Мариночка Владимировна держит за руку.

Открытость и доступность - не одно и то же. Открытость - это когда человек сам решает, чем, когда и в какой форме он готов поделиться. Доступность начинается там, где другой воспринимает эту открытость как бессрочное право требовать продолжения, как будто бы однажды открытая дверь должна быть навсегда снята с петель. Однако то, что человек пригласил вас в гостиную, не означает, что можно открыть шкафы, заглянуть в спальню, проверить переписку и заодно поинтересоваться, почему в холодильнике именно этот сыр. Открытость - это приглашение к контакту. Доступность без границ - это превращение человека в общественную инфраструктуру. В круглосуточную аптеку, справочную службу и эмоциональный банкомат.  Запомните, близость и присвоение это разные вещи. Близость возможна только между двумя отдельными людьми. Для настоящей близости необходимо пространство. А теперь давайте переведем фокус на отношения. Что такое близость в отношениях?  Я приближаюсь к тебе, но помню, что ты это не я. Я могу любить тебя, интересоваться тобой, скучать, нуждаться в тебе и всё же признавать, что у тебя есть внутренняя территория, не принадлежащая мне. Присвоение начинается там, где другой перестаёт быть отдельным субъектом и становится функцией вашей потребности. Если другой должен всегда успокаивать, подтверждать вашу значимость, объяснять каждый свой шаг чтобы вы не тревожились, быть всегда физически и эмоционально доступным, быть с вами столько, сколько вам необходимо для ощущения близости - это не отношения. Извините. Это присвоение и очевидно, что другой вам нужен не как отдельный человек, а как средство регулирующее ваше состояние.  Поэтому когда другой отказывает, говорит «нет», обозначает границу, для многих это конец света. Потому что тотально переживается ощущение потери контакта и близости.  Вообще, мне кажется, у многих из нас довольно трагические отношения со словом «нет». Если в детстве граница взрослого появлялась только вместе с холодом, наказанием или исчезновением, то позднее любое чужое ограничение переживается как отвержение. Мама не просто говорила: «Я сейчас устала и хочу побыть одна», а она становилась ледяной, переставала замечать ребёнка, лишала его контакта. Или папа не говорил: «Я не готов сейчас это обсуждать, но мы вернёмся к разговору», он хлопал дверью, орал, унижал. Тогда у вашего психического остается только два варианта: либо человек доступен мне полностью, либо он меня отвергает.  Но между слиянием и изгнанием существует огромная территория живых отношений. На ней можно сказать: «Я люблю тебя, но сейчас не хочу говорить». «Мне важны наши отношения, и именно поэтому я хочу обозначить, как со мной можно, а как нельзя». Поймите, без границы близость очень быстро превратится во вторжение.  Хороший пример с кожей. Кожа - наша первая граница. Представьте, что однажды утром кожа исчезла и ваш любимый человек со всей дури захватил вас в объятия. Вам хорошо? Это близость? Нежность? Не отвечайте. Это пиздец, это и так очевидно. Вот для этого в настоящей близости нужны границы, возможность периодически отдаляться, быть несогласным, говорить «нет».  В августе для участников клуба «Я ЕСТЬ» готовлю большую лекцию на данную тему.  Вот вам вопрос на подумать. Что сложнее пережить, «нет» другого и почувствовать себя отвергнутой, или собственное «нет» и почувствовать себя жестокой?

Близость начинается не там, где нет дверей.

