现已上线！2025 年 Telegram 研究 — 年度关键洞察 
Эльза Сатлыкова | психотерапевт
前往频道在 Telegram
Психотерапия для тех, кто устал от повторяющихся сценариев жизни и не чувствует своей ценности Гештальт, психоаналитическая психотерапия Опыт с 2018 г,Уфа/онлайн Обучаю коллег по программе «Денежный запрос в психологии» https://www.elzavalik.ru/
显示更多761
订阅者
-124 小时
+57 天
+1130 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
六月 '26
六月 '26
+28
在0个频道中
五月 '26
+21
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+23
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+94
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+14
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+14
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+23
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+14
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+27
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+27
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+26
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+20
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+27
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+32
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+26
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+36
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+21
在0个频道中
Get PRO
十二月 '24
+24
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+20
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+32
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+20
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+242
在2个频道中
Get PRO
六月 '24
+54
在1个频道中
Get PRO
五月 '24
+50
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+119
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+12
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+18
在1个频道中
Get PRO
一月 '24
+26
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+565
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 30 六月 | +1 | |||
| 29 六月 | +1 | |||
| 28 六月 | +2 | |||
| 27 六月 | 0 | |||
| 26 六月 | 0 | |||
| 25 六月 | +2 | |||
| 24 六月 | +4 | |||
| 23 六月 | 0 | |||
| 22 六月 | +1 | |||
| 21 六月 | 0 | |||
| 20 六月 | 0 | |||
| 19 六月 | 0 | |||
| 18 六月 | 0 | |||
| 17 六月 | 0 | |||
| 16 六月 | +1 | |||
| 15 六月 | +2 | |||
| 14 六月 | +1 | |||
| 13 六月 | 0 | |||
| 12 六月 | 0 | |||
| 11 六月 | +1 | |||
| 10 六月 | 0 | |||
| 09 六月 | +3 | |||
| 08 六月 | 0 | |||
| 07 六月 | +1 | |||
| 06 六月 | +1 | |||
| 05 六月 | +2 | |||
| 04 六月 | +1 | |||
| 03 六月 | +2 | |||
| 02 六月 | 0 | |||
| 01 六月 | +2 |
频道帖子
+1
как символично именно сегодня пришла посылка с моим дипломом об окончании магистратуры по психоанализу😍
в подарок была толстовка и книга по клиническому психоанализу. Приятно!
правда никто из клиентов ни разу за все время практики не просил меня показать мои дипломы… так и лежат, пылятся, да и мне душу греют😁
| 2 |  история о том, как я искала способ лучше понять своего клиента и почему я выбрала психоанализ, а не кпт
в 2023 году я пятилетнее обучение гештальту и прошла сертификацию как гештальт-терапевт
здесь можно было поставить точку и просто вести клиентов, но я осталась «голодной» после обучения. Мне словно чего-то не хватало…
утолять голод я пошла в кпт
целый год, с 2024 по 2025, изучала схемы, таблички, способы работы с ограничивающими убеждениями и активации… А к концу обучения, за которое я отдала 300к я испытывала раздражение
и дело было не в методе или преподавателе, а в моем неутоленном «голоде»
я не хотела давать своим клиентам домашние задания и рисовать вместе с ними схемы
потому что почти за 10 лет практики я поняла: настоящие изменения происходят не через таблички и упражнения. Они происходят через понимание того, как устроена психика
мне было важно понять, почему:
голова всё понимает, а внутри ничего не меняется;
клиент снова выбирает холодного, избегающего или зависимого партнёра;
даже когда всё хорошо, клиент ждёт плохих новостей и не может расслабиться;
почему клиенты «застревают», повторяют одни и те же сценарии и не могут выйти из замкнутого круга
так мой «голод» привел меня в магистратуру ВШЭ по психоанализу
я хотела глубже понимать своего клиента, чтобы не просто «посочувствовать» или «дать совет», а увидеть, как работает бессознательная часть, что скрывается за словами, паузами, пропущенными сессиями, разговорами об абстрактных вещах
и это кардинально изменило мою работу
теперь, когда клиент говорит о конфликте на работе, я слышу не только про ленивых и безответственных коллег. Я замечаю, как он говорит об отношениях с собой, и о детстве, и даже - о наших отношениях
когда в сессии возникает пауза или пустота, я не спешу её заполнять упражнениями или домашками. Я знаю: там, в тишине, происходит что-то важное и моя задача лишь оставаться рядом, а не отвлекать клиента от чувств
когда клиент хочет отменить сессию, я думаю о том, что происходило на сессии до этого? Мы затронули что-то болезненное или какие-то мои слова ранили его? Может пропуск сессии - способ сказать о своей злости?
