Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Двойственность горя Динамика работы горя в случае утраты близкого двойственна. Результат работы горя не только в смирении и принятии потери, но и в восстановлении внутренней связи с умершим, которая может выражаться, например, в присвоении чего-то ценного, что было, ощущении присутствия умершего внутри себя, как части своей личности. Это непростая идея, над ней стоит поразмыслить. И можно бы здесь остановиться, но я пойду дальше и предложу ещё одну парадоксальную идею. То, что я вижу в своей практике, динамика работы горя в случае развода тоже двойственна. Результатом этой работы становится не только принятие разрыва и своего одиночества, но и восстановление резко утраченной любви к другому, хоть и в его отсутствии. Любви, как принятия и уважения свободы другого, заинтересованности в его личном росте и развитии. Так, например, основная боль в момент развода не только в том, что я не вижу в другом прежней любви ко мне, но и в том, что не нахожу в себе любви к нему нынешнему. И для завершения работы горя порой нужно очень и очень много времени. Так, один из лучших ответов, который я встречал — длительность работы горя должна быть соразмерна длительности и значимости отношений. Со-раз-мер-на. @plotnikov_spb

Просто мысль Читал сегодня сыну про Карлсона. И во время чтения никак не мог отбросить мысль, что Чак Паланик, создавая Тайлера в Бойцовском клубе, явно вдохновлялся Астрид Линдгрен. Всё тот же таинственный персонаж, на грани вымысла и реальности, вбирающий в себя в себя всё, отщепленное главным героем. Аморальное, антисоциальное, рискованное, эгоцентричное... Ну, может, поделившись этой мыслью с вами, буду меньше её думать. Думайте вы :) @plotnikov_spb

Любопытное наблюдение Есть одна фраза, которую я слышал в разных формулировках от разных семейных терапевтов, которые находятся в браке несколько десятков лет. Звучали разные формулировки, но идея схожая, примерно следующая: — Знаешь, если посмотреть на нашу семью с точки зрения большинства психотерапевтических теорий, нам нельзя было жениться, мы должны были бы уже давно развестись или испортить друг другу жизнь. Да, в нашем пути было многое, но мы продолжали выбирать друг друга и разговаривать. И, несмотря на все психотерапевтические теории, мы счастливы в браке. Так же думаю о нашем с женой браке. А ещё о том, что тетрадь, которую мы создали — совсем не для того, чтобы ставить себе диагнозы и искать угрозы для будущего. Она для того, чтобы знакомиться друг с другом с разных сторон, продолжать выбирать друг друга и говорить, говорить, говорить. @plotnikov_spb

Утренняя почта Запись нашего с Марком эфира уже на YouTube https://youtu.be/7w7b9wnj7Is?si=LXfqoSMciF4L2Tpm

Конференция Маяк Неожиданно обнаружил себя рядом с зарождением чего-то большого. Несколько лет назад это был клуб для психологов, который мы вели, по сути, втроём, и ещё с того момента я выступал в нём в роли супервизора. Далее психологический клуб перерос в проект Маяк, команда которого все росла. Курсы включали в себя супервизии, интервизии, лекции, практические занятия, общение в сообществе. Каждый Маяк длился несколько месяцев. Прошёл первый, второй, третий, четвёртый. Ведение супервизий для меня стало важной большой и привычной частью работы. И вот, к началу пятого Маяка мы получили аккредитацию. Теперь по окончанию курса выдаются сертификаты государственного образца. Ну а раз масштаб дошёл до такого, то пора бы уже и организовать конференцию. И вот она, уже совсем скоро, 24-26 ноября. Я там тоже буду, на мне проведение большого мастер-класса во второй день. Ознакомиться с программой можно здесь: https://dateshidze.com/conference @plotnikov_spb

Утренняя почта с Марком Фишером Сегодня в 13:00 (мск) экспромтом собрались с Марком провести вместе эфир с его утренней почтой. Сначала прямой эфир в инсте, а потом в четверг смонтированная версия на ютубе. Подключайтесь: https://instagram.com/markfisher.psy?igshid=OGQ5ZDc2ODk2ZA%3D%3D&utm_source=qr @plotnikov_spb

