Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

"...методы поведенческого подхода – введение санкций и искусственно созданных последствий, лишение привилегий – обречены на провал. Наказание ведет к враждебности и активирует механизмы эмоциональной защиты. Когда мы игнорируем ребенка в ответ на вспышку гнева, изолируем его за плохое поведение или лишаем нашего расположения, мы подрываем его чувство безопасности." Из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». #привязанность #дисциплина #ГордонНьюфелд

#привязанность #дисциплина #ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии курса «ДИСЦИПЛИНА БЕЗ НАРУШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ» мы хотим поделиться с вами отрывком из книги Деборы Макнамары "Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых" о важности осознавания наших, родительских, ограничений во время инцидентов или конфликтных ситуаций: «Разбираясь с поведением маленького ребенка, нужно понимать, когда вы уже на грани и в вас почти не осталось заботы, чтобы уравновешивать сильные реакции. Когда родители не способны испытывать смешанные чувства, фрустрация перестает уравновешиваться заботой, и в результате у них будет меньше терпения и самообладания. Когда это случается, задача родителей найти способ не нанести вреда. Одна мама спросила меня: «Я понимаю, что теплота и привязанность важны для ребенка, но иногда я просто не способна на такие чувства. Например, когда я злюсь, раздражаюсь, когда я устала и чаша моего терпения переполнена. Что мне делать в таких случаях?» Я ответила, что, когда у нас меньше всего желания общаться с ребенком, заботой о нем станет наше осознание, что мы на грани, и отказ от активного воспитания в такой момент. Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами. Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться. Если вы скажете ему, что вам нужно уйти от него, это только разожжет его фрустрацию и тревогу. Если же вы объясните, что вам нужно заняться стиркой, принять ванну либо сделать себе чашку чаю или же что вы сейчас вернетесь, это не покажет ребенку, что он является источником ваших непереносимых эмоций и что у вас пропало желание быть с ним рядом. Когда вы на грани, ответственным поступком будет признать это, защитить ребенка от этого и найти способ снова стать таким родителем, который ему нужен.»

#привязанность #дисциплина #ДебораМакнамара "Нам стоит найти способ позаботиться о себе и не довести ситуацию до того, что мы скажем или сделаем что-то, что может ранить ребенка или создать разделение между нами. Родители часто спрашивают: «А если мне нужен тайм-аут, чтобы самому не сорваться на ребенка?» Решение заключается в том, чтобы найти способ взять паузу, не показывая ребенку, что вы не можете с ним справиться." Дебора Макнамара.

#игра #фильм Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - приглашение прикоснуться к феномену игры через фильм «ВОЛШЕБНАЯ СТРАНА», коротенькую заметку о котором написала Елена Фурдак: «Мы живём в мире, где всё очень серьезно. Здесь почти не осталось времени и места, чтобы подурачиться, помечтать, поиграть. Но именно этого не хватает современному человеку — как ребенку, так и взрослому. Кинокартина «Волшебная страна» как раз повествует о том, насколько целительна сила игры, когда процесс важнее результата, когда неважно, как ты выглядишь со стороны, когда можно всё что угодно, потому что всё понарошку. В этой киноистории герои столкнулись с превратностями судьбы и оказались в тупике: драматург Джеймс Барри (Джонни Депп) осмеян публикой, а семья Сильвии Дэвис (Кейт Уинслет) потеряла кормильца. Как пережить то, что преподносит жизнь? Как найти выход из западни судьбы? История этих людей показывает, как путешествие в волшебную страну игры излечивает тоску, помогает найти невыплаканные слёзы и излить их, как способствует психологическому взрослению и становлению. Фильм «Волшебная страна» – это путешествие с своё собственное детство, в котором у каждого были моменты вне времени, моменты волшебства и крохотных чудес, составляющих прекрасный мир ребенка. Единственное, что нужно для игры, – это дать ей немного места в нашей жизни.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2017/12/13/volshebnaya-strana-finding-neverland-2004/

#игра #эмоции #чувства Часть 2 (начало тут) ИГРА ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Так что, возможно, сейчас вы чувствуете потребность выйти поиграть. Хотя сначала можно подумать, что спорт, физические упражнения или даже видеоигры здесь сработают, Гордон подчеркивает, что для эмоций важен тот тип игры, который «не преследует никакой иной цели, кроме удовольствия от процесса». Взрослым людям с серьезными обязанностями это может быть трудно выполнить. Так каковы же варианты игры для взрослых? Лично мне нравится строить из лего (без инструкций!) или заниматься скалолазанием для удовольствия. Гордон рекомендует музыку и пазлы. «У нас с женой теперь есть еженедельная воскресная традиция. Мы складываем пазл – обычно он состоит из 1000 кусочков – и параллельно слушаем музыку, позволяя ей привести нас к печали, и наши чувства возвращаются», – говорит он. «Эмоциональные игровые площадки абсолютно необходимы для эмоционального здоровья и благополучия, и сейчас они важны для нас, как никогда раньше». Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/11/16/ochen-sereznaya-nauka-stoyashhaya-za-siloj-igry/