до конца 2026 года я решила дать себе отдых от обучений, но я уже подумываю о том, куда двигаться дальше… мой голод хоть утолен, у меня сохраняется много интереса как работать с нарциссическим и пограничным процессом
буду делиться с вами дальше❤️ | 124 |
| 3 | ходили сегодня с Эмилем на консультацию по профориентации к нейропсихологу
Эмилю в сентябре исполняется 15 лет и мне хотелось помочь ему лучше понять себя, чтобы выбрать куда поступать и по каким предметам сдавать ЕГЭ
это было безумно интересно! Датчики на голове, фиксация ответов мозга, а потом обсуждение его сильных сторон и направлений, куда он может двигаться в будущем
параллельно я вспоминала, как выбирала в 16 лет вуз я🙈
я была отличницей-медалисткой и совершенно не знала себя, своих сильных сторон. Мама видя мою растерянность сказала «Люди всегда будут есть хлеб», так я поступила на инженера-технолого хлебопекарного и кондитерского производства
работала ли я хоть день по специальности? Нет!
я ни о чем не жалею, но…
грущу, что никто не помог мне познакомиться с собой. Что мой внутренний мир не был никому интересен. Что я потратила столько времени не только не на ту профессию, но и на не «своих» людей
и сейчас как мать, я стараюсь дать своим детям то, чего не было - послание «Мне интересно узнать тебя», которое станет фундаментом интереса к самому себе и устойчивых внутренних опор
как психотерапевт я знаю: когда человек в детстве не чувствовал интереса к себе, он вырастает в того, кто и в 30, и в 50 лет говорит - я не знаю кем стану когда вырасту. Он выбирает не ту профессию, не того партнёра. Не свою жизнь
он не знает, чего хочет, потому что никто никогда не пытался его узнать. И он либо будет жить в постоянном выгорании, потому что живет не свою жизнь, либо ему придется инвестировать время и деньги в терапию, чтобы наконец познакомиться с собой
а как выбирали профессию после школы вы? Помогали ли вам узнать себя? | 161 |
| 4 | вас перестанут цеплять жадные на любовь, избегающие близости и зависимые партнёры
это значит - травма исцеляется
почему мы выбираем тех, от кого тепло приходится выпрашивать?
потому что психика всегда выбирает привычную «температуру»
то есть если мы росли рядом с отстраненными и холодными родителями, наш внутренний компас будет считывать холод и отстранение за любовь. И таких же партнёров мы будем выбирать бессознательно
мечтая о близости, тепле и рыдая над фильмами, где мужчина внимателен к своей женщине и обнимает ее, когда она плачет, мы будем оставаться в отношениях с тем, кто давать тепло не умеет
а еще повторяя травму наша психика пытается исцелиться, чтобы освободиться от боли
длительная психотерапия помогает изменить привычный сценарий
во-первых, потому что в пространстве терапии мы можем прожить боль, отгоревать то, что тепла в нашем детстве не было
во-вторых, отношения с психологом задают новый уровень нормы для вашей психики
представьте: вы раз в неделю приходите на сессию к одному и тому же человеку. Вас ждут, вами интересуются, ваши чувства здесь ценны. Терапия помогает сформировать надежный тип привязанности, но для этого нужно время. Месяцы. Годы
и да, порой это бывает непросто, из надежных и теплых отношений будет хотеться сбежать, ведь это что-то непонятное и странное для психики, которая привыкла к холоду
будет ли вас цеплять после таких отношений тот, кто вас игнорирует, обесценивает и отвергает?
