Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#привязанность #быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! У каждого родителя есть то, в чем ребенок нуждается больше всего. Особенно тогда, когда все заняты подготовкой к праздникам. Об этом подарке напоминает Дарлин Дени-Фриск в своей статье «ВРЕМЯ ДАРИТЬ»: Начинается особенное время года – время дарить. Уровень стресса зашкаливает, когда мы думаем обо всём том, что хотели бы подарить ребенку, смотрим на длинный список желанных подарков, адресованный Деду Морозу, думаем обо всех требованиях и наших финансовых возможностях, о плотном графике и о том, как все успеть! Давление усугубляется тем, что это время непременно должно стать радостным и необыкновенным для нашей семьи. Эти ожидания могут довести до колик в животе, пока мы ищем идеальный подарок, и вызвать панику от ощущения, что мы не справимся. Даже если мы все успеваем вовремя, мы иногда думаем, а вдруг наш ребенок не обрадуется, вдруг он будет разочарован или будет искать под елочкой “что-то еще”. Но я не могу дать еще больше… скажет расстроенный родитель. ЧТО ЕЩЕ Я МОГУ ДАТЬ? Этот вопрос ведет вглубь, пересекает культуры, континенты и само время: в чем ребенок нуждается больше всего, в самой глубине его существа? В чем нуждались все дети во все времена, чтобы чувствовать себя в надежной заземленной уверенности, чтобы обрести способность расти в осознании, что совершенно невозможно иметь все, что хочешь? Что им нужно, чтобы расти в глубоком понимании, что самые важные вещи в жизни невозможно купить? Конечно, ответ - это мы. Даем ли мы себя ребенку в полной уверенности, что мы – и есть их ответ? Концепция «давать больше запроса» – основополагающая в парадигме Ньюфелда. Она описывает совершенно необходимый компонент отношений “родитель-ребенок”: ребенок будет чувствовать себя более уравновешенным, более спокойным, наполненным внутри тогда, когда родитель ищет способы в изобилии дать контакт и близость до того, как ребенок ощутит пустоту внутри и необходимость заполнить ее чем-то еще. Понимая это, родитель удовлетворяет самые сокровенные потребности ребенка, беря на себя инициативу по развитию отношений, щедро отдавая, замедляя само время, даруя то, что находится внутри самого пространства между родителем и ребенком. Загораются ли ваши глаза, когда ребенок заходит в комнату, оставляете ли вы в этот момент в стороне неизбежные проблемы и напряжение? Привносите ли вы энергию восторга, удовольствия и тепла в то, как вы проживаете каждый день вместе с ребенком? Такой способ бытия даст ответы на самые сокровенные вопросы ребенка, удовлетворит его глубинные нужды лучше, чем игрушки, одежда или самые идеальные подарки. Как же в принципе возможно это все успеть? – вероятно, спросит родитель, недоумевающий, откуда взять лишние полчаса в день на качественное время с ребенком посреди всей суеты и без того беспокойной поры. Дело не в том, чтобы добавить, а в том, чтобы жить этим. Когда я вспоминаю праздники прошедших лет, меня каждый раз удивляет тот факт, что на ум приходят не сами подарки, а радость, тепло и волшебство традиций, ритуалов и просто время, проведенное с теми, кого я люблю … для ребенка это становится величайшим подарком самого волшебного времени года. Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/17/vremya-darit/

#привязанность #тревога #подростки Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы подготовили для вас подборку из 2-х статей на тему того, как развивается мозг подростка. • «КАК РАБОТАЕТ МОЗГ ПОДРОСТКА»: https://alpha-parenting.ru/2018/04/02/video-mozg-podrostka/ Быть подростком трудно. Судя по рассказам, жить с ним тоже трудно. Никому не удается избежать этого периода переменчивых настроений, эмоциональной неустойчивости и тревог. И самое интересное, что такой длительный подростковый период присущ только человеческим существам. Все остальные животные развиваются гораздо быстрее. Вы, вероятно, думаете, что подростковые годы нужны для того, чтобы наши тела прошли модернизацию и были способны продолжать род. Но оказывается, всплеск половых гормонов, который у нас ассоциируется с подростковым возрастом, — всего лишь маленькая часть того, что на самом деле происходит с телом подростка. Основные изменения, как оказалось, происходят в мозге. До недавнего времени считалось, что к моменту, когда мы начинаем ходить в школу, формирование основных структур головного мозга уже закончено. На самом же деле, с началом пубертата в мозгу вновь происходят масштабные изменения. Эти процессы вызывают длящиеся годами неврологические боли в теле, а также многочисленные видимые изменения. Поэтому наберитесь терпения! Если вы подросток, либо только в начале этого пути, либо причисляете себя к ветеранам бурного подросткового десятилетия — знайте, что в итоге вы получите более сильный, быстрый и сложный мозг! Эх, если бы мне рассказали об этом 20 лет назад! • «МОЗГ ПОДРОСТКА - ВЕДУТСЯ РАБОТЫ»: https://alpha-parenting.ru/2018/07/23/mozg-podrostka-vedutsya-rabotyi/ За последние 25 лет нейроученые сделали ряд значительных открытий о строении и развитии мозга. Эти открытия привели к серьезным прорывам в медицине, в частности, позволяют точно определить сроки, в которые лучше всего проводить операции детям, имеющим проблемы со зрением, и пролили свет на механизмы, вызывающие такие заболевания, как шизофрению. Ранее подобные исследования больше фокусировались на развитии в первые годы жизни, а также заболеваниях головного мозга. Теперь, с появлением новых средств воспроизведения изображений, ученые способны изучать мозг здорового человека на всех этапах его жизни. До изобретения магнитно-резонансной томографии (МРТ) ученые уже много знали о работе мозга. В случаях повреждений и травм отдельных частей головного мозга можно было увидеть, какие функции пострадали, и выявить поврежденные участки, отвечающие за эти функции. Например, люди с повреждениями в области мозга, отвечающей за речь, теряли способность говорить. Благодаря патологоанатомическим вскрытиям ученые знали, что, когда определенные участки головного мозга созревали, их связи были обернуты белым мозговым веществом (миелином). Статья «Inside the Teenage Brain», опубликованная на Frontline (портал, на котором была опубликована данная статья – прим.перев.), заостряет внимание на работе доктора Джидда (Dr. Jay Giedd) из Национального Института Психического здоровья в Вифезде, штат Мэриленд, США, проведенной совместно с коллегами из Университета Макгилл в Монреале. В чрезвычайно интересном исследовании доктор Джидд обследовал 145 здоровых детей, сканируя их мозг каждые два года. Эту работу Джидд смог провести только при помощи МРТ, ведь данная технология не требует использования вредных красителей или радиоактивного облучения, благодаря чему исследования здоровых детей этически корректны, в отличие от исследований, проводимых на больных детях. Обнаруженные учеными открытия пролили свет на то, как и когда растет головной мозг. Одно время считалось, что основная база головного мозга закладывается до 5-6 лет. Действительно, 95% структуры головного мозга формируется именно до этого времени, но исследования показали, что есть изменения, которые появляются намного позже, в процессе развития ребенка.