Молчание само по себе ничего не означает, но оно всегда наполняется нашей историей. Для одного человека молчание - это передышка, для другого - наказание, для третьего - предвестие разрыва, для четвёртого возвращение в детское состояние, в котором исчезновение материнского взгляда означало не просто отсутствие внимания, а тотальное переживание ощущения, что если меня не видят, меня нет. Я об этом рассказываю подробно в подкастах «Мама, прощание с иллюзиями». Еще одна интересная деталь связанная с молчание на которую я как психолог не могу не обратить внимание - многим привычнее признать виноватой себя, чем обнаружить, что человек, от которого мы зависим, не способен разговаривать, выдерживать близость, брать ответственность или хотя бы объяснять своё отсутствие. Почему? Самообвинение всегда сохраняет иллюзию контроля. Пока дело во мне, я могу исправиться. Могу стать удобнее, понятливее, не задавать лишних вопросов, не хотеть слишком много, не расстраивать другого своим существованием. Представляете? Вот уже пять месяцев я подробно рассказываю об этом феномене на интенсивных в рамках клуба «Я есть», разбираем на атомы привычку терпеть, подстраиваться и называть это любовью. Запомните, если внутри живёт убеждение, что «отсутствие означает отвержение», мы можем бояться не только чужого молчания, но и собственного. Привет всем, кто постоянно крутит в голове мысли: «Вдруг люди решат, что я их бросила?», «Вдруг обидятся?», «Вдруг пока я отдыхаю уйдут к кому-то другому?», «Вдруг аудитория меня забудет, клиенты уйдут к другому психоаналитику?» Вдруг за то время, пока я отдыхаю, обнаружится, что я вообще не так уж необходима? И тогда человек продолжает быть доступным для всех даже после того, как способность ДАВАТЬ и БЫТЬ для других уже закончилась. Обычно это заканчивается тем, что ты обнаруживаешь себя на больничной койке, по-другому не остановиться, страшно. В психоаналитической культуре есть старая августовская традиция: аналитики уходят в отпуск. В августе пустеют кабинеты, замолкают привычные голоса, кушетки остаются ждать сентября, а пациентам приходится проживать тот факт, что аналитик тоже живой человек, у которого существует тело, семья, усталость и жизнь за пределами кабинета. Представляете? Так вот друзья, с кажу вам, что отпуск психолога это не досадный перерыв в вашей терапии. Отпуск вашего психолога это тоже часть работы, которую вы вместе делаете в кабинете. Потому что хорошие отношения не могут строиться на обещании бесконечной доступности. Если один человек никогда не имеет права отсутствовать, а другой не может выдержать его отсутствие, это уже не близость. Это система жизнеобеспечения. Психическая связь становится более зрелой не тогда, когда другой всё время находится перед глазами, а когда у нас появляется возможность сохранять образ другого внутри. Ладно, это меня уже понесло в психоанализ.

Надежная связь всегда спокойно выдерживает отсутствие.

Согласитесь, страшно не только то, что другой молчит, страшно, что в его молчании человек мы можем терять контакт с собой. Я прочитала ваши ответы на вчерашнюю публикацию о молчании. Захотелось обнять каждого маленького ребенка, кого родители наказывали лишая своего внимания. Такие тексты это всегда концентрация детской боли в комментариях. Когда значимый человек замолкает, мы не просто остаёмся без его внимания и слов, многие из нас замирают в ужасе потому что тотально переживают состояние - меня нет. И в этот момент все наши внутренние прожекторы направлены на другого. Почему ты молчишь? Что я сделала не так? Как вернуть все как было? Понимаете… Своя жизнь исчезает, почему-то становится вообще не до таких важных вещей как: Хорошо, он молчит, а что я сейчас чувствую? Что со мной происходит? Чего я сейчас хочу? И говорить важно именно об этом, что со мной, а не почему он так…

