Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

"Океан играл огромную роль в моей жизни. В детстве я твердо знал, что наcтупит лето и мы отправимся на море, независимо от того, что еще происходило в нашей жизни, наступал ли кризис в экономике, какие турниры проходили в это время и какими бы несвоевременными и абсурдными ни казались поездки на берег океана в момент отправления. Постепенно я понял, что эти короткие перерывы в напряженной, наполненной конкурентной борьбой жизни шахматиста и были одной из причин моих спортивных успехов. Время, проведенное на море, - это время обновления, укрепления семейных связей, время наедине с природой, когда можно успокоиться и подумать о планах на будущее. Можно позволить себе забыть о тренировках и найти новые творческие идеи, способные стать толчком к дальнейшему росту." "Искусство учиться", Джош Вайцкин. "Покой - это естественный кокон для глубоких трансформаций." Гордон Ньюфелд.

#ДебораМакнамара #привязанность_в_обучении 3. Углубляйте вашу привязанность Когда мы углубляем отношения с детьми, это дает им надежную базу для прыжка в новые обстоятельства и привыкания к ним. Чем глубже привязанность, тем лучше дети выдерживают разлуку, потому что у них есть больше возможностей держаться за родителей: от понимания своей похожести, ощущения значимости для них – до чувства любви и познанности. Цель состоит не в том, чтобы получить побольше опыта разлуки и натренироваться в этом деле, а скорее, в углублении привязанности, чтобы расстояние между вами преодолевалось глубокими отношениями. Исследования по привязанности показывают, что проявления радости, удовольствия и тепла помогают выстроить прочные отношения. Если мы будем налаживать и оберегать привязанность с детьми, уделяя им внимание с утра или разговаривая по душам перед сном, это очень поможет им чувствовать связь и заботу, несмотря на разлуку, с которой они сталкиваются. 4. Наблюдайте и ждите Нам, родителям, остаётся сохранять бдительность, наблюдая со стороны и ожидая, как все будет складываться у наших детей и как они освоятся в школе. На какие признаки следует обратить внимание: возрастание тревожности, фрустрации, чрезмерная зависимость от сверстников, неприязнь к учителю и онемение эмоций, когда дети больше не говорят о том, что их беспокоит. Эти звоночки говорят нам о том, что надо более тщательно проанализировать, как ребенок переживает начало школы и с какими проблемами сталкивается. Переходные периоды и новые начинания – это часть жизни. Сентябрьские перемены, которые несет нам школа, быстро превращаются в проводы подростка, поступившего в университет. Помощь нашим детям через сватовство, перекрывание разлуки и углубление отношений может показаться незначительной в общемировом масштабе, но это большое и важное дело в их жизни. Наша задача – провести их через этот переход так, чтобы при этом они оставались привязаны к нам и своим учителям. Когда дети могут положиться на заботу взрослых как на нечто само собой разумеющееся, у них появляется возможность сосредоточиться на самом необходимом – на игре, учёбе и развитии. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/23/nachalo-ucheby-v-shkole-chetyre-strategii-pomogayushhie-rebyonku-osvoitsya-i-spravitsya-s-trevogoj-iz-za-razluki/

