Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#агрессия #адаптация Быть ангелом утешения Верно, именно поэтому, будучи агентами тщетности, нам стоит одновременно действовать и в качестве ангела утешения. «Да, ты фрустрирован, потому что я запрещаю тебе это делать, я понимаю, иди сюда, я тебя пожалею». На самом деле в состоянии истерики ребенок не может справиться с бурными импульсами, движимыми эмоцией фрустрации, и конечно же, ему можно в этом только посочувствовать. Сопереживание родителя может помочь не отвлекаться от проживания тщетности, настроиться на этот процесс. По моему опыту, с каждым разом такого совместного проживания тщетности весь процесс занимает у детей постепенно все меньше и меньше времени. Дети становятся более психологически устойчивыми, и вот уже в десять лет никто не кидается на пол из-за того, что нельзя третье пирожное. Выражение «агент тщетности», возможно, звучит суховато (правда, и сама роль действительно незавидная, но как иначе). Сложно как-то удачнее сказать по-русски, однако, зная, как хорошо работают метафоры, образы, я придумала для себя вот такую картину. Когда мой ребенок хочет чего-то того, что действительно нельзя, это как будто он идет по дороге, на которой впереди его ждут неприятности (и очень ждут, надо сказать!). Я, зная это, могу превратиться в ангела тщетности, став перед ним, расправив свои большие белые крылья, и преграждая ему путь: «Стой! Дальше идти нельзя!» Мой ребенок кричит, хочет меня отодвинуть, пытается пройти к этим своим неприятностям, но я твердо стою на месте и не пускаю его. И конечно же, при этом мне очень жаль этого маленького барашка, от незрелости не умеющего еще включить интеграцию и остановиться из заботы о своей безопасности. И я обнимаю его своими большими белыми крыльями, чтобы разделить с ним его горе, я становлюсь одновременно и ангелом утешения. Когда мой ребенок отплачет невозможность изменить эту ситуацию, он улыбнется сквозь слезы, протянет ко мне свои руки, и мы пойдем вместе обратно, уходя от сложной жизненной ситуации. Облегченные. Вместе. И конечно же, у моего маленького ангелочка тоже расправятся в этот момент за спиной маленькие крылышки. Дерзновения на новый путь. Такая метафора про ангела, одновременно и ставящего тщетность изменить ситуацию перед ребенком, и утешающего его, очень помогает мне в моменты накала детей. Ведь я делаю что-то очень важное для моего ребенка! Я помогаю ему стать немножечко более зрелым, одновременно сохраняя наши отношения, которые и составляют утробу человеческого взросления. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/16/pod-belymi-krylyami-ili-chto-delat-v-isterike-rebenka/

#агрессия #адаптация Доброе утро, дорогие читатели! Слезы и истерики неизбежны в жизни детей. Более того, слезы необходимы. Личным опытом о том, как теория Ньюфелда помогает в этом вопросе, делится Галина Нарынкевич. Наверное, самое сложное в родительстве, и особенно, когда твой ребенок ещё в дошкольном возрасте, — это быть тем, кто говорит ребенку «нет». Ведь в ответ на наше «нет» может последовать длинная и сильная по степени накала истерика, на которую часто просто нет сил. «Если ребенок так кричит, наверное, я делаю что-то не так?» «Я очень устала, и у меня больше нет сил это слышать». Гораздо легче уступить ребенку, договориться с ним, отвлечь его, переключив внимание на что-то другое, чем дождаться, когда же крики фрустрации у малыша трансформируются наконец в слезы тщетности. Однако ребенок, которому всегда или очень часто уступают, столкнувшись с тщетностью, не адаптируется, так как он постоянно стремится изменить ситуацию, не замечая, что изменить ее нельзя. Гордон Ньюфелд говорит о важности адаптации как основы психологической устойчивости. Очень важно, чтобы ребенок в жизни встречал ситуации, которые нельзя изменить. Иногда эти ситуации сами приходят в жизнь, например, постоянно рушится самолетик из лего, с которым очень хочется наконец поиграть, и, как только ты его снова собрал, он в который раз разлетается на куски. Или ничего нельзя поделать с закончившейся конфетой, или с уходом из жизни любимого хомячка… Однако иногда агентом тщетности приходится стать родителю: «Нельзя бить брата!» «У нас в семье не принято плевать с балкона!» «Я не разрешаю тебе брать мой телефон!» Ведь есть ценности, правила, ритуалы, опасности, здравый смысл, в конце концов. И совершенно нет сил становиться агентом тщетности… «Я не выдержу еще одну истерику!» — говорит отец, и его можно понять! Однако невозможно во всем уступать ребенку, потому что, во-первых, это будет ему не полезно, а во-вторых, просто-напросто не получится. Взрослый — агент тщетности Агент тщетности? Что это? Или кто это? Это как раз тот взрослый, который говорит ребенку «нет». Который как бы удерживает ребенка в ситуации, что ничего нельзя изменить, не будет так, как хочется. Чтобы ребенок смог прочувствовать тщетность изменить ситуацию. Чтобы смог отпустить ее. Получить облегчение. И продвинуться в адаптации. Один из самых частых вопросов у родителей — это: «Что делать, когда мой ребенок в истерике?» И ответ, на самом деле, прост в изложении, но не прост на практике. Если это нужно и важно с вашей точки зрения как родителя, не бойтесь быть условно той стеной, в которую сейчас упирается маленький незрелый человечек, не бойтесь быть тем агентом тщетности, который поможет ребенку стать немножечко более зрелым. Но ведь мы не можем исключить отношения привязанности из этой ситуации, так как такие отношения всегда присутствуют с нашими детьми! Продолжение.

