Травматерапевт, психолог🌿

С праздником, дамы!💗 Многие люди срастаются с тем, что о них думают другие💚 💚Я желаю вам вырастать из мыслей других о вас - о том, как вам надо или не надо жить, о том, какие вы, если это вас ограничивает💚вы - больше любых представлений о вас, в каждой из вас огромная сила💚

Написала серьезный пост о том, как ошибки для меня стали просто ошибками, а не катастрофой - но не хочу отправлять, пятница, вечер, завтра праздник. Лучше порадую вас смешным💜

МАЛО ЭНЕРГИИ📌ХОЧУ ХОТЕТЬ Куда уходит энергия?⚡️ Наладить сон, физическую активность и питание важно🐸Но на моем опыте основное количество энергии уходит на вытеснение и багнутое мышление. На защиты и копинги - потому что мозг реально тратит кучу энергии на подавление и избегание. И чтобы это понять, работать нужно с теми психологами, кто работает с чувствами. Процессуальщики, гештальтисты - и расстановщики, кто умеет объяснить, что делает. То есть понимает, что клиент проецирует в работу. Кто может достать из вас сложные переживания, выдержать и перенаправить. Да, и отдых важен. Но энергии на значимые действия и перемены не хватает не только и не столько потому, что вы вовремя не полежали в ванной - у Артура, например, проблемы глубже🌿 Это нарциссическое мышление, отсутствие структуры и приоритетов в действиях. 🌿Он живет, сражаясь с чувством неполноценности, без ориентиров. И на отсутствие внутренней и внешней опоры уходит куча его энергии🌿 (Ну не могу, прям хочу с вами гадать, как он воспитывался) А вот тут энергии не будет хватать, потому что человек блокирует злость или горе или грусть🌿А еще живёт в тревоге, а не в настоящем. Для мозга нет существенной разницы, произошел треш или его нафантазировали. Более того, мозг часто сам прокручивает тяжелый опыт, чтобы предотвратить его К чему я веду? Чтобы увеличить количество энергии, важно посмотреть на физическую составляющую. Но если вы не наладили мышление, незаметно продолжаете себя гнобить и этим убивать, если вы избегаете трудных чувств - злости или грусти или стыда - никакие витаминчики вам не помогут. Вы даже быстрее залетите в депрессию. Потому что больше сил - и больше будет саморазрушения на волне вашего мышления. То, что вы избегаете, вы начнете избегать с утроенной силой - и быстрее попадете в бессилие. 🔥Важно смотреть в способы обращения с собой, в мышление, чтобы увидеть, куда уходит энергия. Ко мне в работу можно записаться в личке @eva_eg

Смешно, но шибануло в караоке на какой-то идиотской песне, которую включили друзья😂Про некрещеную луну. Я просто угорела от абсолютно бессмысленного набора слов в этой песне🫣А потом вдруг осознала, как скучаю по музыкальным старым временам - и как мне хорошо быть там, где я есть. 🩵Моя старая компания собралась на музыке. Мы все выживали - а музыка была нашим плотом. 💙С моими друзьями мы крепко стоим на ногах - потому что мы люди, которые себя создали. И нас может объединять большее - ценности, уважение к пути друг друга, интересы. 💙Я часто скучаю по моей одержимости музыкой, по андерграундным исполнителям, по глубине восприятия - и хочу это снова привнести в мою жизнь. Но уже как часть, а не основу.

