Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Пассивная агрессия Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами. Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь». Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии. @plotnikov_spb

Статистика новых подписчиков у меня в телеграме похожа на график акций. Любопытно, что каждое падение совпадает с публикацией постов. Причем чем яснее я обозначаю свою позицию, тем сильнее спад. Но, поскольку пока я пишу, постоянно появляются новые читатели, те, кто отписываются, меня не особо волнуют. И это, как мне кажется, яркая иллюстрация для тех, кто боится проявляться. Если никак не проявляться, будет ноль. Если проявляться — будет всё больше тех, кому вы интересны. Но и на каждую высказанную мысль найдутся те, кому это не понравится. И этого не стоит бояться, это просто данность. Зато с теми, кто остаётся, всё больше точек соприкосновения.

Ждать Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится. Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях? Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ. А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное. Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится. @plotnikov_spb

Рекомендация от души Моя жена (психолог, мой ко-терапевт в семейном консультировании, молодая мама) и коллега, бывшая одногруппница (гештальт-терапевт, семейный психолог, врач акушер гинеколог) запускают в декабре уникальный проект. Трёхмесячную онлайн-группу для тех, кто хочет стать мамой, от но что-то останавливает, пугает, тревожит. Такая вот крутая коллаборация. Может, кому-то из вас или ваших подруг будет интересно. Уверен, будет полезно. https://www.instagram.com/p/CWAzfIDoIMO/?utm_medium=copy_link

Вина и ответственность Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести. Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет. Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей. Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении? @plotnikov_spb

Как-то очень много всего и разного. И я вряд ли смогу дать какой-то такой ответ, который разрешит всё. Я вижу, что вы относитесь к себе хуже, чем к другим. Выбирая между собой и другим вы выбираете другого. И это, увы, частая, общечеловеческая трагедия. На что смотреть? Каких чувств избегаете, выбирая себя? На какие установки наталкиваетесь? Что чувствуете, отказывая? О чём думаете? Как это устроено? И главное, что почувствуете, если позволить себе хоть на чуть-чуть посчитать себя для себя ценне других?

Да, 🙏! Это действительно похоже на объяснение ситуации, когда дело со знакомыми или близкими (🎒🎒🎒подскажите, пожалуйста, куда поразмышлять, чтоб выбраться из этой путаницы изнеловкости и страха отказа) ! 🎒🎒🎒А вот ситуации, когда я до последнего не вызываю скорую и только, если сознание потеряю, тогда пугаюсь и звоню… Или попросить чужих людей пропустить в очереди сдать кровь, когда совсем плохо и почти в отключке от низкого сахара, или, например, когда ребёнку плохо - попросить остановить транспорт или пропустить в туалете … Вот прямо куча ситуаций похожих в голове активизировалось, в которых «я сама и молчу/не прошу и ребёнка ещё заставляю терпеть, злюсь на себя, а не прошу о помощи😳). Эти ситуации, кажется другими… В каком направлении о них можно поразмышлять?

Обида, часть 2 И ещё вдогонку к прошлому посту. Говоря об обиде невозможно не сказать о вине, ведь эти два чувства всегда ходят в паре. Один обижен, другой виноват. Или, например, если я обижен на родителей, что они мне что-то недодали, то точно боюсь быть виноватым перед своими детьми, если что-то недодам им (спойлер — точно недодам). Про вину сразу и всего, конечно, не рассказать. Но хочется осветить один аспект, который всплывает при вопросе «зачем мы обижаемся». Обида аппелирует к чувству вины. Обижаясь, мы как бы проверяем — чувствует другой вину или нет? Но зачем это может быть нужно? С одной стороны в отношениях, где всё пронизано невротической виной, это, конечно, манипуляция. Невротическая — значит человек чувствует вину за всё подряд (каждая капля вины переполняет чашу, приходится всячески её избегать). Обида другого, конечно, тут давит на больную точку. Эффективный инструмент, но давайте будем честны, — если вы разрешаете себе «играть» в такие «игры», то вы тем самым разрешаете подобную «игру» и другим. А значит, подписываетесь на то, что готовы с удовольствием жить в таких вот отношениях, где взаимодействие сводится к взаимным уколам. Но есть и другая сторона, которую я обнаружил не так давно. Предположим, что я всё-таки не испытываю вину ко всем и всему, я способен её признавать и проживать. О чём может говорить моё искреннее желание извиниться перед кем-то? В первую очередь о том, что мне отношения с этим человеком важны и ценны. Искреннее сообщение «Прости меня» можно перевести, как «Я бы хотел, чтобы ты знал, что я ценю тебя и наши отношения, отчего мне неприятно причинять тебе боль». И тогда, если я не манипулятивно, а как-то искренне обижаюсь, то первые и главные слова, которые я хочу услышать в ответ на моё «мне обидно», это слова «прости меня». И эти слова можно перевести, как: - я боюсь, что ты перестал меня ценить - не перестал И тут даже не обязательно, чтобы кто-то менялся. Ведь на слова «мне обидно, что ты так делаешь» может прозвучать «прости, но я не могу иначе». И с этим, правда, бывает можно жить. Благодаря тому, что признаётся ценность друг друга. @plotnikov_spb