согласитесь ли вы есть какашку, когда пару лет питались в мишленовском ресторане?😁 | 221 |
| 5 |  а у вас какой тип привязанности?😂 | 216 |
| 6 |  +2сейчас в моей квартире нет шкафов - все вещи в мешках и коробках
нет штор - а это значит, что по вечерам мы не включаем свет, дабы не показывать свою жизнь соседям из дома напротив
нет кондиционеров, раковины в санузле, телевизора, прикроватных тумб и многого другого
еще лет пять назад я бы набрала кредитов под конский процент, лишь не жить в такой неидеальной квартире. Я всегда жила в парадигме «хочу все и сразу!»
так проявляются нарциссические защиты психики, за счет которых человек требует от себя и других людей идеальности, потому что находиться в неопределенности и дефицита чего-либо (например, шкафов) невыносимо
именно из-за этого психического процесса в прошлом я жила в бесконечном минусе, жонглировала кредитками:
если я заказывала в интернет магазине брюки, то мне сразу нужны были к ним и туфли, и блузка
если я летела отдыхать или на учебу в Москву, то мне нужны были новые вещи в поездку
вряд ли я купила бы себе квартиру, продолжи я в том же духе
человек с нарциссическими защитами зачастую не умеет бережливо относиться к деньгам, копить, создавать подушку безопасности, потому что в приоритете всегда что-то внешнее - образ, дипломы и дорогостоящие обучения, ужины в роскошных ресторанах, дорогие подарки пусть и купленные на кредитку
мне было крайне сложно начать я копить на первоначальный взнос, ограничивать себя, когда я взяла ипотеку. Выделять деньги на ремонт. Меня перекореживало от мысли, что придется считать каждую копейку
но как же я себе благодарна, что я смогла изменить привычный паттерн
постепенно, в медленном темпе сделала ремонт, также постепенно мы обставляем квартиру. Я вижу в том, что я научилась выдерживать отсутствие быстрых результатов заслугу личной терапии - я научилась чувствовать себя хорошо даже в такой неидеальной квартире
ну а сегодня нам установят первый шкаф и я этому очень рада! | 222 |
| 7 | с июля у меня освобождается место в терапию
если вы узнаете себя в моих текстах и хотите чувствовать себя увереннее, спокойнее и взрослее, то приглашаю вас на сессии
как происходит психотерапия со мной?
1️⃣первичные сессии (3 встречи)
мы встречаемся раз в неделю. Проясняем ваш запрос, знакомимся, смотрим насколько нам комфортно работать вместе
2️⃣приглашение в длительную психотерапию
если ваш запрос в рамках моих компетенций, я приглашаю вас в психотерапию. Мы закрепляем за вами день и время и встречаемся регулярно
я не обещаю быстрых результатов, волшебных таблеток и квантовых скачков. Мы будем взращивать ваши внутренние опоры, укреплять вашу устойчивость и исследовать то, что действительно важно:
- почему выбираете отстраненных или зависимых партнёров?
- как перестать тревожиться обо всем подряд и начать жить, а не выживать?
- почему во всех отношениях вы чувствуете себя ненужной и нелюбимой?
- как перестать воспринимать все на свой счет?
- что выбрать - уйти из отношений с партнёром или остаться?
- как перестать срываться на детей?
- как перестать ненавидеть себя?