В пятницу меня чет шибануло осознанием, насколько у меня другая жизнь. Насколько я другая😕Особенно года два как. 📍Я больше не слипаюсь с людьми только по интересам. Схожусь по ценностям. Та история, когда мы разные, но вместе. Ха, раньше человек с Люмен, Адель или Заточкой в плейлисте автоматически сразу попадал в категорию: «не мое, не интересно». 📍Больше нет этого фонового стыда: «Ой, она такая активная, она слишком классная для меня, она не будет со мной дружить, зачем ей?» «Он такой крутой, так много зарабатывает! Точно или лжец или абьюзер… или я ему не интересна». 📍Я спокойно воспринимаю разность и приветствую сходства. Я умею не слипаться - а быть на эмоциональной комфортной дистанции. Я могу говорить на некомфортные темы с друзьями, где кому не ок. С друзьями! Не мужчиной или психологом! А друзьями, потому что они - важная часть моей комфортной жизни. 🌊Господи, это стоило мне огромных трудов - а это такая здоровая штука, которая при нормальном воспитании постепенно появляется сама..

Многие люди остаются там, где им плохо, потому что избегают разочарования. Разочарование сталкивает нас с реальностью. Это пусть и неприятная, но важная эмоция. Чтобы испытать разочарование, сначала нужно чем-то очароваться, построить иллюзии. Разочарование - процесс обратный. Это чувство показывает реальность такой, какая она есть. Важно проживать разочарование, чтобы не сидеть, например, в бесперспективных отношениях, на неподходящем месте. Важно прожить разочарование в том, что ты всем будешь нравиться или в том, что ты всесильный. Важно проживать разочарование в том, что добьешься принятия от родителей, которого не хватило. Для того, чтобы перестать страдать и долбиться в закрытые двери. Чтобы двигаться дальше, нужно хорошо так разочароваться и отгоревать то, на что были надежды.

❣️Недавно с моим терапевтом у нас был не самый простой разговор - про ограничения. Это для меня, как для контролера и бунтаря, сложная тема.

Есть люди, кто с трудом принимает идею перемен и развития, возможности менять мир. Они сидят в уютных норках, и им окей.

А мне, наоборот, сложно после кучи успешных кейсов про перемены - клиентских, где я помогла, своих ситуаций, где я очень поменялась внутри, поменяла обстоятельства, принять, что не все возможно. ⏺️я вышла из лютой эмоциональной зависимости ⏺️перестала эмоционально обслуживать друзей и мужа, перестала спасать всех подряд ⏺️снизила частоту агрессивных выплесков с раза в неделю/месяц до раза в год. ⏺️поняла, чем хочу заниматься в 25, решилась в 28, хотя до этого вообще не понимала, кто я, что могу. Я рассказывала ей, что стала ощущать, как «тащу» некоторых людей в работе в светлое будущее. А они выбор этого светлого будущего не сделали.

Терапевтические заметки: Дети так триггерят на срывы и крики детей из дисфункционалтных семей, потому что они - хаотичны - эмоциональны В любой момент ребенок может обидеться - как обижалась инфантильная незрелая мама Или начать кричать - и если мама не очень включенная или занятая, для нее это будет так внезапно, как внезапно срывался отец, заводясь с ноля до 180. - у детей нет понятия тактичности, они встревают в разговоры, перебивают, перетягивают на себя внимание, как родственники-алкоголики или бабушка, у которой нет своей жизни - а еще они нуждаются в любви, бывают прилипчивы - что тяжело ощущать людям, которых поглощали #терапевтическиезаметки

Я тут недавно узнала, что есть психологи, которые могут сказать:

нет денег - и ладно, руки-ноги на месте, сиди, не рыпайся❓ все так живут

Да, но клиент же принес запрос, за ним стоят какие-то чувства, можно поисследовать, что деньги значат для него, почему они так важны? Или что там в жизни происходит, что он к деньгам так рвется. Или, если все делает, условия есть, что мешает зарабатывать? Это как-то странно для психолога, в конце концов- не узнав, что в голове у клиента, сделать выводы и его совать под колпак своих представлений о жизни. Ну ладно💀 #терапевтическиезаметки