Обида, часть 1 В комментариях у меня спросили, почему мы обижаемся. Я решил написать по этому поводу пост. Да, вы можете так предлагать мне новые темы. Итак, обида. Попробуем разобраться. Обида включает в себя две составляющих: 1. агрессия оттого, что мне чего-то хочется, я чего-то не получаю; 2. ожидание, что мне это даст другой. В детстве это обычное переживание. До определенного возраста нормально ожидать от родителя, что он удовлетворит мои потребности. Более того, с младенцем родители научаются понимать многие потребности ребенка без слов, поэтому можно обижаться молча. Правда с возрастом потребности становятся всё сложнее, и родители всё меньшую их часть могут удовлетворить. Что касается взрослой жизни, так взрослые-то особо и не должны удовлетворять потребности друг друга. Тем более без слов. Они могут договориться об этом, делать что-то по своему выбору, но уж точно мало кто готов просто так становиться функцией по удовлетворению потребностей, подобной той, которой являются родители для младенца. Но всё-таки, научившись в детстве, что можно молча обидеться и получить желаемое, многие пробуют это перенести и во взрослую жизнь. А тут всё-таки важно говорить. Хотя, конечно, сообщать о своих потребностях может переживаться, как намного более уязвимое положение, чем молчать о них. И здесь следующий шаг. Я могу сказать: «мне обидно, что ты...» Это значит, что есть нечто, что я ожидал от тебя, а ты не дал. И это уже почва для диалога. Возможно, мы сможем договориться, на каких условиях ты мне можешь это давать. А может и нет, тогда переходим к следующему шагу. Если я понимаю, что какие-то мои ожидания в этих отношениях точно не будут оправданы, то мне придется столкнуться с переживанием разочарования и горя. Напомню, что обида это агрессия+ожидание. Причем первое блокируется вторым. Соответственно, после проживания разочарования и горя, ожидания уходят, а агрессия высвобождается. Появляется энергия на то, чтобы я искал это дальше или организовал себе это сам. Сам удовлетворил свою потребность. Вот только нельзя сказать, что тут лучше — искать в других отношениях или пытаться организовать это самому. Чего-то, правда, никто не может нам дать. А что-то, правда, мы можем получить только от других. Существует много представлений, запрещающих обижаться («на обиженных воду возят» и т.д.), и действительно, часто это может становиться неконструктивным, инфантильным способом реагирования. Но, вместе с тем, если запрещать себе обижаться, может закрыться доступ к неудовлетворённым потребностям (если я не обижаюсь, то я всем «доволен», а значит и не замечу, что что-то хочу от другого, и даже не пойму, реально ли это получить или могу ли я организовать себе это сам). Так, например, конечно неконструктивно обижаться на родителей во взрослом возрасте. Но иногда может быть важно разрешить себе пообижаться, чтобы обнаружить какую-то свою нуждаемость и, отгоревав невозможность дополучить это от родителей, дальше уже делать что-то с обнаруженной потребностью из взрослого состояния (искать в других или удовлетворять самому). И тут же, кстати, кроется секрет, почему говорить о своих обидах может восприниматься, как уязвимое, опасное. Ведь если это проговаривать, велик шанс, что я столкнусь с разочарованием и горем. Намного безопаснее сохранять иллюзию и очарованность, что другой может дать мне всё, в чём я нуждаюсь, пока я молча пообижаюсь в другой комнате. @plotnikov_spb

Знание о себе Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора по физике по-разному будут смотреть на техническое образование. Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё. Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течении жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился). @plotnikov_spb

