Травматерапевт, психолог🌿

Самые опасные отношения - те, что начинаются идеально. Почему? Все мы разные❗️ Все мы со своими слабыми местами, границами, больными темами и силой. ➖Если человек в плохом контакте со своими границами, ➖Если он не особо хорошо знает про себя, какой он, как он обходится с разными вещами в контакте с другими - например, доминирующая мать им как личностью не интересовалась, и он умеет подстраиваться и подстраивать ➖Или он, например, что-то знает, при этом уверен, что с таким, какой он на самом деле, быть никто не захочет, то свою личность он будет скрывать🐺 Максимально интуитивно подстраиваясь под партнера. Подавая ему сигнал: «я как ты», «мы одно целое», «я знаю тебя лучше всех». Затягивая в слияние и иллюзию общности. Это очень сладкое ощущение для детей, лишенных безусловной любви. Пример: Никита приятный в общении человек, хорошо зарабатывает, активный. Он знает, что иногда вдруг вспыливает и срывается. Он часто подавлен, раздражителен. А еще ему говорили, что он слишком ревнив, что давит. 💀Чтобы скрыть свои, как он считает, недостатки, он старается быть очень мягким и принимающим в начале отношений. 💀Когда же постепенно происходит сближение, он уже накапливает злость на все моменты, когда он чем-то пожертвовал, уже попадает в перенос - его раздражение к девушке из-за жертв усиливает накопленная и непрожитая злость к безразличной и давящей матери. Очевидно, что после сближения он сильно поменяется? Он подстраивался, чтобы его любили. Не думая о том, что он при этом обманывает человеке. Сам себя не готов таким любить, не принимает, не верит, что его можно принять. Не пытается исцеляться и творчески адаптироваться к жизни, исходя из своих данностей. Но😈требует этого от возлюбленной - по факту, чужого человека, с которым не понятно, на основе чего, возникла химия. Так вот.

Как думаете, почему САМЫЙ токсичный и опасный момент - когда вам с человеком в начале отношений суперлегко, кажется, что это идеальная половинка и брат-близнец? И человек активно эту картинку поддерживает и создает?

Как еще себе можно организовать фантазийное «все само» в отношениях? 🦁найти женщину-маму, которая тебя будет эмоционально обслуживать. Контейнировать, терпеть твои закидоны, не идти в близость - ты же боишься конфликтов и подстройки. Будет просто тебя во всем слушать, наступая себе на горло. Не женщина, а резиновая кукла, удобная шописец. 🍯А все потому что ты зайчик и лапочка. А потом у вас пропадет секс и интерес друг к другу. Или она пойдет в терапию и уйдет от тебя. Потому что она тебя не рожала, а обслуживает эмоционально, как сына. неСекрет из Поля. Многие мужчины начинают много зарабатывать, чтобы покупать внимание заботливых женщин. Держать их рядом. Своего рода власть над ними. Покупка ресурса. Такая вот «легкость».

Женщины, наконец, начали себя осознавать, чтобы не продавать себя в рабство незрелых людей, не готовых развиваться, договариваться, где-то подстраиваться, где-то открываться.

Но пока в обществе все еще все грустно. А, да. 🥴Есть третий вариант. дождаться компьютерной версии своего идеального партнера и жить с роботом. Как в бегущем по лезвию. Для тех, кто хочет, чтобы все было легко.

Хочу, чтобы в отношениях было легко

Цитата из общения с большинством мужчин. 🤝Сладкая фантазия о том, как все сложится само💜 Лапочка мой, если у тебя мама передавала всю ответственность отцу за то, как жить - тебе в отношениях не будет легко. 🆘Если ты рос с контролирующей мамой, которая все тащила на себе - не будет тебе легко. 😢алкоголизм, жесткость, холодность в отношениях родителей - не будет легко. 😱Если мама душила гиперопекой, если ее любовь с привкусом насилия или инцеста (будь мне мужем вместо своего холодного/жестокого/никчемного отца) - легко не будет. 😎У тебя база из говна и палок. Чтобы все «сложилось само», тебе надо либо 😱фигачить в терапии, чтобы выбирать других людей. Либо второй вариант, напишу ниже. Почему терапия? 😮‍💨Прописаны в базе у тебя либо душащие, либо инфантильные. Либо те, что любят вынести мозг - сами не понимая, зачем. Инфантильно-взрывные. Они и привлекают. Те, с кем будет по сценарию. Либо ты их тащишь, либо вы друг друга мучаете. 💗Люди, с которыми все легко - они для тебя до определенного момента невкусные и не существуют. А если вы и встречаетесь, то заканчивается все грустно. Терапия поможет выбирать других - но это труд. Долгосрочный вклад в себя. И качество своей жизни. Продолжение будет.

