ФРЕЙДЗОНА

6 признаков, что вам не хватило внимания родителей 1. «Я все сам/сама» Когда родители в детстве игнорировали ваши просьбы о помощи, подсознание пришло к выводу, что лучше сделать все самому, ведь просить все равно смысла нет - откажут. Проще взять ответственность за поступки на себя, чем в очередной раз испытывать неприятное разочарование. 2. «Я ничего не могу» Низкая самооценка и хроническая неуверенность в себе рождают мысли о собственном несовершенстве. При этом люди вокруг кажутся идеальными: у них идеальные фигуры, жизни, карьеры. Человек задается вопросом «Что сделать, чтобы стать лучше?» Он может осознавать проблему, но не понимать, как её решить, как стать лучше, достойнее для окружающих, достичь их уровня. Из-за этого возникают проблемы с общением: когда чувствуешь себя хуже всех в компании, выстраивать конструктивный диалог тяжело. Человек замыкается в себе. 3. «Я ничего не чувствую» Замкнутость и страх показаться нелепым, неправильным, неудачником приводят к постоянному стрессу. Попытки выразить чувства и эмоции страшат. Человек, потребностями которого пренебрегали в детстве, постоянно сомневается в себе и никогда - в поступках других. 4. «У меня ничего не получится» Человек не знает о своих положительных качествах, либо не считает их таковыми. А откуда ему о них знать, если в детстве его не поддерживали, не подсвечивали сильные стороны? Все детство и отрочество ребенок стремится заслужить доверие и уважение взрослых. Если сделать это не получается, а позитивное подкрепление не приходит извне (от педагогов, тренеров, бабушек), человек принимает как данность: хвалить и любить меня не за что. Особенно сложно такому ребенку, а потом и взрослому, воспринимать критику и отказ. Малейшая сложность на работе и человеку кажется, что он ни на что не способен. Критика в отношениях или общении - «значит, меня не любят, не ценят». 5. «Лучше буду один/одна» Одиночество выступает в качестве спасательного круга. Проще быть одному, чем регулярно получать отказы и слышать критику, чувствовать себя недостаточно хорошим и добиваться расположения. Человек все это пережил в детстве и боится, что каждые новые отношения будут строиться по такому же сценарию. 6. «Я сам во всем виноват(а)» Кажется, что неудачи в жизни случаются, потому что «со мной что-то не так. Я глупый, у меня ничего не получается». И это не про взятие ответственности на себя, а про отрицание посторонних факторов. Дети склонны в любом происшествии винить себя. Но, взрослея, понимают: не на все мы можем повлиять, мы не всесильны. Человек же, чьими чувствами пренебрегали родители, остается в позиции ребенка. Он уверен, что может сам все держать под контролем. В итоге тревога только нарастает, а неудач становится больше. Выход из любой точки списка - это додавать себе внимание самому. Во взрослом возрасте дополучить что-то от родителей крайне сложно, а кому-то вообще невозможно. Гораздо проще научиться давать себе внимание и люблю самому! Хвалите себя, поддерживайте, особенно в моменты ошибок, гордитесь собой, поощряйте, балуйте за успехи. И главное, никогда не игнорируйте свои чувства! Если пост был полезен, поставьте любой смайл. Мы в МАХ

Если ты чего-то ждешь - ты в игре. Сегодня поговорим про неочевидный заход в треугольник Карпмана (агрессор-спасатель-жертва). Речь про ожидание. Сначала простой пример. Вот вы приехали на встречу, а партнер опаздывает. Вы знаете, что он обычно опаздывает, и вы заранее проговорили, что у вас ограниченное время, но он все равно опоздывает. Что вы чувствуете? Раздражение. В этот момент вы зашли в треугольник в роли агрессора. Затем вы либо опоздаете на свои дела, либо тут плохо время проведете или что-то еще, но окажетесь в жертве.

Выход: самому приходить позже на встречу с этим партнером, либо перейти в онлайн, либо встречаться там, где вы можете делать свои дела, пока ждете. Цель - не ждать.

Другой пример, поглубже. Вы ждете от мужа/жены, что он/она наконец изменится. Станет больше зарабатывать/проявлять инициативу/не пилить нервы/лучше готовить… Пока вы ждете, не проговаривая и не решая ситуацию «здесь и сейчас», вы раздражаетесь. Очень часто, сам муж или жена вообще не в курсе, что от них чего-то ждут. Это затяжной вариант игры, и тут жертвы много. Глобально - это может не случится, может произойти развод, измена и прочее. Ситуационно - вы снова разочаровываетесь, наблюдая, что инициатив от мужа нет, либо жена опять приготовила невкусный борщ. Негативные эмоции к партнеру.

Выход: разговор. Перестать ждать, строить замки в голове, а обсудить. Узнать, что об этом думает партнер, собирается ли он вообще меняться. И если нет, нужно принимать решение. Цель - не ждать.