#игра #эмоции #чувства Доброе утро, дорогие читатели! О том, что стоит за силой игры, рассказывает Кейт Рейнз-Голди в заметке «ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ НАУКА, СТОЯЩАЯ ЗА СИЛОЙ ИГРЫ». Часть 1 (продолжение тут) Может ли игра иметь решающее значение для нашего здорового развития в детстве и дальнейшего эмоционального благополучия во взрослом возрасте? Сейчас мир переживает очень серьезное время перемен. И может показаться, что лучший способ справиться с серьезностью – стать еще более серьезными. Но исследования, проведенные как в области изучения игр, так и психологии, подсказывают, что люди лучше справляются с самыми сложными жизненными ситуациями с помощью игривости, а не серьезного отношения. Доктор психологических наук Гордон Ньюфелд – психолог развития, автор бестселлера и основатель Института Ньюфелда в Ванкувере, Канада. Значительная часть его работы посвящена исследованию важности игры и ее связи с эмоциями. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПЛОЩАДКА «Мы начинаем понимать, что главная цель игры – позаботиться о наших эмоциях», – говорит он. Проще говоря, игра создает безопасное пространство, в котором мы можем чувствовать и отрабатывать наши эмоции. Игре присущ очень конкретный набор характеристик: «Она увлекательна, не является работой, происходит не взаправду, эмоционально безопасна, добровольна, предоставляет свободу выражать себя и свои эмоции; четкие параметры игры отделяют ее от реальности повседневной жизни». Этот тип игры Гордон и его команда описывают как эмоциональную игровую площадку. «Игра оказывается единственной доступной нам формой активного отдыха», - говорит он. «Ночью эмоции не отдыхают. Они отвечают за наши сны. Они также отвечают за шифрование данных для нашей памяти. Так когда же отдыхают эмоции, когда им не нужно работать? Они не должны работать на эмоциональной игровой площадке. Как только мы начинаем играть, наш мозг решает, что эмоции могут отдохнуть. И тогда мы способны почувствовать их сильнее». И это важно в силу еще одного открытия: чувства и эмоции – это не одно и то же. «Фактически чувство – это обратная связь того, как эмоции влияют на нас. И поэтому [когда мы играем] в задней части мозга открывается система фильтрации сенсорной информации и пропускает чувства, которые затем интерпретируются, – и это именно то, что нам нужно». ВОЛШЕБНЫЙ КРУГ Похожая концепция, помогающая объяснить важность игры, существует в исследованиях игр – это идея волшебного круга. В исследованиях игр, в частности, в работах Эрика Циммермана и Кэти Сален, этот термин используется для описания воображаемого пространства, созданного самой игрой или играющими в нее, и которое отделено от повседневной жизни. Подобно эмоциональной игровой площадке, волшебный круг – это способ объяснить чувство эмоциональной безопасности и исследования, переживаемого игроками благодаря свойствам игры. ПОСЛЕДСТВИЯ НЕДОСТАТКА ИГРЫ Другой способ объяснить важность игры – это посмотреть, что происходит при ее отсутствии. В Соединенных Штатах ведущие ученые в области изучения игр, такие как доктор Питер Грей и доктор Стюарт Браун, обнаружили удивительное сходство между некоторыми самыми страшными преступниками страны. Основываясь на шести тысячах «игровых историй» людей из всех слоев общества, была установлена тесная связь между недостатком игры в раннем детстве и насильственным поведением. И возможно, именно игра может служить решением для восстановления эмоций. «По сути, важнейшее открытие во всем этом, что игра, когда она происходит, может быть действующим элементом терапии. Игра – это убежище для прочувствования эмоций, потому что игра безопасна, экспрессивна, увлекательна, отстоит на шаг от действительности, она происходит не по-настоящему, не стремится к результату и отделена от реальности. Это совершенное пространство для того, чтобы вернуть свои чувства», – говорит Гордон.