Так, я много что еще забыла написать. Не разбегайтесь!❤️ Например, когда подруга или друг не писали и проводили время с другими друзьями, я ощущала такое гаденькое чувство в груди. Будто я хуже. ❤️Незначимая. Ненужная. Например, мы дружим втроем, а они встретились без меня. Ну ясно все, зачем им я. Они классные, они все про меня поняли. Не нужна им такая ничтожненькая и жалкая я. ❤️Или когда они с кем-то еще дружили. С кем-то новым. Не-ну-жна. Нашли получше тебя. Я ревновала. Но не понятной ревностью о страхе потерять значимое. А невыносимой, удушливой, лишающей достоинства. ❤️А еще для меня друзья были синонимом слова «психолог». Должны. Всегда прийти на помощь, всегда выручать, всегда выслушать. А иначе зачем они? Я жертвовала собой - и они должны. Я искренне не понимала. А зачем иначе друзья? 🩵Я так выросла🤍 Я повзрослела - не по паспорту, это ерунда. Внутри. Я взрастила себя. И я стала так много выдерживать. И видеть иначе, что сейчас мне бывает непросто. И даже ревниво. Но в основном радостно за моих друзей. Когда они счастливы✨и это взаимно🐱

🥹Вот как, например, человек поймет, что я могу ему помочь с отсутствием друзей и травмами привязанности, если он просто будет читать статьи о, скажем, депрессии? Или социальных трудностях? Ну напишу я про тревожно-избегающий тип привязанности. Как все, это и погуглить можно. 🐱Или видя в сториз моих друзей, мои активности? Я бы решила, что психолог родился под счастливой звездой, удачи, а я пойду искать того, кто будет знать, о чем пишет. А вот если я напишу о том, что ⁉️в 18-22 я была благодарна просто за то, что на меня обратили внимание. Я боготворила друзей и прощала им дотла выеденный холодильник, развалы посуды и объедков на полу после тусовок, блевоту на столе. Потому что «я кому-то нужна». Ни разу они не накрыли стол, не убрали за собой. А я и не замечала. Щас бы сказала, терпела. И приставания. И обесценивание. И много чего еще. Потому что я нужна. 😳а потом были подруги, которым я нужна была в качестве мусорного ведра. Я всегда рядом, слушаю, контейнирую. А когда все хорошо, это не к Еве. Ева - жилетка. Но это не важно. Я же нужна. ❎а подруги вообще сложная тема. Я больше с мальчиками дружила, они же интересные и умные. А женщины - зависимые и слабые, да же? А я как мальчики. Сильная, умная, независимая. ➖а потом я вообще людей боялась. Мне долго было не кому отправить мемы. И я много работала. Ведь мне не нужна дружба. Знаем мы этих людей, только использовать могут. А стоит открыться, ударят. Мне это не нужно. ✅это - этапы моего пути. Из зависимости и контрзависимости к балансу и обмену. Как не писать о жизни, если только так я могу сказать - я прошла через это. И знаю путь?

Я много пишу о себе - потому что мой блог - это и мой способ интегрировать мой путь и «показать товар лицом» - показать, как можно поменять свою жизнь. 💜а еще я не боюсь предъявляться уязвимостью. И делаю это намеренно. Рассказываю о было-стало. О том, как бывает непросто с полученными травмами. Этим я делаю сразу две работы. 1️⃣показываю, что поменять можно многое - и нормально в человеческой жизни, когда есть трудности. Это жизнь. Можно поменять их качество. Относиться к ним проще. Решать быстрее. Но они будут. Это жизнь. 2️⃣отсеиваю людей, которые не готовы меняться и признавать реальность. Которые ждут не терапевта, а маму. Идеализируют психологов, не верно понимая их работу. Психолог не научит жить. Он поможет повзрослеть, чтобы вы отстроили жизнь так, как радо вам. Те, кто несмотря на фасад, застряли в роли маленького ребенка, которому нужна сися хорошая мама, пройдут мимо. К тем, кто выставляет вперед авторитетность и маску. А у меня будет уютный круг из живых и мыслящих людей, с которыми классно обмениваться, которые готовы от меня брать, которые хотят любить, быть, жить. А не казаться.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 с терапевтом недавно снова говорили о доверии🧠эта тема у нас регулярно всплывает. Поэтому сегодня про #жизнь@evalifetherapy Я раньше думала, доверие - это вывалить перед человеком события жизни тяжелые. Спустя годы терапии поняла, что это не так. По большей части 🌿ни фига. Это тоже может быть. Но гораздо больше это про доверие в долгосрочных отношениях про границы. Доверить свои странные мысли и неудобные чувства. Сказать о своих границах, не закрыться от сложного диалога, просить, брать, узнавать, что нужно, запрашивать поддержку в уязвимые моменты. Говорить прямо о том, что не устраивает, исцелять места, которые болят в отношениях со всеми, доверив их терапевту. Замечать ежедневные трудности и в них не закрываться от всех. Оставаться в контакте, делиться, просить поддержку или просто поныть вместе. Продолжение будет🖤 Как у вас с доверием? #кптср #птср #травма #искусствосамопомощи