#ДебораМакнамара #привязанность_в_обучении Доброе утро, дорогие читатели! Скоро начнется учеба в школе. Как могут родители помочь ребенку освоиться в новых условиях и справиться с тревогой из-за разлуки? Дебора Макнамара предлагает применять четыре стратегии для этих целей. Семейные альбомы, кажется, переполнены фотографиями первого школьного дня. Эти снимки отражают значимость ритуала возвращения в школу, празднование важного события в жизни ребенка. Как правило, несмотря на воодушевление, и у детей, и у родителей есть свои опасения, но, если мы хотим помочь детям, нам нужно принять во внимание их эмоции, связанные с этими переменами. Основным фактором, определяющим большую часть их реакций и переживаний, является сепарационная тревога. Дети – существа привязанности, и в моменты разлуки с близкими система тревоги в их мозге начинает бить во все колокола. Они могут испугаться и стать тревожными, потому что люди, на которых они полагаются, с кем чувствуют себя надежно и безопасно, исчезают, оставляя их одних. Если ребенок скучает по вам – это похвала вашим отношениям: на самом деле так и задумано природой. К счастью, есть много способов уменьшить тревогу из-за разлуки у ребенка и помочь ему приспособиться к новому школьному окружению. 1. Сватайте ребенка Мы как родители доверяем своих детей образованным людям, предоставляющим хорошие условия и интересную учебную программу, но самое важное – принадлежит ли сердце нашего ребенка учителю. Вся идея постепенного вовлечения маленьких детей в школьный процесс связана не столько с посещением учреждений, сколько с налаживанием отношений со взрослыми, отвечающими за ребенка. Детей мало волнуют дипломы и регалии учителей – их волнует, можно ли довериться их заботе. Исследования снова и снова показывают, что, если ребенок не расслабляется рядом с учителем и не чувствует себя с ним в безопасности, ему будет трудно учиться у такого педагога. Когда мы жили в деревнях привязанности, о детях заботились уже знакомые им люди. На момент начала школы уже существовали отношения между детьми и учителем. Сегодня у нас нет такой роскоши. Мы должны развивать отношения с нуля, занимаясь знакомством и сватовством между учителем и ребенком. Для этого есть множество способов: от подчёркивания их похожести в чём-то до создания ситуаций, где они смогут пообщаться друг с другом и поулыбаться. Исследования в области педагогической психологии показывают, что сильная привязанность к учителю на самом деле способствует успеху в школе, связана с более высокими оценками, лучшей эмоциональной регуляцией и готовностью справляться с трудностями. Сватовство детей друг дружке в попытке помочь им освоиться в новом окружении приведет лишь к перепривязанности к сверстникам – вместо столь нужной сильной привязанности ко взрослым, которая станет опорой для детей. 2. Перекрывайте Вторая стратегия – помогать ребенку удерживать ощущение близости с вами на расстоянии. Вы можете дать ему медальон, вашу фотографию, записку в коробке для завтрака – что-то, что сообщит ребенку, что вы все еще с ним, хотя и врозь. Когда прощаетесь с ребенком, акцентируйте внимание на последующей встрече и на том, что вы будете делать потом вместе. Вы можете напомнить ему, что будете печь печенье вместе после школы, или читать рассказ, или просто крепко обниматься. Прощаясь с ребёнком, вам нужно облегчить ему расставание с вами, а значит, всячески помочь ему осознать, что вы остаётесь на связи с ним. Продолжение.