Было время собрать, пока восстанавливалась💙а где ваши мемы?) #fun

ПОЧЕМУ НЕ ВСЕ ПСИХОЛОГИ ПОМОГАЮТ или ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ УЙТИ/РАССТАТЬСЯ/ДЕЛАТЬ ЧТО-ТО КАК ДРУГИЕ? Дети из дисфункциональных семей (дети людей с расстройствами, даже не диагностированными, дети людей с зависимостями) путают чувства Чаще всего путают страх и любовь. Тревогу и симпатию. Злость и чувство вины. Чувство вины и грусть. Стыд и грусть. Стыд и злость (он может сопровождаться злостью, но это не одно и тоже). Жалость и любовь. Жалость и сочувствие. Потому что в дисфункциональных семьях царит хаос. И дети, выходящие из хаоса, выросшие в нем, несут его дальше в себе - потому что никто не дал им ясность, систему и структуру - в лучшем случае, мораль и страх наказания. Именно поэтому плохо, когда они идут в психологи и психиатры без личной терапии. они продолжают путать чувства - и тогда не могут показать клиенту здоровую модель жизни. 🌷Они много знают, но свои знания транслируют из патологической картины мира. Не пересмотренной, запутанной и крайне сильно защищенной детскими защитами. 🌷Тогда и то, что клиент приносит, они воспринимают также патологически. Напомню, из своей неотлаженной, багнутой картины мира. 🍃И если у них с клиентом схожи травматические паттерны, схожая история, то они будут попадать в динамику. Жертва-агрессор-спасатель, чаще всего, где клиенту лучше становиться не будет. Потому что психолог будет его или тащить, или обвинять в отсутствии прогресса, или стыдить. 🌱процесс терапии будет снабжен большим количеством рационализации плохих событий в жизни клиента.

Ты просто не нашла к нему подход Тебе надо встать и сделать Просто разреши себе успех Ты не можешь, потому что ты себе запрещаешь Зачем он тебе? Уходи

без помощи с трудными чувствами и возможности их структурировать и как-то увидеть пути решения. По-настоящему,а не из травмы. Например, со/зависимое

- Я не могу без тебя - я хочу все тебе отдать

Они будут интерпретировать, как сильную любовь. Клиента они будут тогда спасать: ⏺️Тянуть из отношений, раздавая советы и делая интервенции по типу «ну ты же понимаешь, что так невозможно, подумай о последствиях», «выйди уже из роли жертвы, возьми на себя ответственность!» Либо пытаясь жертву в отношения встроить: ⏺️он зарабатывает, детей любит, ты не найдешь лучше ⏺️ты что-то не так делаешь. У тебя мать холодная, вот ты и не знаешь, как это - отдавать в отношениях женскую энергию (Клянусь, я это не придумала, они реально так мыслят) Либо попадут в свой ступор - и вообще не будут знать, что делать. 🌸Психолог же, уже разбирающийся в себе (важнее) и обладающий знаниями (важно, но гораздо меньше) сможет выдерживать бессилие, запутанность и неопределенность с такими клиентами🗺 🏄‍♂И находиться с ними в устойчивом безопасном месте, где можно исследовать, что стоит за отчаянием и словами клиента. 📮🌊И здесь место для великих географических открытий: Что за словами «я люблю его, я хочу все ему отдать», могут скрываться страх и жалость или чувство вины. Это привычная смесь с детства клиента, которое было небезопасным - и он во взрослом возрасте продолжает путаться в чувствах. 💨И именно поэтому застревает в плохих отношениях на работе, делая слишком много, в плохих отношениях с подругами и партнерами, отдавая больше, чем получает, занимая выжидательную позицию. Потому что живет в хроническом чувстве вины (я должен) - и даже его не замечает, путая с нормальным состоянием и мужественностью. Или в хроническом чувстве стыда (я не ок) путая это с самосовершенствованием. И пока эти чувства не будут опознаны, осознаны, пережиты, пока не найдется им место - и не будет выстроена взрослая часть, способная противостоять внутренним убеждениям, клиент, все понимая, продолжит топтаться на месте