#привязанность #игра Дорогие читатели, доброе утро! Игра - это простой и безопасный способ завладеть вниманием ребенка, наладить контакт, сонастроиться и укрепить отношения. Игра «Я МЕЧТАЮ!», обзор которой написала Анна Выборнова, идеально подходит для этих целей: «Мне хочется рассказать вам о забавной вечерней игре. Стопка карточек из коробочки «Я мечтаю» знакомит нас с тремя персонажами: кошечкой Зефиркой, обезьянкой Тянучкой и слоненком Шоко. Зефирка символизирует воображение, Тянучка отвечает за юмор, а Шоко – за внимание (в том числе к физическим ощущениям). Выбираем карточки – хоть две, хоть десять, а можете раздать всей семье всю колоду. Собираем карточки по цветам или по героям – неважно, каким правилам следовать. Идея в том, чтобы выполнять задания, указанные на карточках. Тридцать штук. Десять категорий. Три героя. Знакомство с мечтами, подготовка ко сну, ощущения, воображение, воспоминания и прикосновения к чему-то значимому, что произошло за день, – в этой стопке очень много интересного. Всего за пятнадцать минут можно настроиться с ребенком друг на друга, начать звучать в резонансе, а главное – ЗАВЛАДЕТЬ ребенком. Качественно, глубоко, цепко. «Интересно, а какие два вида еды вы сами не стали бы есть вместе?» «А как вы себя чувствуете в вашей одежде? Не колется, не давит, не жмет? Точно?» «О чем вам напоминает звезда?» «Что приятное вы хотели бы завтра сделать?» «Какой цвет вас успокаивает?» «А что бы вы нарисовали и какой краской, если бы превратились в кисточку?» «А что хорошего вы сделали сегодня и за что забыли себя похвалить?» Вопросы, которые задают авторы этой игры, будут интересны и нам, взрослым, потому что заставляют нас самих внимательно отнестись не только к ребенку, но и к себе. Будет здорово, если вы сможете создать свои вопросы и дополнить стопку новыми карточками или вовсе создать свою собственную – про то, что важнее всего для вас и ваших детей. Это будет самой большой пользой от такого проекта. В общем, поиграть в это можно перед сном: карточки, задания, сама атмосфера диалога с героями игры делают разговор об уязвимом возможным. Главное – принимать все ответы, не пытаться спорить или воспитывать, позволить ребенку свободно себя выражать. Помогайте ему подыскивать подходящие слова, трепетно ведите по этой зыбкой почве. Помните: то, что вы делаете, выглядит игрой, но на самом деле это очень важная практика на пути к эмоциональному здоровью и зрелости. Интересных вам вечеров.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/05/07/igra-ya-mechtayu/

#привязанность #игра #книга Доброе утро, дорогие читатели! Начать неделю мы хотели бы с нежно-теплого, доверительного и уютного. Поэтому сегодня - коротенькая заметка Елены Фурдак «ЧТЕНИЕ ДЕТЯМ» о волшебстве моментов особой близости: «Можно по-разному проводить время вместе с детьми, но чтение книг в нашей семье – это моменты особой близости. В эти мгновения весь мир как будто перестает существовать для нас: есть только книга и мы. Открыто окно в мир, где детям очень тепло и уютно: мамин голос читает что-то доброе и знакомое. Открыто окно в мир, где детям очень надежно, хотя и немного волнительно: мама читает о чем-то загадочном и новом. Открыто окно в мир, где все понарошку и можно быть кем угодно, и делать что заблагорассудится: мама читает по ролям, крякая, квакая, ворча, скрипя, напевая, хмурясь, хихикая. Дети просят почитать, мы набираем ворох книг с полки. И начинается… начинается любовь, которая звучит шелестом страниц. В эти моменты мои дети готовы принять от меня то, что я хотела бы им передать. Они внимают каждому слову, и мои крылья становятся еще теплее, сильнее и надежнее. А их крылья становятся готовыми к полету. Книги прочитаны, мы разбегаемся по своим домашним делам. Но время от времени дети берут знакомые книги и путешествуют по проторенным дорожкам страниц, где оставлены маячки маминого тепла, где можно найти перышко от маминого крыла и услышать звуки тех фраз, которые произносил мамин голос. Между прочим я спрашиваю у четырехлетнего сына: – Сынок, что ты чувствуешь, когда я вам читаю книжки? – Что ты нас любишь. Такого со мной никогда не было. Пока я не стала мамой. Мамой.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2018/02/15/chtenie-detyam/