#фильм Доброе утро, дорогие читатели! Фильм «В плену надежды» (Hope Gap, 2019) будет интересен как с точки зрения отношений в паре, так и в контексте отношений с детьми. Предлагаем прочесть обзор от Анны Горулько. Грейс и Эдвард прожили вместе почти 30 лет. Накануне очередной годовщины Эдвард сообщает жене, что встретил другую и уходит из семьи.⠀ В начале фильма мы видим Грейс как бойкую женщину, которая активно идет по жизни. В противоположность ей Эдвард очень спокоен и сдержан. Жене стоит больших усилий добиться от него каких-либо эмоций. Этим Грейс и занималась все годы их долгой семейной жизни: пыталась эмоционально встряхнуть мужа, добиться от него отклика, свидетельства того, что он ее видит, что она важна и значима для мужа.⠀ Эдвард же все эти нападки жены воспринимал как отсутствие пространства для собственной личности, как попытки его изменить. Не удивительно, что он отчаянно ухватился за контакт с женщиной, которая не хотела от него ничего, но принимала таким, какой он есть.⠀ На мой взгляд, проблема пары была в отсутствии диалога. Каждый имел свои собственные ожидания и представления относительно партнера. Эдвард встречался с новой пассией в течение года. И за это время ни разу не объяснил жене, почему сторонится ее, что не устраивает его в браке и что он хотел бы обсудить. В итоге после очередной ссоры Эдвард собирает чемодан и уходит к новой избраннице, объяснив сыну, что все эти годы он “ехал не в том поезде”.⠀ Еще одна важная сюжетная линия – отношения со взрослым сыном Джейми. Парень кажется намного более зрелым, чем его родители. Очень несправедливо, что взрослые взваливают на него бремя своего расставания. Мать и отец даже не общаются друг с другом, передавая через сына достаточно уязвимые сообщения. Джейми приходится метаться между двух огней.⠀ Видя тяжелое состояние и опасное настроение матери, сын каждую неделю навещает ее, преодолевая расстояние в несколько часов пути и забросив свою собственную личную жизнь.⠀ Моим самым любимым и переломным моментом фильма является эпизод разговора Грейс с сыном. Это очень яркий пример того, как мы, родители, влияем на жизнь детей, как закладываем основу для их психологической устойчивости. Джейми видит, как его мама страдает, видит, насколько ей тяжело жить и выносить происходящее. Поэтому он ей говорит: «Я не могу просить тебя жить ради меня. Каждый из нас несет свою ношу. Но ты как первооткрыватель. Ты идешь далеко впереди меня. И, если в какой-то момент ты остановишься, я буду знать, что эта дорога слишком трудна и слишком длинна. И я буду знать, что в конце концов побеждает несчастье. Но если ты выдержишь этот путь, как бы ни было трудно, я буду знать, что, как бы то ни было, я смогу с этим справиться, раз ты смогла». Все, что Грейс смогла ответить сыну в этот момент: «Дорогой мой мальчик, как ты вырос!». Найдет ли Грей в себе силы преодолеть эту сложную жизненную ситуацию? Сможет ли сказать: «И я там был» и пойти дальше? Я предлагаю вам узнать самим. Фильм держится на игре трех человек, но характеры переданы со всем мастерством. Неспешная, эмоциональная и глубокая картина для тех, кто хочет поразмышлять, возможно, взглянуть со стороны на свою жизнь, на «поезд, в который мы сели», и как мы помогаем ехать в этом поезде своим собственным детям. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/19/obzor-filma-v-plenu-nadezhdy/

"Нетерпеливое требование немедленного удовлетворения желаний, полное отсутствие ответственности и внимания к чувствам других — все это типичные свойства маленьких детей, им вполне простительные. Терпеливая работа для далёкой цели, ответственность за свои поступки и внимательное отношение даже к далёким людям — таковы нормы поведения, характерные для зрелого человека." Конрад Лоренц (австрийский зоолог и зоопсихолог, один из основоположников этологии — науки о поведении животных).