Вчера наша техподдержка пестрила вот такими сообщениями: «А послания по понедельникам сегодня не будет?» «Или оно просто не дошло до меня?» И ещё одно, которое меня просто пронзило током: «Я предполагаю, что после последних постов что-то могло измениться…» Послания по понедельникам ни в коем случае не отменены. И мне очень жаль, что у кого-то могло сложиться впечатление, что отсутствие посланий - это «наказание». Моя реакция на последний постинг, заставила меня сильно задуматься, я осознала, что не хочу ждать, пока моя психика сама отъедет и дверь с табличкой «санитарный день». Поэтому я взяла паузу, о которой как сейчас понимаю я должна была предупредить чтобы не вызвать тревожность. Я не хочу превращать совершенно разумный вопрос о невышедшем материале в психологический симптом, но фраза «после последних постов что-то могло измениться» действительно заставила меня задуматься. Как же часто сообщение о границе от значимого человека может переживаться как предвестник лишения. Увы. Как будто если другой сказал: «Мне больно. Со мной так нельзя», следующим его движением непременно станет: «А теперь я исчезну, лишу своего внимания, замолчу, увеличу дистанцию» Для многих из нас это наследие родительско-детских отношений. Мы выросли рядом со взрослыми, у которых граница существовала только в комплекте с наказанием. Если мама сердилась, значит она переставала разговаривать. Если отец был недоволен , он становился холодным и недоступным. Если вы сделали что-то не то, вас не просто останавливали, вас лишали близости. Поэтому ясное «со мной так нельзя» и во взрослом возрасте может ощущаться не как условие продолжения отношений, а как начало их конца. Но во взрослых и зрелых отношениях граница никогда не должна быть местью, пауза не должна быть загадкой, отсутствие другого не обязано означать отвержение. Для всех кто растревожился, я не исчезла. Послания тоже не исчезли.

Здравствуйте!) а на этой неделе будет послание по понедельникам?🥺

Мне очень близка идея, что изменения не происходят от насилия над собой. Они происходят там, где появляется регулярная, выдерживающая среда. В психике это может быть терапия. В теле - регулярное движение. В жизни - маленькие повторяемые действия, которые постепенно становятся опорой. Поэтому если вы давно думаете, что пора вернуться к телу, но каждый раз пытаетесь начать через голову, через стыд, через «надо срочно взять себя в руки», попробуйте иначе. У FitStars вернулся безлимитный «Доступ навсегда» ко всем программам и всем обновлениям. То есть вы один раз оформляете доступ и у вас навсегда остаётся возможность заниматься на платформе, возвращаться к тренировкам, выбирать разные направления, пробовать то, что подходит именно вашему телу сейчас. Вашему живому телу, которое иногда хочет движения, иногда мягкости, иногда силовой тренировки. По моему промо сейчас можно оформить «Доступ навсегда» со скидкой 70% по сниженной цене 14 990 ₽ по промокоду MURMARI. И важный момент: есть рассрочка без переплат. То есть можно не устраивать себе финансовый прыжок с вышки в холодную воду, а спокойно распределить оплату. Ещё FitStars дарит гарантированный подарок - фирменный коврик для занятий спортом. А за выполненные тренировки можно получить ещё и умные весы Picooc. Предложение по сниженной цене действует ограниченное время. На платформе FitStars много программ и тренировок, которые можно подбирать под себя: под свой уровень, своё состояние, свой ритм, свою реальную жизнь. Не под фантазию о себе, где вы бодро встаёте в 5 утра, пьёте сельдереевый сок и радостно делаете берпи, а под ту жизнь, где вы живой человек, у которого есть работа, дети, усталость, разное настроение и ритм жизни. Акция действует с 01.07.2026 по 31.07.2026 Организатор акции, правила её проведения, количество подарков, сроки, место и порядок их получения — на сайте Fitstars (раздел «Акции»). Финансовые услуги оказывают: ООО "Т-Покупки", ООО “Центр новых финансовых сервисов”, ООО “Парсек”.

Пост прочитать не успела но сейчас прослушала в клубе в аудио формате он еще круче и какой же он невероятный я прям увидела себя в нем и свои проекции и страхи в отношении моего мужа это просто бомба. Как же хочется вас обнять и сказать какая вы невероятная и не устану повторять спасибо большое вам что вы продолжаете несмотря ни на что делится с нами и помогать. ❤️

Марина, я в клубе и только прослушала ваш пост, со слезами на глазах . Очень резонировало и хотелось кричать ‘ты устала!’, пока вы сами это не сказали. Спасибо за вашу искренность и открытость, очень жаль, что вы приняли такие эмоциональные удары, но лично от себя вы дали мне почувствовать поддержку поделившись опытом(будто я не одна), поэтому очень хочется вас поддержать и поблагодарить. Спасибо ❤️ и за клуб тоже, просто отвал башки , по два раза слушаю и делаю!!