#привязанность #игра #книга

#игра #книги Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня для вас заметка «КНИГИ ДЛЯ ДЕТЕЙ: ИГРА С ЭМОЦИЕЙ ТРЕВОГИ» от Елены Фурдак: «С каким трепетом дети ожидают чтения книг или рассказывания историй! Это всегда меня поражает: дети как будто уже в игре, в предвкушении какого-то эмоционального приключения. Порой мы читаем одни и те же истории по несколько вечеров подряд, а иногда и по несколько раз за вечер. Очевидно, что детям это нужно. Я заметила, что книги, чтение которых вызывает эмоцию тревоги, пользуются особым спросом у моих детей, когда наш корабль жизни попадает в бурю. Проживание тревоги в атмосфере игры под маминым крылом — вероятно, одно из самых безопасных для детских сердец. В эти моменты происходит калибровка системы оповещения об опасности, ведь все понарошку — книгу можно закрыть в любой момент. Но именно такие игры с эмоцией тревоги дают мозгу возможность столкнуться с ней, распознать ее и прожить. Сказок и историй такого рода достаточно в фольклоре и литературе любой культуры. Конечно, порой такие сказки даже у взрослых могут вызвать вопрос о том, а стоит ли такое читать детям, особенно высокочувствительным. Но среди современных историй есть очень игривые и действительно подходящие для чтения малышам и дети с высокой чувствительностью. Возможно, вам понравятся те книги, которые мы перечитали десятки раз. «Я не боюсь темноты!», Хелена Хараштова. В этой книжке маленький мальчик видит в темноте разных монстров, но как только на монстров попадает луч света, оказывается, что это кот, груда вещей или пальма, которые в темноте были похожи на нечто пугающее. Свет может включить и выключить сам читатель, используя подвижные элементы в книжке. «Там, где живут чудовища», Морис Сендак. Это книжка с прекрасными иллюстрациями есть ни что иное, как игра мальчика, который отправляется в страну чудовищ. На страницах книги в комнате Макса, главного героя, вырастает настоящий лес, потом появляется бурный океан, а затем и самые разные чудовища. Но так как это игра Макса, то он является королем этих чудовищ. Наигравшись с монстрами, мальчик возвращается в свою комнату, где его ждет тепло и забота мамы. «Груффало», «Дочурка Груффало», Джулия Дональдсон. Это история в стихах о мышонке, который встретил на своем пути зверя, выдуманного им самим: с клыками, шипами, когтями. А выдумать это чудище пришлось для того, чтобы не стать добычей лесных хищников. Каково же было удивление мышонка, когда он встретил того самого Груффало, о котором сочинял страшные подробности! Однако мышонок и тут смекнул, как не попасть в лапы к этому зверю, а заодно и показать всему лесу, насколько он сам страшен. Вторая часть этой истории о дочке Груффало, любопытство которой толкает ее в темный холодный лес на поиски страшного зверя — мышонка, который испугал самого Груффало. Пройдя через лес, дочка Груффало убеждается в том, что действительно мышонок — это такой зверь, от которого стоит прятаться в родной пещере рядом с папой. Чтение этих и других подобных книг может сопровождаться звуками и разными спецэффектами, чтобы поиграть могли все — и дети, и родители. Приятного вам совместного чтения!» Источник: https://alpha-parenting.ru/2019/03/14/knigi-dlya-detej-igra-s-emotsiej-trevogi/ P.S. В качестве весомого и важного довеска - статья Катрины Элизабет ДиКамилло «Почему детские книги должны быть немного грустными»: https://alpha-parenting.ru/2018/07/05/pochemu-detskie-knigi-dolzhnyi-byit-nemnogo-grustnyimi/

#игра #ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - заметка Деборы Макнамары «ОТ ИГРЫ К ИНДИВИДУАЛЬНОСТИ»: «Умей дело делать — умей и позабавиться» - пословица. Какова роль игры в жизни ребёнка и почему нужно выделять на неё время? Игра зачастую рассматривается как беззаботно проведённое свободное время, в ней нет работы. Такие моменты – одни из самых счастливых воспоминаний моего детства. Я и по сей день помню качели, на которых я мысленно уносилась далеко за пределы своего двора. Моменты, проведённые в игре и творчестве, – это роскошь, они случаются, когда у ребёнка удовлетворены потребности в отношениях. Они очень важны для развития мозга, потому что именно тогда в нём формируются нейронные связи, которые в дальнейшем используются для решения возникающих задач. Исследования детей, которым не доставало среды, благоприятной для игры, говорят о том, что возможности их мозга на 20 – 30% меньше. Игра - это не пустое времяпрепровождение, это время, когда дети «строят» свой мозг, который нужен им для работы и учёбы. Игра игре рознь. В данном случае речь не об игрушках, стимуляции и развлечениях. Игра, необходимая детям, – это та игра, где есть самовыражение и исследование, идущие изнутри и движущие ими в процессе строительства, конструирования, в созидании, – это не пассивная деятельность. Такая игра называется спонтанной игрой. У ребёнка в этом состоянии в полную силу проявляется любопытство, работает воображение, он совершает свои открытия. Мой муж часто ворчал, когда, вернувшись с работы домой, обнаруживал, что ванна превратилась в бассейн для кукол, из комнаты в комнату, уворачиваясь от захватчиков, летает космический корабль и повсюду царит беспорядок, появившийся за многие часы игры. Мне приходилось напоминать ему, что не следует воспринимать всё это как беспорядок, скорее это результат работы воображения учителя, дизайнера и учёного, скрывающихся внутри наших детей. Они играют и по сей день, мы редко ходим по полу, на котором ничего не лежит. Спонтанная игра обычно не возникает во время занятий, в которых много правил и структуры, потому что правила часто сдерживают и забирают на себя ведущую роль в игре. Это не означает, что таких занятий не должно быть, просто нужно понимать, что подобная структурированная деятельность не то же самое, что и свободная игра. В первом классе моя дочь сообщила своему учителю по физкультуре, что она не хочет вступать в его клуб бегунов, потому что у неё уже достаточно занятий и она хочет просто поиграть. Дети, которые получают много стимуляции от телевизора или компьютера, могут жаловаться, что без них им скучно. Это происходит потому, что их спонтанная игра и энергия дерзновения приглушены, подавлены или вытеснены. Для того, чтобы у ребенка появились эти золотые моменты спонтанной игры, мы должны выполнить свою часть работы: удовлетворить потребности в отношениях и предоставить необходимые материалы и пространство, свободное от стимуляции. Когда эти условия выполнены, мы можем расслабиться и наблюдать за плодами их воображения. Мы можем быть уверены, что это не просто детская игра, это процесс формирования мозга, который будет решать проблемы завтрашнего дня. Источник: https://alpha-parenting.ru/2016/01/25/ot-igryi-k-individualnosti/