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Знакомство с новыми учениками – неотъемлемая часть августа-сентября. Курсы, кружки, школа, детский сад – везде будут новые лица, причем для обеих сторон. И детям, и учителям надо будет знакомиться друг с другом и настраиваться друг на друга. Чем может помочь теория привязанности в этом вопросе? Об этом заметка Елены Фурдак. Первое, на что стоит обратить внимание, - это понимание, насколько велика роль привязанности в обучении. Иными словами, без теплых отношений с учителем дети не смогут следовать за ним, а учителю будет нелегко принимать проявления незрелости – агрессивное поведение, противление, импульсивность, непоследовательность. Привязанность создает контекст, в котором обучение может быть успешным. Мы же понимаем, что ошибаться можно рядом с тем, кому доверяешь, с кем нестрашно, с кем чувствуешь себя окрыленным. Для маленьких детей наш педагогический опыт, регалии и общепризнанные достижения не имеют значения, по крайней мере до тех пор, пока мы не станем для них важными, значимыми, дорогими людьми. А это все процесс постепенный. Можно ли установить теплые отношения с любым ребенком? В принципе, да. Ведь в каждом из нас есть инстинкт принимать заботу, следовать, внимать, быть ведомым. Эти инстинкты пробуждаются, когда получают стимул извне. Понимая это, мы можем привести в действие механизмы привязанности, тем самым создав почву для отношений. Дети могут прийти к нам на занятия совершенно без желания, энтузиазма. Они могут просто ненавидеть наш предмет, например. Они могут прийти, считая, что все и так знают и тут ничего нет интересного, нового. Они могут бояться, что все будет слишком сложно, что им будет плохо в этом месте с этими людьми. В наших силах дать ребенку ощущение стабильности («Я все вам расскажу»), дать ощущение границ и безопасности («Это мы решим после занятий; у нас принято вот так»), дать ощущение тепла («Так радостно вас видеть!»). Когда мы видим детей впервые или после долгой разлуки, важно их настроить на себя, дать им понять, что будет происходить и за кем следует идти. Ведь не всегда мы можем познакомиться с детьми заранее, до начала занятий. Вот несколько простых идей, как завладеть вниманием ребенка и настроить его на нас. • Открытый взгляд, теплая улыбка и приветственный кивок – это самые простые методы завладевания. • Представиться, спросить имена детей (если их много, возможно, стоит заранее подготовить значки с именами и прикреплять их детям после того, как они назвали свое имя). • Можно поинтересоваться, как ребенка называют дома - ему может нравится, когда его называют полным именем или уменьшительно-ласкательным. • Мы можем задать простые вопросы – сколько тебе лет, во что любишь играть, какой твой любимый цвет. • Мы можем отметить какое-то сходство между нами: «У тебя тоже светлые волосы!» «Ты тоже любишь носить кеды!» «Я тоже люблю плавать». • Ну и, конечно, игра. Мы можем предложить простую игру (мячик, кубики, флажок) или аккуратно присоединиться к игре ребенка. Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/znakomimsia-s-novymi-uchenikami-610d72402fb8121919ed7020?fbclid=IwAR15NyUKCTkK4cElHD_pqd2eBMK1B2icxWT8-9Q57mXhUgueSdTUOubQz6M

#привязанность Завладевание – это активация (или восстановление) связи и отношений. Дело в том, что дети, чьим вниманием мы завладели, с большей вероятностью будут нас слушать, а значит, классом будет легче управлять. Но это не главное преимущество завладевания учениками – это его приятный побочный эффект. Дети, которыми мы завладели, слушают нас, и их легче обучать, потому что они чувствуют более тесную связь с нами, и поэтому им эмоционально безопаснее быть рядом. Чувство безопасности повышает вероятность того, что они последуют за нами и будут открыты для наших указаний. Когда ученики чувствуют себя в безопасности, они, скорее всего, будут тянуть руки в ответ на вопросы и пойдут на творческий риск с нашей поддержкой. Они попробуют что-то новое под нашим присмотром и будут готовы к ошибкам. Более спокойное и расслабленное состояние учеников в нашем присутствии может повысить их способность к исследованию других точек зрения без необходимости так твердо придерживаться собственных идей. Стратегии завладевания учениками Не существует единственного или самого правильного способа завладевания учениками. Каждый учитель и каждая группа учеников уникальны. Секрет в том, чтобы развивать и внедрять ритуалы – начиная с простого приветствия каждого ученика, входящего в класс, до более творческих ритуалов, но при этом естественных и удобных для нас как учителей и как личностей. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/08/16/kak-zavladevanie-pomogaet-v-otnosheniah-s-detmi/?fbclid=IwAR1lgi-Ay0u23PNsfQrl0pYW_xTnShXMr8oZVY8ynjcYmQQOmHSv3hWBhYY P.S. довеском к статье Ханны 2 материала с сайта "Заботливая Альфа": • "Педагогическая интуиция: шестое чувство в работе учителя", Галина Стрелец: https://alpha-parenting.ru/2020/01/16/pedagogicheskaya-intuicziya/ • "Почему дети учатся", Ирина Маценко: https://alpha-parenting.ru/2013/12/02/pochemu-deti-uchatsya/