"Всякий может разгневаться — это легко, но совсем не так легко разгневаться на того, кто этого заслуживает, причем до известных пределов, в надлежащее время, с надлежащей целью и надлежащим образом." Аристотель, "Никомахова этика". P.S. Уже через 5 дней на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует курс "Агрессия". Приглашаем вместе разбираться в истоках и причинах агрессивного поведения. #агрессия

#агрессия И напоследок хочется привести в пример отрывок из романа Мадлен Миллер «Цирцея», в котором Гелиос (бог Солнца) выходит из себя, мгновенно раскаляется до белого каления и обрушивает всю мощь своего испепеляющего гнева на родную дочь Цирцею. “– Дочь моя, ты становишься смешной. – Слова отца рассекли воздух. – Существуй в мире сила, о которой ты заявляешь, думаешь, обнаружить ее выпало бы тебе подобной? Тихий смех за моей спиной, нескрываемая радость на лицах дядьев. Но главное – голос отца, швырявшего слова словно мусор. Тебе подобной. В любой другой день всякого года жизни я сжалась бы в комок и заплакала. Но в тот день его презрение стало искрой, упавшей на сухой трут. Я открыла рот: – Ты неправ. Отец уже склонился к деду, хотел ему что-то сказать. Но теперь вновь метнул в меня взгляд. Лицо его заалело. – Что ты сказала? – Я говорю, в этих растениях есть сила. Он накалился добела. Как сердцевина огня, как чистейшие, раскаленные угли. Он встал, но продолжал подниматься, будто хотел пробить дыру в потолке, в земной коре и расти дальше, под самые звезды. А потом пришел жар, он накатывал ревущими волнами, вздувал пузырями кожу, выдавливал дыхание из груди. Я хватала ртом воздух, но воздуха не было. Отец его отнял. – Ты смеешь перечить мне? Ты, неспособная и огонька зажечь, и капли воды вызвать? Худшая из моих детей, блеклая, ни к чему не годная, на которой и за плату жениться не хотят. Я с самого рождения жалел тебя и многое тебе позволял, а ты выросла самодовольной и строптивой. Хочешь, чтобы я еще больше тебя ненавидел? Минута – и даже камень бы, наверное, расплавился, а все мои водянистые сестрицы иссохли до костей. Плоть моя пузырилась и лопалась, как жарящийся плод, голос скукожился в горле и выгорел дотла. Я и вообразить не могла, что существует такая боль, такая жгучая мука, истребляющая всякую мысль. Упав к ногам отца, я прохрипела: – Прости, отец. Зря я в это поверила. Жар понемногу сошел на нет. Я осталась лежать, где упала, на мозаичном полу с изображениями рыб и пурпурных фруктов. Глаза мои наполовину ослепли. Руки превратились в оплавленные клешни. Речные боги покачивали головами, издавая звук плещущей о камни воды. До чего странные дети у тебя, Гелиос. Отец вздохнул: – Это Персеида виновата. От других хорошие были дети”. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/13/o-prirode-agressii/?fbclid=IwAR0SnjAkGwsVxYIbYacn1C6yVO6AQ9tSl9QFWts-GLqzdvxa7be_UeqIXoA

#агрессия Огненная природа агрессии Природа агрессии/гнева пламенна и горяча, она носит огненный характер. Чтобы заметить это, достаточно осмотреться вокруг, присмотреться к себе или же вслушаться в то, как описывает гнев, агрессию, нетерпимость, злость, недовольство, а также людей, которые оказались захвачены этими эмоциональными волнами, сам язык. Суть моего второго наблюдения коротко можно сформулировать так: агрессия – это взрыв, это мощный, молниеносный выброс жгучих, острых, злых слов, угрожающих, уничижающих жестов и действий, сопровождающийся тепловыми изменениями в теле. Неслучайно в качестве образа, отражающего суть агрессии, Гордон Ньюфелд выбрал вулкан (поток слов и действий, стремительно изливающихся из нас в тот момент, когда мы захвачены агрессивными импульсами, действительно напоминает извержение вулкана). Несколько фактов и наблюдений об огненной природе агрессии: • Человека, который легко выходит из себя, взрывается атакой того или иного вида, иногда называют огненным или просто человеком, в котором много огня (иногда, в качестве оправдания, родственники человека так и говорят: “ну, что поделать, он у нас – огонь!”). • Цвет агрессии – алый, красный, кроваво-красный. Это цвет крови, которая может пролиться тогда, когда агрессия переходит в насилие, и это же цвет раскаленной лавы. Он же цвет лица человека, охваченного пламенным гневом: “… испуг в ней сменился негодованием, она вдруг покраснела вся, до самых волос…”, “… Лицо Раисы Павловны горело огнем….”, “… глаза его сверкнули гневом, а щеки покрылись румянцем раздражения…”. • Когда человек переживает агрессию, его в буквальном смысле начинает распирать от желания действовать, его тянет излиться/взорваться атакой (поранить острым клинком сарказма или просто злого, обидного слова, активно действовать, “распустив кулаки” (дать по шее, попе или прямо в глаз), швырнуть в другого то, что попалось под руку, продемонстрировать угрожающий жест и т.д.). В такие моменты на физиологическом уровне наше тело претерпевает стремительные изменения: ⁃ лицо покрывается пятнами или румянцем раздражения, ⁃ верхние конечности сжимаются в кулаки, к ним приливает кровь, ⁃ сердцебиение учащается, мощно вздымающаяся грудная клетка свидетельствует о возбужденном дыхании, ⁃ мышцы челюсти сжимаются, ⁃ брови сдвигаются к переносице, глаза сужаются, губы поджимаются, ноздри расширяются. • “Я вскипел!” – одно из любимых выражений моего сына Левы наравне с “… все, я сейчас взорвусь!” Несколько тезисов о горячей природе агрессии от ученых из университета Аалто (Хельсинки, Финляндия): ⁃ Ученые из Аалто поставили перед собой задачу составить карту эмоций. В ходе серии экспериментов (в исследовании приняло участие 700 человек) ученые с помощью различных стимулов вызывали у испытуемых разные эмоции, а затем с помощью датчиков фиксировали неврологические и физиологические изменения. Кроме этого испытуемым было предложено самостоятельно описать и отразить свои телесные ощущения графически, раскрасив соответствующим цветом области на бумажных силуэтах-заготовках (учащенное сердцебиение, жар, пылание (например, щек, как в случае стыда) – обозначить красным или желтым цветами (в зависимости от интенсивности), онемение конечностей (холодные руки, ноги), субъективно ощущаемый отток крови – синим или голубым цветами). На основании результатов этих экспериментов-замеров ученые создали карту эмоций, которая отражает взаимосвязь между человеческими эмоциями и физиологическими реакциями в разных частях тела по шкале «горячо-холодно». Продолжение.