Сегодня порадую вас мемами, а вы меня💙 #fun

#терапевтическиезаметки ✅Если человек нецелостно воспринимает себя (расщепляет себя на хорошего и плохого, не может осознать, как это - содержать в себе противоречия и противоречивое), то также нецелостно он будет и воспринимать других. 💘И строить отношения будет также. Человек напротив будет также расщеплен. На хорошего, который оправдывает ожидания - и плохого, который не оправдывает. Один в отношениях всегда будет плохой. Или я, потому что мне не дали того, что я хочу - или он. Или я, потому что я другого мучаю, или он - потому что позволяет.

Самая лютая пассивная агрессия начинается со вздоха и слов «грустно, что» #терапевтическиезаметки (Перевод: Грустно, что ты не оправдываешь мои ожидания, я ненавижу тебя за это, но ты угадай, что не так, почувствуй вину за то, что я чувствую себя плохо)

Сегодня мы с Олей были в эфире на радио Комсомольская Правда Кубань Рассказывали про Death Cafe. Времени было мало, не удалось поговорить на все темы, на которые хотелось. Но, надеюсь, удалось заинтересовать людей.

Продолжу про ОКР❤️ Это, кстати, одно из моих любимых расстройств) Спойлер: я не считаю расстройство о чем-то плохим, это просто способ психики адаптироваться к ненормальным условиям. Часто к хроническому семейному психозу и избеганию травматических событий/потерь. Симптомом ОКР может быть также постоянная перепроверка рабочих отчетов, сказанных кому-то слов итд. 🌊Я постоянно говорю, как важно постоянно тренировать эмоциональный интеллект. Почему? Потому что этот симптом указывает на хроническое патологическое чувство вины, либо системное, либо сформированное в детско-родительских отношениях. 🌀В таком случае работа с симптомом - с самим ОКР, автоматическими мыслями в нем, ритуалами итд, полезна на краткосрочной дистанции, но бесполезна на длинной. Оно так или иначе вылезет - через спасательство, через попытки избегать ответственности итд. ❄️Имеет смысл работать с повышением осознанности (что и почему я чувствую, как это сформировано, как этому противостоять/проживать иначе) и возможностью выдерживать вину и отказываться от не своей ответственности Запись в работу: @eva_eg