#игра #ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас отрывок об игре из брошюры ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА “Ключи к благополучию детей и подростков”: Для взросления детям необходимо ИГРАТЬ Дети должны играть, чтобы взрослеть. До последнего времени игра считалась бессмысленной, непродуктивной и незначительной. Девелопменталисты обнаружили, что игра имеет центральное значение для роста и взросления. Все детёныши млекопитающих играют, и, оказывается, это необходимо им для развития. Для нашего обсуждения важно понимать, что такое настоящая игра. Мы называем игрой многие вещи, которые игрой не являются. Игра на пианино может быть игрой, но часто ей не является. Играть можно в спортивные игры, но они не являются игрой ещё чаще. Большинство видео-игр нельзя назвать играми. Некая деятельность может называться игрой, только если она относительно независима от результата, отлична от реальности и экспрессивна по своей природе. Игра – это интермедия в реальной жизни, у которой есть начало и конец. Это такая часть жизни, где действия и эмоции свободны от последствий, особенно серьёзных. Оказывается, что именно в игре происходит бОльшая часть роста, включая даже рост мозга. Развитию для прогресса требуется пространство, свободное от последствий и предосторожностей. К счастью, некоторые педагоги начинают понимать это. Раньше мы думали, что мозг развивается в школе. Теперь мы знаем, что это игра развивает мозг, который затем может использоваться в школе. Некоторые прогрессивные корпорации сегодня понимают, что большая часть творческого процесса происходит в контексте игры, а не работы, и поэтому просят своих служащих найти в течение рабочего дня время для игры. Игра в нашем обществе подвержена опасности. Её вытесняют телеэкраны и непрерывная стимуляция. Также её разрушает наша спешка: общество хочет, чтобы дети поскорее двигались вперёд. Заботясь только об успехах и результатах и упуская из виду, откуда они берутся, мы отдаём детей в школу всё раньше и раньше, чтобы подготовить их к тому, что будет дальше. Игра находится в опасности ещё и потому, что в нашем обществе не знают о её необходимости для развития. Детей мотивируют работой во всё более раннем возрасте. Мы думаем, что учим их реальности, указывая на последствия их действий. Оказывается, дети учатся не так, по крайней мере, до тех пор, пока у них не появятся смешанные чувства, способность к которым обычно развивается, как упоминалось выше, не ранее 5-7 лет. Культура, во всяком случае, если она была нетронута, склонна сохранять пространство игры. Когда культура утрачивается, игра имеет тенденцию к исчезновению. Вдобавок к этому, многие современные родители перестали ощущать себя буфером между детьми и обществом – перестали брать на себя ответственность за создание условий, чтобы природа взяла в детях своё, прежде чем общество станет доминирующей силой. Словарное определение игры – это “свобода движения в ограниченном пространстве”. Ограниченным пространством, конечно, является привязанность ребенка ко взрослым. Свобода проистекает из отдыха – как от работы над привязанностью, так и от последствий, неизбежных в реальной жизни. Что касается наших детей, государство по вполне понятным причинам почти всегда озабочено результатами. Чтобы сохранить место для игры нашим детям, необходимо потрясающее озарение. Нам нужны государственные деятели и политики, которые понимают важность настоящей игры для детей. Игра – это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития. Источник: https://alpha-parenting.ru/2015/05/25/gordon-nyufeld-ob-igre/

#игра #ДебораМакнамара Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии курса «НАУКА ОБ ИГРЕ: ВВЕДЕНИЕ» мы хотим поделиться с вами отрывком из книги Деборы Макнамары «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых»: «Игра - это место зарождения личности, в ней происходит психологическое рождение собственного "я". Игра - это не вкладывание информации в ребенка, это выявление его идей, намерений, чаяний, предпочтений, желаний и устремлений. Игра дает детям возможность выражать себя, невзирая на нехватку слов и знаний. Именно в игре маленький ребенок слышит, как отзвук того, что внутри него, вступает в резонанс с окружающим миром. Маленькие дети естественным образом стремятся постичь среду и то, кем они являются в ней. Им необходимо выйти из раннего детства с ощущением своего "я", которое формируется часами, проведенными в игре. Благодаря тому, что игра обнажает интересы, желания и цели ребенка, она способствует развитию жизнеспособной и самостоятельной личности. Игра выводит ребенка из зависимости от взрослых и раскрывает желание дерзать, делать открытия или постигать свои переживания. Именно в игре проявляется дух, который лежит в основе развития, и находит выражение энергия жизни. Словом, игра - это акт самосозидания.»