Для тех, кто приходит не потреблять меня, а быть в работе. Для тех, кто способен различать: где моя жизнь, а где их фантазии обо мне. Где мой текст, а где их перенос. Где моя открытость, а где их желание залезть внутрь и переставить мебель.

Но быть полезной - не значит быть доступной для чужих сапог. Полезность - это не приглашение залезть ко мне под кожу. Экспертность - это не обязанность терпеть бестактность. Открытость - это не отсутствие границ. А публичность не договор о том, что теперь каждый может прийти со своей проекцией, поставить её на стол и сказать: «Марина Владимировна, как изящно вы манипулируете своей аудиторией», блт и это написал психолог, внутри себя я сказала иди на хУУУУ… и заблокировала. Нет, дорогие мои, ваши фантазии обо мне это ваши фантазии обо мне. Ваши проекции это ваши проекции. Ваше желание объяснить мне мою жизнь это, возможно, очень интересный материал для вашей личной терапии, но не для комментариев под моими постами. Моя жизнь это моя жизнь. Я буду её жить. Мне нужно с этой жизнью справляться. Не вам. Мне нужно быть матерью моему ребёнку. Не вам. Мне нужно выдерживать мою реальность, моё тело, мои ограничения, мою усталость, мою работу, моё материнство, мои выборы. Не вам. Поэтому не вам судить, достаточно ли я делаю, правильно ли я говорю, туда ли я иду, так ли я живу и достаточно ли я соответствую вашему внутреннему образу «правильного психолога». Вот этот внутренний «правильный психолог», кстати, отдельный прекрасный экспонат. Он у некоторых людей должен быть как монашка, мама, бесплатный спасатель, круглосуточная горячая линия, подруга, святая, гуру и немного коврик у двери. Желательно, чтобы всё понимал, всем отвечал, никого не раздражал, всегда был в ресурсе, не имел личной жизни, не уставал, не рожал, не болел, не злился и, конечно, не имел права сказать: «Мне так не подходит». Так вот: мне так не подходит. И сейчас я очень хорошо чувствую, что мне комфортно в тех пространствах, где люди понимают ценность того, что я даю. Не обесценивают. Не приходят с позицией «ну-ка, удиви блт меня, прогнись передо мной, заслужи мое доверие и все это бесплатно пожалуйста».  Я всегда даю очень ценный материал. Да, я это знаю. И, кажется, уже имею право это знать без ложной скромности и без кокетливого «ой, ну что вы, я просто тут немножко говорю в микрофон». Нет. Я не «просто говорю». Я думаю. Я перерабатываю. Я соединяю личный опыт с психоаналитической оптикой. Я делаю из хаоса форму. Из боли речь. Из отката смысл. Из личной истории материал, который может стать для другой женщины опорой в тот момент, когда она сидит на кухне и думает: «Господи, я одна такая?» И вот это пространство я всё больше хочу отдавать туда, где оно действительно принимается. В закрытые пространства. В клуб. Туда, где есть рамка. Где есть уважение. Где есть понимание, что близость не равна вседозволенности, а доступ к моему голосу, текстам не означает доступ к моей жизни. Во мне действительно есть очень сильная часть спасателя. Она говорит: «Марина, ну смотри, ведь столько людей ждут. Столько людей хотят. Давай ещё это сделаем. Давай ещё это запишем. Давай ещё объясним. Давай ещё вынесем наружу». И я знаю, что огромное количество людей благодарны. Я это вижу. Я это чувствую. Это очень ценно для меня. Но есть и другая часть аудитории. Та, которая воспринимает мою открытость как долг. Как будто я обязана. Обязана дать. Обязана разжевать. Обязана ответить. Обязана объяснить. Обязана быть удобной. Обязана быть доступной. Обязана выдерживать любую бестактность, потому что «ну вы же психолог», «ну вы же публичный человек», «ну вы же сами написали», «ну я же у вас один раз купила вебинар за 500 рублей» Нет. Я не обязана. Я могу делиться, но не обязана вскрывать себя по первому требованию. Я могу быть открытой, но не обязана быть беззащитной. Я могу создавать продукты, тексты, подкасты, клуб, аудиопослания, но я не обязана превращать свою жизнь в общественный подъезд, где каждый оставляет свои ботинки, своё мнение. Закрытое пространство это не высокомерие. Это психическая гигиена. Это граница. Это способ сохранить живое живым, а не отдать его на растерзание случайному прохожему с большим желанием «просто уточнить». Поэтому да, я всё больше хочу делать что-то для закрытых пространств. Для тех, кто понимает ценность.