#агрессия Доброе утро, дорогие читатели! Агрессия – это феномен, с которым мы сталкиваемся повсеместно, и в родительстве тоже. Причем по обе стороны родительства. Какая агрессия по своей сути? Каковы ее проявления и в что ее питает? Об этом заметка Юлии Колбаскиной. Тема агрессии меня всегда живо интересовала, но этой осенью она интересует меня особенно. По этой причине мне в голову пришла идея встать в середину этого феномена на неопределенное время, внимательно оглядеться по сторонам, вчитаться в тексты ученых, изучающих агрессию, заметить мельчайшие нюансы этого явления, а также изучить и отметить все связи и развилки. Безусловно, тема агрессии и насилия неисчерпаема в своей сути. Кроваво-красной нитью она пронизывает насквозь всю человеческую историю, время от времени врываясь в нашу жизнь волнами двух видов: • волной ужаса (когда мы невольно выступаем в роли свидетеля агрессии или насилия)… или же • волной неподконтрольного (и это хорошее слово здесь, проливающее свет на природу этого явления) гнева/злости, беспощадной, сметающей все и всех на своем пути агрессии (тогда, когда мы выступаем в роли того, кого эта волна захватила и несет). Каждый, я уверена, хоть раз да ощущал на себе действие этой мощной разрушительной волны второго вида, ибо: • когда отношения с дорогим человеком не складываются, • когда нужно успеть на поезд, а такси запаздывает, • когда новая обувь натирает пятку, а впереди целый рабочий день, и ты мало что можешь с этим сделать, • когда друг неудачно пошутил над тем, что тебе дорого, • когда ты озвучиваешь ребенку свою просьбу, а он делает вид, что не слышит тебя, • когда мир не работает для тебя так, как тебе этого бы хотелось, в любом из нас может зародиться и начать расти (буквально на глазах), распирать нас изнутри (как вулкан распирает раскаленная лава) мощнейшее желание что-нибудь швырнуть, смять, жестко пошутить в ответ, огрызнуться, грозно пригрозить расправой, закричать или даже ударить. В каждом из нас в такие моменты (не всегда, но довольно часто) приходит в движение энергия особого разлива, та самая агрессия, которую не так-то просто обуздать. Начать исследование этой энергии я хочу с телесного аспекта, в котором для меня лично есть несколько интересных мест, важных нюансов. Агрессия, брызжущая из глаз Несмотря на то что по факту агрессивная энергия может вовне и вовсе никак не быть выражена (ни удара, ни угрожающего жеста, ни даже обидного, злого слова), она при этом оказывается проявленной, “видимой” в теле. И особенно, особенно в глазах. Неслучайно в русском языке столь мощное эмоциональное состояние нашло отражение в таких устойчивых выражениях, как: “сверкать глазами от гнева”, “испепелять взглядом”, “метать молнии из глаз” и т.д. Верю, что литература, слово, способны не только тронуть, но и продвинуть в понимании, то есть привнести чуть больше ясности и порядка в конструкт. Поэтому привожу три примера из классики об агрессии, брызжущей из глаз. Он вдруг присмирел: перед ним не кроткая Ольга, а оскорбленная богиня гордости и гнева, с сжатыми губами, с молнией в глазах. И. А. Гончаров, “Обломов”. Сначала она изумилась, испугалась и побледнела страшно… потом испуг в ней сменился негодованием, она вдруг покраснела вся, до самых волос — и ее глаза, прямо устремленные на оскорбителя, в одно и то же время потемнели и вспыхнули, наполнились мраком, загорелись огнем неудержимого гнева. И.С. Тургенев, “Вешние воды”. Лицо Раисы Павловны горело огнем, глаза метали молнии, и в уютной столовой с дубовой мебелью и суровыми драпировками долго царило самое принужденное молчание. Д.М. Мамин-Сибиряк, “Горное гнездо”. Продолжение.