#игра #ДебораМакнамара

#привязанность #быть_заботливой_альфой #эмоции #чувства #фильм #Ирина_Маценко Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня - заметка Ирины Маценко о фильме «ОДАРЕННАЯ»: «Этот трогательный размеренный фильм независимой киностудии очень наглядно демонстрирует нам, каким может быть ребёнок, растущий в надёжной привязанности. Такой вопрос часто возникает при изучении нашего подхода (Института Ньюфелда): а как же выглядят эти «нормально развивающиеся» дети со здоровым процессом становления? Как они ведут себя, что отличает их от тех детей, у кого процессы развития затормозились или остановились полностью? Можно обратиться к этому фильму, чтобы увидеть пример такого ребёнка – один из многих возможных вариантов. И дело совсем не в её одарённости, как следует из названия фильма. Да, у Мэри есть талант в области математики, но помимо этого природного дара, доставшегося ей по наследству, в ней жив интерес к учёбе, собственная мотивация, она учится без принуждения и наград, просто потому что математика – это так круто! Искренний природный интерес помогает ей читать серьёзные научные книги, которые многим из нас показались бы ужасно скучными, слушать лекции в университете по собственному желанию и решать сложные уравнения. Так выглядит ребёнок, который обнаружил свою склонность и получает истинное удовольствие от следования ей. Иногда это состояние можно спутать с зацикленностью на одном предмете, которое бывает у детей и взрослых с неблагополучной привязанностью. Но Мэри совсем не из таких детей – в её жизни есть другие интересы, помимо учёбы, она поёт и танцует с соседкой, создаёт фигуры из песка, играет со своим котом и с детьми на площадке, любит проводить время со своим дядей-опекуном, кататься на катере. Она открыта новым привязанностям, как к людям, так и к занятиям, смело исследует мир. Все эти прекрасные плоды развития распускаются в ней на прочном фундаменте отношений с её самым близким и дорогим человеком – родным дядей, который опекает её после смерти мамы. У него простая работа и небогатая жизнь, но он может дать ей главное – своё сердце. Как настоящая заботливая альфа он считывает её потребности и старается действовать в её интересах, даже если в какой-то момент ему приходится жертвовать своими. Наверное, это высшая степень преданности ребёнку, если ты даже готов отдать его другим людям, думая, что так ему будет лучше… Здорово, что в конце концов ему в голову приходит мудрая мысль: «Если Мэри такая классная, умная, милая девочка, значит, и я не так уж плох»! А он действительно более чем неплох в роли её родителя, он ответственно принимает решения, иногда даже наперекор тому, чего хочет она сама, – ведь дети не всегда знают, что из их желаний пойдёт им на пользу, и нам бывает необходимо запретить им «ещё одну конфетку» или мультик. Сообщая ей неприятные известия, он готов принять ее чувства по этому поводу, утешить её в грусти, не пускаясь в торги и не перекладывая на неё ответственность. Он и сам в хорошем контакте со своими чувствами, способен грустить, испытывать вину и признавать свои ошибки. Отстаивая свою позицию в спорах с токсичной матерью, он способен быть уравновешенным. Думаю, многие из нас в такой ситуации не смогли бы продемонстрировать подобное самообладание. При его поддержке Мэри прекрасно развивается, она тоже может грустить и плакать, это признаки одного из трёх важнейших процессов развития – адаптации. Ей доступны и другие чувства, в том числе очень уязвимые – «А если я им не нравлюсь?» Закрывшись от него после расставания, она быстро оттаивает снова, рассказывает дяде, что скучала по нему, и плачет у него на руках." Заметка целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2017/11/08/odaryonnaya-gifted-2017/

#привязанность #приглашение_к_существованию Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - заметка О ПРИГЛАШЕНИИ К СУЩЕСТВОВАНИЮ, О ЛЮБВИ, О ПРИНЯТИИ И О СЕРДЕЧНОЙ ЗАБОТЕ ОТ Екатерины Сериковой: «Люди умирают. Близкие люди однажды умирают и открывают нам глаза, чтобы увидеть чудо. Год назад умерла моя Бабушка. И это была первая и пока последняя смерть, которую я глубоко переживаю и до сих пор принимаю. Я запомнила её последний взгляд, последние слова и тепло её кожи. Эти ощущения очень часто всплывали в моей голове раньше и чуть реже сейчас. И только с её смертью я смогла в полной мере оценить такие до абсурда простые вещи, через которые она заботилась и любила меня, и всю свою семью. Накормить. Похвалить. Пожалеть. Сказать комплимент. Посекретничать. Повспоминать. Помахать рукой в окно, прижавшись лбом к стеклу. И так всегда, постоянно, без оговорок. Я не осознавала, как много это значило и как много это мне давало. Только с её уходом я оценила это принятие, эту заботу и эту любовь. Безусловную. Постоянную. Вечную. Я долго чувствовала потребность поехать в её дом, побыть в нем, воссоздать в памяти ощущения, звуки и запахи. Скрипящей половицы. Жарящихся оладушек. «Ой» из-за больных коленей. Я забрала некоторые вещи, связанные с ней. Что-то сложила в специально купленную коробку, что-то поселила в своём доме. Это оказалось очень важно для меня. Она всегда говорила, какая я хорошая и чудесная мама для своих детей. И при этом обязательно, обязательно вспоминала что-то из моего детства, рассказывая про то, как меня любили. Она поддерживала мою взрослую часть и тут же дарила заботу обо мне маленькой. И, о Боже, сколько в этом мудрости. Я раздражалась на деньги, которые она вкладывала в мою руку каждый раз, когда я уходила, не принимая никаких отговорок. Со словами «купишь что-нибудь для себя». И только сейчас я понимаю смысл. Эти деньги всегда тратились именно НА себя. И, о Боже, сколько в этом заботы. В её вещах я нашла свои детские поделки, которые дарила ей, записки, которые писала маленькой, вырезанную заметку из газеты о защите моей диссертации, фотографии с моих свадеб, рассказы, которые я когда-то написала и принесла ей. И, о Боже, как это ценно для меня теперь. Она рассказывала про свою молодость, про войну, про свою ЛЮБИМУЮ работу, про моего папу маленького, про моих родителей, про то, как она рожала и даже делилась со мной интимными моментами своей жизни. И все это всегда так легко и искренне. Не жалуясь. И, о Боже, как это важно для меня сейчас. Когда мне трудно, больно, тяжело… я часто вижу себя ЕЁ глазами. Когда я злюсь, вместо того, чтобы жалеть сына, вновь проснувшегося ночью от кашля. Когда я растеряна и не могу понять, что же мне делать. Когда мне страшно от того, что будет дальше. Я вижу её лицо, прижатое лбом к стеклу, а потом словно меняю точку обзора и вижу себя из этого окна. Жалею. Забочусь. Успокаиваю. Поддерживаю и люблю. И, о Боже, это настоящее чудо.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2018/11/08/lyudi-umirayut/