Я буду жить свою жизнь. Работать настолько, насколько могу и одавать там, где есть уважение к труду, границам и живому человеку за профессиональной фигурой. А тем, кто всё ещё уверен, что публичность это разрешение лезть под кожу, я хочу сказать очень просто по крестьянски - идитевпиздуидамненестыдно.

«Публичность - это налог на популярность, но я не обязана платить его кожей» Друзья, вы знаете, я всё больше понимаю, что в своей сегодняшней реальности мне всё меньше хочется быть дополнительно уязвимой. А публичность это всегда про уязвимость. Это не сцена, на которую вы выходите в красивом платье, а зал хлопает и бросает розы. Потому что публичность это сцена, на которую вы выходите, а из третьего ряда вам кричат: «А по выражению ваших глаз я вижу, что вы несчастны в браке». Спасибо, доктор, диагноз по аватарке принят, а можно ещё анализ крови по сторис, УЗИ души по рилсу и заключение о моей семейной системе по оттенку помады или для этого нужен цвет моих трусов? Я часто шучу, что комментарии, в которых тебе пытаются поставить диагноз по фотографии, залезть под кожу через текст, присвоить себе право объяснять тебе твою же жизнь, это налог на популярность, но знаете, одно дело платить этот налог, когда ты в хорошей устойчивости, и совсем другое дело когда ты мама младенца. А мама младенца это блт не женщина из рекламного ролика, которая в белой рубашке нежно улыбается над кроваткой, а потом идёт записывать гениальный подкаст, пока где-то за кадром сам собой сварился борщ, сложилось бельё и вырос ребёнок. Нет. Мама младенца это человек, которому сейчас максимально нужна защита. Поддержка. Принятие. Бережное пространство. Не потому что она стала слабой, глупой или «слишком чувствительной», а потому что материнство, особенно раннее, делает психику более открытой, более тонкой, там меньше брони, там больше тела. Там больше зависимости от ритма другого живого существа, которое пока не интересуется вашим личным брендом, вашей экспертностью и дедлайнами, оно интересуется грудью, руками, теплом и тем, чтобы вы вообще были. И вот в этой реальности я работаю ровно настолько, насколько мне позволяет моё материнство. Да, я создаю для вас аудиопослания по понедельникам. Да, я делаю огромную работу в клубе. Да, я записываю материалы, подкасты, тексты, размышления. И да, возможно, со стороны это действительно может выглядеть легко. Ну что там, села между кормлением ребёнка и варкой борща, включила микрофон и выдала прекрасный психоаналитический монолог. Подумаешь. У всех же так, блт, одной рукой держишь младенца, другой Винникотта, ногой мешаешь суп, а третьей внутренней рукой контейнируешь аудиторию. Очень удобно так думать. Особенно если не хочется видеть цену чужой работы. Но за этой внешней простотой стоит огромная психическая работа. Не только профессиональная, хотя её там тоже очень много, там стоит мой личный путь, мои провалы, мои прощания с иллюзиями, мои выходы из зависимостей, мои попытки собрать себя не из красивых цитат, а из живого опыта, который когда-то болел, кровил, стыдил, ломал, а потом был переработан психикой настолько, что о нём стало возможно говорить ясно, точно, местами смешно и даже легко. Потому что легко и весело можно говорить только о том, что уже перестало истекать кровью. Невозможно сыпать метафорами на сыром материале. Невозможно шутить из места, где вы ещё лежите лицом в пол и не понимаете, выживете ли. Невозможно делать тонкую психоаналитическую работу, если внутри всё ещё пожар, а вы стоите в центре комнаты с кастрюлькой и говорите: «Сейчас я всех спасу». Сначала психика должна переварить опыт. Прожевать его, как грубый хлеб, не подавиться. Найти слова, найти дистанцию, найти форму. И только потом это становится материалом, который можно передавать другим. Все продукты, которые я создаю для вас, я создаю с большой любовью и с глубокой экспертностью. Это не просто «контент». Это огромная часть моей идентичности. Я всё больше понимаю, что даже если бы у меня были все миллионы денег этого мира, я бы всё равно хотела работать. Я бы всё равно хотела быть человеком, который полезен этому миру. Мне важно создавать, думать, говорить, передавать, быть включённой в живой процесс. Но быть полезной - не значит быть доступной для чужих