Добрый день, дорогие читатели! Письмо от Института Ньюфелда (рассылается раз в месяц) с расписанием курсов на 2021-2022 учебный год, подборкой статей на тему эмоций и лекцией Ольги Писарик о том, как мы можем помочь ребёнку формировать его собственные границы уже в почтовых ящиках тех, кто был подписан. Если у вас есть желание получать ежемесячную рассылку от русскоязычного отделения Института Ньюфелда (новости + подборки статей + скидки + бесплатная лекция от преподавателей), подписаться можно по ссылке: https://course.neufeldinstitute.ru/ppin/

Доброе утро, дорогие читатели! Каждое время года – это прекрасный повод добавить тепла в наши отношения с детьми. Осенние традиции связаны с урожаем, сменой красок в природе. В сообществе «Заботливая Альфа» мы собрали разные идеи таких традиций. Традиции и ритуалы дают нам и ощущение стабильности, и становятся площадкой для игры и фантазии, и смягчают противление детей. Осенние традиции во многом похожи в разных уголках света – это и праздник урожая, и изготовление фонариков. С одной стороны, осень – это изобилие во всем. Много овощей и фруктов, злаков и семян. Много дождей, грибов и ягод. С другой стороны, это неизбежный поворот солнца в сторону зимы, холода и темноты. Традиции помогают нам замечать перемены вокруг нас, придавать им особое значение. Изобилие и щедрость этого сезона – вдохновение для нас, для родителей. Поворот солнца на зиму, короткий световой день – это повод безопасно прожить эмоцию тревоги. Дождливая погода располагает к грусти. Традиции и ритуалы как бы сами рождаются из сезонных особенностей. Мы собрали идеи осенних традиций в сообществе «Заботливая Альфа», что можно делать вместе с детьми дома и на природе в это время года. Все из листьев Сколько простора для фантазии и для выплеска сильных эмоций дают листья! Итак, вместе с детьми можно • Собирать золотые и багровые букеты • Плести осенние венки • Делать короны из золотых листьев • Купаться «в океане из листьев» • Устраивать «листосалют» • Делать гербарий • Покрывать листья краской и делать отпечатки на бумаге • Рисовать на листьях серебряной или золотой ручкой • Слушать осень, шурша листвой под ногами • Любоваться падающими листьями. Природные дары • Собирать каштаны, желуди и лесные орехи • Играть каштанами и желудями в крестики-нолики • Построить каштаново-желудевое царство • Сделать бусы из рябины • Сделать флорариум из мха – в стеклянный сосуд насыпать керамзит, немного угля, земли, положить мох. Урожай • Отмечать праздник урожая • Собирать плоды шиповника, рябины • Ходить на ежегодную местную выставку «сельского хозяйства», где можно увидеть овощи-гиганты или необычные овощи и фрукты • Ездить на ферму, где можно купить разные тыквочки (разных форм, цветов и размеров) • Смотреть на овощи нестандартной формы и придумывать, на что они похожи • Раскрашивать тыквы и вырезать отверстия для фонариков • Вырезать из тыквы фигурки • Делать штампики из картофелины. Прогулки • Ездить по местам, где в золотую осень особенно красиво • Ходить в походы в лес с теплым чаем • Собирать грибы и ягоды • Придумать для детей лесной квест. Осенний пир • Запекать небольшие тыквы целиком, срезав верхушку и наполнив их сливками или кокосовым молоком • Печь пироги и тарты – яблочные, с тыквой, с ягодами, добавляя корицу и ваниль для аромата • Печь домашний хлеб на закваске • Сварить варенье из рябины • Есть сезонные фрукты: сливы, яблоки, хурму, груши • Делать пироги из айвы или просто запекать ее • Варить вкусные теплые напитки – какао с корицей или зефирками, морсы, чаи из летних трав. Творчество • В ноябре устроить праздник фонариков с театром и поиском сокровищ • Сделать театр теней • Рисовать дождь, раздувая трубочкой капли акварели • Делать свечки из вощины • Мастерить фонарики, обклеив баночки полупрозрачной бумагой. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/09/osennie-semejnye-tradiczii/?fbclid=IwAR3CS6-5KoQwo0cSrY0TMhjMp4095mjN4watIIzMylZvETOofKBhhHy2FqU

#агрессия Доброе утро, дорогие читатели! О МНОГОЛИКОЙ АГРЕССИИ из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ “Не упускайте своих детей”: "В наши дни агрессивность детей является самой распространенной жалобой, с которой ко мне обращаются родители и учителя. Чаще всего детская и подростковая агрессия проявляется не в драках и нападениях, которые находятся в центре внимания исследований и статистики, а в агрессивных словах и поступках, типичных для повседневного взаимодействия детей, ориентированных на ровесников. Нападение может быть эмоциональным, полным враждебности, духа соперничества и пренебрежения. Оно может вырваться в грубых поступках, неуважении, в словесных оскорблениях или уничижительных высказываниях. О нападении может свидетельствовать тон голоса, насмешка, выражение глаз, поза, сарказм комментария или холодность ответа. Агрессия может быть направлена против окружающих или выражаться вспышками раздражительности и гнева. Она также может быть направлена против самого ребенка, проявляясь в самоуничижительных фразах вроде “Я такой глупый” или во враждебности по отношению к себе: “Ненавижу себя”. Ребенок может биться головой о стену, причинять себе вред, у него могут возникнуть мысли о суицида. Атаки могут быть направлены на само существование, например ребенок может сказать: “Я тебя убью” или “Я убью себя”. Атаки на существование также могут носить психологический характер, когда человеку объявляют бойкот, делают вид, что его не существует, не обращают на него внимание. Список можно продолжать бесконечно." P.S. А 21 сентября на русскоязычном отделении Института Ньюфелда стартует первый в этом учебном году курс "Агрессия". Сердечно приглашаем присоединиться тех, для кого эта тема актуальна!

