Психолог Александр Шарп

Научные исследования Выборка из 100+ человек и 36 случаев, которые я обобщил из всех клиентских запросов. На сбор данных ушло более 10 000 часов за несколько лет. Показывает насколько люди готовы отношениям М+Ж Ваши выводы? 👇🏻

комментарии здесь - https://t.me/alexsharp_otnoshenia/38

Модель приятной семьи Дело не в том, сколько информации на тему отношений есть, важен инструмент для её просеивания, чтобы выбрать главное. В системной модели, которую я использую, включены необходимые и достаточные условия для существования результата и доказательством служит сам факт замыкания системы. Каждый из 6-ти элементов логично увязан с шестью другими: три должны вызывать его, а три из него следовать. Инструмент сложный, трудный в понимании, поэтому я не буду вдаваться в детали и постарался перевести все в удобоваримый формат. Сначала смотрим на картинку, потом на то, что это значит. 1. РЕЗУЛЬТАТ (ВАК) Конгруэнтное, приятное поведение партнера Конгруэнтное - означает, когда партнер демонстрирует поведение, которое соответствует его внутреннему состоянию. Если обижаешься, другой должен четко понимать, что ты обижена, а не догадываться об этом. Если ты чего-то хочешь, партнер должен четко понимать, что именно, а не догадываться об этом. Конгруэнтность обеспечивает чувство безопасности - «то, как она себя ведет - показывает её истинные намерения». Именно это позволяет мужчине рассматривать семью как проект, направить туда все ресурсы и не беспокоиться, что у девушки, например, открыт второй фронт в общении с другими мужчинами в переписках/на сз. Это то, на что каждый мужчина проверяет в самом начале отношений и будет чекать время от времени. Было такое? Согласны? Фишка в том, что у нас есть рациональный и эмоциональный интеллект. Так вот нужно уметь делать что-то с его эмоциями, потому что одной рациональности недостаточно. А эмоциональный интеллект успокаивается по принципу «лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать». 2. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ДЕЙСТВИЙ НАПРЯМУЮ ВЕДУЩАЯ К РЕЗУЛЬТАТУ(ТОТЕ) М+Ж тут все просто - результатом служит приятная семья, состояная из М+Ж 3. ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ВАК-РЕЗУЛЬТАТЫ ДЛЯ ТОТЕ (критерии мастерства) разделение труда, ролей если вам с самого начала отношений удается разделить роли и обязанности в отношениях. И не лезть в обязанности партнера, все супер! 4. САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ (кто?) я тот, кто стремится поддерживать быт внутри системы, соблюдение ритуалов «я принцесса, вокруг которой должен крутится весь остальной Мир» приятная модель для фантазий , которая прокатит только в влажных мечтах девушек, которые ещё не съели пуд соли в этом деле. а вот «я та, кто стремится поддерживать быт внутри системы» - это работает! (Давайте объясню на метафоре, если вы профессиональная теннисистка в игре 2*2 - вы та, которая умеет отбивать мяч теннисной ракеткой. Согласитесь, странно было бы быть той, которая обижается за каждый мяч в совместном поле на своего партнера) я знаю, многие из вас не любят слово «быт». Настолько, что когда я спрашиваю людей, что это такое, никто не назвал признаки, которые соответствуют

Быт — повседневный привычный уклад жизни человека, в котором удовлетворяются его физиологические потребности.

хотите плавно влиться в жизнь мужчины? Узнайте, какой у него уклад жизни, как он привык жить, сопоставьте со своим и договоритесь, о том, как плавно встроиться в жизнь друг друга. 5. ФИШКИ (как правильно?) желание договариваться, согласованность действий в соответствии с договором в любых приятных отношениях, люди умеют договариваться, договариваются и выполняют свои договоренности. 6. ТРИГЕР НА ИСПОЛНЕНИЕ МОДЕЛИ (триггерные условия) Представление об идеальной семье этот элемент говорит о том, что перед созданием семьи у каждого человека возникает в голове мыслеобраз о том, какую семью он хотел бы. Правильно ориентироваться именно на эту модель. А не на ту, которая была в детстве примером. Потому что приятная семья - содержит все перечисленные элементы, а пример родителей из детства может не иметь перечисленные элементы. Собственно, там обычно отрицательный итог. продолжение к комментариях 👇