Тоже самое с детьми. Еще глобальнее - вы ждете, что ваша жизнь изменится! Вот тут разворачивается полная драма, так как сама жизнь обычно не улучшается. Чтобы она улучшилась, самому человеку нужно что-то делать. В процессе ожидания вы снова раздражаетесь, это может быть фоном. В конце - разочарование (жертва). Нельзя ждать перемен, нужно их создавать самому. Разобрать на части ситуацию: что не так, как хотелось бы, как этого достичь, какие есть ресурсы.

Вывод: любое ожидание - это вход в треугольник. Исключение - это когда у вас не возникают чувства. Например, курьер задерживается, но вы делаете дела, вам это не важно.

Как только появились чувства, ждите потом состояния жертвы. Будьте очень аккуратны с ожиданиями. Проведите ревизию, а чего вы до сих пор в жизни ждете? Возможно, так вы поймете, откуда у вас гнев или раздражение. Если пост был полезен, поставьте любой смайл. Мы в МАХ.

Пока есть реакция, вы не можете не реагировать. Сейчас люди охотно приобщаются к медитациям, развитию эмпатии и управлению эмоциями. Очень хочется не ощущать гнев, не ощущать раздражение, обиду, отчаянье. Кажется, что я сейчас научусь правильно дышать левой ноздрей, и все пройдет. Но это иллюзия. Одно дело - выйти на такой внутренний уровень развития, когда гнева уже нет. А совсем другое дело - подавлять, думая, что гнева нет. Например, вы едете за рулем, вас кто-то подрезал. Вы начинаете злиться, может даже материться. Потом вдруг вспоминаете, что надо же управлять гневом, надо же было дышать глубже, воды попить, песню петь, а не орать. Вы начинаете запихивать свой гнев куда подальше + ругать себя за его проявление. Это еще хуже, чем просто орать. Запихивая гнев в себя, вы не избавляетесь от него, он просто будет ждать случая. И этот случай может быть дома чуть позже или в теле в виде болезни. Ругая себя, вы давите на себя, и вот кроме гнева у вас еще и подавленное настроение. А что делать? Важно понять одну мысль - пока у вас есть реакция (вы орете на водителей), она есть. Это говорит о том, что гнев еще есть, и прятать его бессмысленно. Это самообман. Лучше посмотрите на это открытыми глазами. «Гнев есть, ага. Буду продолжать свою духовную практику по работе с ним». Но в момент ситуации уже ничего делать не надо. Просто признать и не давить на себя.

Еще хуже обстоят дела с теми, кто уже научился сдерживаться, считая, что он очень спокойный. Или убедил себя в том, что нет обид. Такие люди не проявляют эмоцию, а сразу блокируют. Но блокировка не равно, что эмоции нет! Это не успех, это провал.

Мало того, что человек занимается самообманом, так у него и шанса нет из этого выйти, потому что он не видит правду. Вот когда у вас действительно не будет гнева, обид, претензий, подавленности, их и не будет возникать. Это состояние возможно после длительной работой над собой. Тогда ничего не нужно будет делать, просто подрезавший водитель больше не вызывает реакции. Это будет естественно. А пока реакция есть - вы ничего не сделаете. Дайте ей случиться (это можно сделать экологично, но не пихайть ее на дно души), сделайте выводы, не ругайте себя и продолжайте свою практику. Если пост был полезен, поставьте любой символ. Мы в МАХ.

Притча про двух братьев По лесной тропинке шли два брата. Младший был монахом, а старший очень богатым. Монах целыми днями молился, выполнял ритуалы, а богатый жил развращенно. По дороге младший брат наступил на гвоздь, а через несколько минут старший брат нашел мешочек с золотом. Подняв его, он обернулся к младшему и сказал: "Говорю тебе, бросай ты эти молитвы. Что тебе с них? Смотри, я богат, влиятелен, успешен, и я же нашел золото, а ты лишь ногу проткнул". Младший брат промолчал, но задумался, почему же так произошло. Они шли дальше и увидели старца. Монах подошел к нему, попростл благословение и разрешение задать вопрос. Старец согласился. Тогда младший брат рассказал ему всю ситуацию с гвоздем и золотом и спросил, в чем же тут замысел Божий. На что старец ответил: "Сегодня ты должен был умереть, но ты жил очень благочестиво, много молился, поэтому ты не умер, а лишь проткнул ногу". Затем он повернулся к старшему брату и сказал: "А тебя сегодня должны были короновать, но ты жил развращенно, не чтя Господа, поэтому ты нашел только мешок золота". Давайте вместе поразмышляем, о чем эта притча? Пишите свои мысли в комментариях.

Притча про двух братьев По лесной тропинке шли два брата. Младший был монахом, а старший очень богатым. Монах целыми днями молился, выполнял ритуалы, а богатый жил развращенно. По дороге младший брат наступил на гвоздь, а через несколько минут старший брат нашел мешочек с золотом. Подняв его, он обернулся к младшему и сказал: "Говорю тебе, бросай ты эти молитвы. Что тебе с них? Смотри, я богат, влиятелен, успешен, и я же нашел золото, а ты лишь ногу проткнул". Младший брат промолчал, но задумался, почему же так произошло. Они шли дальше и увидели старца. Монах подошел к нему, попростл благословение и разрешение задать вопрос. Старец согласился. Тогда младший брат рассказал ему всю ситуацию с гвоздем и золотом и спросил, в чем же тут замысел Божий. На что старец ответил: "Сегодня ты должен был умереть, но ты жил очень благочестиво, много молился, поэтому ты не умер, а лишь проткнул ногу". Затем он повернулся к старшему брату и сказал: "А тебя сегодня должны были короновать, но ты жил развращенно, не чтя Господа, поэтому ты нашел только мешок золота". Давайте вместе поразмышляем, о чем эта притча? Пишите свои мысли в комментариях.