#привязанность #тревога #подростки Начало. Болезненное взросление Каждый вторник я стала приглашать к нам людей на ужин: всех, кого мы знали, и кто был непритязателен к хаотичной обстановке семейного ужина посреди недели. Иногда к нам приходило всего трое, а иногда и двадцать человек. Мы ели простую еду: ту, что мне удавалось состряпать на скорую руку, всего за полчаса между возвращением с работы и приходом гостей. Приходили ее друзья и их родители, и в доме становилось оживленно, по крайней мере, на один вечер. Я хотела, чтобы жизнь пришла к ней, чтобы Мариса плыла по ее бурному течению. Другие же вечера были наполнены угрюмым болезненным молчанием, которое изредка прерывалось незначительными конфликтами: с одной стороны я, не смеющая спросить, как у нее дела, потому что боялась узнать ответ, с другой — она, храбро сражающаяся за осознание своего взросления. В то время как она играла на гитаре в своей комнате, я сдерживала себя, чтобы не шпионить у закрытой двери. Но стоило музыке стихнуть, я едва могла дышать сквозь панику, пытаясь угадать, все ли с ней в порядке. Ей было неясно, стоит ли бояться взросления. Она спрашивала меня: «Тебе нравится твоя жизнь?» В ее тоне слышались нотки осуждения, она как будто продолжала негласно: «Ты каждое утро ездишь на работу, сидишь там в своём тесном кабинете, ведешь домашнее хозяйство, и ты безнадежно одинока. В чем смысл твоей жизни?» Однажды мой сын вернулся из школы и рассказал о случае вандализма, произошедшем в начальной школе. «Кто-то взял баллончик с краской и разрисовал надписями школьный двор. Что-то вроде «Слишком много Бушей (здесь игра слов, по-английски «bushes» также означает «кусты» — прим. ред.), недостаточно деревьев». Я искоса посмотрела на Марису. Она поймала мой взгляд и опустила глаза, подтверждая тем самым мои подозрения. Вообще-то я не фанат вандализма, но мне было радостно узнать, что что-то было ей настолько небезразлично. Так вышло, что она совершила этот поступок вместе с мальчиком, которого поймали и потребовали заплатить штраф. Я попросила дочь позвонить его родителям и сознаться в том, что она сделала, а также предложила оплатить половину штрафа, на что они согласились. Вернуть ребенка с помощью поэзии По утрам я начала оставлять в ее туфлях записки со стихотворениями. Поскольку раньше она использовала обувь в качестве орудия молчаливого протеста, я решила, что ее туфли могут стать местом для тихой надежды. Когда ваш первый приоритет как родителя — оставить в обуви ребенка стихотворение Уэнделла Берри «Фронт освобождения сумасшедшего фермера», очевидно, что у вас не все в порядке. Я хотела донести до нее, что задолго до этого момента люди тоже испытывали боль, также боролись за надежду. И теперь плод их борьбы оказался прямо у тебя в туфельке, той самой, которую ты не носила четыре месяца из-за своего отчаяния. Полный текст статьи: https://alpha-parenting.ru/2020/01/23/kak-s-pomoshhyu-poezii-vernut-rebenka-s-kraya-propasti/

#привязанность #тревога #подростки Доброе утро, дорогие читатели! Поведение подростков может вводить родителей в ступор. Почему подростки протестуют, наносят вред окружающим и себе в виде каттинга? Что происходит внутри у подростка? И можно ли вернуть ребенка с края пропасти, к которой он приблизился? Об этом статья Бетси МакУинни "КАК С ПОМОЩЬЮ ПОЭЗИИ ВЕРНУТЬ РЕБЕНКА С КРАЯ ПРОПАСТИ", которая делится личным опытом о том, как возвращала своего ребенка. Когда Джоржа Буша переизбрали в 2004 году, моя тринадцатилетняя дочь Мариса настолько разозлилась, что перестала носить обувь. Из всех способов протеста она выбрала самый безуспешный: две маленькие босые ножки против целого мира. Она объявила, что будет ходить босиком, пока у нас не будет нового президента. Еще в самом начале своего материнства я усвоила одну простую вещь: одежда — не повод для ссоры с ребенком, поэтому я молча наблюдала, как ее босые ноги уходили в промозглое серое утро по дорожке из гравия, ведущей к автобусной остановке. Несколько раз я получала звонки от директора школы, который угрожал отстранить Марису от занятий, если она не начнет носить обувь. Я передавала его послания дочери, но она продолжала свой босоногий марш. Новая форма протеста Спустя четыре месяца без каких-либо объяснений она снова облачилась в туфли. Я не задавала вопросов. Я не была уверена, поражение ли это или признак зрелости, но мне казалось, что любой вопрос мог привнести ненужную боль в ее душевную рану. И хотя ее бунт в тот год был довольно безобиден, я боялась, что за ним стоит нечто опасное. Однажды мы пошли за продуктами в супермаркет. Когда дочь протянула руку за авокадо, я увидела, как рукав ее рубашки соскользнул, обнажив пугающую рану на запястье, покрытую коркой. Я схватила ее за руку: «О, Мариса, должно быть, тебе ужасно больно!» Она отвела взгляд и ничего не ответила. Я пыталась подавить волну тошноты и тревоги, которая накрывала меня вместе с осознанием того, что моя дочь намеренно наносит себе вред. Я сделала то, что делают в таких случаях родители: связалась со специалистами, чтобы получить профессиональную помощь. Мариса посетила консультацию, сначала одна, а потом и вместе со мной. Я почувствовала, как у меня засосало под ложечкой от страха, когда психиатр заявила мне в присутствии дочери: «Не стоит оставлять ее одну, ей нельзя доверять какие-либо опасные предметы. Никаких ножей. Если у вас есть дома лекарства, держите их под замком». Чуть позже в тот же вечер мы вместе разгружали посудомоечную машину, она с одной стороны, я с другой. Неосознанно я передала ей острый нож, чтобы она убрала его на место. «Мам, ты уверена, что можешь доверить мне эту штуку?» — спросила она, шутя. До этого момента я держалась молодцом, во всяком случае, при ней, но после ее вопроса я разразилась рыданиями. Она выглядела удивленной и обняла меня. «Мама, я буду в порядке, обещаю». Продолжение.