Главное об отношениях Самое главное, что нужно знать об отношениях (любых: дружеских, супружеских, деловых, детско-родительских и т.д.), и о чём очень мало пишут, это то, что строить их действительно сложно. Это так сложно, что я даже не знаю, с чем сравнить. Представьте себе сложный механизм с кучей кнопок, рычагов, регуляторов. Так вот, мало того, что у каждого отдельного человека большинство этих «кнопок» и «рычагов» отвечают за разные функции, так ещё и у одного и того же человека одна и та же «кнопка» в разные моменты времени может работать по-разному. Так, например, мы можем в разных отношениях тянуть за один и тот же «рычаг», но получать разный результат и считать реакцию отдельных людей неадекватной. На самом же деле она просто непривычна и незнакома. Выстраивать отношения это действительно сложно. Если, конечно, это отношения с реальными людьми, а не фантазиями о них. Мало того, с некоторыми людьми это не просто сложно, а безумно сложно. А есть и такие, с кем вообще невозможно. Полезнее будет признать, что это сложно и медленно учиться, ошибаясь раз за разом и радуясь каждой победе, чем ожидать от себя, что это будет легко или искать того, с кем сразу и всегда это будет легко. @plotnikov_spb

Просьба о помощи Уверен, меня читают специалисты очень разных направлений. Если есть среди вас кто-то, кто может посоветовать бота, который способен подчищать комментарии в телеграме от спам-ссылок, буду благодарен.

Последнее место Если что, в терапевтической группе, о которой писал ранее (https://t.me/plotnikov_spb/296) осталось одно место. Стартуем в эту субботу. Пишите.

Как такое возможно Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот. Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться. Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно. Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма... Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ. Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов. @plotnikov_spb

Хрупкие люди Книга, которую за последнее время чаще всего рекомендовал своим клиентам, и вам рекомендую. Юлия Пирумова — Хрупкие люди. Правда, описанное в книге настолько часто встречается, что мне сложно поверить, что вы не узнаете себя хотя бы в четверти написанного. Ссылка на ЛитРес: https://www.litres.ru/uliya-pirumova/hrupkie-ludi-taynaya-dver-v-mir-narcissov/ @plotnikov_spb #книги

Спам Последнее время в комментариях появляется много ссылок от спам-ботов. Уже устал их удалять, могу что-то пропустить. На всякий случай предупреждаю, что по таким ссылкам переходить не стоит.

Обращение к себе Одно из самых сложных, что нахожу в себе и многих своих клиентах — способность обнаружить внутри себя ребёнка, стать себе родителем, перестать ожидать этого от окружающих. Относиться к себе, как к тому, о ком нужно заботиться. Найти в себе этого маленького и забытого Я, обратиться к нему с любовью, заботой, нежностью. Здравствуй. Прости, что так мало обращаю на тебя внимания. Прости, что порой и вовсе о тебе забываю. Стоит признать, похоже, я фиговый родитель для тебя. Я и не знал, что им надо быть. Став взрослым, я решал совершенно иные задачи: учился, работал, в какие-то моменты просто выживал. Я заботился о других, но совсем забыл о тебе. Я знаю, ты можешь мне не доверять, ведь я так много раз бросал тебя. Но дальше я постараюсь быть другим, только дай мне шанс. Я знаю, что в какие-то моменты, когда забываю о тебе, ты начинаешь бунтовать. Я слышу тебя, я понимаю. И мне не хочется больше доводить тебя до такого состояния. С этого момента я буду с тобой. Я буду принимать все твои чувства всерьёз. Буду прислушиваться к тебе и учиться о тебе заботиться. Скажи, что ты хочешь сейчас? Быть может, я смогу это организовать. И тогда, быть может, мы перестанем бороться, а сможем пойти вместе туда, где обоим будет хорошо. @plotnikov_spb

Крайний Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ. Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся». Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее. — ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке... @plotnikov_spb

Работа Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе. Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах. Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила. Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают. @plotnikov_spb

Наблюдение о моде на болезнь Раньше много усилий уходило на то, чтобы донести, что не всякое плохое настроение, грусть, печаль — это депрессия. Сейчас же стоит говорить, что не всякое раздражение — триггер, а неприятное воспоминание — психологическая травма. В обоих случаях человек обозначает свою реакцию, как болезнь, перед которой он бессилен. Ответственность переносится на диагноз, с которым ничего не поделаешь... Мог бы и дальше раскручивать мысль, но давайте пока переварим это. @plotnikov_spb