Зачем ты со мной? Однажды я писал о том, что наличие вопроса о смысле жизни сообщает о прерванном переживании. И решение этого вопроса заключается не с поиске ответа, а в восстановлении чувствительности. В этом же посте речь пойдёт о другом вопросе, или даже о группе вопросов — поиске смысла, значения, причин в том, что другой выбирает меня. Вопросы типа: — Зачем ты со мной? — Почему ты меня выбираешь? — Что я тебе должен за твоё отношение? — Что ты от меня хочешь? И т.д. Так вот, также, как вопрос о смысле является показателем определённого состояния в жизни, так и эти вопросы являются показателями определённого способа выстраивания отношений. Субъект-объектного, инструментального отношения. Я отношусь к другому, как к объекту удовлетворяющему мои потребности и предполагаю, что другой относится ко мне так же. В то время, как в субъект-субъектных отношениях подобные вопросы просто не возникают. Субъект-объектные отношения это норма в рыночных отношениях, и вышеперечисленные вопросы в этом случае адекватны и даже важны. Например, заметить, что от меня хочет продавец, предлагающий бесплатную услугу. Если же мы говорим о любви, она возможна только в субъект-субъектных отношениях. Как, в прочем, и многое другое, что входит в понятия близости, контакта, встречи. @plotnikov_spb

Успешный успех — Пробуй, делай, пробивай! — Но я не могу... — Почему? — Не знаю, мама бы не одобрила... — О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком? — Но... Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью. Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?.. @plotnikov_spb

Дифференциация чувств Маленькие дети не умеют дифференцировать свои телесные ощущения. Ребёнок может сказать, что у него болит живот, но что это значит? На самом деле у него может болеть желудок, кишечник или даже пресс — он не различает. И согласитесь, для выживания хорошо бы научиться подобные ощущения различать. Чтобы понимать, когда надо бежать к врачу, а когда в туалет. Чувства также проявляются в телесных ощущениях, но более тонко. И они точно также сообщают нам важную информацию. Одно дело сказать «мне больно (или неприятно) от твоих слов». Другое дело: мне печально, мне стыдно, мне страшно, мне горько и т.д. @plotnikov_spb

Рекомендасьон Уже как-то писал про своего коллегу, Сергея, который также, как я, ведёт блог в телеграме. С прошлого моего упоминания уже прошло какое-то время, за которое появилось множество любопытных постов и мыслей. Например, предложение рассматривать терапевтическую сессию, как сон. Или идеи о том, как возникает навязчивость. Или эфиры, где мужики говорят об отношениях. Гляньте, вдруг найдёте для себя что-то полезное. @plotnikov_spb

Сопротивление В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности. Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного). И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно. Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняет стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности. Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма. — Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию. — Избавиться нельзя, но можно дополнить. Дополнить новыми качествами, умениями, навыками, опытом, чтобы позднее появилась свобода выбора — делать по-старому или по-новому. И это касается не только упражнений в тетради. @plotnikov_spb

Сопротивление В любой системе действуют силы, как минимум, двух направленностей. Одна — на развитие, вторая — на сохранение безопасности, стабильности. Порой они могут противопоставляться друг другу, и направленность на сохранение безопасности и стабильности трактоваться, как сопротивление развитию. Я же хочу подчеркнуть, что оба этих вектора важны, и в движении против развития тоже удовлетворяются важные потребности. Именно поэтому, записавшись в спортзал, мы можем в него не ходить. Купив книгу — не читать её (особенно "легкий способ бросить курить"). Подписавшись на полезный блог — не пробовать, что там описано, продолжая только читать и лайкать (я, вроде и развиваюсь, читая, но и ничего не меняю, ничего не пробуя из предложенного). И знаете, ещё когда мы начинали работать над тетрадью, я думал, что на неё будет минимальный спрос. Не потому что она не полезна, а именно потому, что она может быть полезна, может что-то изменить внутри пары. Но всё-таки спрос есть, и даже в нашем канале с ответами появляются первые вопросы по заданиям. Так что, кто-то не только купил, но и решил попробовать что-то выполнить. Это прекрасно. Но и прекрасно то, как пары, каждая по своему, сохраняет стабильность внутри себя. Знаю тех, кто скачал, но не открыл. Знаю тех, кто открыл и сразу сформулировал, почему тетрадь не подходит. Знаю тех, кто прочитал каждое упражнение, согласился с важностью каждого из них, но ни одного не попробовал сделать. Я спокоен за все эти пары. Они, правда, сильны в сохранении стабильности. Но, чтобы одновременно, поддержать и интенцию к развитию, хочется сказать следующее. Вы ничего не потеряете, пробуя что-то новое. И вряд ли что-то кардинально изменится в вашей жизни. Вы всегда можете выбирать, что делать, а что не делать. Можете регулировать степень своей включенности и активности. И также, вы вряд ли потеряете что-то, но скорее приобретёте. Все наши качества, умения, навыки, способы выстраивания отношений с другими и с собой, остаются с нами на всю жизнь. Стереть что-то внутри себя нельзя. И для потери какого-то психологического качества или навыка должно произойти что-то серьёзное, например, физическая травма. — Что же делать, раз ни от чего невозможно избавиться? — спросят те, у которых превалирует стремление к развитию.