#привязанность #тревога #подростки #ОльгаПисарик ЧАСТЬ 1 (ЧАСТЬ 2). • Каттинг. Раньше это явление встречалось очень редко, подобным занимались меньше 1% детей. В рамках проведённого в 2008 году исследования Йельской школы медицины 36% девочек от 10 до 14 лет сознались, что за последний год они резали себя или прижигали спичками. Два года назад в периодике Канадской Медицинской Ассоциации были напечатаны данные очень серьёзного, демографически репрезентативного исследования молодых людей от 14 лет до 21 года, проводившегося в городе Виктория. 8% юношей и 24% девушек занимаются каттингом и прижиганием себя. Разница не только в цифрах. Если посмотреть на юношей, которые этим занимаются, то это будут, говоря откровенно, «социальные аутсайдеры»: не имеющие друзей, подвергающиеся остракизму молодые люди. Если ты популярный в школе парень, например, капитан сборной по хоккею, то ты не будешь тайно резать себя бритвенными лезвиями. В то же время, популярная в школе девушка, капитан сборной по баскетболу, да ещё и отличница, вероятно – скорее всего, даже вероятнее, чем обычная среднестатистическая девушка – будет себя резать. Они делают это, потому что они не живут, они играют. А когда они режут себя, они хоть что-то чувствуют. Это настоящее. Это не крик о помощи – большинство режут себя в малозаметных местах, чтобы взрослые не увидели следов. И это не попытки суицида. Исследования показывают, что когда подростки режут себя, в кровь выбрасываются эндогенные опиаты, которые дают чувство эйфории. Что же делать родителям? Родители руководствуются представлениями 1980-х о том, что надо давать детям автономность и независимость, позволять своему ребёнку совершать его собственные ошибки. Как выразился один отец: «Я не считаю возможным совать свой нос в то, что делает моя дочь на Фейсбуке». Эти представления 80-х совсем не подходят к жизни в 21-м веке. Родители должны осознавать: подростки создали себе очень опасный мир. 15-летние дети не в состоянии управлять собой, они нуждаются в участии взрослых в своей жизни. Обозначьте границы: «Не больше 30 минут в чате в школьные дни». … А если девочке не 12, а 16, и она уже привыкла неограниченно пользоваться сотовым и иметь компьютер в своей комнате? У меня нет лёгкого ответа, что делать в такой ситуации. Основные баталии происходят, когда вы пытаетесь изменить положение вещей, которое складывалось годами. Именно поэтому я советую родителям начинать как можно раньше. 16-летняя дочь может вам сказать: «Я ненавижу тебя, ты испортил мне жизнь». Но ваша первейшая прямая обязанность как родителя – обеспечить безопасность своего ребёнка. И вы должны быть готовы принять детский гнев.

#привязанность #тревога #подростки #ОльгаПисарик Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии курса «ПОДРОСТКИ», который начнется уже в начале следующего года, сегодня мы хотим поделиться с вами выдержками из интервью Леонарда Сакса (Dr. Leonard Sax) еженедельнику «Маклинс» (Maclean’s). Перевод с сокращениями осуществлен Ольгой Писарик, директором русского отделения Института Ньюфелда. ЧАСТЬ 1 (ЧАСТЬ 2). Доктор Леонард Сакс, семейный доктор, психолог, основатель Национальной ассоциации “За раздельное обучение” живёт в Пенсильвании с женой и двумя дочерьми. Др.Сакс – автор двух книг, посвящённых особенностям обучения у мальчиков и девочек. Его последняя книга «Девочки на грани» (Girls on the Edge) посвящена проблемам современных девочек-подростков, за внешней уверенностью и успешностью которых скрывается угрожающе ломкое представление о самих себе. По статистике в академических успехах девушки обгоняют своих ровесников-юношей. В канадских университетах девушки составляют 61% всех учащихся. Но при этом пятая часть девушек занимается каттингом (от cut – “резать” – современная эпидемия среди молодых людей, когда на тело наносятся порезы с целью причинить себе боль, обычно в незаметных местах, например, на внутренней стороне бедра - Ольга Писарик) или прижигает себя спичками. Более 25% девушек в старших классах школ пьют. В США каждая восьмая принимает антидепрессанты. Наблюдается невиданный рост тревожности и депрессии среди девушек и молодых женщин. В 1959 году была опубликована шкала тревожности Гамильтона и с тех пор психологи задают подросткам одни и те же вопросы. 40 лет назад редко можно было услышать от девушки положительный ответ на вопросы типа «Испытываете ли вы когда-нибудь такое беспокойство, что вам невозможно сконцентрироваться?» или «Просыпаетесь ли вы по ночам?». Сейчас же ответ «Да» на такие вопросы – не редкость. Жин Твенг, профессор из Университета Сан-Диего, утверждает, что современная среднестатистическая девочка-подросток обладает бóльшим уровнем тревожности, чем среднестатистическая девочка-подросток, являющаяся пациенткой психиатрического отделения госпиталя, 50 лет назад. • Само-объективизация. 40 лет назад одежда для семилеток отличалась от одежды для семнадцатилетних, сейчас же нет никакой разницы между одеждой, рассчитанной на девочку в первом классе или в десятом. Майки с надписями «Да, но не с тобой» сейчас продают восьмилетним. Девочки понимают о чём эти надписи: они помогают притвориться сексуально-осведомлёнными. Современные девочки притворяются по-взрослому сексуальными, участвуют в шоу, в котором есть опасность потерять понимание своей собственной сексуальности. Это как будто ты носишь маску, а когда её снимаешь, то оказывается, что лица у тебя уже нет. • Ещё одна проблема – это акселерация созревания. У девочек исчезает возможность прожить время, которое психологи называют «среднее детство»: между 8 и 12 годами, возраст Пеппи-Длинный Чулок, когда девочка может наслаждаться приключениями и узнавать себя как человека, не задумываясь о том, насколько она сексапильна. • Кибер-пузырь. Девочки проводят очень много времени, фотошопя свои фотографии, убирая прыщики и стараясь сделать себя хоть чуть-чуть худее. Таким образом, 14-летняя девушка представляет себя как брэнд, старается создать свой публичный образ, лакирует себя снаружи: важнее становится, как ты выглядишь и что ты делала вчера, чем кто ты есть и кем ты хочешь быть. А это ведёт к чувству отчуждённости с самим собой, потому что в большинстве случаев эти девочки даже не подозревают, что её «образ» – это не она сама. Они слишком заняты тем, чтобы понравиться «потребителям», представить брэнд, который будет продаваться. Одно дело, когда этим занята Анджелина Джоли – она взрослая женщина. Другое дело, когда этим же озабочена 14-летняя девочка. Такое внимание к внешнему лоску мешает истинной задаче подросткового периода, которая заключается в том, чтобы понять, кто ты есть, чего ты хочешь, каковы твои мечты и желания.

#привязанность #быть_заботливой_альфой Начало тут. У Сережи нет родителей. Он живет в детском доме. С декабря прошлого года четыре раза в неделю я возила его на тренировки в Маарду. Это 30 минут на машине туда и 30 обратно. Это целый час чистого времени, которое было у нас для общения. Целых четыре часа в неделю. О чем мы только не говорили. Какие только темы не обсуждали. Это трудно представить, и я сама не догадывалась, какие пробелы могут быть у двенадцатилетнего мальчика, который вырос без семьи. Однажды я что-то рассказывала, Сережа внимательно слушал. И тут я вставила какое-то мудреное слово и догадалась спросить, знает ли он значение. Конечно, не знал. С тех пор я стала постоянно спрашивать и объяснять. Оказалось, что Сережа порой не знал значения как будто элементарных вещей. Да и откуда, если некого спросить. И постепенно я поняла и для себя тоже (изначально не понимала): самое важное, что я даю сейчас этому ребенку — это не спорт, не вещи, не внимание… а общение! Качественное, доверительное общение взрослого человека с ребенком. Те ответы, которые я могу дать на его многочисленные вопросы. Та информация, которую другие дети получают от родителей. Вот что важно! Вот то, ради чего я буду продолжать возить Сережу на тренировки и всячески мотивировать его не бросать спорт. Я рассказала это не для того, чтобы хвалили меня или жалели Сережу — нам обоим, поверьте, не надо ни того, ни другого. Я рассказала, чтобы вы стали чуть-чуть добрее. Чтобы говорили с детьми — своими и чужими. Чтобы помогали, если есть такая возможность. И главное, поняли, что помощь — это почти всегда не про деньги! Не комментируйте, пожалуйста. Полный текст заметки «Самое важное, что я могу дать ребенку»: https://alpha-parenting.ru/2020/12/10/samoe-vazhnoe-chto-ja-mogu-datj-rebenku/?fbclid=IwAR0kE77V06nhjF9qGL-7dgB1QU1pVS9_P8JMIBsIDQE23xPN1L08wnnoC4A