"В наши дни агрессивность детей является самой распространенной жалобой, с которой ко мне обращаются родители и учителя. Чаще всего детская и подростковая агрессия проявляется не в драках и нападениях, которые находятся в центре внимания исследований и статистики, а в агрессивных словах и поступках, типичных для повседневного взаимодействия детей, ориентированных на ровесников. Нападение может быть эмоциональным, полным враждебности, духа соперничества и пренебрежения. Оно может вырваться в грубых поступках, неуважении, в словесных оскорблениях или уничижительных высказываниях." Из книги “Не упускайте своих детей”, Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. Цитата целиком. #агрессия

Помню, когда мои дети были помладше, я отмечала у них беспокойный сон, возросшую раздражительность, нетерпеливость, конфликты на повышенных тонах друг между другом, навязчивые волнения, несоразмерные ситуации, сильную усталость и частые истерики. Я освобождала расписание, насколько возможно, в конце августа, в сентябре и начале октября ради сына, у которого перестройка длилась дольше и требовала от меня дополнительного внимания. Я выделяла больше времени на чтение и объятия перед сном, мы чаще устраивали семейные просмотры фильмов, ездили на пляж, устраивали пикники у костра (с поеданием запечённого маршмеллоу с печеньем), наши любимые ужины при свечах, я качалась с ним на гамаке, чтобы пригласить к разговору, мы играли в множество настольных игр и в баскетбол на дороге перед домом. Я должна была всё это делать, чтобы поставить на якорь наш семейный корабль на время переходной бури. Достаточно скоро, когда устаканивались все вопросы по поводу классов, учителей и выполнения домашних заданий, я неизменно обнаруживала, что воды стали спокойнее, тише. Мне кажется, полдела будет сделано, если просто предвидеть, ожидать и даже приглашать неизбежный стресс от перехода, а ещё помнить, что многие из нас (и взрослых, и детей) переживают похожую реакцию на перемены в своей жизни. Как родители мы можем показать другой взгляд на ситуацию – в перспективе – и постараться не принимать на свой счёт раздражительность. Возможно, нам придётся проявить больше щедрости в терпении и остроумии, чтобы суметь заботиться о детях в этот неспокойный период. Если мы поймём, что «слишком» и «чересчур» – нормальная часть процесса адаптации, то сможем помочь детям сориентироваться, с какими бы переменами (или испытаниями) они ни сталкивались. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/06/kak-pomoch-rebyonku-adaptirovatsya-v-nachale-uchebnogo-goda/?fbclid=IwAR3txmXcLpb7sL3OfmDz-fTLh8rezcw69MwO4n6QjsgPpwthx5-hml4r_gs

Доброе утро, дорогие читатели! Перегрузка, стресс, тревожность – это характерные явления для начала учебного года. О том, как помочь ребёнку адаптироваться в начале учебы, рассказывает Дарлин Дени-Фриск. Начинается сентябрь, и мы возвращаемся к школьной рутине, череде домашних заданий, кружков, секций. А я чаще напоминаю родителям, чтобы они были особенно чутки ко всяческим «чересчур» и «слишком» у детей. Под этими словами я имею в виду состояния переутомления, перевозбуждения, переполненности чувствами, чрезмерной фрустрации и перегрузки от напряжения. После ожидания и подготовки к переходным периодам (и к весёлым каникулам тоже!) у детей иногда остаётся ощущение тревоги, им не хватает терпения и равновесия. У нас на глазах разворачивается процесс приспосабливания-в-действии у наших слишком своенравных и не слишком-то отзывчивых детей. И это подсказывает нам, что надо обеспечить условия, которые облегчат адаптацию. Хочу предложить родителям простой рецепт поддержки, который пригодился мне с собственными детьми, когда они страдали от перегрузок. Прежде всего, держите руку на пульсе, отслеживая, как ребёнок справляется до, во время и после переходных периодов. Если вы будете знать, что типично для ваших детей, вам будет проще определить, как всяческие «слишком» влияют на них и на отношения в семье. Мы можем способствовать адаптации, отдавая приоритет совместному времяпрепровождению с детьми. Это может быть что-то простое: прогулки, массаж, шутки и смех, еда, чтение вслух, поездки в бассейн и другие не требующие особых усилий общие занятия, которые позволяют нам с детьми побыть вместе. Усиленный, но при этом бережный фокус на отношениях поможет родителю дать опору ребёнку, у которого всё вдруг так быстро завертелось. В переходный период ребёнок часто находится в состоянии напряжения и тревоги. Этого нужно ожидать. Приглашая ребёнка замедлиться, выразить всё накопившееся и найти утешение, мы в том числе способствуем процессу адаптации. Дети часто могут хорошо чувствовать свои волнения и разочарования и говорить о них в моменты контакта в спокойной и устойчивой обстановке. Некоторые дети могут осознать, что именно их беспокоит, и как следует выговориться. Благодаря этому ребёнок сможет почувствовать грусть, потекут слёзы, которые он держал глубоко внутри, и печаль, неизбежно сопровождающая перемены, найдёт выход. Некоторым детям не удаётся найти слов для выражения своих эмоций или осознать, что именно их тревожит. Тогда, возможно, мы заметим, что стало больше фрустрации, огорчений, истерик и слёз – так напряжение выливается через край в поведении. Может быть, вдруг снова появятся монстры под кроватью, вылезут новые страхи, мы услышим неожиданные отказы делать что-то самостоятельно и увидим повышенную потребность в ободрении, а дети будут ходить за нами по дому хвостиком. Важно понять, что детям необходима возможность сбрасывать напряжение, выражать эмоции и проживать порой шумный и болезненный процесс адаптации в любом случае – как бы они ни показывали нам свою фрустрацию и грусть: в спокойной беседе, или через обострение страхов, или через истерики и ссоры. Так дети движутся к принятию. Им нужны безопасные отношения, чтобы столкнуться лицом к лицу и примириться с тем фактом, что всё меняется и они не могут с этим ничего поделать. И что перемены могут быть действительно очень и очень трудны! И вот как раз здесь могут прийти слёзы тщетности по поводу всего, чего им не изменить, а вместе с тем и возможность отпустить всё это. И тогда внутри освободится место для перемен. Когда дети не поспевают за слишком быстро меняющимися обстоятельствами, замедление даёт им шанс наверстать упущенное. Позволяя детям отдохнуть от темпа окружающего мира, мы создаём пространство для облегчения процесса адаптации и содействуем ему. Таким образом дети получают от нас поддержку и приглашение прийти к огорчению, печали и слезам. Продолжение.