Влияние интерпретации Я далёк от квантовой физики, но, говорят, там наблюдатель влияет на результат эксперимента — за чем наблюдает у частицы, то она и проявляет. Верю, что это так, потому как в психологии происходит нечто очень похожее. То, как я вижу, интерпретирую другого человека, влияет на него. Этому масса примеров, самые очевидные — в детско-родительских отношениях. Одно дело интерпретировать непослушание ребёнка его непослушностью и вредностью. Другое — его усталостью. На самом деле в ребёнке есть и то, и другое. Но то, как он будет видеть себя, зависит от того, что скажет родитель. Или пример из супружеской жизни. Саша провинился перед Машей и купил ей цветы. Чем обусловлено поведение Саши? Много чем, психика нелинейна и амбивалентна. Саша одновременно переживает и вину, и любовь, и много чего ещё. А ещё, например, у него есть какие-то стереотипы и представления. Это нормально, и также нормально, что Саша почти ничего из этого не сознаёт. Что может сказать Маша в ответ на подаренные цветы? — Ты сделал это из чувства вины! — Ты вечно мне даришь цветы, больше ничего не можешь! — Ты даришь мне цветы только потому, что я тебе так сказала! — Я знаю, что ты меня любишь. И многое другое. И всё это будет интерпретацией поведения Саши, которая будет на него влиять. В зависимости от сказанного Машей он будет сильнее чувствовать стыд, вину или любовь. В его бессознательном есть всё это, но явным, проявленным, лучше сознаваемым и ощущаемым будет то, что отразит Маша. Такие дела. Если есть ещё примеры — пишите в комментарии ;) @plotnikov_spb

Появляются первые отзывы на новую тетрадь. Этот — от коллеги-супервизора. Действительно, мы не писали об этом отдельно, но тетрадь может быть полезна также и практикующим психологам, для расширения инструментария. @plotnikov_spb

Рабочая тетрадь для пар По итогу 10 месяцев работы мы, наконец, готовы представить вам результат. Рабочая тетрадь для пар. 84 страницы теории и упражнений, собранных из практики семейного консультирования. Собирали долго и с любовью, структурировали и выделяли самое важное. Зачем и кому эта тетрадь? Главными ценностями семейной терапии я считаю: - восстановление диалога между супругами; - возбуждение интереса к себе и другому; - развитие способности видеть себя и свои отношения со стороны; - поиск новых форм взаимодействия. Все эти ценности мы перенесли в рабочую тетрадь, сделав их её целями. Знания, которые вы можете почерпнуть из совместной работы над тетрадью, конечно, не заменяют семейную терапию, но могут быть достойным подспорьем. - вы точно сможете попробовать для себя новые формы взаимодействия друг с другом, новые способы выстраивать диалог; - посмотрите на себя и свои отношения с разных углов, обретая всё более объёмную картину; - поймёте многое о себе, своём партнёре, ваших отношениях; - ну и просто сможете развлечься, многие из упражнений, если оба партнёра включены и заинтересованы друг в друге, могут приносить много удовольствия. Заключительные рекомендации перед знакомством с тетрадью: - выполняйте не более одного упражнения за раз, и только когда оба настроены на работу; - находите время для совместного обсуждения упражнений, любой результат упражнения является важной информацией о вас; - если возникают вопросы по выполнению упражнений, смело пишите их нам через бот, читайте ответы в нашем канале (все ссылки ниже); - давайте себе как минимум день-два на то, чтобы переварить результаты упражнения; - не спешите с выводами и решениями, структура тетради выстроена таким образом, что в ходе работы над ней многое встаёт на свои места; - в оформлении тетради мы старались минимизировать количество иллюстраций, чтобы вам, если необходимо, было удобно распечатать тетрадь дома, работать с бумажным вариантом. Это один из самых крупных проектов, над которыми мы работали вместе с женой, поэтому будем благодарны вашей поддержке, репостам и рекомендациям. Уверен, среди ваших друзей тоже есть пары, которым эта тетрадь может быть полезна. Итак, ссылки: - Сайт, где можно купить тетрадь https://mezdunami.taplink.ws/ - бот для вопросов по тетради https://t.me/Ask_about_relationships_bot - канал с ответами https://t.me/mezhdu_nami_club - служба заботы (техподдержка) d.plotnikovy@yandex.ru

Как договориться? Иногда у меня спрашивают: «Как договориться?» С собой, с другим, с мужем, с ребёнком, с родителями, с какими-то внутренними фигурами. И в ответ я задаю один и тот же вопрос: «А как вы договариваетесь?» В ответе чаще всего звучит: «Да никак. Он меня не слушает!» — А вы его слушаете? Или ваше «договориться» значит, что другой должен безоговорочно принять вашу позицию? @plotnikov_spb

Скоро... :)