#привязанность #быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Мы бы хотели начать эту неделю с теплого и истинно важного, а потому сегодня заметка Татьяны Мельник «Самое важное, что я могу дать ребенку»: Это невероятно приятно! Сегодня, когда ехали после тренировки, Сережа рассказал, что тренер попросила всех остальных ребят выйти из воды и посмотреть, как плавает Сергей. Вот, мол, как надо! С Сережей мы знакомы уже четыре года, но отдать его в спорт я решилась лишь в прошлом году, в декабре. За лето он тогда очень изменился. До этого я знала его как открытого, доброго, чуткого мальчика. И вдруг в сентябре я увидела замкнутого, колючего подростка, который со звонком на перемену пулей вылетал из класса и бежал на этаж выше – в компанию ребят постарше. Никаких больше вопросов, разговоров. Быстрые взгляды исподлобья и односложные ответы. Я подошла к нему как-то и спросила, не хочет ли он заняться спортом. В ответ было однозначное «нет!», и даже отодвинулся сразу, чтоб наверняка. Я объяснила, что буду всячески помогать. Что найду ему тренировки по душе, что купим спортивную форму и т.д. Попросила подумать над этим неделю и дать мне знать. Всю неделю Сережа меня всячески избегал. Но в конце концов я его выловила и сказала, что то, что я предлагаю — это хороший шанс для него, и вот сейчас, в данную минуту, я предлагаю это в последний раз. Или «да», или я больше с этим вопросом никогда не подойду. Сережа нехотя, но согласился. Он сам выбрал плавание. Мы съездили в спортивный магазин и купили все, чтобы Сережа сразу почувствовал себя немного спортсменом (плавки, шапочку, очки, тапки, полотенце, сумку и даже спортивную бутылку для воды). Самым сложным оказалось найти клуб и тренера. Во-первых, потому что в декабре. Во-вторых, потому что изначально я пошла неправильной дорогой и начала искать тренера через знакомых. Как оказалось в итоге, гораздо проще прийти в незнакомый клуб, к незнакомым людям. В середине года нас без всяких вопросов приняли лишь в Maardu ujumiskluubi (Эстония). Через какое-то время я поняла, что Сережа сильно отстает от ребят из группы. Тогда я договорилась с тренером о дополнительных индивидуальных тренировках. И все начало получаться! Сережа очень быстро подтянулся. Научился нырять, переворачиваться под водой и т.д. Тренер начала хвалить его технику и, в принципе, заговорила о хороших перспективах для него в качестве спортсмена. Единственное, что физически Сережа был (да и сейчас) все-таки слабоват. Чтобы и тут не отставать, мы решили, что этим летом, пока нет основных тренировок, Сережа походит на занятия по общей физической подготовке под присмотром опытного тренера. С этого сезона я перевела Сережу в другой спортивный клуб (Idakeskus). И вот сегодня после тренировки он с гордостью рассказывал мне, как тренер ставила его в пример. Продолжение тут.

#быть_заботливой_альфой Начало тут. В преддверии праздников • Встречать приход зимы, пригласив родственников на обед или ужин. • Сделать или купить Адвент-календарь. Всей семьёй раскрывать каждодневные пакетики с каким-нибудь маленьким сюрпризом или сладостью. • Писать записки от гномов и эльфов в Адвентовский календарь: они просят помочь украсить дом, сделать открытки, съездить в приют. • Сделать адвентовский венок или венок на дверь. • Вместе наряжать елку, украшать дом. • Зажечь гирлянды на окнах. • Чаще зажигать свечи, фонарики. Поделки и творчество • Слепить из соленого теста подсвечники, украсить их и подарить или использовать дома. • Сделать гирлянды из бумаги, высушенных колечек апельсина, палочек корицы. • Мастерить подарки своими руками, например, свечки из вощины. • Вырезать снежинки. • Замораживать лед разных цветов, делать опыты со льдом и снегом. • Выдувать мыльные пузыри на морозе. • Сделать домик из готового перечного печенья, украсить глазурью. • Печь имбирное печенье, готовить трюфеля из шоколада, варить безалкогольный глинтвейн. • Вечерами читать новогодние книжки и истории под светом гирлянд. • Смотреть любимые зимние фильмы. • Подготовить с детьми зимний спектакль. • Слушать новогодние подборки музыки на ютубе. Зимняя переписка • Писать письма и открытки родственникам и друзьям в другие города, насыпая в конверт блестки или конфетти. • Писать письма Деду Морозу. Когда есть снег, можно отправлять по методу Финдуса (в снежок закладывается письмо, из снежков строится пирамидка, а внутрь ставится свечка, этот фонарик должен помочь Деду Морозу найти письмо). • Ждать анонимного Деда Мороза – отправить и получить маленький подарочек от Деда Мороза по почте, обменявшись адресами с единомышленниками. • Выступить в роли снеговичка, который пишет письма детям и подкладывает в носочки для подарков разные приятные мелочи. • Положить под елочку письма для своих детей. Простые зимние традиции • Кататься на коньках или лыжах, ходить в ледяной город. • Сделать детям сенсорную коробку с искусственным снегом, замораживать воду разных цветов. • Праздновать Рождество тихо, в Рождественских пижамах. • Листать фотоальбом и вспоминать, сколько встреч, приключений, радостей и горестей было за этот год. • Мечтать с детьми, глядя на мерцающие огоньки гирлянд или на танцующее пламя свечи. Теплых, уютных зимних вечеров вашим семьям! Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/03/zimnie-semejnye-tradiczii/

