимается из тьмы... Оно бежит по венам, вместо кислорода наполняет легкие, туманит голову... Безумство, подчиняющее волю. Бороться ли с ним или отдать себя ему на растерзание, чтобы этот ненасытный треголовый пес довел начатое до конца, и от меня в царстве Персефоны остался только один уголек сгоревшего сердца.

Языки любви и их проявления в моей жизни Версия: любовь от других ко мне We accept love we think we deserve. 🫂 Физическое Тепло. Объятия как лучшая поддержка; случайные касания; греют мои вечно ледяные руки в своих; держаться за руки просто так; 🤩 Слова Искренность. "Солнышко"; "Оленька"; "все хорошо, я буду рядом"; "я горжусь тобой"; "я всегда в тебя очень сильно верила"; "я тебя люблю"; (то, что я редко слышу, но что греет сердце) 🕯 Время Я с тобой. Долгие разговоры и обсуждения; совместные поездки; пить кофе или чай у меня за разговорами; "все хорошо, я не спешу"; совместное время в тишине. 🐱 Забота Тихо и мягко. Поддержание тишины, потому что мне плохо от обилия звуков; доверие моей интуиции; когда кто-то делает мне чай/кофе; отсутствие контроля и приказов, только мягкий интерес; ✨ Подарки Кусочек близкого в моем пространстве. Мелочки, которые ассоциируют со мной; любимые книги дарителя; "я подумал/-а о тебе"; сочетание моих интересов и дарителя; любая вещь, связанная с гранатами; P. S. Градация от самого сильного до самого слабого. Да, я тактильная кошка.

🧡Новый месяц в детстве: Путать дату в тетрадке, выискивать мультики по программе в газете, искать свободные дни, чтобы засесть играть в компьютер 🧡Новый месяц во взрослом возрасте: Данные в налоговую передала; прошлые дедлайны сгорели, скоро будут новые; ищу хотя бы один день, чтобы не болела голова от нагрузки; надо сделать план на месяц, убраться в квартире и заказать одежду на осень; составить план чтения; распределить финансы; попробовать предсказать, где дедлайны будут гореть больше всего... Когда я была маленькой, я думала, что взрослые люди свободные. Теперь я работаю 24/7, чтобы почувствовать свободу. Где-то закралась логическая ошибка, но где...

Глава 10: Как бы я ни хотела проснуться, есть кошмары, которые нужно пройти до конца Или месяц, когда начали за здравие, закончили как обычно. 151ч. концентрации + сегодня вечером будет работа Очень много французского: в электричке, метро, на парах, дома. Месяц, когда я разбирала 'Илиаду' и вспоминала, как читать гекзаметром на гречке, перечитывала сканы с ЕГЭ по английскому (кто бы мог подумать... когда-то за writing у меня был максимум..) Мне нравится, что в мою жизнь вернулась музыка. Нравится пробовать определять тональность и подбирать определение к 'квинтовому кругу'. Говорить о боли без слез тяжело, зато руки говорят по клавишам вместо губ. Мне нравились вечера пятницы, когда мы с моей Музой читали на французском Стендаля и едва сдерживали слезы от глубины женской натуры и ограниченности мальчиков. Мне нравится, что один день я все-таки проснулась отдохнувшей, что все ещё хватает сил держать себя в подобии порядка. В конце концов, женщины сильнее всех. Вот надену красивое платье, бордовую помаду, каблуки, распущу волосы в знак свободы и прорвусь через весь холод и тьму.

❤️🍂🍂🌟] Ведение личного дневника с детства — вещь совершенно необходимая. Хотя бы потому, что однажды ребёнок вырастает и забывает, какой путь он проходил, какие средства использовал и какие эмоции при этом испытывал. Конечно, все оно есть в бессознательном, но достать что-то оттуда — процесс сложный и иногда болезненный. Так что теперь я смотрю на свои кембреджские дипломы по английскому и понятия не имею, как я сумела достичь такого уровня в 14. Я смотрю на вариант дельфа в 21 и понятия не имею, как это сдавать...

❤️❤️❤️] Я пошутила, я не хочу больше ходить ни на какие пары. Я хочу читать "Любовь Сванна" в маленьком кафе на речке, перечитывать знакомые со времен моей первой, ещё детской любви романы, целые дни проводить у инструмента, гулять вокруг полуразрушенной усадьбы, чувствуя дыхание прошлого, и готовить кофе со специями для себя и любимых. Может, тогда что-то переменится во мне, и я смогу вернуть себе тот мир поэзии, которым жила до того самого года. Может, истинную жизнь в самых ярких ее чертах ещё можно вернуть? Люди, которые говорят о том, что я их вдохновляю, просто не знают, какой я была раньше. Они не знают, что на самом деле утеряно.

'...le mot amour est trop faible, je sens pour toi ce que je devrais sentir uniquement pour Dieu, un mélange de respect, d'amour et d'obéissance...' Stendal, Le Rouge et le Noir #leslivres

К посту прошлого ноября: та незнакомка была права. Мое состояние теперь держится исключительно на музыке. Умолкнут слова, поблекнут чернила, а душа все так же будет петь, и в этой гармонии обретать Тишину.