сапог. Полезность - это не приглашение залезть ко мне под кожу. Экспертность - это не обязанность терпеть бестактность. Открытость - это не отсутствие границ. А публичность не договор о том, что теперь каждый может прийти со своей проекцией, поставить её на стол и сказать: «Марина Владимировна, как изящно вы манипулируете своей аудиторией», блт и это написал психолог, внутри себя я сказала иди на хУУУУ… и заблокировала. Нет, дорогие мои, ваши фантазии обо мне это ваши фантазии обо мне. Ваши проекции это ваши проекции. Ваше желание объяснить мне мою жизнь это, возможно, очень интересный материал для вашей личной терапии, но не для комментариев под моими постами. Моя жизнь это моя жизнь. Я буду её жить. Мне нужно с этой жизнью справляться. Не вам. Мне нужно быть матерью моему ребёнку. Не вам. Мне нужно выдерживать мою реальность, моё тело, мои ограничения, мою усталость, мою работу, моё материнство, мои выборы. Не вам. Поэтому не вам судить, достаточно ли я делаю, правильно ли я говорю, туда ли я иду, так ли я живу и достаточно ли я соответствую вашему внутреннему образу «правильного психолога». Вот этот внутренний «правильный психолог», кстати, отдельный прекрасный экспонат. Он у некоторых людей должен быть как монашка, мама, бесплатный спасатель, круглосуточная горячая линия, подруга, святая, гуру и немного коврик у двери. Желательно, чтобы всё понимал, всем отвечал, никого не раздражал, всегда был в ресурсе, не имел личной жизни, не уставал, не рожал, не болел, не злился и, конечно, не имел права сказать: «Мне так не подходит». Так вот: мне так не подходит. И сейчас я очень хорошо чувствую, что мне комфортно в тех пространствах, где люди понимают ценность того, что я даю. Не обесценивают. Не приходят с позицией «ну-ка, удиви блт меня, прогнись передо мной, заслужи мое доверие и все это бесплатно пожалуйста».  Я всегда даю очень ценный материал. Да, я это знаю. И, кажется, уже имею право это знать без ложной скромности и без кокетливого «ой, ну что вы, я просто тут немножко говорю в микрофон». Нет. Я не «просто говорю». Я думаю. Я перерабатываю. Я соединяю личный опыт с психоаналитической оптикой. Я делаю из хаоса форму. Из боли речь. Из отката смысл. Из личной истории материал, который может стать для другой женщины опорой в тот момент, когда она сидит на кухне и думает: «Господи, я одна такая?» И вот это пространство я всё больше хочу отдавать туда, где оно действительно принимается. В закрытые пространства. В клуб. Туда, где есть рамка. Где есть уважение. Где есть понимание, что близость не равна вседозволенности, а доступ к моему голосу, текстам не означает доступ к моей жизни. Во мне действительно есть очень сильная часть спасателя. Она говорит: «Марина, ну смотри, ведь столько людей ждут. Столько людей хотят. Давай ещё это сделаем. Давай ещё это запишем. Давай ещё объясним. Давай ещё вынесем наружу». И я знаю, что огромное количество людей благодарны. Я это вижу. Я это чувствую. Это очень ценно для меня. Но есть и другая часть аудитории. Та, которая воспринимает мою открытость как долг. Как будто я обязана. Обязана дать. Обязана разжевать. Обязана ответить. Обязана объяснить. Обязана быть удобной. Обязана быть доступной. Обязана выдерживать любую бестактность, потому что «ну вы же психолог», «ну вы же публичный человек», «ну вы же сами написали», «ну я же у вас один раз купила вебинар за 500 рублей» Нет. Я не обязана. Я могу делиться. Но не обязана вскрывать себя по первому требованию. Я могу быть открытой. Но не обязана быть беззащитной. Я могу создавать продукты, тексты, подкасты, клуб, аудиопослания. Но я не обязана превращать свою жизнь в общественный подъезд, где каждый оставляет свои ботинки, своё мнение. Закрытое пространство это не высокомерие. Это психическая гигиена. Это граница. Это способ сохранить живое живым, а не отдать его на растерзание случайному прохожему с большим желанием «просто уточнить». Поэтому да, я всё больше хочу делать что-то для закрытых пространств. Для тех, кто понимает ценность. Для тех, кто приходит не потреблять меня, а быть в работе. Для тех, кто способен различать: где моя жизнь, а где их фантазии обо мне. Где мой текст, а где их перенос. Где моя открытость, а где их желание залезть внутрь и переставить мебель.