#быть_заботливой_альфой Дорогие читатели, доброе утро! Почему для нас так важны традиции? Что они привносят в нашу жизнь? Что делать, если их нет? О роли традиций в нашей жизни рассуждает Елена Фурдак: «Когда я вспоминаю зиму из своего детства, две картинки особенно греют меня. Первая – прогулки по лесу с папой в воскресное утро. А вторая – как наша семья из 6 человек теснится за кухонным столом и старательно лепит пельмени. Прогулки были возможностью поговорить и помолчать вдвоём, вместе с папой. А лепка пельменей была традицией, которая давала ощущение надёжного плеча, команды, большой семьи. У каждого была своя роль: бабушка раскатывала тесто, мама стаканом вырезала кругляшки, а я, брат, папа и дедушка начинали пельмени. Процесс серьёзный, деревянные подносы одни за другими выносились на балкон на мороз, и этот холодный воздух, долетавший с улицы, придавал торжественности всему действу. В наших пельменных вечерах была и нотка игривости: взрослые позволяли начинять некоторые пельмени тестом, это были «счастливые пельмени». Но счастья слишком много не бывает, и оно такое разнообразное, поэтому был второй вид счастливых пельменей – с начинкой и цельными горошинами перца. И вот лепишь эти кругляшки, а внутри тебя разворачивается игра, в которой процесс важнее результата, в которой можно представить, как ужасно будет съесть эту горсть перца, как прекрасно будет найти пельмешку с тестом…! Почему для нас так важны традиции? Обычаи, рутины, ритуалы настраивают нас и наших детей на что бы то ни было: на прием пищи, на бытовые дела, на события. А значит, снижают противление. Традиции дают ощущение стабильности, постоянства, уверенности. Это очень важно – чувствовать хотя бы в какие-то моменты, ведь мы живём в очень быстро меняющемся мире, что вызывает большое количество тревоги и у взрослых, и у детей. Совместные ритуалы очень сближают, позволяют лучше узнать друг друга, дают почву для углубления отношений, помогают выстроить иерархию в семье, ведь взрослый может проявить свою силу, компетентность и заботу, делегировать что-то старшим детям, позаботиться о комфорте младших. Если это украшение елки, то младший может повесить снежинки, а старший – более хрупкие игрушки. И безусловно, ритуалы и традиции – это прекрасный повод для нашей игры. Если их нет, то придумать что-то для своих близких – это тоже игра. Если ежегодно мы делаем одни и те же вещи, в них всегда можно добавить новые оттенки. Когда наступает декабрь, время адвента, тёмных долгих вечеров и ожидания чуда, можно приготовиться к погружению в традиции. Достать шерстяные нитки для тихих вечеров за спицами, чтобы вязать что-то нужное или что угодно. Приготовить шерсть для валяния и, возможно, в какой-то вечер свалять простой шарик или мышку. Зимние блюда – это тоже прекрасная традиция. Тыквенный пирог с карамелью? Яблочный тарт с корицей? Крамбл с ягодами? Пряное печенье? А возможно, поднос с варениками? Для тепла и уюта можно зажигать свечи, гирлянды, фонарики, камин. Варить черносмородиновый сок со специями, ходить в зимний поход с термосом, приглашать гостей. Вариантов может быть много! Вместе с участниками группы Заботливая Альфа мы собрали множество разных идей, которые могут вдохновить на создание своих семейных традиций. Предлагаем вам этот перечень. Продолжение тут...

#быть_заботливой_альфой Начало тут... Мне этого в детстве очень не хватало, и первый год, когда я начала делать детям адвенты, меня с головой накрыла эта жалость и горечь, что у меня такого никогда не будет. Не принесут мне никакие эльфы заботливыми мамиными руками сюрприз или конфетку под ёлку, просто потому что я есть и мне рады. Этого не было, и внутри меня все сжималось. Надо было быть «хорошей» девочкой, учиться на пятерки, послушно читать стишки со стульчика, зарабатывать похвалы воспитателей и учителей, беречь одежду и ещё много чего, чтобы иногда увидеть в маминых глазах проскальзывающую гордость, когда она рассказывала обо мне кому-то. А дома снова колоться о равнодушный или сердитый взгляд. Чем больше радовались мои дети, светясь по утрам нетерпением, предвкушением волшебства и радостью, тем сильнее накрывало меня этими своими детскими переживаниями. А в этом году у меня что-то перещёлкнуло, и вместе с этой грустью я смогла дышать полной грудью и радоваться, что у моих детей чуточку теплее в жизни. Такое ощущение, что раньше в меня помещалась только грусть или только обида, а теперь внутреннее ощущение себя расширилось до размеров вселенной, и туда помещается одновременно и грусть, и радость, и жалость, и “жизнь продолжается”. Сложно это ощущение описать словами. Грусть перестала сжимать мне горло, перекрывая дыхание своими ледяными руками. Ей нашлось место где-то внутри меня вместе с ощущением, что я дышу, живу и мне хорошо, всё идёт так, как надо. Как будто во всём этом есть какой-то великий жизненный замысел, благодаря которому я сейчас именно здесь, с семьёй, мужем и детьми, жду Новый год, подрабатывая по ночам эльфом, и мне здесь спокойно и уютно. И даже всё это колючее детство - это дорожка вот сюда, где я сейчас, и это и есть самое настоящее волшебство. Источник: https://alpha-parenting.ru/2016/12/29/podrabatyivaya-elfom-po-nocham/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Мы все разные, кому-то родительство даётся легко и непринужденно, инстинктивно верно, а кому-то тяжело. И будто приходится в гору лезть, ещё и с тяжелым грузом на спине. Сложно возвращаться к своей природной интуиции среди обилия информации и общественных ожиданий. А быть заботливой ответственной альфой для своих детей в бурном потоке жизни подчас бывает затруднительно. И в альфа-родительстве кто-то находит то, что ему подходит, а кто-то нет. От всего сердца мы желаем каждому найти свой путь в родительстве, быть ответом своему ребёнку на его нужды, быть его проводником в этот разный мир. Потому что в каждом взрослом заложен потенциал и всё необходимое, чтобы быть таким взрослым для своего ребенка. Сегодня - рассказ «ПОДРАБАТЫВАЯ ЭЛЬФОМ ПО НОЧАМ» от неизвестной: Я уже третий год 15 дней перед Новым годом работаю то эльфом, то гномом. Укладываю детей спать и поздно вечером готовлю им адвент – ждём Новый год. Эльфы приносят каждую ночь детям под ёлку задания, письма, маленькие подарки, и мы каждое утро зачёркиваем на календаре ещё одно число, считая оставшиеся дни. Они просыпаются и, ещё толком не открыв глаза, торопятся посмотреть, что их ждёт сегодня под ёлкой. И улыбаются, радуются, верят в чудеса. А потом мы печём пряники, вырезаем снежинки, делаем новогодние венки или читаем рождественские сказки. И каждый год в эти дни меня колет тонкой иголкой жалости к себе. Мне так хочется вернуться к самой себе в детстве и сделать той маленькой девочке что-то приятное. Чтобы она тоже просыпалась и с горящими глазами бежала под ёлку, вырезала с мамой снежинки и просто радовалась празднику. Чтобы она чувствовала, что маме приятно испечь с ней пряники, несмотря на то, что весь пол будет в муке. Вырезать снежинки, хоть и придётся потом собирать обрезки с пола. Положить что-то под ёлку, маленький подарок, просто так, не в день праздника, а чтобы видеть эти счастливые глаза. Потому что мука или обрезки на полу – это такие мелочи по сравнению с тем ощущением, что эта маленькая девочка так важна для мамы и мама просто рада, что она у неё есть. Продолжение в слудующем посте...