Друзья, а мы снова рекомендует группу по расстановкам от нашего партнера! В субботу 19 сентября в 15:00. Эта группа будет посвящена теме отца. Налаживание контакта с отцом, благословение, ресурс от отца. Обьясним, почему это важно.

Отец - это первая фигура, которая знакомит ребенка с социумом и внешним миром. Вот такой мир, вот такие возможности, вот такие границы. Он может ничего не делать, но тогда он покажет личным примером. Отец отвечает за то, что у вас с деньгами, что с клиентами, что с бизнесом, что с реализацией, что с масштабом? На своем ли вы месте в матереальном мире.

И это не про то, что он виноват или из-за него у вас трудности, а речь про внутреннюю связь. Течет ли любовь? Есть ли благословение? И самое главное: что чувствуете вы к отцу? Все блоки/преграды/претензии к отцу = трудности в карьере и с деньгами. Если вы играете неверную роль для отца (мать/жена/любовница/сестра), то вы попадаете в еще худший переплет. Любая "связка" с отцом, где любовь не течет от отца к ребенку - это проблема. У женщин это еще может проявляться с мужчинами. Вот поэтому приглашаем на группу в субботу всех, кто ощущает отклик на эту тему. 📍м. Таганская, ул. Земляной вал 54/1, клуб "Атмосфера" 📍Заместитель - 1500 рублей, расстановка - 17000 рублей. Запись обязательно у @lyubov_dar По наличию свободных мест тоже уточняйте

«Как сохранить голову холодной под прессингом: работа с агрессией, манипуляцией и провокацией». Новая встреча психологического клуба  В переговорах, конфликтах и публичных выступлениях выигрывает тот, кто может сохранять ясность мышления даже под давлением. Агрессия, манипуляция и провокация — это не случайности, а осознанные инструменты. И их применяют, чтобы вывести оппонента из равновесия и получить психологическое преимущество. На мастер-классе «Как сохранить голову холодной под прессингом» разберем, что на самом деле происходит с человеком в моменты жесткого давления со стороны оппонентов и как вернуть себе контроль, не теряя лица и не переходя в оборону или атаку. Ключевые вопросы встречи:  ✅ почему в момент прессинга мы теряем доступ к рациональному мышлению;  ✅как научиться различать разные виды агрессию и проводить ее профилактику;  ✅ что делать в первые секунды атаки, чтобы не попасть в чужой сценарий;  ✅ как распознать и нейтрализовать психологическое мошенничество;  Отдельно разберем работу с токсичными и агрессивными оппонентами: как вести себя с теми, кто давит статусом, повышает тон или сознательно провоцирует эмоциональную реакцию. Когда: 16 сентября в 19.00 Где: МИРБИС, Марксистская 34, к.7. Стоимость: 1900 руб. Настоящая устойчивость под прессингом — это не броня и не жесткость. Это способность оставаться в контакте с собой и с ситуацией, когда все вокруг подталкивает к панике или борьбе. На встрече поговорим о том, как превратить этот навык в осознанную практику и применять эмпатию даже в критических ситуациях. 👉🏻 Регистрация здесь  💬МАХ | 💙ВКонтакте

Как избавиться от внутреннего критика? У каждого из нас внутри есть часть, которая нами недовольна. Эта часть формируется в детстве и состоит из недовольств наших близких. Она говорит с нами точно такими же голосами наших родных. Если вы прислушаетесь, то увидите, что и фразы взяты из детства: «Что ты лежишь опять без дела?» «Что сопли распустила? Сама виновата, думать надо было» «Ты не можешь себе это позволить» И так далее. Что-то добавляется и из других значимых отношений, но меньше.

Чем больше человек внутри связан со своими родителями, и сепарация не произошла, тем больше он к себе придирается. Потому что внутренний критик - это родительский голос, а родительский голос всегда направлен на ребёнка.