#тревога Мы с детьми не так давно посмотрели прекрасный мультфильм Тима Бёртона «Труп невесты». Честно говоря, название меня очень смутило. Поэтому я стала читать отзывы перед тем, как показать детям, и обратила внимание, сколько людей написали, что, мол, «детям?! да никогда! ни за что! детям такое нельзя!», но среди всего этого были отзывы, где было сказано, что теперь это любимый мультик ребёнка. И я рискнула. Что-то мне подсказало, что все эти «никогда-низачто» пишут те же люди, которые спасают двух поросят в сказке. Мультфильм действительно оказался волшебным: мало того, что это чистое эстетическое наслаждение, так ещё и с тонким чёрным юмором (о чём можно догадаться уже из названия), вполне посильным для детей лет эдак с восьми. Как ещё проживать тревожащую тему «номер один» всех детей — тему смерти, — если не в юморе? «Над смертью нужно шутить», — говорит Тим Бёртон. В мультфильме мы можем взглянуть на уязвимое, находясь при этом в безопасности, рядом с родителями, да ещё и хорошенько посмеяться. А местами и поплакать. «Тайна Коко» — ещё один мультфильм на эту тему. Только он более масштабный, что ли. Как блокбастер. А «Труп невесты» — это такой утончённый арт-хауз. Камерный (если в «Тайне Коко» фестивали, концерты с толпой публики, то здесь джаз от скелетиков в маленьком потустороннем кабачке), нежный и почему-то не слишком известный среди нынешних родителей. Так вот, возвращаясь к вопросам закалки, лучше всего она получается в пространстве игры, когда всё понарошку. Так мы можем «вглядеться в солнце», потому что нам будет не слишком страшно — это же не с нами, это же не по-настоящему. Мы можем посмотреть туда, но при этом не ожесточиться от невыносимости переживания. В этом суть закалки: сохранить мягкость сердца, но не за счёт того, что мы просто оградим себя и ребёнка от реальности. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/02/o-zakalke-sistemi-trevogi-igre-i-strashnih-multfilmah/

#тревога Доброе утро, дорогие читатели! Можно ли рассказывать детям страшные сказки и показывать ужастики? О закалке системы тревоги, игре и о мультфильме Тима Бёртона «Труп невесты» — статья Надежды Шестаковой. У всех нас в мозге есть система оповещения о тревоге, эдакая сигнализация об опасности, которая помогает нам вовремя замечать угрозы, адекватно на них реагировать и вообще не лезть на рожон. Она закладывается очень рано, ещё в утробе матери, и уже прямо там начинает свою настройку, чтобы нормально функционировать в дальнейшем. А настройки она требует очень тонкой. Это как с закалкой для здоровья: очевидно, что нельзя слишком кутать (шерстяная шапка на солнце в плюс двадцать не лучшая идея), но и держать раздетого ребёнка на морозе тоже вряд ли кто-то станет (пробежаться босиком по снегу не в счёт!). И если с обычной закалкой, как правило, всем всё более-менее ясно, то с закалкой системы оповещения о тревоге сложнее. А последствия её неправильного закаливания не менее серьёзны, чем последствия от переохлаждения или перегрева! Так как же нам пройти по кромочке и не впасть в крайности? И как вообще выглядят эти крайности? С одной стороны, закалять детей пытаются, выкладывая им всю правду жизни. Например, рассказывают в подробностях, что с ними сделает плохой дядя, чтобы ребёнок уж точно усвоил, что нельзя ни с кем разговаривать и открывать дверь посторонним. Или показывают видео автомобильных аварий, чтобы ребёнок понял, как опасно выбегать на дорогу. Но для того, чтобы ребёнок слушался, запугивать его не надо, даже наоборот: чем больше запугиваем, тем меньше вероятности добиться послушания. Система тревоги не справится с такими ужасами и перестанет нормально функционировать, то есть оповещать своего хозяина об опасности и останавливать от необдуманных поступков. По сути послушание, дисциплина зиждется на здоровой системе тревоги. А с такой закалкой ребёнок будет не способен видеть угрозу, возможно, он даже будет прямо-таки нарываться на неприятности, например, убегать от мамы, вырывать руку на пешеходном переходе, лезть к людям, даже когда ему десять раз намекнули, что не хотят общаться. Поэтому нам так важно не вываливать на детей всякие страшные вещи: не пугать новостями по телевизору и не сообщать, что скоро конец света (даже если он действительно скоро, как было в фильме «Интерстеллар». Всегда вспоминаю совершенно замечательного папу из этой картины, он так и говорит своей коллеге: «Не мог же я сказать девятилетнему ребёнку, что скоро конец света!»). Но есть и совсем другая крайность. Часто считают, что ребёнка надо ограждать вообще от всего, растить в теплице и всячески изображать картинку благостного и доброго мира вокруг. А ещё сделать всё вокруг стерильным и нестрашным, например, облагородить народные сказки. Между прочим, идея очень популярная, если посмотреть, в каком виде обычно публикуются сказки, и сравнить с оригиналом (вот вы знали, что волк на самом деле съел двух беспечных поросят?). Но если совсем никак не тренировать систему оповещения о тревоге, если не давать ребёнку сталкиваться с чем-то пугающим, то мы вырастим его чрезмерно тревожным. Как же тогда закаливать систему тревоги, чтобы ребёнок не рос слишком трепетным и не вздрагивал от любого громкого звука или, наоборот, не был неадекватно бесстрашным? Тут нам в помощь будут: • сказки в приближенном к оригиналу виде. Смотрите, чтобы было по силам и вам, и ребёнку! Например, мой старший высокочувствительный ребёнок, когда был маленький (примерно лет в шесть), отказался слушать сказку «Мальчик-с-пальчик». На тот момент для него это было невыносимо. • игры на тревогу (всевозможные прятки, догонялки, игры в монстров, бабу-ягу); • мультфильмы о страшном и уязвимом. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Cообщество родителей "Заботливая Альфа" этим летом отмечает юбилей - НАМ 10 ЛЕТ, а сайту "Заботливая Альфа" в этом году 8 лет! Напоминаем вам, что по этому радостному поводу открыты 5 лекций от преподавателей Института Ньюфелда. До 2 сентября включительно! • Ольга Писарик - "2+1: Анатомия заботы". • Ирина Маценко - "Формула заботливой альфы – сколько альфы, сколько заботы". • Анна Горулько - "Сделай сам или как рождается ответственность". • Анастасия Писаревская - "Детский сад: быть или не быть?". • Юлия Варлакова - "Детские педагоги и тренеры: как выбрать?". Посмотреть лекции (и прочитать описание) можно со страницы: https://course.neufeldinstitute.ru/alfa10/?fbclid=IwAR3t9qLOG7DAdsUKEUt7LH1dGqJbMWAW9NvRNNDTTmMuPPSurcGJT_HeHJU