#игра #эмоции #чувства #музыка #Гордон_Ньюфелд Доброе утро, дорогие читатели! В период праздников все вокруг ожидают от нас веселья, чтобы мы были счастливы, да и мы от себя тоже этого ожидаем. Но очень важно понимать, что веселье — это обратная сторона печали, и очень важно во время праздников освободить место для чувства тоски и печали. Сегодня мы хотим познакомить вас с отрывком из статьи Гордона Ньюфелда «В ЭТИ ЗНИ ПРИХОДИТ ВРЕМЯ ГРУСТНОЙ МУЗЫКИ!», в которой он делится своей мудростью и опытом, раскрывая взаимосвязь между грустью, радостью и музыкой. "Предупреждение: эта статья может заставить вас плакать. Я не рекомендую читать её, если вам меньше 35 лет, ваша фамилия «Радостный» или если к вам всё ещё приходит Дед Мороз. В это время года я снова тяготею к самой грустной музыке, которую только могу найти. Я пишу это, слушая невыносимо прекрасное хоровое пение, создающее идеальную игровую площадку для глубокой грусти внутри меня, о существовании которой я даже не подозревал и которую я ни за что не смог бы выразить словами. Я абсолютно точно чувствую, что это моя собственная грусть, а не позаимствованная у этой музыки эмоция, но я не знаю, откуда она возникла. Такое настроение не очень-то соответствует эмоциям, присущим этому времени года. Разве сейчас не время радости, счастья и удовлетворения? Наши поздравления в этот сезон явно намекают на ожидаемые эмоции: Счастливого Рождества, Приятных праздников, Счастливой Хануки, Радостного Нового года. Однако же мы бы не стали желать друг другу всего этого, если бы дела не обстояли скорее наоборот… и кажется, для этого есть веская причина. Мы стали ассоциировать это время года с тёплыми семейными встречами, духом щедрости, волшебства и восхищения, застольями и удовлетворением. Наши надежды и предвкушения автоматически бросают свет на отсутствие ожидаемого. С годами утраты только накапливаются. Тёплые детские воспоминания о торжестве и единении не так-то просто воссоздать, и даже когда это получается, часто в этом нет волшебства. Если мы ожидаем танца привязанности, то отсутствие партнёров по этому танцу как никогда бросается в глаза. Со временем утраты или нехватка чего-то в нашем детстве становятся не менее, а всё более заметными. Сама зима становится символом отсутствия – отсутствия теплоты, процветания, самой жизни. Пробелы в нашем мире привязанности никогда не заметны так явно, как в наших стремлениях и надеждах на изобилие. Даже этих причин уже достаточно, чтобы в нашей жизни было необходимо пространство для грусти во время этого «праздничного» периода…" Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2019/12/30/vremya-grustnoj-muzyki/ P.S. В качестве бонуса - грустная композиция Joni Mitchell «River»: https://www.youtube.com/watch?v=ozn8UJvrLhU

#привязанность #книга Часть 2 (начало тут). 13. Ник Баттерворт. “Однажды зимней ночью” В старом парке есть маленький домишко, где живет сторож Вилли. Он дружит со всеми зверушками в парке и подкармливает их. И вот однажды в морозную и снежную ночь, когда он уже выпил горячего какао и забрался под теплое одеяло, в его дверь постучали… А потом опять. И снова. Теремок на зимний лад и, конечно, счастливый конец. Отличная книжка, которая, несомненно, станет одной из жемчужин вашей детской библиотеки. 14. Тьерри Дедье. “Где живет Дед Мороз?” Восхитительные иллюстрации – то, что выделяет книжку в ряду других новогодних изданий. Просто невероятно прекрасные! Словно фотографии, они заставляют вглядываться в них… и влюбляют в себя немедленно! Снеговик Пуговка решает, что это ужасно несправедливо – что Дед Мороз дарит всем подарки, а ему – никто. Герой отправляется в дальний путь, встречает разных зверей и птиц и помогает каждому. Доброе сердце снежного человечка непременно приведет его к цели! 15. Свен Нурдквист. “Рождество в домике Петсона” Петсон и его котенок в широких полосатых штанах Финдус готовятся встретить Рождество. Но столько дел впереди! И расчистить двор, и нарубить дров, и принести елку, и прибраться в домике, и испечь печенье, и приготовить праздничный ужин… но все планы под угрозой, потому что Петсон повредил ногу и не может ходить. Кто поможет им? Каким будет это Рождество? Счастливым, конечно! Счастливым, шумным, людным и вкусным! 16. В. Сутеев, С. Маршак, С. Михалков, Э. Успенский и др. “Большой новогодний подарок” 500 страниц счастья! Чего там только нет! И русские народные, и современные, советские, зарубежные… стихи, рассказы и, конечно, рисунки! Отличное издание! 17. Маури Куннас. “В гостях у Санта-Клауса” Корватунтури – далекая деревушка в Лапландии, где живут Санта и его помощники. Гномы мастерят подарки, детки-гномики ходят в школу, подготовка к празднику идет круглый год! Швейная, столярная, прядильная, гончарная мастерские, собственная типография, склад для подарков и даже аэродром – деревушка непроста, но главное – наполнена неповторимой атмосферой Рождества, конечно! 18. Бригитта Венингер и Ева Тарле. “24 зимние истории” По замыслу авторов – книга для чтения по одной истории с первого декабря до самого Рождества. Волшебные акварельные иллюстрации к сборнику создала Ева Тарле, обладательница наград Young Readers’ Book Award и Soleil d’Or. Чудесные новогодние истории, тонкие, кружевные, душевные. Разные. Прелестные. Будет любима многие годы. 19. И последняя. Бонус для мам: “Двенадцать месяцев” под редакцией Ольги Домогацкой в изумительном издании для чтения и представления. Наслаждение снаружи и внутри. Не буду больше ничего говорить, смотрите сами. Полная заметка тут: https://alpha-parenting.ru/2019/12/12/detskie-knigi-dlya-chteniya-zimoj/