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Что нужно, чтобы дети хотели учиться у нас? Как теория привязанности может помочь в вопросах обучения? Об этом статья Ханны Бич, заслуженной учительницы Канады. Создание осознанного приглашения в отношения Мы много говорим о важной роли отношений в образовании – и на то есть причины! Построение отношений с учениками – неотъемлемая часть создания эмоционально безопасных учебных сообществ. Я очень благодарна Гордону Ньюфелду за разработку доступного и интуитивно понятного языка, касающегося установления и сохранения отношений. Он говорит о «завладевании», «перекрывании» и «сватовстве» как о трех основных ритуалах привязанности. Когда я впервые услышала слова Ньюфелда о «завладевании» (англ. «collecting», буквально «собирание» – прим. перев.) как о ритуале привязанности, меня поразила не только интуитивность этого ритуала, но и само его название. В нашей культуре есть такое выражение: «Мне нужно собраться с мыслями» (англ. «I need to collect myself»), которое для меня всегда означало прийти в себя, сознательно вернуться к себе. Слово «завладевание» отозвалось во мне как идеальное определение для приглашения, которое мы даем детям, поскольку оно вызывает в сознании образ привлечения детей к себе. В эпоху разобщенности ритуалы привязанности имеют очень большое значение. Создавать осознанное приглашение в отношения необходимо для того, чтобы мы могли встроить практики налаживания отношений в нашу повседневную работу и, таким образом, помочь ученикам чувствовать с нами связь. Эти практики также позволяют создавать атмосферу эмоциональной безопасности, необходимую детям для обучения, роста и раскрытия лучших сторон их личности. Итак, что же такое завладевание? Завладевание – это то, что большинство из нас уже делает инстинктивно, настолько инстинктивно, что у многих из нас до сих пор нет для этого названия. Когда мы завладеваем ребенком, мы делаем сознательное усилие для установления контакта, чтобы ребенку было комфортно с нами. В течение дня родители часто завладевают своими детьми разными способами, начиная с небольших ритуалов приветствия после разлуки (например, утренние объятия или совместный перекус после школы с разговорами о событиях дня), до целенаправленной деятельности по установлению контакта (например, вместе почитать книгу или побросать мяч). Даже будучи взрослыми, многие из нас используют ритуалы, которые позволяют восстановить связь друг с другом после разлуки. Похоже, мы инстинктивно знаем, что приветствие друг друга после расставания – будь то простое «Доброе утро!» или «Как прошел твой день?» – это важная часть поддержания отношений. Многие преподаватели инстинктивно завладевают своими учениками в начале каждого урока. Одни могут по утрам здороваться с каждым ребенком по отдельности или пожимать ему руку. Другие могут начать с анекдота или какого-то другого ритуала, чтобы поприветствовать учеников перед началом занятий. Такой способ завладевания служит не только приветствием, но и позволяет восстановить связь с учениками на межличностном уровне. Его основной посыл: «Ребята, я с вами! Вы в классе, чтобы учиться, а я здесь, чтобы вас учить. Мы с вами в этом деле заодно». Завладевание учениками – это не стратегия «вопрос – ответ», которую часто используют учителя для привлечения внимания, если дети не слушают. Завладевание – это больше, чем просто попытка привлечь внимание. Продолжение.

"Когда я вижу ребенка, который растет, взрослеет, и в нем разворачиваются процессы адаптации, становления и интеграции, я всегда точно знаю, что в его жизни есть кто-то — какой-то взрослый — к кому ребенок глубоко и уязвимо привязан, и этот взрослый смог подарить ему покой. Смог дать ему то, в чем он нуждался." Гордон Ньюфелд. #ГордонНьюфелд #привязанность