Сентябрь 🍂🍂 🍂🍂 учебник на коленях в электричке и метро; хаос в расписании; чтение на английском перед сном; перебирать клавиши в поисках давно знакомого; вставать в 5 утра, чтобы поиграть на пианино в пустой аудитории; горы конспектов и тетрадей, до которых не доходят руки; тревога из-за экзамена; новая бордовая помада; желание снова купить пачку красного Мальборо; идти в зал вечером после учебы и работы; перестать пить кофе с молоком, потому что он больше не бодрит; зависимость от сладкого...

🌟🌟 🌟🌟 Везде ли смыслу быть? Вопрос, конечно, риторический. Ответ всегда застрянет между нот. 🌟🌟 🌟🌟

Языки любви и их проявления в моей жизни Версия: любовь к другим 🤩Физическое: Касание. Обнимать при встрече или в знак поддержки; доверчиво класть голову на плечо; касаться руки, чтобы выразить сочувствие; позволять находиться близко ко мне; позволять трогать мои волосы; держаться за руки просто так; зарываться носом в волосы (avec mes amies); целовать руки и невесомые поцелуи в лоб; нежно поглаживать спину или плечи во время долгих объятий; тот самый 'look of love' без особого повода. 🤩 Подарки Детали. Дарить мелочи без повода, связанные со случайно оброненными словами; "смотри, что недавно нашла. Это для тебя!"; хранить любые маленькие доказательства присутствия человека в моем сердце (книги, билетики, записки, обертки от подарков, блокнотики, открытки, письма, ленты), писать письма, подписывать книги и делать красивую упаковку; выстраивать подарок на образе человека; символы вместо слов. 🤩Забота Я рядом. Напоминать о еде; предупреждать, если на улице холодно; "я сделаю что-угодно, чтобы тебе стало полегче"; мыть посуду после ужина; переживать о самочувствии или положении дел; "как ты?"; готовить и красиво сервировать стол; "не надо, я сама сделаю"; умалчивать о силе собственной боли, чтобы не расстраивать ("ладно, все хорошо, я справлюсь!"). 🤩 Слова Нежные и тихие. "Я горжусь тобой"; "я так давно не говорила, что люблю тебя"; "я очень ценю, что ты есть в моей жизни"; "береги себя"; "ты у меня такая красивая!"; "мне очень повезло быть твоей дочерью"; "радость моя!"; "ты — моя Муза"; "я скучала по тебе"; "верю в тебя всем сердцем!"; "люблю тебя" в конце телефонного разговора; доверять свою боль (и не бояться отвержения), делиться мечтами и планами. 🤩 Время 24/7. Слушать столько, сколько человеку нужно (даже если это сотый раз); распихивать график, чтобы увидеться; ценить минуты вместе; слушать кружочки и голосовые в любом месте; выделять единственный выходной для совместного времяпрепровождения. P. S. Градация. От самого сильного до слабого

Массы подчиняются известным силам, стоящим у вершин общества. Непосредственно они не размышляют. Среди них имеется известное число мыслителей, которые за них думают, которые дают толчок коллективному сознанию нации и приводят ее в движение. Незначительное меньшинство мыслит, остальная часть чувствует, в итоге получается движение... А теперь, я вас спрошу, где наши мудрецы, где наши мыслители? Кто из нас когда-либо думал, кто из нас думает теперь? П. Я. Чаадаев, 1-е Философическое письмо