ОКР в нетяжелой степени (в тяжелой не сталкивалась, не смотрела, поэтому не берусь утверждать), возникает, как 1️⃣Стремление упорядочить хаос. Дисфункциональные семьи очень хаотичны. 🙃Придёт отец в хорошем настроении - или будет орать? Что делать - сидеть молча или можно подойти к родителю с просьбой? 😊Мы будем отмечать праздник - и все поругаются потом или во время обеда? Или в этот раз минует? 😉В этот раз меня наругают за проступок или нет? 😇Мне можно позже закончить игру, когда мама зовет меня, или это обернется истерикой о том, что я неблагодарный? В этом случае ОКР возникает, как стремление упорядочить реальность, сделать ее понятной, предсказуемой, что-то контролировать. 😌В этом помогает порядок и ритуалы. Отсюда стремление людей из дисфункциональных семей участвовать в сектах, консервативных религиозных течениях, потому что они дают очень понятную и простую картину жизни, очень предсказуемую. Любых консервативных историях. Но для многих это оборачивается клеткой, в которой они боятся думать шире, чтобы снова не столкнуться с хаосом. 2️⃣Стремление отгородиться от трудных чувств через ритуалы. В семьях людей с расстройствами часто царят или патологическая чистота, где нельзя, чтобы соринка упала, либо невнимание к гигиене и антисанитария. Причем последнюю обычно не замечают, например, считая нормой мыться раз в неделю или только перед праздниками. Патологическое накопительство, жесткие правила чистоты/порядка или липкие полы, грязь и насекомые - в таких условиях ребенок вынужден постоянно подавлять и вытеснять отвращение. Потом оно начинает прорываться - и в попытке его уменьшить и завершить человек начинает совершать ритуалы. Например, мыть руки. 3️⃣ также ОКР является последствиям газлайтинга. Когда отрицается и подменяется реальность. Когда ребенок все время получает искаженную картинку мира, которая сильно разнится с тем, что он чувствует, он начинает все время перепроверять реальность. 🙁Например, родители говорят ребёнку, что он не имеет права злиться, когда у него отобрали игрушку или нарушены его границы. Это неправильно для девочки. И вообще, она не злится, ей грустно. Или мальчик не должен плакать в ситуациях, когда ему грустно. Он должен злиться. Или родители, которые твердят ребёнку, что у них все нормально, когда очевидно, что это не так - между ними нет тёплых отношений, прикосновений, нежности. ❤️В таких условиях ребёнок не может прожить сложные чувства, которые возникают, когда родители живут как соседи. Или постоянно находятся в состоянии холодной войны. Несоответствие ощущений и того, что ему транслируют, расщепляет его психику и заставляет все время перепроверять реальность. #терапевтическиезаметки

Играем квартирник, вдруг в дверь звонит кто-то. Друг поясняет: «это Н., его девушка забыла сумку». А у меня подруга проживает расставание, и я сразу думаю, что это для нее могут быть триггерные слова: «его девушка». 🌿Для меня точно долго были. Скидывали в одиночество. В отдельность от кого-то важного, а оттуда в хроническое одиночество. 🧠И я вдруг резко ощутила значимость этого простого местоимения. «Ее парень». «Его жена». Этими словами мы одновременно будто кого-то присваиваем. И кому-то отдаем себя в собственность. И это дает ощущение принадлежности, отсюда - безопасности. 🌿Такие размышления, без конкретных каких-то выводов. Может, продолжите мою мысль. Ощущали, насколько для вас важны эти «мы», «мой», «нас»? Как без них? Или, может, они пугают? (Пятничный разговор😀🌿)

❤️Каждый раз после сессии с терапевтом пишу заметки сюда. И почти каждый раз не отправляю. Потому что процесс еще идет, и я в нем уязвима. ✨Сегодня отправлю. Она спросила меня, что я все годы делала, чтобы жить сейчас так, как живу. Чтобы рядом были адекватные, принимающие люди, готовые к обмену и ценящие то, что я даю. Ресурсные, интересные, понимающие. И я по пунктам давай чесать: 1️⃣сначала стала учиться получать удовольствие от жизни, потому что все время страдала. Учиться питать себя. 2️⃣в это же время стала изучать, как строится общение, учиться говорить я-сообщениями, не нападать, а говорить о себе. И видеть, что каждый говорит о себе. 3️⃣затем задача со звездочкой - научиться понимать, что говорит другой человек. Увидеть, насколько мы разные - и научиться спрашивать, а не сразу делать выводы, слыша свое. Прояснять и уточнять, что имеет в виду. Какой смысл вкладывает в свои фразы. 4️⃣еще одна ебейшая задача со звездочкой - научиться понимать себя. Не просто плавать по волнам чувств и эмоций - а распознавать, как и почему они возникли, почему - и чего я в них хочу 5️⃣а потом еще и отделять чувства к партнеру/друзьям от чувств к родителям. Перенос, то бишь. 6️⃣настроить чувствительность к телу и чувствам, калибровать их и проживать, не скидывая на близкого - и разбираясь, какими за ними потребности 7️⃣научиться доверять. И просить. И переживать отказы. Не теряя внутренней опоры, достоинства и уверенности. 8️⃣и, главное. Наладить контакт со своими частями. Так, чтобы давать себе - и каждой субличности - то, что ей нужно. Тогда появляется возможность идти в отношения из взрослой позиции. Когда я даю себе то, что мне нужно на самом деле (не от ума), когда налаживаю контакт с собой, мир откликается. Она тут хотела меня перебить, а я такая: «а ещееее!! А еще когда я знаю, что мне надо, принимаю себя в этом, я знаю, куда идти и что искать. Если я миру и себе доверяю». 😁большая работа, огромная. Как восстановить из руин прекрасный замок. Работа, которая для меня стоит того, да. На самом деле, были еще вещи, что я делала, много, много работы с убеждениями и травматическим материалом про одиночество, но время сессии было ограничено😁😹 🦋☀️сейчас благодаря пройденному пути я своих девчонок - и мужчин веду коротким путем. Горжусь той собой, совсем юной девушкой, что прошла путь, который до нее, возможно, не прошел никто. Печалюсь за нее. Но радуюсь, что в мире моих людей становится чуть яснее🪷