Сегодня пост про то, как люди путают чувства. А потом мЭмы на закуску💚🌸

В нашей профессии есть любопытный внутряк (именно о нём хотят узнать, когда спрашивают «Как ты это выносишь?» или высказываются в стиле «Я бы не смог весь день слушать тяжёлые истории»), который есть одновременно полезнейший протокол переживания сложных жизненных ситуаций для любого человека на земле. Этот внутряк представляет из себя умение тратить время на то, чтобы помещать в свою психику сложный материал и там его (с помощью мышления и чувствования) обрабатывать. Когда с нами происходит плохое, то это плохое нужно обработать, то есть обдумать и пережить, иначе оно останется огромным и источающим при контакте сырой и крайне интенсивный эмоциональный материал. Психика - это мельница, которая любое событие по кусочкам перемалывает, если в неё это событие помещать и удерживать. Психотерапия - это процесс, в котором терапевт предоставляет ресурсы своей психики для того, чтобы естественный процесс перемалывания запустить или возобновить и поддерживать. То есть когда наш клиент свой материал обработать не может, то часть этого материала берём мы и, чувствуя и мысля, эту часть перемалываем и возвращаем. Клиент наш получает, во-первых, мастер-класс, а во-вторых, готовые чувства и мысли, с которыми произошедшее событие становится чуть менее катастрофичным и чуть больше помещается в прошлое, освобождая настоящее для чего-то ещё. Так вот: работа это тяжёлая и на наш профессиональный век и правда приходится столько бед человеческих, сколько в других жизнях переживать не приходится, но. Беды наших жизней - конечны. Приходит такой момент, когда они начинают повторяться. И в этот момент мы обнаруживаем, что второй раз пережить вместе с клиентом его детское насилие или взрослую онкологию - это не то же самое, что в первый, потому что в отличие от первого раза мы уже научились об этом думать и чувствовать. В этом огромный ресурс опытного терапевта: его не парализуют ужасные клиентские истории и события, поскольку он потратил достаточно времени на то, чтобы научиться осмыслять и переживать происходящее таким образом, чтобы оставаться в живых. Это не значит «стал равнодушным», равнодушие как раз признак не-жизни, но это значит - стал внутри такого размера, что может в этом быть и об этом разговаривать столько, сколько нужно. Запредельный ужас и чёрная скорбь, истинное отчаяние и пылающая ненависть, отрава стыда: мы будем говорить об этом столько, сколько нужно, я буду с тобой и никуда не уйду, потому что я бывал на этих землях и точно знаю, что здесь можно выжить. (С другой стороны, ресурс терапевта начинающего - это его полноценное и погружённое участие в теме, одинаковое бессильное барахтание рядом, смелость и преданность чужого сердца, человек, который не оставляет тебя в одиночестве даже тогда, когда и сам ничего не может). Так вот. Навык думать и чувствовать о произошедшем ровно столько, сколько нужно, чтобы мысли и чувства сделали свою работу и пространство внутри освободилось для чего-то нового - это базовый навык переживания любой сложной жизненной ситуации. Буквально этот навык означает «потратить время на пребывание в чувствах по поводу произошедшего, а так же обдумывать и осмыслять произошедшее новыми и новыми способами до тех пор, пока интенсивные и хаотичные чувства и мысли не сменятся другими, более упорядоченными и выносимыми». Психика работает, мельница крутится, нужно только удержать в ней материал (и не пытаться запихнуть слишком быстро и слишком много, потому что тогда мельница ломается и случается травма). Полноценно, качественно, полностью переработанный ужас не только освобождает нас для света, но и следующие ужасы делает менее ужасными. Анастасия Долганова