#привязанность #книга Доброе утро, дорогие читатели! Зима… Самое время выпить горячего какао, завернуться с ребенком в плед и читать новогодние книжки, ловить волшебные моменты особой близости и сонастроенности. И пусть они вдохновляют и прибавляют ощущение праздника, который не за горами. Часть 1 (продолжение тут). Ниже - список из 19 книг, составленный Анной Выборновой: 1. Ротраут Сюзанне Бернер. “С Новым годом, Карлхен!” Одна из самых любимых книг всей серии. Карлхен очень ждет Деда Мороза и готовится к прилету его саней. Рекомендую в любом возрасте. 2. Ротраут Сюзанне Бернер. “Зимняя книга” Эта книга – часть пенталогии виммельбухов «Городок», горячо любимой детьми во всем мире. В ней мы видим, как меняется жизнь жителей Городка не только от страницы к странице, но и от сезона к сезону. Зимняя книга – про подготовку к Новому году, конечно. Про подарки и про снежные удовольствия. Ну и про ежедневную зимнюю жизнь героев. 3. Ану Штонер и Генрика Уилсон. “Маленький Дед Мороз” Короткая, легкая и очень добрая история про Маленького Деда Мороза, который сделал Новый год праздником не только для людей, но и для зверей в лесу. Большие Деды Морозы не брали его с собой, потому что он… маленький. О том, как важно оставаться собой и иметь мягкое сердце. 4. Евгений Мигунов. “Зимние забавы” Чудесное стихотворение про то, как в городе выпал липкий снег. «Вот известный скульптор Федя Лепит белого медведя. А вот это – Тоня с Людой Лепят снежного верблюда.» Весь двор занят делом! Во всей углах кто-то что-то лепит. Внезапный фаворит новогодней гонки. 5. Роб Скоттон. “С Новым годом, Шмяк!” Почерк автора в иллюстрациях такой невероятно узнаваемый и очаровывает с первого взгляда. В этой истории Шмяк сомневается, был ли он достаточно хорошим весь год, достоин ли он подарка? Что же ждет его под елкой? 6. Роб Скоттон. “Рассел и Рождественское чудо” Рассел не спит и становится свидетелем ночной авиакатастрофы! В лесу неудачно приземлились… сани Санта Клауса! Рождество под угрозой! Удастся ли герою помочь Санте? Вопрос риторический, конечно, но история не становится ни менее увлекательной, ни менее изумительно отрисованной, ни менее… милой, что и говорить. 7. Джудит Керр. “С новым годом, Мяули!” Серия книг про Мяули – одна из самых любимых, несомненно. Эта история – про то, как здорово, когда вся семья собирается вместе, и как грустно, когда не хватает кого-то одного, даже если этот кто-то – всего лишь чудаковатая кошка. 8. Дэвид Макки. “Элмер и Дед Мороз” Ах, как слонятки ждут Нового года! Ах, как ждут! Элмер, главный затейник, шутник и балагур джунглей, чудесный слон в клеточку, приготовил им сюрприз! Только надо хорошо спрятаться. 9. Кадзуо Ивамуро. “14 лесных мышей и зимний день” Японский автор недавно дебютировал на российском издательском рынке и уже успел собрать целую армию поклонников. Одна из книг про большое мышиное семейство. Много картинок, пара строк текста. Не про новый год, но про красивую зиму и три поколения мышей: бабушку-дедушку, маму-папу и десяток малышей. Чудесные иллюстрации! И очень душевные! 10. Джулия Дональдсон и Аксель Шеффлер. “Человеткин” История человека-веточки, который вышел летом на пробежку и оказался оторван от дома и семьи на долгие месяцы. Он мечтает вернуться домой. Но кто же ему поможет? 11. Варвара Разакова. “30 дней до нового года” Восхитительный виммельбух! Настоящая находка! На страницах книги разворачивается история подготовки к празднованию Нового года. Одни и те же герои, одни и те же дома и квартиры, офисы и детский садик, каток, крыша, чердак… Но с каждым новым разворотом Новый год все ближе, подготовка все интенсивнее, сюжет все выше и выше. Отличное издание! 12. Жюли Бинд и Мишель Деруйё. “Страшный милый волк” Еще одна книжка из обзора про пап. Славная и невероятно милая история про волка, дети которого проголодались прямо в рождественскую ночь. Оставив жену и малышей в тепле своего логова, волк отправился за добычей. Книжка о том, что дела значат больше слов. И о рождественских чудесах, конечно.

#привязанность #дисциплина #ОльгаПисарик Часть 2 (начало тут) 6. Вместо того, чтобы указывать на то, что НЕ работает, показывать то, что РАБОТАЕТ Это идет в связке с режиссированием: младшую сестричку надо держать на ручках вот так; если ты хочешь ее потрогать, то это можно сделать вот так, котенка мы носим вот так, а гладим его вот так. То есть мы показываем, что правильно, что работает. «Ой, как у тебя хорошо получилось поставить тарелки на стол, как у тебя хорошо получилось пол помыть». Мы показываем то, что работает. «Как здорово, что ты догадался выжать тряпку, а не просто достать ее из ведра и размазать воду по полу». 7. Поддерживать ощущение успеха Ребенку очень важно осознавать, что у него получилось, что он правильный, хороший, что он старался что-то сделать, и у него вышло. Поддерживаем благие намерения ребенка. Он их часто не может реализовать, выдержать, соблюсти, но по крайней мере с ними можно работать. Вы встаете на сторону ребенка, на сторону этого намерения и вместе преодолеваете трудности. 8. Задействовать игру Это очень важно. Нужно помнить, что малыши не в состоянии работать. Что это значит? Работа – это некие действия, которые совершаются ради результата. Игра – это действия, которые совершаются ради процесса. То есть в игре тоже может быть достаточно важен результат, но процесс важнее. Ради игры ребенок может согласиться добровольно делать многие вещи, которые без игры делать не захочет либо будет делать их с криком. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2019/01/21/sam-sebe-rezhisser-shpargalka-dlya-roditeley-po-distsipline/

#привязанность #дисциплина #ОльгаПисарик Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас - шпаргалка, как дисциплинировать психологически незрелого ребенка от Ольги Писарик: Часть 1 (продолжение тут). 1. Минимизировать наказания и санкции Наказания и санкции имеют тенденцию делать ребенка закрытым, черствым и усложняют ситуацию. Последствия могут неплохо работать на детях и взрослых, которые понимают эти последствия. То есть человек должен быть достаточно зрелым, чтобы видеть наперед, предполагать: мои конкретные действия приведут к конкретным результатам. У ребенка младшего возраста нет этого понимания, жизнь просто случается с ним. Понимание последствий отсутствует, поэтому мы стараемся минимизировать применение санкций. Санкции подрывают отношения с ребенком, поэтому их надо избегать. 2. Стараться контролировать обстоятельства и ситуации, приводящие к проблемам Если вы знаете, что ваш ребенок начинает выходить из берегов через полчаса общения с конкретным мальчиком на детской площадке, то пусть они очень хорошо поиграют 25 минут, а потом взрослый берет на себя ответственность, компенсирует незрелость ребенка, отвлекая его: «Ой, а теперь пойдем, покатаемся вон там на качелях». Или вы слышите, что в соседней комнате ваши дети начинают повышать голос, потому что один не дает другому карандаши, и вот-вот все перейдет в скандал. Не дожидайтесь драки, компенсируйте, идите и отвлекайте внимание на что-то другое, переключайте их. 3. Задействовать структуры, рутины, ритуалы С маленькими детьми очень важно наличие какого-то режима, установленного порядка действий. Например, вечером принимаем ванну, чистим зубки, читаем книжку, засыпаем. Все это делается в одно и то же время каждый день. Рутины, ритуалы, структура имеют большое значение. Все это помогает ребенку не спорить, а принимать происходящее, так же как мы не спорим с восходом или заходом солнца. 4. Прежде чем дать указание, завладеть вниманием Стоит убедиться, что ребенок вас видит, слышит, настроен на вас. Это очень важно, так как канал восприятия у детей очень узкий. У детей до 5-7 лет мозговые структуры не готовы обрабатывать два сигнала одновременно. Если внимание ребенка уже направлено на что-то, то он не может воспринимать в этот момент вас. Он либо играет с игрушкой, либо слушает вас. Завладевание – термин специфический, он означает настройку на одну волну. Прежде чем дать указание, убедитесь в том, что вас слышат и видят. 5. Режиссировать поведение, которое было бы естественным при большей зрелости Режиссирование поведения – это то же самое, что и режиссура в театре. Есть, предположим, необходимость сыграть пьесу, в которой герои взрослые и очень зрелые. «Гамлета», например, или «Короля Лира». У режиссера два пути: подождать актера, который когда-нибудь психологически дозреет до уровня героя пьесы (но ведь так режиссеры обычно не делают!), либо поступить иначе. Они берут молодого актера и говорят ему: «Надень это, делай вот так, говори вот это, сюда не ходи, сюда ходи, вот это не делай, а это делай». И достаточно молодой, неважно какой степени зрелости актер выглядит на сцене вполне зрелым и достаточно успешно играет свою роль. Точно такое же режиссирование мы проводим и с детьми: вот смотри, котенка мы гладим вот так, а когда мы придем к бабушке, надо ей посмотреть в глаза, улыбнуться и сделать книксен, например. Если ты играешь на площадке и вдруг чувствуешь, что тебе кого-то хочется ударить, прибеги ко мне и расскажи об этом. Постарайся никого не бить, но если ты заметил или почувствовал, что кулачки сжимаются, то приди и скажи мне об этом.