Заметки не терапевтические, а просто #жизнь@evalifetherapy 1️⃣я согласна со своей удмуртской соотечественницей в том, что Удмуртия - страна нарциссов. Я бы тут уточнила - Удмуртия - страна дефицитарных нарциссов. Если вы оттуда, у вас точно есть лютейший перфекционизм и обесценивание своих талантов. 2️⃣несчастным быть привычно. Люди мечтают о счастье, но большинство людей путает счастье с удовольствием. А настоящее счастье сливает и не выдерживает. Портит хорошие отношения, находит в хороший/относительно спокойный период жизни неподходящих партнеров или бизнес-партнеров, чтобы заеbаться. 3️⃣жизнь, сведенная до сплетен, рилсиков и еженедельных удовольствий типа пятничного бухача - скучна и бессмысленна. Это важные части жизни - но только будучи частями, а не смыслообразующими столпами, они могут доставлять удовольствие.

Сегодня заметки про отношения с музыкой❤️и музыкантами, как ее проводниками. #жизнь@evalifetherapy #терапевтическиезаметки Мы включаем музыку в дУше, для атмосферы дома, в дороге, она сопровождает нас на прогулках и в кафе, даже, бывает, во сне🤩 Я раньше боготворила любимых музыкантов. А людей с похожим музыкальным вкусом сразу пускала в душу. Знакомо?.. ☕️Когда слушаешь вокалиста, и кажется, что он ТОЧНО тебя понимает, с ним можно говорить обо всем, он точно знает, как это - гореть, жить, болеть душой.. Или взять гитариста - мне казалось, если он так чувственно играет, он точно в душе чуткий и глубокий человек😏

😡Все дело в том, что в мире дяди и тети, мире психопатических проекций и отрезанности от чувств, музыка помогла мне сохранить верность себе, своим ощущениям и ценностям. Сохранить способность чувствовать.

А тут недавно я смотрела Бесстыжих, сериал про мега-дисфункциональную семью😐 И в какой-то момент там появился музыкант⭐️ И я поняла. Наконец. Что талант и сверхчувствительность не дают никакого обещания, что под ними Человек. В том году жизнь меня свела с психопатом. Талантливым. Голос берет за душу, слова песен хорошие. Но психопат😍не способный любить, отдавать, слышать. И вот благодаря сериалу мое "да как так-то?!" превратилось в окончательное "да бллляяяя". 👍Я просто поняла, что вот Лип или Фиона из «Бесстыжих» научились бы, не дай Бог, играть музыку. И выразили бы туда всю боль и одиночество, которые копились в них с рождения. Или гнев и презрение, неважно. Или желание любви. 🌈А потом бы их услышали другие - и эта музыка отозвалась бы в сердцах многих. Потому что это общая боль одиночества всех покинутых детей, всех, кому не хватило любви. ❤️А наивные девочки типа меня 17-20-27-летней думали бы, что это человек добрый и хороший, который их поймет. Потому что он поет о них. Ааааа тут и подкаст вышел в тему. «Дочь разбойника» про Окси. И у меня все вместе сложилось в паззл🔥И теперь, благодаря этому, с музыкантами у меня внутри появилась хорошая дистанция - и возможность не слипаться и не ставить их на пьедестал❗️ Важно отделять творчество от автора - и я, наконец, смогла🐆 💙Делитесь, кто тоже, очаровавшись творчеством, потом разочаровался в авторе?

Про отношения, влюбленность как способ поработать с подсознанием и мои иипажи раньше - до того, как я перезаписала базу) сейчас на них «потягивало» еще, но быстро раскусываю, и они идут лесом🌷