#привязанность Я могу понимать, каким родителем я могу быть. Но при этом не менее важно понимать, а какой я сейчас на самом деле родитель. Потому что вот этот вот разрыв между тем, кем я хочу быть, и тем, кто я есть, и помогает мне не опускать руки, не сдаваться и строить отношения со своими детьми. По этой карте я могу пройти только сама, никто за меня это не сделает. На вид эта карта всегда будет красивой и простой, а как по ней идешь, так ногу можно подвернуть – там то ямы, то канавы, то высоченные горы. И ползешь там с черепашьей скоростью, периодически впадая в чувство вины по поводу того, что не удается. Нормально, что на нашем пути родительства мы будем ошибаться и падать, именно так мы учимся понимать своего ребенка. Сложности порождают не отношения привязанности. Все вопросы, которые касаются того, что с каким-то ребенком “уж слишком носились, слишком опекали и пытались понять, а он вырос несамостоятельным, инфантильным” и так далее, связаны не с тем, что ребенок был слишком привязан. Ребенок не может быть слишком привязан ко взрослому, он может быть привязан недостаточно глубоко, ненадежно, возможно, что имеет место гиперопека, создание условий, в которых всеми силами взрослые избегают детских слез, проявления его индивидуальности и так далее. Причины могут быть разные. Но вообще сам контекст привязанности подразумевает два приглашения: первое – зависеть и следовать за взрослым, второе – приглашение к самостоятельности, индивидуальности и к тому, чтобы быть самим собой. Поэтому только одно то, что ребенок привязан ко взрослому, а взрослый создает для этого подходящую среду, не может быть причиной проблем, которые часто озвучивают, говоря о теории привязанности. Если бы привязанность была виной и причиной незрелости, то в тех семьях, где ситуация обратная, то есть где практикуются жестокие методы дисциплины, раннее выталкивание в самостоятельность, и все эти «Перестань, плакать/ныть/орать/проявлять чувства, будь мужчиной/хорошей девочкой», должны были бы вырасти идеальные взрослые. Но почему-то вырастают они такими далеко не всегда. Какими вырастают дети, воспитанные в контексте привязанности? Понимающими себя и других, способными быть с другими и не терять при этом своё «я», зрелыми, наполненными энергией дерзновения. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/12/kakimi-vyrastayut-deti-vospitannye-v-kontekste-privyazannosti/?fbclid=IwAR3P6AsKefEdF-D9CcnA_JXTP_U0zp85wydHFDen3GiZb1CZ-YhycFJ4C1Y