#покой_игра_учеба #привязанность #приглашение_к_существованию #Гордон_Ньюфелд ГОРДОН НЬЮФЕЛД: ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ОТВЕТОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА? Доброе утро, дорогие читатели! Сегодняшняя заметка о том, что значит быть ответом для своего ребенка - третья часть интервью, которое Гордон Ньюфелд дал студии Botafilms у себя дома в Ванкувере в канун празднования Нового Года (2016): «Стать тем родителем, в котором нуждается ребенок, в первую очередь означает удовлетворить его потребности в привязанности. А они в своей основе заключаются в том, что ребенку необходимо чувствовать, что ему рады в этом мире, его родители ему рады и дают приглашение к контакту и близости. И это приглашение должно быть безусловно. Далее мы будем его расширять в ответ на другие запросы, которые будут появляться у ребенка: потребность в принадлежности, значимости, похожести — это все базовые потребности в привязанности; так вот именно в удовлетворении этих потребностей и заключается наша задача, именно так мы и становимся ответом для ребенка. Потому что ребенок не может удовлетворить эти потребности сам. Это не та область, где он должен проявлять самостоятельность. Это задача отношений. Ведь именно в отношениях с ответственными за него взрослыми ребенок получает этот опыт — когда он чувствует, что его потребности удовлетворяются. И если они не удовлетворяются, то ребенок будет постоянно искать другие источники и другие способы почувствовать, что он нравится, что он любим, что он ценен и значим. И он становится рабом этих потребностей в привязанности, вместо того чтобы стать свободным от них. Суметь ответить на эти потребности означает расчистить природе путь для достижения главной цели развития — и это будут уже не отношения. Главная цель развития — стать тем, кем нам всем предназначено быть: человеком в полном смысле этого слова. Но для этого нужно быть в достаточной степени свободным от потребностей в привязанности. Поэтому, когда родитель пытается стать ответом на эти потребности, а ситуации и обстоятельства бывают разными, то, чтобы суметь дисциплинировать ребенка, привить ему ценности общества, передать свою культуру, все это должно делаться в контексте отношений, когда ребенок ощущает приглашение существовать в жизни взрослого, чувствует, что его ценят, что он часть семьи, что его принимают. Когда вы берете на себя эту задачу, вы берете на себя самую главную задачу в жизни. И это то, что заставляет вас напрягать все свои силы и самим расти. Говоря словами Выготского, выдающегося русского психолога, эта задача является для нас самих зоной ближайшего развития. Она толкает нас вперед — туда, куда мы ни за что бы сами не пошли, не будь в нас этого стремления стать ответом на потребности другого человека.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2017/08/21/video-ng-intervyu-nyufelda-chast-3-chto-znachit-byit-otvetom-dlya-svoego-rebenka/ Первая часть («Что делать взрослым, чтобы повзрослеть?») интервью тут: https://alpha-parenting.ru/2017/07/03/chto-delat-vzroslyim-chtobyi-povzroslet/ Вторая часть («Отличие классической теории привязанности от теории развития на основе привязанности Гордона Ньюфелда») интервью тут: https://alpha-parenting.ru/2017/07/24/video-ng-intervyu-nyufelda-chast-2-v-chem-raznitsa-mezhdu-klassicheskoy-teoriey-privyazannosti-i-vashey-teoriey-privyazannosti/

