Травматерапевт, психолог🌿

За счёт работы в травматерапии❤️я стала проверять. Точны ли мои прогнозы-проекции про людей - или это фантазии моего прошлого? Автоматизмы мозга? 😐Точно ли вот этот, похожий на дядю жесткостью и болтливостью, знакомый будет непробиваемо эмоционально туп и жесток? 🤨или вот этот тощий и нелепый паренек - он правда трусит и не решается на какие-то отважные действия?.. Или в нём есть что-то, что я не вижу на первый взгляд? 😡Девушка, которая продавливает свою точку зрения со мной в разговоре, она точно не способна на эмпатию? Или я могу подобрать слова для нее, нас с ней? Вот эта моя способность рисковать, идти к людям и проверять, очень много мне дала. Да, я регулярно ранюсь❤️‍🩹Куда без этого, с моей-то сверхчувствительностью, КПТСР, депрессивностью итд. Но блин!✨ Честно, это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты выходишь за пределы своей коробочки💀своего опыта, своих сценариев - и взаимодействуешь с реальными людьми, а не своим прошлым и своими фантазиями. 🟡Когда "болтливый неэмпатичный мужик" оказывается ранимым котиком, готовым в философию и про чувства. 🔵Когда худенький парень с внешностью подростка тащит на себе моральную и финансовую нагрузку за кучу человек - и справляется. 🔵Когда девушка с сильным нарциссическим радикалом говорит тебе: "да, я понимаю тебя, это больно. Мне защиты помогают, но я могу представить. Обнимаю". Когда люди не ведут себя так, как ты за них решил🪐Когда ты ведешь себя каждый раз с каждым иначе, потому что ты - живая, ты в контакте. Ты - разная🌼а не в гробике выученных реакций🌸 Это чистый кайф, ребят, кто ловил?

Однажды на нашей группе одна участница стала давать мне непрошенные советы. И я вежливо, но решительно ее остановила✋ ⏹️Она так обиделась, что ушла с группы, никакой диалог не помог. "Я просто хотела причинить добро, обычно мне не отказывают" были ее доводы. Я матерая, мне на жалость тогда уже было не надавить. Она ушла. Я выдержала свои чувства по этому поводу. 🟧Второй конфликт был, когда часть группы встала на ее сторону. Это выдерживать для меня было сложнее. Несколько встреч так и было. При этом мы сближались, разговаривали. И для меня было открытием, когда, узнав меня, ребята в итоге поняли меня. И просто приняли ситуацию, как есть. ⏹️Были ещё моменты, когда я выбирала говорить, а не молчать. О том, что мне не нравится и не подходит. Где-то получалось что-то поменять, где-то не так, как мне хотелось. Но случилось главное. ❤️‍🩹Благодаря бережности и открытости каждого в нашей группе (конфликты были, но мы их решали - или старались решить), я стала снова выходить в люди. ❤️Терапия, особенно терапевтические группы - это микромодель нашего социума. В них безопасно (если терапевт адекватный) можно исследовать, как мы в мире проявляемся, каких людей выбираем, как строим отношения. 🔵Мне это помогло подлечиться после абьюза. И начать видеть людей разными💕

🔍Самый для меня запоминающийся момент того периода. Момент балансирования на грани контакта, где есть и ты и я💬 Мы сидим на гештальт-группе, я чего-то нервничаю и курю. И одна из участниц вдруг говорит мне, что её раздражает, как я нагло курю, как будто что-то стараясь показать группе🔖 Я помню, как в тот момент я была ошеломлена. И не тем, что она сказала, а, скорее, тем, насколько её видение меня отличалось от того, что происходило на самом деле😐Она увидела агрессию там, где я была максимально уязвима и старалась защититься. Я не пошла привычным путем. Я не сказала: «Что за бред ты несешь, посмотри, не ты ли агрессивна», не отстранилась и не ушла в нападение или изоляцию. Я сказала ей, как есть. Что чувствую.

Я волнуюсь, мне тяжело раскрываться почти незнакомым людям. Вейп меня успокаивает. И я чувствую страх и непонимание, когда ты так говоришь. И злость - такие проекции на меня накидывала моя тетя, не желая узнать, что со мной на самом деле

Она меня услышала💙 И это тоже было удивительно. И мы подружились даже на время🙂 Так я стала понимать, что очень многие люди совсем не злонамеренны🌿А просто не умеют доносить свои мысли и регулировать аффекты💔Потому что большинство людей, которые меня окружали, вообще не в контакте с чувствами и потребностями❤️‍🩹

Для этого исследования свои границы надо сначала узнать. Для людей с КПТСР/ПТСР/ПРЛ/другими расстройствами это нелёгкая задача, скажу я вам. 🤨Они обычно такие: это что за придумка?!.. 💡Поэтому с азов, в тему внутренней опоры, личные границы - это наше субъективное (а если не сформированы, то иногда и объективное) гибкое ощущение того, что с нами вообще и в данный момент можно и нельзя делать - которое обязательно предусматривает равноправие другого на его границы. ✨✏️Границы есть: ▫️Телесные (я решаю, можно меня трогать или нет, буду я это есть или нет, хочу я спать или дальше с вами тусить) ▪️Психические (их мы ощущаем через контакт с чувствами и самопознание) 🔸Моральные (ценности наши, представления о приемлемом и нет) Часто границы людей из-за травмы либо жёсткие (человек путает эмоции других и их просьбы с нападением, либо этих границ нет)❌ Что дополните про границы? Знаете свои?