И если человек все ещё имеет претензии, недовольства к своим родителями, он не согласен с тем, как они его воспитывали, то он находится в позиции внутреннего ребёнка. И поэтому таких людей так активно атакуют их внутренний критик. Те, кто более-менее отдалился или полностью вышел в позицию взрослого, менее подвержены претензиям к себе и критики себя. Этот человек находится в позиции взрослого, он сам отвечает за свой путь за свою жизнь, он сам несёт ответственность, и он к себе более лоялен. Он больше не смотрит на себя глазами мамы или папы и не оценивает свои успехи или неудачи с их позиции. Он смотрит на себя своими глазами и сравнивает себя только с самим собой в прошлом. Такие люди более добрые и милосердные к себе и к окружающим. Получается, что выход из внутренних претензий и давящего критика заключается в том, чтобы выйти из позиции ребёнка во взрослого. Как же это сделать? Нужно перестать обвинять своих родителей, перестать требовать от них чего-то недополученного, перестать оценивать их жизни и стиль воспитания, перестать предъявлять счета, что они вам что-то ещё должны, перестать обвинять, что из-за них у вас что-то не получилось. Нужно поставить жирную точку в своем детстве. Они дали вам ровно столько, сколько могли дать, и это хорошо. Вы прошли с этими людьми уроки, которые вам нужно было пройти, и научились тому, что в этой жизни вам необходимо. Но пока вы обвиняете и недовольны, вы не можете взять результаты этих уроков, навыки, дары, таланты и применить их в жизни. Чтобы взять, нужно поблагодарить, а чтобы поблагодарить, нужно перестать видеть негатив. Когда вы «отвяжетесь» от своих родителей, вы сможете увидеть себя.

Тогда вы зададите себе вопросы: «А кто я? А что из меня получилось? А что я могу? А что я хочу, какие мои цели?

Вы впервые ощутите опору под ногами и объем своей жизни. Вот он я, вот мой путь, вот уже столько-то прошло, вот туда я хочу прийти без оглядки на маму или папу. Вы начнёте чувствовать свои потребности и желания. Вы почувствуйте свободу, власть над своей жизнью, но в то же время и ответственность. И когда это ваша жизнь и вы опираетесь на себя, нету больше необходимости себя внутри ругать. Потому что ребёнок всегда зависит от тех, кто о нём заботиться и ответ держит перед ними. Если он что-то сделал не так, они его ругают. Но взрослый человек зависит сам от себя и ответ держит перед собой и Богом. И если у него что-то не так, он не будет себя ругать, он поддержит себя в трудный момент. Голоса внутреннего критика пропадают, потому что вы выходите из той роли, в которой они нужны. Взрослый человек воспринимает недовольство своих родителей, как мнение, а не как истину. А тот кто находится во внутреннем дитя, критику воспринимает, как истину и очень от этого зависим. Поэтому выход из постоянных придирок к себе и тяжести внутри - это внутреннее взросление. Не путайте с биологическим возрастом. К сожалению, очень многие и в 50 остаются внутри детьми, не имеющими свободы. Поставьте любой смайл, если вам было полезно.

Руководителю становится сложнее «спрятаться» за занятостью Ситуация с AI меняет не только процессы работы и рынок в целом, она так же затронула внутреннее состояние руководителей. Если раньше целый день можно было отвечать на письма, проверять отчеты, продумывать формулировки для переговоров, исправлять чужие ошибки, планировать, оформлять стратегии и так далее, то теперь очень многое можно делегировать AI. ⁉️И вроде бы это здорово, что высвобождается время, но так ли это на самом деле? Дело в том, что текущие рутинные дела так или иначе создают ощущение занятости. Я весь день что-то делал, в конце дня ощущается усталость и личная значимость, можно заслуженно отдыхать. А что происходит, когда 80% рутины отдано AI? Руководитель уже не может «спрятаться» за этой занятостью, а значит, начинается рушится и ощущение личной значимости.

И оказывается, что за постоянной занятостью скрывалось не только большое количество задач. Там могли быть тревога, страх принять решение, нежелание отпускать контроль или даже непонимание, куда двигаться дальше.

И получается, что AI освобождает руководителя от работы, но одновременно лишает его привычного способа не думать о главном. Если текущие дела делегированы, то что делать мне? И это уже не вопрос эффективности. Это вопрос роли, смысла и собственной ценности. Освобождение от рутины переводит руководителя из позиции «главного исполнителя» в позицию «главного мыслителя». А это требует других навыков: выдерживать неопределённость, задавать хорошие вопросы, видеть стратегию, критически оценивать информацию и принимать решения, даже когда нет гарантии, что они правильные. У руководителя появляется пространство для тех задач, которые он, действительно, должен делать. То, что порой откладывается в долгий ящик, так как это сложнее рутины. И для компании - это возможность роста, но для руководителя, привыкшего прятаться за текучкой, это большой стресс. Он переходит совсем в другую систему координат, в короткой, возможно, никогда не был. Дело в том, что занятость не всегда означает движение вперёд. Иногда она становится способом не сталкиваться с более сложными вопросами. Например: 🔘Куда на самом деле должен двигаться мой бизнес? 🔘Почему я до сих пор не делегирую эту функцию? 🔘Каких людей мне нужно нанять? 🔘Что я делаю просто по привычке? 🔘Какое решение я давно откладываю? 🔘А чего я вообще хочу от этого бизнеса через пять лет? Пока руководитель занят операционкой, на эти вопросы можно не отвечать. Образовавшиеся свободное время серьезно бьет по ценности руководителя и показывает его истинную суть, но если преодолеть этот переход, осознать свою роль и начать решать задачи более высокого порядка, то делегирование AI скажется не только на росте компании, но и на личностном развитии самого руководителя. Поставьте любой смайл, если пост был полезен. Мы в МАХ