#покой_игра_учеба #покой #ДебораМакнамара #Анна_Горулько ПОКОЙ: КАК УТОЛИТЬ ЖАЖДУ РЕБЕНКА К БЛИЗОСТИ Доброе утро, дорогие читатели. Продолжая тему создания условий для обучения дома, сегодня - размышления О ПОКОЕ от Деборы Макнамары и Анны Горулько. От Деборы Макнамары: «Самый большой подарок, который мы можем преподнести ребенку, — это расслабиться, прийти к покою под покровом нашей заботы. Это не тот покой, который нам дает сон. Это покой, который приходит в результате постоянного приглашения к контакту и близости, ощущения своей ценности и значимости, принадлежности и познанности людьми, к которым ребенок привязан больше всего. Пригласить ребенка к покою – значит вдохновить его на то, чтобы он зависел от нас в удовлетворении своих потребностей в отношениях. Как существа привязанности, мы жаждем близости и должны искать отношения, в которых мы могли бы укорениться и напитаться. Дать ребенку покой в отношениях – значит убедить его в том, что его потребность в близости будет утолена. Это означает, что ребенок может принимать наши отношения как должное, вне зависимости от обстоятельств и поведения. Привести ребенка к покою означает, что ему не нужно будет задаваться ответом на вопрос – «любят ли меня, заботятся ли обо мне?». Это значит, что мы стали ответом на его величайший голод, убедив его, что наша забота будет с ним всегда. Почему так важен покой от работы над отношениями? Когда дети находятся в покое, они растут. Подобно тому, как руки и ноги растут во время сна, личность ребенка раскрывается в правильных отношениях со своими взрослыми. Исследования в области нейробиологии и науки о привязанности однозначно свидетельствуют о том, что мозг запрограммирован на привязанность и будет обслуживать эту потребность в первую очередь. Когда она будет удовлетворена, вектор направления энергии в человеке сместится с поиска привязанности на развитие отдельного «я» через игру, исследование, изучение, пробы и ошибки. Покой имеет значение, потому что он высвобождает наше внимание. Если человеку не нужно искать любви, он может заняться выяснением того, кто он такой. Сложность заключается в том, что мы не можем расти, если вначале не укоренились в безопасных отношениях. Раскрытие здоровой личности прочно основывается на покое от работы над отношениями и произрастает из него. По словам Гордона Ньюфелда, «мы освобождаем детей, позволяя им отдыхать в нашей любви, а не заставляя работать ради нее». Три способа пригласить ребенка отдохнуть в отношениях. Мы не можем заставить ребенка принять нашу заботу и расслабиться в ней, но мы можем работать над созданием условий, способствующих этому. Есть три способа, как сделать наше приглашение привлекательным для ребенка. 1. Возьмите на себя работу над отношениями 2. Примите на себя роль альфы в жизни ребенка 3. Давайте больше запроса» Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2020/10/26/pokoj-kak-utolit-zhazhdu-rebenka-k-blizosti/ Заметка «Правило полотенец» от Анны Горулько: https://alpha-parenting.ru/2018/03/15/pravilo-polotenets/

#покой_игра_учеба #ДебораМакнамара

#покой_игра_учеба #скука #Валентина_Ячичурова Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня - заметка Валентины Ячичуровой (преподаватель русского отделения Института Ньюфелда) о книге Жени Кац «САШКА, САШКА, ЧТО В КАРМАШКЕ»: «Есть такая книга у Жени Кац «Сашка, Сашка, что в кармашке». Я заинтересовалась ей, когда моему сыну было ещё четыре и он выводил цифры на листочке бумаги, когда играл. Я увидела, что она про мальчика, которому пять лет, и который точно так же замечает везде цифры, как и мой сын. Я дала сыну посмотреть книжечку со словами: вот как пишется цифра пять правильно, если ты забудешь вдруг. Мы стали её читать, и я увидела кое-что очень интересное. Мальчик собирает в карманы всё, что ему кажется интересным и ценным. А ценным ему кажется всё. Потому, что он всему может найти применение и место в игре. Да это же проявление энергии дерзновения, — подумала я. Он постоянно играет самыми обычными вещами, превращая их в то, во что ему хочется. Верёвки и обрывки бумажек становятся котами, фуникулером и роботом, он играет с образами букв и слов, пишет крупой, ищет буквы в силуэтах забора и труб. Одеяло стало горой, по которому карабкается герой, змейки кормят детёнышей тем, что он на ходу придумывает. Сашка не скучает со своими кармашками, он весь день в игре. Наедине с собой он умеет заняться чем-то, задействуя свою любознательность, воображение, изобретательность. Это пример человека, которым движет энергия дерзновения, пример ребенка, который развивается в процессе становления, фонтанируя своими идеями в свободной игре. Свободная игра свободна от рамок. Она происходит ради самой себя, а не ради какого-то результата. Ребенок, у которого удовлетворены все основные нужды привязанности, имеет способность занимать себя сам в такой игре, вместо того, чтобы скучать и требовать внимания. И она очень ценна тем, что в это время происходит становление своего «Я», реализуются свои желания и идеи, проявляется творчество. А также ребенок учится решать задачи, которые он сам себе задаёт в этой игре, и которые ему по силам. Мы должны охранять и создавать условия для такой игры у детей.» Источник: https://alpha-parenting.ru/2018/11/01/sashka-sashka-chto-v-karmashke-zhenya-kats/ P.S. в довесок к заметке Валентины статья Деборы Макнамары "От игры к индивидуальности": https://alpha-parenting.ru/2016/01/25/ot-igryi-k-individualnosti/