#привязанность Традиционно, вопросы для самоисследования, чтобы лучше понять этот уровень привязанности в ваших отношениях: • Замечаете ли вы в себе стремление быть преданным, проявлять лояльность? В отношении каких людей /организаций / сообществ это происходит? Есть ли в вашей жизни человек, который проявляет лояльность по отношению к вам? Как вы это чувствуете? • Подумайте о танце привязанности* и о тех «па», которые вы можете делать, чтобы потребность вашего ребенка в контакте и близости на уровне принадлежности и преданности оказалась удовлетворенной. Попробуйте сформулировать и записать первые 3 «па», которые пришли вам в голову. * Танец привязанности (attachment dance) / танец завладевания (collecting dance). Термин означает инстинктивный механизм ухаживания, который создает привязанность между нами. Я выбрал термин «завладевание», чтобы постараться избавиться от сексуального подтекста слова «ухаживание». Слово «танец» указывает на интерактивность этого процесса (из глоссария книги Габора Матэ и Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей"). Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/30/privyazannost-cherez-prinadlezhnost-i-predannost/?fbclid=IwAR2Duoo8C7U6XWHX22n4Y5bR2jvvkcbEAZJZ9xqkgfy_69x9qaZLmhHEp5o P.S. Заметка о первом уровне здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/06/10/privyazannost-eto-ob-otnosheniyah-eto-ne-metod/ Заметка о втором уровне здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/07/26/privyazannost-cherez-pohozhest/

#привязанность Как может выглядеть и переживаться третий уровень привязанности («принадлежность и преданность»), в каких действиях он может быть воплощен? Прочувствовать этот уровень сегодня помогут писательница и тонко чувствующая мама Астрид Линдгрен, поэт и эссеист Иосиф Бродский, а также актриса, театральный режиссер и педагог Софья Владимировна Гиацинтова. Отрывок из книги Йенса Андерсена «Астрид Линдгрен. Этот день и есть жизнь». “Думаю, все дети, у которых рождаются младшие братья и сестры, переживают горестные моменты. Мне не забыть тот день, когда, вернувшись домой на В. с дочерью в руках, я назвала ее «МОЯ МАЛЫШКА КАРИН», а Лассе, сидя в туалете, это услышал. Я почувствовала, что надо пойти к нему, и так и сделала, и назвала его «МОЙ МАЛЫШ ЛАССЕ», а когда позже сидела в детской, он прибежал, поцеловал мне руку (единственный раз в жизни) и сказал: «я как раз сидел и думал: почему она меня не называет своим малышом,- и тут ты пришла и сказала «мой малыш», какая же ты хорошая!» Каждый раз при этом воспоминании у меня слезы наворачиваются на глаза, потому что я понимаю, как он тогда переживал и какое испытал облегчение.” Отрывок из книги Софьи Владимировны Гиацинтовой «С памятью наедине». “Надо сказать, что и я поднимала Боту в глазах окружающих как могла. Например, зная о тихой, но упорной борьбе, идущей из-за меня между родителями и няней, я, глядя за обеденным столом на своего обожаемого ученого отца, с вызовом заявляла — все равно о чем: «Вот Бота говорит…» А когда бывали «детские балы» и няня, в парадном платье, тихо стояла у двери в зал, я подбегала к ней, обнимала колени или живот (соответственно тому, как росла) и гордо возглашала: «Это МОЯ НЯНЯ БОТА!» Такое громкое публичное признание было для нее минутой торжества, или, как сейчас принято говорить, звездным часом.” Отрывок из эссе Иосифа Бродского «Полторы комнаты». “… и опять-таки он взял мою сторону на педсовете, когда мне грозило исключение из школы за плохую дисциплину. “Как вы смеете! Вы, носящий форму нашей армии!” — “Флота, мадам, — сказал отец. — И я защищаю его потому, что я его отец. В этом нет ничего удивительного. Даже звери защищают своих детенышей. Об этом сказано у Брема”. — “Брем? Брем? Я… я сообщу об этом в парторганизацию вашей части”. Что она, разумеется, и сделала.” Продолжение.