Письмо к латыни Здравствуй! Мы знакомы с тобой давно, но иногда кажется, что я тебя совсем не знаю. Помнишь, меня познакомили с тобой в далеком 10 классе? Тогда ты была так загадочно-прекрасна. Я нашла учебник в своем любимом подвальчике в старом городе и начала писать конспекты первых уроков. Тебя вытеснила подготовка к литературе и большие списки чтения, но ты не ушла, а осталась тенью за моей спиной. Как меня привело к тебе? Я шла к французскому и английскому, а пришла к тебе — маленькая, испуганная большими изменениями (я так и не смогла понять, что за порыв дернул меня тогда на подписании документов. Я два года продиралась через страхи и испытания, чтобы быть рядом с твоим романтичным продолжением, но ты забрала меня прежде, чем я успела это осознать). Эстетика мне закрывала глаза плотной повязкой, так что билась я о каждый угол, что находила. Я страстно тебя полюбила, старалась быть рядом, но потом ты причинила мне такую боль, что я ушла. Тогда я хотела забыть тебя, как самый страшный кошмар. Ах, если бы только мы научились уходить навсегда! Я вновь встретилась с тобой под сводами шуховской стеклянной крыши. До сих пор не понимаю, как я смогла вернуться к тебе после всего, что было между нами. Я была так опасливо-осторожна, а ты все так же прекрасна. Что-то изменилось в твоем облике, а может, во мне самой, что я влюбилась в тебя, как любят давно знакомую подругу. Я должна была тебя ненавидеть и бояться, но вместо этого позволила пустить корни в моем сердце. Как в далеком эхо, в коротких звуках я угадывала твои дифтонги, я слышала отголоски прежних чувств в студенческой песне и не понимала, куда же ты призовешь меня на этот раз. К ноябрю я была уже целиком под твоими чарами. Я проводила с тобой вечера, даже купила большой словарь, который приятной тяжестью застывал на коленях, пока я выводила средневековый текст черными чернилами. Я любила твою древнюю, почти магическую, чарующую красоту и только знакомилась с твоей средневековой остротой и мудростью. К концу года я целиком и полностью была твоей. И это было или ошибкой, или ложью. Боль нам могут причинить только те, кого мы любим. Я не знаю, что произошло между нами на наш третий год тесного общения. Летом я почти с тобой не говорила, словарь стоял так далеко, что иногда было даже стыдно. Но с самого начала года между нами возник отравляющий туман. Я смотрела на тебя с попыткой прежней любви, яркой, нежной — но видела только холод и остроту стали. Почему на мое сердце был направлен клинок? Кто его туда направил? До сих пор не понимаю, что между нами произошло — неужели я так мало тебя любила? Словно ледяная стена разрушилась и упала между нами, моя милая древность, ведь я чувствовала только холод и много острых осколков в сердце. К концу декабря я не могла слышать твоего имени. Слезы закончились, потому что больше плакать было нечем. Ты вновь причинила мне такую боль, что в пору было забыть каждый твой звук, каждую грамматическую тему. Но я все оставалась. Ты жгла огнем, а я склоняла голову, проливала слезы на горящую кожу и оставалась. Я приняла на себя облик богини Луны, а ты обнажила клыки, напомнив нашу первую встречу так внезапно, что это было совсем нечестно. Ты ударила в спину, а я истекала кровью и продолжала быть рядом. Любовь — наша самая большая глупость и наше спасение. Мы снова рядом. Теперь только ты и я. Теперь я говорю о тебе с такой легкостью и даже легкомыслием — не допускаю и намека на ту страсть и ненависть, что были между нами. Для меня ты стала ужасом и самой сильной любовью — так будь же хоть для других радостью и игрой. Иногда мне кажется, что я тебя так и не узнала. Я никогда не умела быть с тобой спокойной. Моя милая, принявшая множество обличий — классическая, средневековая и современная, — однажды ты меня или спасешь, или уничтожишь. Может, ты молча сожжешь меня изнутри и никто не найдет мой пепел, но все заметят, что в облике моем что-то вспыхнуло и погасло. Но никогда ты не оставишь меня равнодушной. Тем, кого мы искренне любим, мы способны прощать что-угодно, даже самые кровавые наши раны.

Уж давно доказано, что женское сердце не живёт без любви. И. А. Гончаров, Обыкновенная история #leslivres

🌲🖤🖤❤️🖤🖤🌲 Я целую тебя в лоб, полумесяц И близится тьма и затмение И мне не хватит и тысячи песен Я боюсь не успеть И я видел только крах, неуспех И я глуп, и я слеп, но пру всё на свет Отражённый Луной от поверхности рек Прячешь волосы клипсой И солнце скрываешь собой, как Эклипс Танцуй, моя радость, танцуй! Веселись, но не плачь Умоляю, ведь слёзы тебе не к лицу!

❤️☕️👼] Дворянские увлечения вышли на новый уровень или как рыжая девочка оказалась на арабской красавице. P. S. Теперь во мне еще больше ужаса перед женским седлом, когда я знаю, как легко вылететь из обычного...

Глава 8. Maintenant ou jamais 4 прочитанные книги, 77 часов концентрации (учеба+работа) Месяц сумбура и ярких красок. Жизнь наконец-то стала хаосом, полным движения и событий. Поездки, новые знакомства и новый опыт. Когда-то я думала, что мне нужна спокойная жизнь, а оказалось, что хаос приятных событий сочетается с моим внутренним. Месяц, в котором я делаю выбор и одним рывком сбрасываю шахматные фигуры с доски — стратегию вновь приходится перестраивать, вновь начинать сначала. То ли я отброшена на самое начало, то ли пропускаю где-то шаг... Месяц, когда я отказываюсь слушать что-то кроме своей интуиции и иду туда, где все кажется неправильным и причудливым, как в Зазеркалье. Учусь не торопиться, ценить маленькие шаги и само явление идеи и вдохновения, снижаю требования к себе, но в то же время ужасно тоскую по бывшей когда-то способности писать стихи. Что-то внутри ищет выражение и не находит — замирает внутри и ждет. Месяц, когда я ожидала встретить сопротивление, а нашла поддержку. Когда училась медленно возвращать себе спокойствие, чаще улыбаться и доверять. И, кажется, это получается... P. S. Я не знаю, как описать словами то странное чувство, когда я замечаю, что улыбаюсь искренне, чувствуя радость каждой клеточкой тела, а не по принуждению или из вежливости. Может, это называется 'маленькое счастье'?