Приглашаем москвичей на занятие по расстановкам "Жизнь и ее ресурсы" 30 августа! Эта группа для тех, кто: • хочет выйти из состояния «живу по кругу»; • чувствует, что способен на большее; • хочет больше энергии, радости и лёгкости в жизни; • устал от бесконечных мыслей, сомнений и внутреннего напряжения; • хочет понять, что именно мешает двигаться вперёд. Через метод системных расстановок будем исследовать скрытые динамики, которые влияют на ваши решения, состояние и жизненные сценарии. И искать то, что может стать опорой для нового движения. Каждый участник получит диагностическую расстановку - возможность увидеть свою ситуацию глубже и понять, где находится ключ к изменениям. Кроме того, в группе будут полноценные расстановочные работы, в которых можно участвовать и через собственный запрос, и в качестве заместителя. Ведущая - Любовь Дар 15 лет практики, преподаватель, предприниматель, приглашённый эксперт множества мероприятий. 📍м. Таганская, ул.Земляной Вал, 54с1, психологический клуб "Атмосфера" 📍30 августа с 16:00 - 19:00 📍вход 1500 рублей (для тех, кто первый раз - 1000) Если чувствуете, что пришло время перестать ходить по кругу и начать жить иначе - приходите! (запись у @lyubov_dar)

«Лучше доверять и ошибаться, чем не доверять никому»: психология лидерства без иллюзий Доверие - одна из базовых вещей, на которых строятся любые устойчивые отношения: личные, рабочие, профессиональные. Без него взаимодействие становится сложнее: приходится постоянно контролировать, перестраховываться, искать скрытые мотивы и выстраивать дополнительные уровни защиты. В результате энергия уходит не на совместное дело, а на то, чтобы обезопасить себя. В отношениях можно условно выделить два круга. Есть ближний круг - «Вы»: люди, с которыми уже установлен контакт, есть общие дела, интересы или темы. И есть дальний круг - «Они»: все остальные, посторонние люди, с которыми прямого взаимодействия пока нет. И именно в ближнем круге особенно важно, чтобы отношения строились на доверии. Даже в корпоративной среде и конкуренции, если между руководителем и подчинённым нет доверия, рабочие процессы занимают гораздо больше времени и сил. Вместо дела возникают переживания, оглядка на реакцию руководства, интриги и сложная многоходовая игра: как защитить себя, чтобы тебя «не слили», или добиться признания результатов. Во многих корпорациях доверия действительно мало, поэтому силы тратятся не на работу, а на лишнюю коммуникацию. Для руководителя особенно важно сформировать не просто набор подчинённых, а команду людей, которые за ним идут и на которых он может опираться. На первых ступенях управления ещё можно многое делать самому, но чем выше уровень менеджмента, тем меньше руководитель должен делать «руками». Его задача — управлять, быть дирижёром. Поэтому доверие к команде и доверие команды к руководителю становятся критически важными. ☯️ Как настраивается доверие? Прежде всего, руководитель сам должен проявить его к своим людям. Эрик Берн говорил: если один партнёр по общению ведёт себя правильно, другие будут вынуждены вести себя правильно. Когда я проявляю доверие, открытость и спокойствие, люди расслабляются и чаще отвечают тем же. А если руководитель параноидально никому не доверяет, напряжён и агрессивен, сотрудники это чувствуют. Возникает пассивная или активная агрессия — и постоянный скрытый или явный конфликт. Конечно, среди людей найдутся те, кому доверять не стоит. Но если не доверять никому, бизнес-процессы становятся гораздо тяжелее. Почему мы не доверяем? Часто боимся душевной боли и обмана. Но лидер должен быть внутренне сильнее: учиться доверять, осознавать свои эмоции и принимать, что иногда может ошибиться или быть подведённым. Полное недоверие не защищает от ошибок. Более того, руководитель, который никому не доверяет и постоянно «прессует» сотрудников, сам провоцирует ошибки: люди находятся в напряжении, боятся его и в итоге подводят - даже помимо своей воли. Если пост был вам полезен, поставьте любой символ. Мы в МАХ