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Дети часто говорят ” это мой папа, это моя мама”. Почему для детей так важно, чтобы родители принадлежали им? Почему они становятся жадными в какой-то момент и отказываются делиться игрушками? Если посмотреть на это через призму привязанности, а точнее через третий уровень привязанности, то многое станет ясно. Юлия Колбаскина пишет о привязанности через принадлежность и преданность. «Третий вид привязанности также появляется в раннем детстве, если все идет правильно. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Для маленького ребенка быть привязанным к кому-то или чему-то означает предъявлять свои права на объект привязанности, будь это мамочка, папочка, плюшевый мишка или младшая сестренка. <…> За принадлежностью следует преданность – потребность быть верным и послушным по отношению к выбранным фигурам.» Из книги «Не упускайте своих детей», Гордон Ньюфелд и Габор Матэ. По мере своего развития (начиная где-то с 2-х летнего возраста) дети начинают привязываться через уровень принадлежности и преданности. С одной стороны, детей тянет, стремит проявлять собственничество по отношению к людям, вещам, территории, объявляя их своими (именно в этот период от них можно услышать – иногда раздражительные и враждебные, иногда полные чувства гордости – возгласы: “Моя мама!”, “Мой папа!”, “Мои игрушки!”, «Это моя сестра!»). Такое естественное желание обладать служит цели удержания близости, которая для них так важна. С другой стороны, привязанность, будучи удовлетворенной на этом уровне, дает еще более глубокое ощущение связи, ибо порождает чувство, что ты свой и тоже кому-то принадлежишь. Дети очень хорошо реагируют, когда мы, родители, ласково говорим им: “Вот мой мальчик” или «… моя девочка”. На этом этапе дети начинают спонтанно и естественно собирать информацию воедино: кто входит в мою семью/расширенную семью, в какой стране я живу, на какой улице, планете, кто мои соседи? К слову сказать, привязанность на этом уровне всегда биполярна (“мы – они”, “мое – ваше”, “свои – чужие”). И это огромная проблема для всего человечества, если наша способность к отношениям разовьется только до этого уровня, если большинство из нас застрянет в незрелости. Если это будет так, мы будем сражаться против иноверцев, ревновать свою жену/мужа/ребенка/друга, с огнем и мечом восставать против тех, кто не разделяет наших взглядов на определенные жизненные вопросы и т.д. Однако для ребенка потребность обладать и вытекающая отсюда ревность – это, как писал Дональд Винникотт (британский педиатр и детский психоаналитик), «…здоровое, нормальное для маленький детей явление, которое означает, что они способны любить и уже значительно продвинулись на пути от полной незрелости, с которой начинали». Интересно то, что это единственный уровень, в названии которого есть два слова, ибо этот уровень связан с мотивом близости двумя неразделимыми путями. • Принадлежать – значит, с одной стороны, “быть частью чего-то” (например, семьи). • Быть преданным означает занимать чью-то сторону / вставать на чью-то сторону / защищать чью-то сторону. «Где бы я ни встретил принадлежность, там была и преданность», – говорит Гордон Ньюфелд. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Если вы планировали купить курс/курсы Института Ньюфелда по максимально низкой цене - торопитесь! До окончания летних цен осталось 2 дня! Выбрать курсы и оплатить можно по ссылке: https://course.neufeldinstitute.ru/summer_offer/?fbclid=IwAR2reS9RluxDAeY0vzqRF41cTydSop1TlqNDTtl3CTIxTvYQrRmUVPp-OJc

Доброе утро, дорогие читатели! С возрастом наши пожилые родственники могут чувствовать себя бесполезными, ненужными. Но есть слова, которые поддержат наших бабушек и дедушек, для которых мы в какой-то момент становимся заботливыми альфами. Об этом отрывок из публикации митрополита Антония Сурожского. Моя бабушка умерла, когда ей было девяносто пять лет. Задолго до девяноста пяти, когда ей уже было не сорок и не пятьдесят, она не могла делать то, что ей замечательно удавалось, когда она была моложе. Однажды она настояла на том, чтобы помыть посуду после обеда. Было слышно, как она мыла, но под конец раздался ужасный грохот. Она вошла в мою комнату и сказала: «Я разбила всю посуду. Я ее чисто вымыла, а потом столкнула локтем на пол, и от нее ничего не осталось. Почему Бог позволяет мне жить, когда я уже ни на что не гожусь, даже мыть посуду?» Я ей говорю: «Могу назвать две причины». Она навострила уши, потому что две — это много. «Во-первых, на небесах полно старушек. Думаешь, Бог может Себе позволить заполучить еще одну?» Она обиделась и сказала: «Ты все шутишь, а я говорю серьезно». Я сказал: «Да, но есть и вторая причина. Есть нечто, чего с момента сотворения мира до Страшного Суда и после ни одна Божия тварь, за исключением тебя, не сумела сделать». Она посмотрела на меня с интересом и спросила: «Что это?» Я ответил: «С сотворения мира и до того момента, как перед нами распахнется вечность, никто, кроме тебя, не сумел быть моей бабушкой». «Быть моей бабушкой» не означает просто произвести на свет мою маму, чтобы мама в конечном итоге произвела меня. Быть бабушкой включает в себя всю полноту ситуации, всю полноту отношений. И знаете, для нее это прозвучало убедительно. Поэтому, если приходится иметь дело с пожилыми людьми, которые считают себя бесполезными, можно сказать: «Нет, есть одна вещь, которую ты можешь делать, как никто другой. Ты — моя мать, моя бабушка, мой друг, ты то-то или то-то», чтобы человек понял: в этом его абсолютная и неизменная, несомненная, вечная ценность, и вы увидите, какой заряд надежды и радости это может дать человеку». Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/26/nikto-krome-tebya-ne-sumel-byt-moej-babushkoj/?fbclid=IwAR0L8eEY7HPE-WDPd48QR0wHIRFDqVJoqxGKnRqB4ZhDRa2LRaQXQX_LzCo