Делайте так, как работает. А так, как не работает - не делайте. На пост о «самой успешной стратегии» ко мне в ЛС поступило много сообщений типа: — А если я привыкла бороться, если я сама по себе такая? — Нет ли здесь страха вступить в прямой конфликт? — А вдруг меня победят/используют? — Иногда намного эффективнее проявить агрессию, чем пытаться разобраться в ситуации. Смотрите: третья стратегия уже включает в себя вторую, и применять агрессию нужно там, где это действительно необходимо. Но вторая стратегия не содержит третью. По второй («борьба») человек тупо уходит в глухую оборону против всего окружающего мира и даже при появлении союзников продолжает ждать от них предательства. Иметь стратегию борьбы в арсенале - хорошо и правильно, но делать это основной стратегией жизни губительно на длительной дистанции.

На то, чтобы увидеть реальные причинно-следственные связи, нужно терпение, концентрация и сила воли. Терпение рождает силу воли. Сила воли дает возможность концентрации Концентрация на ситуации позволяет увидеть всё как есть в деталях и принимать верные решения

Я постоянно повторяю

Нельзя стать умнее — можно научиться видеть то, чего раньше не замечал».

Нравится вам это или нет, но для «level-up» в жизни придётся: 1. Усмирить своё эго. 2. Отказаться от позиции «я всегда права, а кто не со мной — тот против меня». 3. Проявить терпение, силу воли и концентрацию. Механика мира безразлична к вашим страхам проиграть или оказаться неправым. Она работает независимо от этого. Дождь льёт на всех, не выбирая: «Вот этого жалко, а этого не хочу обижать, а эта потом людей навешает». Я мог бы просто сказать: «Делайте то, что работает». Но наше сознание, делящее всё на чёрное и белое, борьбу и пассивность, уже сформировало шаблоны. Я лишь подбираю терминологию. Хотите побеждать и в итоге погибнуть на поле боя, ИЛИ Построить процветающую империю с соседями-союзниками? Выбор за вами.

у кого сложности со входом, заходите через основную группу: https://t.me/psyhoinsayti

Ссылка для входа: https://us02web.zoom.us/j/84200002828?pwd=lhUuudqUJvdK0AtAcfHevwYq3SpZCF.1

Я понял, что мой вебинар по жалости помог очень многим в жизни и понял это не по обратной связи типа "классная инфа!", а по сообщениям, где вы описываете свой опыт -

«да, было непросто... столкнулась с самыми глубокими чувствами лицом к лицу - было больно, неприятно, временами душераздирающе... но теперь!! 🤯🙄🥹😃 Слёзы благодарности наворачиваются на щеках и такое ощущение, что будто заново родилась»

поэтому решил провести вторую часть вебинара, где поделюсь: - своим(личным и клиентским) опытом выхода из полной задницы - доработка чувства жалости, но со стороны одиночества/ненужности и страха потерять самых близких в жизни людей эта серия вебинаров в некоторой степени знаковая для меня. Потому что в какой-то момент я погрузился в работу с очень сложными клиентскими случаями, которые по сути сделали меня очень индифферентным снаружи и спокойным, к самым невыносимым страданиям других (и своим, в первую очередь), внутри. Главный вывод, к которому я пришел:

не важно сколько и какие страдания переживаю я и другие, важно только - ЧТО и СКОЛЬКО я сделал, чтобы этих страданий стало меньше