и другие вопросы касающиеся ваших отношений с собой и другими людьми
3️⃣особый фокус - наши с вами отношения
помимо решения ваших запросов, мой фокус внимания будет на том, какие отношения складываются между нами
ведь привычные паттерны мы несём во все отношения, в том числе в отношения с психологом
а это значит:
- если вам кажется, что вас все отвергают, то в какой-то момент и в наших отношениях вы будете чувствовать себя брошенной
- а если вам кажется, что вас все атакуют, то и в наших отношениях вы не будете чувствовать себя в безопасности
и пространство наших отношений станет полем для изменения привычных сценариев
за подробностями о психотерапии со мной пишите в личные сообщения @elzavalik | 244 |
| 8 | p.s. в завершение темы про эмоциональную незрелость хочу рассказать вам две истории из моей жизни:
1️⃣с 23 до 33 лет была замужем за эмоционально незрелым человеком, который всю свою злость на мать вымещал на меня. В силу своей эмоциональной незрелости я терпела алкоголизм, обесценивание и жестокость по отношению к себе и детям
только в последние года брака я начала говорить - пыталась прояснить отношения, обозначить границы, но мои слова были как об стенку горох
я умоляла пойти к семейному психологу, но мой бывший муж говорил, что психоолухи только деньги вытаскивают из дураков. И да, в тот момент я была уже психологом и моих клиентов он также называл дураками и дурами. Мы развелись по моей инициативе
2️⃣когда отношения с моим нынешним мужчиной только-только завязались, я замечала как он сам того не осознавая может обесценить мои чувства или сорвать на меня свое раздражение, не связанное со мной
многие моменты меня ранили и расстраивали, но я с первого дня отношений проговаривала свои чувства, мы конфликтовали. Я научилась всему этому в моей личной психотерапии
наши отношения сохранились и развиваются только потому что мы любим друг друга и оба готовы меняться, слышать друг друга
а еще два года назад мой мужчина начал ходить к психологу и не на разовую сессию, а регулярно. Он способен слышать правду про себя и не обижаться, а что я особенно ценю в нем - он отвечает за свои слова, он из тех мужчин, которые «сказал-сделал»
эти две истории не про «я нашла хорошего мужчину»
они о том, как я сама повзрослела
как перестала терпеть то, что разрушает меня и моих детей. Как научилась выбирать тех, для кого я важна и чувствовать тонкую грань между «я как попугай буду повторять одно и тоже и ничего не изменится» или «я скажу, меня услышат и мы вместе решим проблему»
я повзрослела в длительной терапии. Других волшебных способов не знаю
и именно поэтому я приглашаю вас в терапию. Не потому что я знаю ответы на все вопросы, а потому что я прошла этот путь сама | 229 |
| 9 | как коммуницировать с эмоционально незрелым человеком?
важно понимать, эмоционально незрелый человек - это ребенок в теле взрослого
нравоучения, советы, обиды или наказания не помогут ему повзрослеть
вы можете сколько угодно говорить эмоционально незрелому партнёру, что вам больно слышать критику в свой адрес, это будет повторяться
даже не потому что он вас не любит, а потому что он с такой же критикой относится к самому себе
и пока он не трансформирует отношения с самим собой, он не сможет с принятием и добротой относиться к вам
мы всегда к другим относимся также как и к себе
все что вы можете в этой коммуникации?
1️⃣принять человека таким какой он есть
«принять» - не значит терпеть дискомфорт, позволять себя обесценивать или атаковать. «Принять» - это значит не ждать, что банан станет яблоком, то есть не ожидать от человека большего, чем он способен дать
2️⃣если не получается принять, выходить из отношений/держать дистанцию
3️⃣если это близкий человек и вы хотите отношения сохранить, то придется учиться видеть его целостно. Помнить в сложные моменты то, за что вы его цените и что хорошего есть между вами
и еще кое-что важное…
я считаю, что если мы застряли в отношениях с эмоционально незрелым партнёром, который вместо любви дает какашку, то есть огромная вероятность, что мы также эмоционально незрелы
просто наша незрелость как-то по-другому проявляется, не как у партнёра, например, через бесконечное терпение дискомфорта и дефицита любви
и это абсолютно нормально. Значит есть куда взрослеть. Для меня эмоциональная незрелость не является синонимом плохости. Это просто особенность психики
и уж точно это не приговор. Я знаю это по себе. Хотите две истории из моей жизни? | 215 |
| 10 | и в продолжение вчерашнего текста про невозможность прояснять отношения с эмоционально незрелым человеком
именно по этой же причине я считаю, что психолог должен находиться в регулярной личной терапии. Во имя своей эмоциональной зрелости и укрепления собственного нарциссизма
чтобы когда клиент говорит «я на вас злюсь» психолог не уходил в бессознательные защиты и не атаковал клиента в ответ, а сумел разглядеть за его злостью боль
в длительной психотерапии рано или поздно возникает ситуация, в которой клиент будет злиться на психолога
негативный перенос является частью терапии
это те самые моменты когда клиент рядом с терапевтом начинает ощущать себя также как когда-то с холодной матерью или обесценивающим отцом
проработка негативного переноса позволяет клиенту:
✅прожить накопленные с детства чувства
✅по-другому взглянуть на свои отношения с родителями и с другими людьми
✅увидеть свои паттерны - как он в разных отношениях ощущает себя одинаково и в чем его ответственность, что отношения складываются именно таким образом
что будет, если психолог эмоционально незрел и решил, что психологическое образование заменяет личную терапию?