Друзья, всё, спасибо, я пришла в себя. Подкаст с продажи сниму, личное останется личным, вот такая я истеричка.

Борюсь с желанием удалить пост. Серьезно. Люди, пожалуйста, остановитесь в своих фантазиях.

Марина Владимировна, а второй муж в такие моменты забывается? Ну то есть не получается опереться на то, что есть сейчас? Я просто пока читала задумалась о том, насколько легко проваливаться в такие состояния когда ты мать-одиночка. И показалось, что если есть опора в виде нынешнего мужа, то должно быть попроще. А может и нет 😅

Вот поэтому я не люблю делиться личным, люди начинают фантазировать. Знаете, что такое зрелость - это амбивалентность в том числе, когда ты можешь быть очень счастлив в своих отношениях, но это не исключает грусти по каким-то моментам из первого брака. Вопрос, что эти все чувства с вами делают. Или чувства рождают глубокую рефлексию и подсвечивают мне, что я очень устала физически, на этом всё. И это и есть зрелость, знать, ЧТО С ТОБОЙ, а не тупо жить на импульсах, которые тебя во вторник переносят к бывшему, а в четверг ты уже об этом жалеешь. И да, на все подкасты о моей жизни всегда дорого, не хочу чтобы кто-то из покупал из любопытства. Хочу чтобы из покупали те кто осознает ценность. PS: если бы в дни моего отчаяния во многих этапах жизни от развода до провальных бизнесов ах ситуаций мне кто-то предложил подобную информацию, я бы отдала любые деньги, поверьте. Потому что когда ты в регрессе и безумии, ты просто тупой придурок переполненный чувствами, а не разумом.

Прошу прощения, но разве Вы сейчас несчастливы в Вашем втором браке?😳💔

И учитывая ваши пожелания, для всех кто купил подкаст - доступ на 6 месяцев.