Самая успешная стратегия жизни Есть три успешных стратегии взаимодействия с этим Миром и людьми. Первая - классическое «ты мне, я тебе». Но с ней нельзя перейти на уровень выше в жизни. Что вы можете предложить тем, кто выше вас по уровню сознания? Ведь чтобы закрепиться на уровне выше нужно совершать этот взаимообмен на регулярной основе. И иногда уметь предложить даже больше, чем другая сторона может себе позволить. Вторая - «борьба» Это так называемые борцы, воины по жизни. Вечно сражаются за ресурсы, видят угрозу даже в союзниках. ☝🏽 Есть те, кто смекает - «ага, у него получается лучше, поэтому он станет моим учителем». А есть те, кто начинает с «учителем» бороться. Те, кто вечно разглядит в мотивах других борьбу за ресурсы. И, конечно, несправедливость по отношению к себе. Борьба рождает напряжение. Да, она даёт азарт, но съедает энергию, превращая жизнь в поле битвы. «Почему у неё есть то, чего у меня нет?» «Это несправедливо!» «Иди и возьми своё!» Такие мысли - топливо для конфликтов, но яд для развития. Ну вот и вторая, и третья стратегии у меня возникают в мыслях автоматически практически в каждой ситуации, но вместо того, чтобы действовать на эмоциях, я позволяю себе подождать, лучше сконцентрироваться на ситуации и увидеть то, чего сразу не видно. Третья стратегия - осознанность - выход за рамки игры. Важно - я по умолчанию держу в голове, что стратегия более лучшая первого и второго варианта есть ВСЕГДА. И здесь уже видишь не как обменять ресурсы(которые, кстати, всегда ограничены в количестве, как бы их много не было), не как бороться за них, а как найти точки соприкосновения с другой стороной и новый взгляд, который позволяет прийти к изобилию любых возможных ресурсов. Спросите себя: - Что скрыто за поверхностью ситуации? - Где точки соприкосновения, а не противостояния? - Как создать синергию, чтобы ресурсы умножались, а не делились? Это такой метауровень, где: - вы видите связи, неочевидные другим. - превращаете конкуренцию в сотрудничество. Каждый день вы стоите на развилке: =>> действовать по старым шаблонам (обмен/борьба). =>> создать новое Я желаю вам чаще выбирать третью стратегию. Не потому что она «правильная», а потому что она расширяет ваше представление о реальности, поднимает ваши шансы увидеть все таким, каким оно является на самом деле.

Вебинар «Как полностью проработать чувство жалости, отчаяния, безысходности, безвыходности» Тайминг 0:00:00 Общение с аудиторией. Я зафиксировал 40 человек на эфире, наше комьюнити растет! 0:07:15 С какими сложностями сталкиваетесь вы? Опрос аудитории 0:13:11 План вебинара «Жалость, отчаяние, безысходность, безвыходность» - Признаки чувства жалости, которые может видеть терапевт - На что терапевту нужно смотреть в первую очередь с такими людьми - Признаки чувства жалости у человека В ЖИЗНИ - Почему важно убирать жалость - Как получается/формируется чувство жалости - Вторичные выгоды - Минусы стратегии - Противоположность чувства жалости, отчаянии, безысходности, безвыходности - Техника по избавению от невроза по шагам - Главный результат, который получает человек 0:15:00 Логика возникновения чувства жалости, показываю на графиках 1:25:55 Как прорабатывается чувство жалости, отчаянии, безысходности, безвыходности, логика 1:26:20 В виде каких телесных ощущений проявляется 1:29:12 Алгоритм техники с демонстрацией (Дмитрий, спасибо!) 1:57:36 Возможные возражения клиента и как их обработать 2:00:35 Вопросы по вебинару

Ссылка для входа: https://us02web.zoom.us/j/89788984158?pwd=7vmSb7LCgDcDbMqQigURm6o5Lv18Sj.1

35 желающих - это весомый аргумент, чтобы событие состоялось! ☝️ Эфир «Как полностью проработать чувство жалости/отчаяния/безысходности/безвыходности» будет 9 марта в 17:00 по Москве вход свободный, ставьте 🔥, кому ссылку на zoom

Ссылка для входа на демонстрацию в zoom, старт в 19:00 Мск: https://us02web.zoom.us/j/87368343619?pwd=GKWq2xIabEaal6ZdiyaYaIuRGdmWpa.1

Очень боюсь высоты, стоя на лоджии 16 этажа,я понимаю что реальной угрозы жизни нет, а страх парализовал моё тело когда гляжу в низ😁,пытаюсь держатся за подоконник 🙈🙈😁😁 и смешно и грустно.