🌑Насколько вы сами открыты идее быть с человеком, который сильно старше/сильно младше? Такие отношения могут вызывать у партнеров много чувства стыда, неловкости, ощущения, что они выбиваются из какой-то общественной нормы. И даже страха отвержения значимыми людьми (который может проецироваться на общество). 🌑первое, помните, что ваши люди с вами останутся - и ваш выбор постараются понять и принять. И будут никогда не против возраста/денежного положения - а против разрушительных действий человека в вашу сторону. 🌑Второе. Звучит уже банально - но автор вашей жизни вы, а не ваша мама. Или подруга/сосед. Люди, кстати, которые, скорее всего, несчастливы. Жить вам. Умирать вам. И время от 18 до смерти - только ваше. Забрать его могут, вернуть - нет. Поэтому, если человек вам дорог, важно быть способным 🔡пересмотреть общественную норму. То есть вообще быть способным посмотреть на то, кто ее установил и подходит ли она вам. Для чего она лично вам. 🔡обратиться к специалисту за помощью, чтобы выдерживать трудные чувства, говорить о них 🔡посмотреть, что именно вызывает трудные чувства. Какие ожидания от своей жизни? Кто вам их установил? Какие убеждения? Кто их автор? Что заставляет вас с ними соглашаться? 🌑Третье. Женщина, как функция. В патриархальном обществе одобряется история, когда мужчина старше, а женщина младше. Мол, вот какой молодец, красивую и свежую себе взял. Но (здравствуйте, двойные стандарты) часто порицается история, когда женщина старше. Все просто - в патриархальном обществе к женщинам всё еще относятся как к вещам. Как к инкубаторам с истекающим срокам годности. Или дорогой вещи, дающей статус. 🌑Поэтому пара, где женщина старше, столкнется с большим социальным давлением. И если вы на это идете, вам понадобится поддержка - друзей, психолога, парная терапия. И это даже хорошо - для вас лучше будет работать социальный фильтр про "ваши-не ваши люди". Для женщин в такой ситуации важна способность отделять происходящее от личного мнения окружающих и хорошо знать, что она, как личность, отдает в отношения, в чем ее сильные стороны, как человека. ➖важно: присмотритесь. Если человеку вы важны не как личность, а как подтверждение его крутизны, вы это скоро почувствуете. приятно - знать, что тебя выбрали. Но настоящего будущего у функциональных (где ты - функция) отношений нет - человек вряд ли будет прислушиваться к вам и тому, что вам важно. И если в паре вы планируете детей - это особенно важно. Ведь легче делить бессонные ночи и трудности новой ответственности с тем, кто вас любит, а не самоутверждается за ваш счет. Всем любви🌑

🔡🔡🔡🔡🔡⏺️🔢 Как водится, что делать? 1️⃣наблюдать за собой, исследовать, как вам рядом с человеком. Что вы готовы принимать, а что нет. Наблюдать, что перевешивает - плюсы или минусы. Быть в этом с собой искренними. 😇У расстройств, как и у желания быть вместе, нет возраста. Человек старше вас может свое расстройство как скомпенсировать, пролечить - наоборот, законсервироваться в нем. Человек младше вас может быть уже в терапии и работать с собой, сейчас у молодых людей меньше предрассудков в этом плане, или, наоборот, скидывать ответственность на партнёра . ❤️Проконтролировать всё невозможно, в любом возрасте важно, чтобы вы в отношениях исследовали себя. ⏺️Что вас притягивает в партнёре? ⏺️Какие ваши потребности он закрыл? Как? ⏺️Закрывал ли их кто-то раньше? ⏺️Что вы отдаете в эти отношения? Что берете? ⏺️В моменты отчаяния на что злитесь, чего не хватает? Слышит ли вас в этом партнер? 2️⃣Теперь история о социальных чувствах, а именно о стыде.

Привет! Вопросов по вчерашнему посту один - а если партнер младше, там какие подводные камни?❣️ Те же, у кого партнеры 35+, просто делятся, что да, все так. Ответственность за то, чтобы в себя смотреть, человек чаще всего не берет. Делитесь, а я пока отправлю пост про то, что помогает, когда понимать друг друга особенно непросто📚