во-первых, всеми способами будет избегать злости клиента в свою сторону. Будет пытаться быть «идеальной матерью», удовлетворяющей все-все потребности клиента. Тем самым отдаляя его от реальности, в которой таких людей попросту не существует
а во-вторых, когда злость у клиента все-таки возникнет, такой психолог сам не заметит, как начнет атаковать клиента в ответ через какие-то попадающие в боль клиента слова. Или опоздание на сессию. Или внутреннее осуждение, которое клиент будет считывать
пост о том как коммуницировать с эмоционально незрелым человеком сделаю 👌 | 210 |
| 11 | пытаться прояснить отношения с эмоционально незрелым человеком - это значит коммуницировать с его психическими защитами
например:
вы: «я хотела бы поговорить о ситуации которая случилась сегодня вечером. Мне было больно, когда ты сделал это»
он «ну опять ты начинаешь мозг выносить! Тебе никогда не угодишь, снова я плохой» (так звучит обесценивание)
или
он «давай тогда расстанемся раз тебе не нравится, что я делаю» (так звучит отвержение)
или
он «а сама ты как себя вела сегодня? Конечно, только я виноват!» (так звучит отрицание)
для эмоционально незрелого человека такой диалог - это не обсуждение ваших чувств и боли, а нападение на его идентичность, на его ощущение собственной «хорошести»
эмоционально незрелый человек - это человек с очень хрупким нарциссизмом. Ваши слова, как бы вы их не подбирали, будут ощущаться им как атака
отсюда его желание защищаться, атаковать в ответ, обесценить, отвергнуть
и конечно же все это происходит бессознательно. Даже если вы своему эмоционально незрелому человеку скинете этот текст, он увидит в нем нападение. И начнет защищаться «ой эти инстапсихологи… психоолухи… и не такого скажут»
встречались с такими людьми?
нужен пост о том, как выстраивать коммуникацию с эмоционально незрелым человеком? | 232 |
| 12 |  сегодня вручение дипломов ВШЭ😍
к сожалению, я не смогла полететь за ним в Москву, смотрю онлайн. И буду ждать свой диплом с отличием доставкой🥹
Господи, это лучшее обучение из всех, что я когда-либо проходила
да, это было дорого - 1,2 млн рублей за 2 года
да, сложно - лекции были каждый день недели кроме воскресения
да, я порой ничего не понимала - психоанализ поражает своей глубиной изучения психики
но я получила взамен своих вложений намного больше
расширила свою частную практику
стала намного лучше понимать своих клиентов
купила свою первую квартиру, сделала ремонт и переехала
это точно стоило того🥳 | 268 |
| 13 |  что я никогда не скажу клиенту, который застрял в отношениях с инфантильным, обесценивающим, женатым или зависимым партнёром?
1️⃣что нужно срочно уходить от мудака
потому что знаю, какого это оставаться в отношениях, в которых плохо, каждый день думать о расставании и не иметь сил уйти
моя задача в терапии не сказать клиенту очевидные вещи, которые он и без меня понимает, а помочь укрепить внутреннюю опору. Чтобы расставание стало не крахом жизни, а событием, с которым можно справиться
2️⃣что он сам притянул такого партнёра
потому что я не верю в «силу притяжения мудаков». И к тому же внутри такого клиента итак огромное количество самобичевания.