У каждого руководителя есть трудности, и опрос выше это подтвержадет, но основная трудность - слабая саморегуляция. Внешние факторы, которые давят и мешают работе, есть и будут всегда. Вопрос в том, как человек на это реагирует? Сразу гнев, недовольство, протест, изоляция или же он способен убрать эмоции и взвесить ситуцию? Навык саморегуляции - это, пожалуй, самый востребованный навык текущего времени. Тот, кто не умеет управлять эмоциями, всегда находится в засисимости у них. Малейшая "вспышка" и человека выносит на день, а то и неделю. Кроме этого, если речь идет о руководителе или собственнике бизнеса, то его эмоциональный фон влияет на качество решений и атмосферу во всем коллективе! Представьте две ситуации. 🔹 Руководитель получает неприятное сообщение от клиента. Внутри поднимается тревога, раздражение. Не успев разобраться в ситуации, он резко отвечает сотрудникам, обвиняет их, требует срочно все исправить. Команда начинает работать из страха, а проблема только усугубляется. 🔹 Та же ситуация, но руководитель замечает: «Я сейчас напряжен». Он делает паузу, собирает факты, успокаивает себя и только потом обсуждает ситуацию с командой. Решения становятся более точными, а люди чувствуют себя в безопасности. Внешне проблема одна и та же. Разница - в состоянии человека, который принимает решения. Навык саморегуляции позволяет: * сохранять ясность мышления даже в стрессе; * не заражать команду своей тревогой; * быстрее восстанавливаться после сложных ситуаций; * принимать взвешенные решения, а не реагировать импульсивно. Как развивать этот навык? Нужно постоянно закалять свой разум, чтобы власть не уходила к эмоциям. Когда сильный разум, человек сначала обдумает ситуацию, выслушает всех, сопоставит факты, примет решение, а потом уже, если эмоции остались, будет их проживать. Либо, если эмоции слишком сильны, возьмет паузу на обдумать. В любом случае, мудрый руководитель никогда не принимает решений под эмоциями. "Что мне выгодно? Что целесообразно в данной ситуации? Что будет эффективным?" - это вопросы, которые укрепляют разум. Задавая их себе, человек рано или поздно начнет замечать, что сильные эмоции не приводят к успеху. Настоящее лидерство начинается не с умения управлять людьми, а с умения управлять собой. Потому что команда всегда чувствует не только слова руководителя, но и его внутреннее состояние. Именно оно во многом определяет атмосферу, качество решений и результаты работы.

У каждого руководителя есть трудности, и опрос выше это подтвержадет, но основная трудность - слабая саморегуляция. Внешние факторы, которые давят и мешают работу, есть и будут всегда. Вопрос в том, как человек на это реагирует? Сразу гнев, недовольство, протест, изоляция или же он способен убрать эмоции и взвесить ситуцию? Навык саморегуляции - это, пожалуй, самый востребованный навык текущего времени. Тот, кто не умеет управлять эмоциями, всегда находится в засисимости у них. Малейшая "вспышка" и человека выносит на день, а то и неделю. Кроме этого, если речь идет о руководителе или собственнике бизнеса, то его эмоциональный фон влияет на весь коллектив! Что такое саморегуляция? Если очень коротко - это способность быстро вернуть себе ясный ум и устойчивое внутреннее состояние при давлении из вне. Под давлением будем понимать и внешние факторы, и конфликты, и чужие эмоции, которые выливаются на человека, и непредвиденные ситуации, и необходимость делать то, что не хочешь. Другими словами, если эмоции и чувства взяли вверх, саморегуляция помогает вернуться в баланс, чтобы принять решение взвешено. Как развить навык саморегуляции? Медитации, дыхательные практики, присядания -

Если вы хотите перейти в проактивную позицию, рекомендуем задавать себе 3 вопроса: "Что в этой ситуации находится в моей зоне влияния?", "Какой риск я могу увидеть и предотвратить заранее?", "Что нужно изменить в системе, чтобы проблема не повторилась?". Если пост был полезен, поставьте любой символ. Мы в МАХ

Проактивность руководителя: как управлять ситуацией, а не реагировать на неё Проактивность - это привычка выбирать свою реакцию и брать ответственность за действия, а не жить в режиме автоматического ответа на обстоятельства. Для руководителя это означает не ждать, пока проблема станет кризисом, а заранее видеть риски, создавать варианты и влиять на ситуацию там, где это возможно. Проактивный лидер не будет тратить время на выяснение обстоятельств, обвинения и уход в эмоции. Его главные вопросы звучат так: "Что мы можем сделать в текущей ситуации?", "Как больше не допускать подобных ситуаций". Проактивный руководитель понимает, что его влияние ограниченно. Он понимает, что не может контролировать курс валют, политические решения, действия конкурентов, состояние рынка или настроение конкретного клиента. Но он может влиять на то, как компания готовится к этим факторам. Например, контрагент подвел с поставками. Обычно руководитель впадает в гнев и тревогу, обвиняет контрагента, затем срочно "тушит пожар" и забывает об этой ситуации, как страшный сон. Проактивный лидер сразу начнет думать, где сейчас приобрести товар, как компенсировать клиентам ожидание. Он раздаст задачи, не тратя сил на эмоции, а после того, как ситуация будет закрыта, он, скорее всего, сменит контрагента или подпишет с ним доп.соглашения. Ключевое отличие проактивного руководителя в том, что он не тратит свои силы на эмоции, он сразу включает взрослую позицию для решения проблемы. Это требует определенной подготовки, как личностной, так и профессиональной. Ключевые качества проактивного лидера 💠 Ответственность за результат. Он не ищет виноватых и не перекладывает причины неудачи на рынок, сотрудников или обстоятельства. 💠Инициативность. Он не ждёт, пока проблема станет критической. Сам поднимает важные вопросы, предлагает решения, запускает улучшения и заранее готовит команду к рискам. 💠Правильные приоритеты. Умеет различать срочное и действительно важное. 💠Умение принимать решения здесь и сейчас. 💠Эмоциональная устойчивость. Сохраняет рабочую позицию в условиях давления, конфликтов и неопределённости. Не заражает команду паникой, раздражением или беспомощностью. 💠Стратегическое мышление. После кризисной ситуации всегда думает, как сделать так, чтобы это больше не повторилось. Сила проактивного руководителя в его управленческой позиции. Реактивный лидер воспринимает себя, как объект обстоятельств. Проактивный - как субъект, который может выбирать действия в пределах реального влияния. Проактивное управление всегда ищет первопричину. Если одна и та же проблема повторяется, её нельзя считать случайностью. Например, сотрудник постоянно приходит к руководителю за согласованием. Обычная реакция - раздражение: «Почему он не может принять решение сам?» Проактивный анализ начинается с вопросов: «Есть ли у него достаточно полномочий?", "Почему он боиться принимать решия? Не наказываю ли я людей за инициативу?", "Достаточно ли у него информации для принятия решения?, "Что будет, если я полностью делегирую ему этот процесс?" Проактивный руководитель всегда обеспечивает ясность своим сотрудникам по 4-ем вопросам: 1. Какой результат нужен? 2. Почему этот результат важен для бизнеса, клиента или команды? 3. Какие решения сотрудник может принимать самостоятельно? 4. В каких случаях нужно поднимать вопрос на уровень руководителя?