#привязанность #дисциплина #Анна_Горулько Часть 2 (Часть 1 тут): Несколько дней Кира ходила мрачной, и я не чувствовала в ней того самого золотого желания быть для меня хорошей. Вечером дети сели играть в куклы. Естественно, глубоко фрустрированному ребенку сразу же что-то не понравилось, и началась перебранка со слезами и криками. «Ура!» – подумала я и понеслась использовать ситуацию на благо отношений. Пожалела, посочувствовала, проговорила все обиды и переживания. Слезы, которые начинались как плач по разрушенной игре, перешли в слезы тщетности по всем последним переживаниям. Контакт был восстановлен. Если же в такие моменты начать грубо разнимать и пытаться просто утихомирить детей, их эмоции уходят вглубь, накапливаются и все равно прорываются чаще всего тем поведением, которое мы так не любим. Не без того, что на тщетности и объятия у нас не всегда есть время и возможность. Но эти благотворные моменты хотя бы иногда должны иметь место в наших отношениях с детьми. Именно в острых ситуациях мы показываем, что нам можно доверить свои эмоции, с нами можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности, находясь вне той самой «формочки для печенья». Поэтому не избегайте кризисных моментов. Используйте такие ситуации во благо ваших отношений, показывая кто здесь все-таки главный. Но не за счет команд, санкций и давления. А за счет поддержки, понимания и принимающих объятий. Согласитесь, что нам, взрослым, в сложной ситуации с партнером хотелось бы именно этого, а не бесконечных упреков, порицания или каменной стены молчания. Конечно, бежать и специально создавать для ребенка кризисную ситуацию не нужно. Чего-чего, а этого дети предоставляют нам в избытке, наперед и больше запроса.

#привязанность #дисциплина #Анна_Горулько Доброе утро, дорогие читатели! Как часто поведение детей выбивает почву из-под ног! В такие моменты нам стоит помнить, что отношения важнее поведения. В статье «ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ПОВЕДЕНИЯ» Анна Горулько предлагает посмотреть на проблемные ситуации как на возможность улучшить отношения. Часть 1 (Часть 2 тут): Что такое кризис? Это точка отсчета, из которой возможно движение как вниз, так и наверх. Любая сложная ситуация с нашими детьми, по большому счету, является таким кризисом. Конечно, никто не любит истерики, ссоры и различного рода напряженности. Но если они уже возникли, то, как говорит Круз Рамирес в мультфильме «Тачки-3», «Используй это!» Мы знаем, что отношения важнее всего: поведения, уроков, убранных игрушек и прочего. Наша привязанность, контакт и близость – это залог развития ребенка и того, что это самое поведение будет таким, каким мы хотим его видеть. Поддерживать отношения хорошими очень легко, когда все ровно и спокойно. Но, когда дети начинают нам перечить, проявлять агрессию, устраивать истерики или потасовки друг с другом, отношения – это то, о чем мы думаем в последнюю очередь. На первый план выходит поведение и наше желание всех утихомирить. Однако такие сложные ситуации – это лучший момент для того, чтобы наладить отношения, укрепить свою родительскую альфу и показать ребенку, что «мы на одной стороне» . Есть народное выражение: «Друг познается в беде». Сложная эмоциональная ситуация и есть такая «беда», в которой мы можем проявить себя как ведущего взрослого во всей красе. В прямом это будет смысле или переносном, уже зависит от нас самих. Помните начало любых отношений: с партнером или другом? Когда вы впервые почувствовали настоящую близость? Уж точно не после красивых свиданий, романтичных и веселых походов по кафе и кино. Ближе всего мы начинаем чувствовать себя с людьми после конфликтов или каких-то эмоционально сильных ситуаций, когда мы обнаруживаем себя настоящего. И, если это настоящее «я» было принято, отношения уходят вглубь и развиваются. Поэтому, если вы чувствуете, что контакт с ребенком нуждается в починке, сложная ситуация поможет нам как нельзя лучше. Недавно я перегнула палку со своей высокочувствительной дочкой. Для перегиба с чувствительными детьми много и не надо. Пару раз грубо что-то сказать, заставить что-то сделать без танцев с бубнами в виде завладеваний и перекрываний, и все. Ребенок закрылся, ушел в глубокую оборону, будто ты у нее украла миллион или не взяла на бал, заставив вместо этого сажать двести розовых кустов.

#привязанность #дисциплина #ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Сегодняшняя цитата - отрывок из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». Она о наказаниях и…о важности теплых отношений для того, чтобы был контекст, в котором воспитывать сердце было бы возможно: «Научить ребенка хорошо себя вести – одна из самых сложных родительских задач. Как мы можем контролировать ребенка, если он сам себя не контролирует? Как добиться от ребенка чего-то, что он сам не хочет делать? Как не позволять ребенку обижать своего брата или сестру? Как справляться с ребенком, который сопротивляется нашему влиянию? В нашей культуре рецептов на скорую руку, зацикленной на получении результатов в кратчайшие сроки, поведение становится альфой и омегой. Если мы добились послушания, даже на время, мы считаем, что достигли цели. Тем не менее, начав принимать во внимание привязанность и уязвимость, вы поймете, что методы поведенческого подхода – введение санкций и искусственно созданных последствий, лишение привилегий – обречены на провал. Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности. Командуя ребенком, мы вызываем его противление – точно так же, как если мы пытаемся его «подкупить». Тогда какие же методы остаются родителям? Есть множество безопасных, естественных и эффективных способов изменения поведения. Некоторые из них мы используем спонтанно, когда наше беспокойство о том, что делать, сменяется стремлением понять, что важно в процессе воспитания – другими словами, когда мы вспоминаем о привязанности. Если же, вместо этого, мы фокусируемся на поведении, мы ставим под угрозу саму основу нашей родительской власти: наши отношения с детьми.» P.S. В качестве довеска - видео от Гордона Ньюфелда «Являются ли тайм-ауты эффективным методом дисциплины?»: https://alpha-parenting.ru/2014/09/24/yavlyayutsya-li-taym-autyi-effektivnyim-metodom-distsiplinyi/