терапия не должна становиться еще одним местом, где мы на себя нападаем. Да, наше бессознательное выбирает тех или иных партнёров и на исследование выбора будет направлена терапия. Но никак не на обвинение себя
3️⃣что нужно по-другому себя вести, чтобы партнёр изменился
потому что терапия - это место, где мы принимаем свои ограничения и выходим из иллюзии всемогущества. А не наоборот
моя цель - помочь клиенту выйти из слияния с партнёром, сепарироваться и увидеть на что действительно он может влиять, а на что не может, например, на мотивы и поведение партнёра
в идеале соблазнить клиента на то, чтобы жить свою жизнь, интересоваться собой и заботиться о себе
а что точно вам не хотелось бы услышать от психолога, если бы вы пришли с такой проблемой? | 295 |
| 14 |  в следующем году мне исполняется 40 лет
с одной стороны эта цифра пугает! Я помню, как моей маме исполнялось 40 лет и как мне тогда казалось, что с это старость
а с другой стороны… мне кажется, я вступаю в свою, как модно сейчас говорить, прайм эру
✅дети выросли
Эмилю осенью будет 15, Эльмире 12 лет. Они во мне больше так не нуждаются как раньше
я могу все больше времени посвящать себе. Не думать о том, с кем оставить их дома, переживать, что им будет грустно и одиноко. Они прекрасно справляются самостоятельно и даже еду приготовить себе могут
✅мое тело только-только восстановилось
после двух беременностей, родов и почти 5 лет грудного вскармливания
раньше во мне столько обесценивания было на эту тему. Я начала работать, когда старшему было пару месяцев. На третий день после роддома готовила торт и принимала гостей
я не осознавала, как много сделало мое тело и как долго я буду восстанавливаться физически и психически
✅у меня есть любимое дело
я закончила магистратуру. Моя цель на ближайшее время - получить образование супервизора, вступление в ассоциацию
также хочу пройти точечные курсы по работе с пограничными и нарциссическими клиентами у преподавателей из Вышки
✅моя кукушка в порядке
за моей спиной 8 лет еженедельной терапии, которая продолжается до сих пор
если раньше я жила в ожидании плохих новостей, от тревоги отрывала заусенцы, то сейчас мне все легче жить. Я больше не избегаю встреч с собой. Могу отдыхать без чувства вины и получать удовольствие от жизни
✅я чувствую свою ценность как женщины
если раньше я измеряла свою ценность молодостью и отсутствием морщин, то сейчас внутренней глубиной и красотой души
я впервые в жизни довольна собой, своей внешностью и чувствую себя красивой
✅у меня есть свой дом
больше не нужно переживать, что арендодатель выселит или повысит стоимость аренды
впервые в жизни у меня есть возможность сделать свой дом таким как хочется именно мне, не спрашивая ни у кого разрешения
✅скоро я выхожу замуж
в феврале мой мужчина сделал мне предложение руки и сердца. В этих отношениях я могу быть собой, между нами есть партнерство, понимание и принятие друг друга такими какие мы есть
мне больше не нужно тащить на себе весь быт, просить о внимании, объяснять в сотый раз, что мне больно от обесценивания как это было в моем прошлом браке
перечитываю свой текст и становится страшно
неужели можно больше не выживать?
для психики это непривычно
но кажется, это и есть жизнь, которую я так долго училась себе разрешать | 285 |
| 15 |  жить в ожидании плохих новостей
когда с утра боишься взять телефон в руки и обнаружить там сообщение о том, что кто-то из близких умер
когда из школы звонит ребенок и в голове проносится хоровод из страшных картинок. А он просто соскучился и звонит сказать, что любит
когда мама не берет трубку, а ты уже представляешь как она попала в больницу. И прямо сейчас с ней происходит что-то ужасное
когда муж не отвечает на сообщения, а ты сразу же фантазируешь о том, что в его офис попал беспил@тник или же на него кто-то напал
«когда я буду просто жить? Почему я не могу наслаждаться тем, что прямо сейчас все хорошо?» - я часто слышу это на сессиях от клиентов, которые устали ждать плохого в своей жизни
почему мы живем в ожидании плохих новостей?