Если сотрудник понимает только задачу, но не понимает цели, он будет ждать инструкций. Если он понимает цель, но не имеет полномочий, он будет согласовывать каждый шаг. Если у него есть полномочия, но нет права на ошибку, он будет избегать инициативы.

Поэтому проактивный лидер не только делегирует задачу, но и проясняет: какой результат он ждет, какие есть ограничения, какие есть ресурсы, какие сроки на эту задачу, в каком виде ее нужно предоставить и так далее. Такому руководителю крайне важно, что сотрудник действительно понял, как выполнить поручение. Потому что проактивность - это не тотальный контроль, а создание работающей системы.

«Мама на работе» - самая неблагодарная роль руководителя Иногда приходят клиенты с проблемами в управлении. Сотрудники устраивают бунты в команде, не выполняют задачи и агитируют других не выполнять, провоцируют, кто-то сразу идет жаловаться выше, кто-то нарушает дедлайны. Начинаешь разбирать ситуацию, и оказывается, что руководитель занимает позицию «мама/папа на работе». Он относится к подчиненным как к детям, терпя их проступки, вместо разговора, прощая «шалости», типа опоздания, оправдывая поведение, а порой вовсе проявляя личное «ну человек-то он не плохой, это как сотрудник не очень». Конечно, команда идет в разнос, кто в лес, кто по дрова, потому что тон задаёт руководитель! Если это «мама», то можно творить, что угодно. Мама поймёт, мама простит, мама не обидеться на долго. Ну максимум выговор, но тогда можно же пойти пожаловаться «папе». И начинаются психологические игры. При этом каждый сотрудник включается в эту игру ровно так, как он реально вел себя со своей матерью. Представьте какой это шалман! Конечно, никакой руководитель не выдержит 10, 20, 40 детей ежедневно. Выход в том, чтобы правильно расставить иерархию и проигрывать роль.

Руководитель - это не мама и не папа, это лидер, управленец. За хорошим руководителем люди хотят идти, он их ведет. И часто они реально переходят с ним в другие отделы/компании/проекты.

Почему? Потому что исполнителю нужен безопасный, понятный, толковый начальник. Тот, кто и задачи понятно поставит, и если нужно разъяснит, и держит атмосферу в рабочем состоянии (дедлайны, отчеты, структуры, планерки). Это только кажется, что сотрудники хотят свободы. На самом деле любой сотрудник хочет хорошего управленца над собой. А что делает «мама»? Мама балует, закрывает глаза, а потом ругается, но это никто не воспринимает всерьез. В таком коллективе сотрудники, на самом деле, в стрессе. Они не ощущают лидера, теряются в задачах, расхалаживаются и занимаются своими делами. И потом руководитель недоумевает, что вместо благодарности жалобы и конфликты. Быть мамой, конечно, легче, чем толковым руководителем. Первое идет нативно, а вот второму нужно учиться. Это искусство мотивировать коллектив, делать так, чтобы все выполняли задачи в срок, создать такую атмосферу, где люди хотят воплощать идеи, проявлять инициативу. Строгость - это тоже часть управления. Должна быть четкая система мотивации и штрафов. Но кроме всего этого важно уметь вести диалог. Не срываться (как мать на детей), а разбираться в ситуации на взрослой позиции. Должно быть желание понять человека и желание наладить процесс. Поддержка тоже не маловажный фактор в управлении. Быть хорошим руководителем - это искусство! Тут нужно владеть многими навыками, но роль «мама на работе» не просто неэффективна, она вредна для всего коллектива. Если пост вам был полезен, поставьте любой смайл. И мы всегда рады вашим вопросам. Мы в МАХ