Демонстрация работы с таким вот запросом👇🏻

К демонстрации Метода в прямом эфире готовы?🔥 Тут много новеньких - всем привет ☺️ Меня зовут Александр Шарп - я автор инновационного научного Метода работы с психикой. — оцифровка психики — использование данных полиграфа — 100% результат у ВСЕХ клиентов Если хотите лучше понять, кто я и как работаю, чем могу быть вам полезен - изучите в закрепе канала информацию👆 Там много полезных фишек👆 Демонстрация метода: ▶️чётко▶️быстро ▶️ результативно ⚡️3 марта в 19.00 мск проведу закрытый эфир в Zoom, где покажу демонстрацию Метода Шарпа в прямом эфире с одним из вас! ✔️ увидите алгоритм работы с психикой по Методу ✔️ оцените результативность Метода и возможности для дальнейшей терапии с клиентом ✔️ сможете во время демонстрации по примеру проработать свой запрос, чтобы избавиться от какой-то проблемы Накидайте 🔥, кто хочет увидеть демонстрацию. И пишите свои запросы в комментариях - я выберу один и поработаем с вами в прямом эфире 👇

Выяснение отношений в паре было у вас такое, что вы пытаетесь выяснить отношения с партнером и у вас получается сделать ситуацию ещё хуже? если для вас это в порядке вещей - это означает, что просто нет навыков коммуникации в этом вопросе 😉 - Другие виноваты, а вы Д’Артаньян? - Я ему что-то сказала, а он не сделал! - Он какой-то не такой человек, и вообще мы слишком разные... Давайте быстро разберемся с этими пунктами и станете чуточку лучше? Второй пункт решается сменой убеждения на более поддерживающее, а именно: с «Если я говорю другому что-то, а он не делает - это он виноват» на «Если я говорю другому что-то, а он не делает - виновата я. Потому что не смогла донести» Первый и третий пункт решаются вот так: посмотрите на рисунок. Видите там строфа идентичность(самооценка) и убеждения. Вот ваша ошибка в том, что вы через них пытаетесь выяснить отношения с человеком. Так не работает. Потому что у вас одни убеждения, а партнера другие. И даже если вы с ним росли примерно в одинаковых семьях, столкновение по убеждениям будут болезненными и понесут большой урон отношениям. Про идентичность (самооценку) то же самое - каждый человек в одной и той же ситуации будет чувствовать различную самооценку. Вам мужчина, когда Вы спорили со своей подругой в компании согласился больше с ней, а не с Вами и теперь чувствуете себя преданной, брошенной и покинутой? Он в той же ситуации на Вашем месте не почувствовал бы ничего и легко пропустил бы ситуацию. Правильно договариваться через поведение (см. картинку снова). Плохо:

«Ты предатель, любой человек почувствуем здесь, что его бросили!»

Хорошо:

«Для меня очень важно, чтобы ты был за меня в любом споре, когда мы находимся в компании. Как минимум промолчать, если совсем не согласен со мной. Ещё лучше приобнять меня за плечи и сказать - что за чушь городит твоя подруга, я с ней полностью не согласен и полностью на твоей стороне, просто чтобы не усугубить ситуацию, не высказываю вслух свое мнение, т.к. это не моё дело, а ваши отношения. Если я не почувствую, что ты за меня, то мне станет больно от того, будто бы ты меня бросил и я буду сильно злиться»

Просто акцентируем внимание человека на конкретной ситуации, показываем свои эмоциональные ожидания, показываем правильную и неправильную стратегию, подчеркиваем возможные последствия и даем ему выбор. Поверьте, это в 100 раз эффективнее, чем ваши манипуляции, ультиматумы, продавливание и запреты. p.s.: мне, кстати, приятно, видеть не столько огонечки на своих сообщениях, сколько то, когда вы отмечаете в комментах, что именно вам понравилось в посте 😉

Цель у Алены - бросить курить электронки. С 2013 года были сигареты С 2019 электронки, каждый день Было проведено одно занятие, результат отображен на полиграфе. По словам Алены, за время пока не виделись, она стала курить в 3 раза меньше, без приложения волевых усилий. Сегодня я выбрал ситуации, в которых был импульс закурить. К сожалению, видео с работой полиграфа не могу показать, т.к. темы были очень личные и, соответственно, чересчур эмоциональные, можете сами на графики взглянуть. Работали 2 часа, я устал, Алёна устала… О результатах сообщу позже.👌