потому что когда-то давно что-то плохое уже случилось
это могла быть как внезапная утрата близкого человека, так и регулярное физическое или эмоциональное насилие
что-то, что стало катастрофой для психики
и психика решила защищаться. Быть на чеку, чтобы больше не было так больно
что с этим делать?
чтобы начать жить, нужно работать с травмой
с тем, что психика до сих пор не может переварить, хоть это и случилось 30-40 лет назад. Постепенная работа с травмой (это не исцеляется за две сессии) поможет психике расслабиться
почувствовать, что сейчас безопасно. Что не все телефонные звонки - вестники беды, не все сообщения - про драму
что можно жить. И наслаждаться тем, что прямо сейчас все хорошо | 251 |
| 16 |  только что посмотрела классный фильм о том, в каком разном мире живут мужчины и женщины
что ж, я действительно последние месяцы думаю о том, насколько разные стандарты для мужчин и женщин:
почему, например, волосы на ногах женщин - это признак неухоженности, а на ногах мужчины - ничего необычного?
или же женщина, которая оставила детей мужу и ушла жить свою лучшую жизнь осуждается обществом, а мужчина нет?
мужчины, у которого было много половых партнёров, считается альфа-самцом, а женщина - шл@хой?
мужчина, который приготовил обед и пошел гулять с детьми, считается героем, а для женщины - это базовый минимум, недостойный похвалы?
эти вопросы пока без ответа для меня
но мне хотелось бы, чтобы в мире больше ценили и уважали женщин, их ежедневный никому невидимый труд, чтобы меньше было осуждения и требований предъявлялось к женскому телу | 221 |
| 17 |  недавно меня спросили «неужели терапия так нужна? Ты так пишешь словно терапия - это лучшее, что может произойти с человеком»
я действительно фанат терапии и не только потому что я психотерапевт. Просто я знаю какой была бы моя жизнь без терапии
«быть хорошей девочкой и терпеть, чтобы заслужить любовь» - это сценарий, согласно которому я жила до терапии
без терапии я бы так и оставалась в браке с алкоголиком, который не уважает меня и наших детей. Скорее всего, я бы болела, потому что я склонна соматизировать. Во время замужества я лежала в онкологическом отделении, слава богу с доброкачественной опухолью, но это был звоночек от моей психики о том, как я жестока по отношению к себе
я бы продолжала предавать себя и срываться на собственных детях, ведь я сама не замечала как подавляю агрессию и вымещаю ее на самых беззащитных - своих детях
вряд ли я решилась бы на развод и на создание отношений иного качества, где есть любовь, взаимное уважение и поддержка. Я бы продолжала рыдать над роликами, где мужчина что-то дарит своей женщине и говорит о чувствах, обижаться на своего мужа и ждать, что он изменится
самое страшное так это то, что я передала бы деструктивный сценарий семейной жизни своим детям. Для моей дочери стали бы нормой постоянные конфликты, крики, обесценивание со стороны мужчины. Она так и не увидела бы пример здоровых отношений между мужчиной и женщиной
мне плевать на тех, кто говорит, что «психологи подсаживают на терапию и высасывают деньги», я не жалею ни рубля потраченного на терапию и готова нести свои деньги психологам дальше, потому что без терапии я бы не купила собственную квартиру, не занималась бы любимым делом, не получила бы предложение руки и сердца от лучшего для меня мужчины
вряд ли я смогла бы с такой любовью о терапии, если бы моя жизнь не была результатом этого процесса❤️ | 229 |
| 18 |  +3с октября я нахожусь в личной терапии у психоаналитика международной психоаналитической ассоциации (IPA)
и на днях мы договорились о сессиях два раза в неделю. Мой психоаналитик с самого начала терапии предлагала мне встречи дважды в неделю, а я сопротивлялась. Меня пугала финансовая нагрузка, сессии у нее стоят недешево
но как всегда деньги - это не про деньги, оказалось, что за страхом не справиться финансово лежал мой страх близости. Один за другим стали подниматься на поверхность сознания убеждения, которые со мной с детства:
А вдруг мне будет совсем нечего сказать?
А вдруг она устанет от моего нытья?