А дальше было исследование. Конечно же, через терапию и обучение в гештальт-группе, я хотела понять, а как соблюдать вот эту границу между 😍принятием человека с его особенностями 🙁обереганием своих границ и возможностью быть собой в контакте. Проще говоря: 💡Как не позволять людям сесть мне на шею, но и не рвать контакт, только что-то пошло не так. Есть тут у меня, кто тоже пытался это понять? Или пытается?

Рассказываю дальше про знакомства и круг общения Мне, в общем, было нормально жить в таком коконе. Но изредка, когда я встречала соседку с компанией друзей и кучей детей, или когда моя подруга ехала к друзьям, что-то царапало у меня внутри. Тогда я не понимала, что сильно подавила свою потребность в теплом, дружеском эмоциональном общении🌊Но через клиентов я начала видеть, как часть потребностей пытаюсь реализовать через работу. А это, к счастью, для меня недопустимо. И я задалась вопросом: "что во мне происходит, что я так избегаю дружеского общения?" На вопросы себе я привыкла отвечать честно. "Я боюсь, что меня поранят".

Я часто пишу о том, что я обычный человек, с неврозами и травмами. Зачем? Показывая свою уязвимость, жизненные ситуации, я показываю также и то, что (и как) я с ними справляюсь. Чтобы заразить вас желанием помогать себе, а не бросать себя на произвол чувств. В этом сила, да ✅Задача моего блога - секспросвет показать, что нет инструкции для всех, а есть творческий способ осваивать жизнь на основе внутренней опоры. 💡Эту опору надо выстраивать (в случае психотической/пограничной организации личности/кптср/птср/других расстройств обязательно, вам не дали ее родители). Нужно и можно, потому что это ваш задел на комфортную жизнь. ⏪А не «да все вроде норм…, ой! 〰️нырь в боль⏩ Попробую на примере своих будних дней показать, в чем кайф и разница между уже выстроенной опорой и отрицанием травмы и борьбой с ней💞 В связи с чем вопрос. Трудно мне о себе писать, об опыте. Это какие-то мои аутистические штуки мешают, видимо. Помогите в комментах, что хотите больше от меня? Практики? Мышление? Как себя успокоить? Как себя привести в чувство? Или еще что?

Мало кто поверит, увидев меня в последний год, что я еще три года назад жутко боялась знакомиться с людьми. ⏭Мой круг общения в 2018-2022 в года в основном был такой: муж, дети, пара старых друзей, клиенты⏮Подруга одна, может. Коллеги на обучениях, где можно в душевный стриптиз, а потом сбежать из контакта, когда его надо поддерживать и есть риск пораниться. Длительных отношений не было. Или я их обрывала. 💡Я стала задумываться о том, чего избегаю, когда стали приходить клиенты, которые в работу складывали все потребности. Устраивали себе там «семью». И жили в режиме ⏮работа-дом-работа⏭ Понимая, что клиенты отражают мне мою тему, я посмотрела, что у меня за пределами работы. И обнаружила в себе жуткую социофобию, когда я ничего не контролирую. Я ждала - именно, ждала - что мне причинят боль. Специально или нет. Я ждала этого. И закрылась от всех. Было?

Сегодня супервизия📝 Очень люблю моменты просветления, когда видишь, 🔸на какое место ставит терапевта клиент, на какое место в его семейной системе попадает психолог 🔸на какую роль попадает психолог - и как себя чувствует/ведет в контрпереносе 🔸какие мои темы (личные) актуализирует клиент, как помочь себе❤️ 🔸как вернуть терапевтическую позицию ... а еще на супервизиях происходит волшебство✨когда группа контейнирует клиента, распределяет между собой его чувства. И даёт место тому, что скрыто💡После этого и в терапии обычно идёт хорошая динамика, потому что и терапевту и клиенту становится легче❗️ Лично я сегодня присвоила, как я дорастила одну чудесную девочку, которой вместо матери досталась мачеха😐и нам обеим можно расслабиться и просто Жить💙

🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠💕 Из событий последних дней: 🔵 Отнесли с другом Локи в ветку. Ему показалось, что кошка плохо себя чувствует. Не показалось. У кошки гепатит и энтеропатии🙁 🔵с подругой фотографировались. Обожаю это. Все, кому обещала вас поснимать, приеду и буду. Или вы приезжайте. 🔵Читаю Мэтью Перри. Честно, теперь он мне нравится гораздо меньше. Может, дочитаю и изменю мнение. Пока вижу человека, старательно избегавшего себя и правды. 🔵Участвовала в книжном клубе, один участник принес Эриха Фромма, искусство любить. Какой кайф) Очень живо обсуждали. 🔵ходила на день рождения клуба литераторов. Принадлежность к классному сообществу - бесценно. К сообществу людей, которые творят, развиваются и взрослеют, но не стареют - бесценно вдвойне💞 🔵отгоревала частично два расставания. Боже, это самое важное, когда тебя не жрет тоска, когда можно дальше. И много важного текущего, о чем очень хочу делиться, но пока не прожила, не могу❤️ Как у вас какие открытия, что важного? Что, может, кайфого поняли? Или сложного❤️

Я не люблю стереотипы. Из актуального, например, стереотип о том, как в каком возрасте как жить.

В 30+ нужно степенно "осесть"на плодах своего "удалось" или "не удалось" - и ждать внуков, гнить до пенсии, женщинам нечего ловить, мужики выбирают помоложе, мужчина уже не состоялся, дальше возможностей нет, ну вот это всё... Встречали же эти стереотипы? Откуда это?

Я думаю, что когда-то наши предки выработали образ жизни, который помог выжить людям, как виду. Но в современном мире не обязательно следовать какому-то шаблону, чтобы жить🐈 Можно творчески изобретать свой способ на основании особенностей себя как личности, исследовать и менять его. Большинство людей существуют (язык не поворачивается это назвать жизнью) совершенно не подходящий им образ жизни. Но настолько боятся отойти от данного родителями/семьей канона, что с презрением и раздражением осуждают тех, кто решился отпущенные 30-40-60-80 лет прожить с кайфом. Мне 36. И я прям живу - по-настоящему. Особенно последние года два-три, как по-новому стала взаимодействовать с темой смерти. Я живу больше многих 20+ - и часто от них ловлю восхищенные и завистливые взгляды. Я не боюсь жить или стареть. Я и в этом найду свой кайф. Я боюсь не-жить. Я жила с зомби, поверьте, это самое страшное.

Душевные мемы

Блин, рабочего контента никакого, но никто не отменял, что я постоянно в процессе нахожусь про себя. Чувствования. Внезапно словила себя на желании спасать приятеля. И спросила себя, а кого в нем вижу? Потому что когда мы кого-то тащим и спасаем, мы не видим в нем равноценного взрослого, душу, у которой свои задачи на эту жизнь, человека с особенностями, силой и дерьмом. Мы видим или маму, которой не хватало, и которую надо спасать, чтобы она хоть как-то в твоей жизни была Папу, который, если не бросит пить, развалит себя и все вокруг. Итд. Короче, я в приятеле и других талантливых, окружающих меня ребятах поняла, что вижу себя. Себя несколько лет назад, в 20+, которую никто не поддерживал, который никто не говорил, сколько же у неё талантов, которые легко можно реализовать, если будет достаточно поддержки и возможности управлять своей энергией В итоге я эту энергию освоила лишь недавно через очень длительный кризис. И, видимо, эту боль не переработала. Что одна через это шла. Хочу помочь тем, кто сам себе помогать не готов. Или у кого другой путь

Сегодня, пожалуй, никакого рабочего контента. Только отвечаю на вольные вопросы) вдруг вам хочется о чём-то спросить - можно мне в личку или в комментариях. Вопросы любого характера.🟢 А я пока поработаю для группы моей. Завтра с девушками будем учиться выдерживать чувства, которые возникают, когда мы для других неудобны Я, как панк со стажем, в этом поднаторела🟢🔴 Шучу, конечно, дело не в бунтарстве, а в способности осознавать чувства и знать, что с ними делать.

Сегодня знаменательный день! Я победила свой огромный страх после травматичной проф ситуации, которая мне снилась потом в кошмарах и с тех пор я 5 лет не решалась работать под супервизию на группу с клиентом. Я горжусь собой! Сразу написала своему супервизору постоянному, как сладко разделить то, что мы собирали по кирпичикам из руин прошлого 💜❤️🌸

Моя чудесная коллега и супервизант (это значит, что я провожу супервизию) отработала перед группой просто brilliantly👑 Горжусь, поддерживаю и уважаю!

А мне понравилось. Я подумала о том, что в партнёрстве и дружбе важно дать иногда выход накопленному, посоперничать, покусаться, но остаться вместе. Главное же слышать друг друга💚

Неожиданно поддерживающее сегодня