«Как сохранить голову холодной под прессингом: работа с агрессией, манипуляцией и провокацией». Новая встреча психологического клуба  В переговорах, конфликтах и публичных выступлениях выигрывает тот, кто может сохранять ясность мышления даже под давлением. Агрессия, манипуляция и провокация — это не случайности, а осознанные инструменты. И их применяют, чтобы вывести оппонента из равновесия и получить психологическое преимущество. На мастер-классе «Как сохранить голову холодной под прессингом» разберем, что на самом деле происходит с человеком в моменты жесткого давления со стороны оппонентов и как вернуть себе контроль, не теряя лица и не переходя в оборону или атаку. Ключевые вопросы встречи:  ✅ почему в момент давления на нас мы теряем доступ к рациональному мышлению;  ✅ как научиться различать разные виды агрессии и проводить ее профилактику;  ✅ что делать в первые секунды атаки, чтобы не попасть в чужой сценарий;  ✅ как распознать и нейтрализовать психологическое мошенничество. Отдельно разберем работу с токсичными и агрессивными оппонентами: как вести себя с теми, кто давит статусом, повышает тон или сознательно провоцирует эмоциональную реакцию. Когда: 15 июля в 19.00 Где: МИРБИС, Марксистская 34, к.7. Стоимость: 1900 руб. Настоящая устойчивость под давлением — это не броня и не жесткость. Это способность оставаться в контакте с собой и с ситуацией, когда все вокруг подталкивает к панике или борьбе. На встрече поговорим о том, как превратить этот навык в осознанную практику и применять эмпатию даже в критических ситуациях. 👉🏻 Регистрация здесь  💬МАХ | 💙ВКонтакте

У успеха лицо матери. Берт Хеллингер В детстве мы получаем 2 вида любви: условную и безусловную. Безусловная любовь - это любовь матери. Это когда мама принимает таким, какой есть, она любит, она дает физическое тепло, она готова смотреть, слушать, восхищаться своим дитя просто так. Даже в моменты шкодничества мама любит и прощает. Такая любовь крайне нужна до 3-х лет, а затем мама тоже добавляет в воспитание условную любовь. Условная любовь - это отцовская, она за что-то. Убрал игрушки, сделал уроки, повисел на турнике, занял место на конкурсе, научился плавать и так далее. Отец всегда любит через достижения. Он хвалит, он гордится, он дает физическое тепло. По мере взрослели, мы смотрим на своих родителей и научаемся себя тоже любить: условно и безусловно. Мы учимся принимать себя просто так, за то, что есть. Просто есть, и это хорошо. Мы учимся хвалить себя и ставить цели: социальные достижения, профессиональный рост, спорт, питание. Достигли - дали себе условную любовь (долгий дофамин). И так мы приучаемся, что я изначально хороший, сомнений нет, но при этом я хочу и буду реализовывать свои цели (чтобы получить внутри себя отцовскую любовь).

При такой концепции личность становится очень гармоничная. Таким человеком невозможно манипулировать, он уверен в себе, он спокойно себя ощущает во время ошибок и провалов, тем не менее делает выводы и ставит новые цели.

Но где мы видели такого человека? Это идеальная картина. Обычно мать безусловной любви давала очень мало, в основном требуя, чтобы «не пачкался, не мусорил, не орал, не плакал». Отец, если он присутствовал, тоже давал условной любви мало, комментируя: «Да это разве победа?»; «Да это любой дурак может»; «Вот когда в институт поступишь». Кроме этого ребенка обычно постоянно сравнивают с другими детьми, принижая его способности. ✅ И так растет человек, который не умеет себя любить. Он не знает, как это можно принять себя просто так, у него внутри просто нет этого примера. Он не понимает, как хвалить себя за достижения, это же все ерунда и каждый так может. Отсюда все проблемы: хождение по кругу в карьере, синдром самозванца, выгорание, проблемы в построении коммуникации и прочее. Человек привыкает себя обесценивать! И в таком ключе достичь значимого успеха, который бы удовлетворял, невозможно. Чтобы что-то было, нужно оттолкнуться от того, что есть. Внутри должна быть основа (уверенность), что я изначально хороший и двигаюсь верно. Это безусловная любовь к себе. Именно поэтому Берт Хеллингер говорил, что у успеха лицо матери. Без положительного отношения к себе внутри невозможно быть довольным в профессиональном плане. Кроме того, если движение к матери в детстве прерывалось (больницы, мама оставила с бабушкой, эмоционально холодная мать), то и человек все время будет тянуться к успеху, но по дороге останавливаться или отказываться вовсе. Очень важно взрастить внутри себя и безусловную любовь, и условную. Родители дали, что могли. Прошлое уже не изменишь, но можно изменить отношение к себе. Можно остановить негативные паттерны и развить новые позитивные и способствующие успеху. Начните проявлять к себе милосердие, доброту, принятие. Перестаньте давить, придираться, обесценивать себя. Начните присваивать себе свои достижения и успехи, какие бы они не были. И всегда сравнивайте себя только с собой в прошлом (точка А и точка В). Если пост был вам полезен, поставьте любой символ. Мы в МАХ