А если я надоем человеку с такими частыми встречами?
А вдруг я привяжусь, а она меня отвергнет?
я хотела бы эти страхи проработать, потому что я замечаю как они влияют на мои отношения с мужчиной, детьми и подругами. Я с уверенностью приношу во все отношения свою сильную и независимую часть, но привыкла прятать от чужих глаз свою уязвимую, нуждающуюся в любви часть личности
мне кажется, что сессии два раза в неделю позволят и мне самой с этой частью лучше познакомиться. А еще через отношения с аналитиком получить опыт, что этой части меня есть место в отношениях, что она может быть принята и понята
ну и конечно, личная терапия с сессиями дважды в неделю - это мой вклад в свою профессию. Я работаю с клиентами своей психикой и если я сама избегаю близости, то вряд ли я смогу помочь своим клиентами научиться строить близкие отношения. Моя ответственность перед клиентами - заботиться о своем состоянии, чтобы не лечиться об клиентов за их же деньги
вот такой период проживаю сейчас, нахожусь в приятном предвкушении, мне предстоит еще более глубокое знакомство с собой😍 | 306 |
| 19 |  нас чуть не завалили на защите магистрской диссертации 🙈
наша группа (да, мы писали выпускную работу группой) исследовала как первичные отношения человека (его отношения с мамой и папой) влияют на то, как он будет выстраивать отношения с психологом, на терапевтический альянс
как, например, человек с травмой отвержения будет приходить в психотерапию и обрывать ее, отвергать психолога и тем самым повторять свою травму
или человек, который все детство чувствовал себя виноватым, и отношения с психологом будет выстраивать так, что будет испытывать вину и перед ним - опаздывать на сессии или забывать об оплатах
в своей работе мы писали о том, что психологам важно не требовать от себя и терапевтического процесса идеальности
не ругать себя за то, что не удается организовать строгий сеттинг, а размышлять о том, что заставляет клиента пропускать или переносить сессии
видеть в ошибках со своей стороны или «отыгрываниях» со стороны клиента подсказки, а не повод посыпать голову пеплом
но одному из преподавателей, членов экзаменационной комиссии, не понравилась такая позиция. Она считает, что в начале практики психолог должен стремиться к перфекционизму и лишь потом, с опытом, возможен отход от строгих рамок. Я согласна с ее точкой зрения и наша работа не отрицает всех правил, но случилось вот такое недопонимание…
думаю только из-за этого момента наша группа получила 9 баллов, а не 10. Хотя 9-ка - это тоже отлично, это 5-ка по-нашему!
для меня было особенно ценно и тепло после защиты получить видео от нашего научного руководителя с поздравлениями и поддержкой. Эх, я уже грущу о том, что такое потрясающее обучение завершилось | 298 |
| 20 |  насилие в жизни человека - это всегда подсказка о том, что внутри него также есть жестокость по отношению к себе
и нет, это не о том, что мы сами виноваты в том, что кто-то к нам плохо относится
нам всем встречаются мудаки - в партнерских отношениях, работе, дружбе или просто так на улице. Мир разнообразен и не все подходят нам по ценностям, также как и мы не всем подходим. И случается всякое с каждым
но если мы остаемся на долгие года в отношениях с тем, кто нас отвергает, унижает, обесценивает, обвиняет и предает - это всегда о том, что для нас такое отношение является внутренней нормой. И мы в глубине души также сами себя унижаем, обесцениваем, обвиняем и предаем
и в этом случае просто уйти от «насильника» - это полдела. Я знаю множество случаев, когда из одних абьюзивных отношений человек создает другие. Такие же
чтобы сценарий не повторялся важно трансформировать свое отношение к себе. И это самое сложное. Требовать изменений от других в разы легче, чем быть добрым по отношению к себе, когда с детства такого отношения к себе не получал
на картинке очень четко изображено то, что происходит в психотерапии. Мы приходим в терапию с жалобами на мужа, подруг и родителей
а потом обнаруживаем, что главный абьюзер - в нашем отражении в зеркале. И вот здесь начинается настоящая работа🤭 | 287 |