#привязанность Доброе утро, дорогие читатели! Какими вырастают дети, которых воспитывают в контексте привязанности? Об этом, а также о пути родителя размышляет Юлия Варлакова. Привязанность – это не новая планета во вселенной и не какая-то новая модель отношений с детьми, которая была изобретена из воздуха. Это не какие-то методы, которые надо вызубрить и применять. Для меня контекст привязанности в воспитании – это нормальные человеческие отношения, в которых взрослый способен понимать потребности ребенка и быть для него ответом на них. Это отношения, в которых хочется быть с близкими, с родственниками, с супругами и в которых мы ожидаем и хотим такого же отношения к себе. Они всегда были и есть, эти человеческие отношения. Но во многом они утрачены в силу культурных особенностей разных стран, военного и послевоенного периода, технологического прогресса и увеличения ритма жизни, когда акценты смещаются так быстро, что это не всегда сразу осознается. Я вчера слушала интервью Андрея Макаревича из группы «Машина Времени». В ответ на вопрос о детстве он рассказал, что рос, как и все тогда, в коммуналке, без особых излишеств. Родители его не баловали, но он тогда чувствовал и сейчас знает, что они его любили и были рады, что он их сын. Его спросили, как он это понимал, что делали его родители, чтобы показать ему свою любовь – а он сказал, что ничего особенного не делали, даже не баловали. Но вот просто любили – и это он чувствовал. А это ведь и есть самое главное приглашение от взрослого для ребенка в отношениях привязанности: дать ему ощущение, что он любим, нужен и важен. И это вполне может сочетаться с тем, что родители что-то не разрешают или в чем-то ограничивают. Вопрос только в том, как они это делают, как обращаются с эмоциями и чувствами ребенка, и вообще с отношениями. И я думаю, что людей, которые выросли в контексте отношений привязанности, достаточно много. По крайней мере, они существуют. Для этого не нужны идеальные родители, которые никогда не ошибаются или ведут себя по инструкции. И у самых-самых лучших родителей не вырастают идеальные дети, которые ни на что и никогда не обижаются на родителей. Как говорится, как ребенка не воспитывай, он все равно вырастет и найдет, на что пожаловаться психологу. Хорошими родителями могут быть, а чаще всего таковыми и являются, взрослые, которые ошибаются, которые часто поступают не так, как хотели бы поступать по отношению к ребенку (мы ведь тоже устаем или не знаем, как лучше), которые испытывают чувство вины и стыда. Но при этом они способы признавать свои ошибки, чувствовать, что подходит, а что нет их конкретному ребенку, падать и снова вставать. И идти в поисках другого подходящего пути. Это люди, которые иногда, а может быть даже очень часто, тоже не знают, как лучше поступить в отношениях со своими детьми – это все приходит с опытом, с виной и стыдом, с ошибками, со слезами. Я встречала педагогов, воспитателей и просто других взрослых людей, которые не слышали ни о какой теории привязанности, которые не имеют психологического образования и нигде не учились быть родителями, кроме как в самой школе жизни. Они могут быть вообще неграмотными, но это не мешает им быть хорошими родителями, воспитателями, друзьями – они интуитивно могут дать ощущение, что здесь тебе рады. Гордон Ньюфелд, канадский психолог, автор модели развития на основе привязанности, говорит о том, что он пытается вернуть родителям их родительскую интуицию. И его знания, которые несет в массы и он, и Ольга Писарик, и все русскоязычное отделение Института Ньюфелда, – это просто клад для тех, кому поначалу этой интуиции не хватает. Гордон Ньюфелд задает достаточно высокую планку для родителей – по крайней мере, у меня долго было ощущение, что я никогда, никогда не смогу стать вот такой вот мамой. Ко мне не сразу пришло осознание того, что эти знания – это карта в моих руках, путь, направление, компас. И бесценно, что она у меня есть. Продолжение.

"Когда маленькие дети сталкиваются с тревожащими переживаниями, которые не могут изменить, лучше всего помочь им выплакать слезы по этому поводу. Если в детском саду они скучают по родителям, именно возможность поплакаться воспитательнице поможет им привыкнуть к этому дому, который так далеко от их родного убежища. Нам не нужно уговаривать детей не бояться, необходимо помочь им найти способы для выражения того, что идет не так, и для движения по пути к слезам и разочарованию." Дебора Макнамара. #ДебораМакнамара

Доброе утро, дорогие читатели! Что могут сделать взрослые, чтобы смягчить знакомство с детским садом и пребывание в нем? В теории привязанности есть мощны арсенал методов, уменьшающих разделение. Их могут применить и родители, и воспитатели в саду. Об этом подробнее в статье Ирины Шокур. Время, когда малыш идет в детский сад, – тревожное для всех участников события. Нельзя полагаться на: повезет с воспитательницей, мы идем в хороший детский сад, наш ребенок уже взрослый и сам хочет в садик. Маленький ребенок – это всего лишь маленький ребенок, и нам, взрослым, нужно приложить усилия, чтобы первые встречи с детским садом прошли на высшем уровне и оставили теплый след в сердце ребенка. Политика детских садов в вопросе адаптации (привыканию к детскому саду) до сих пор очень разная. К сожалению, все еще используют жесткие методы. Это когда, например, плачущего малыша «сердобольная» воспитательница буквально отдирает от мамы и уносит в группу. Растерянных родителей убеждают, что все идет по плану: мы лучше знаем – у нас опыт. Так, день за днем. И вот уже наступает момент, что малыш и не плачет, когда его приводят в сад, выглядит независимым и даже повзрослевшим. Только какая цена такой адаптации? И адаптация ли это? Лучшее, что могут сделать родители, это постараться, чтобы детский сад вошел в деревню привязанностей их ребенка. Просто отлично, когда есть возможность прийти в садик и познакомиться с ним заранее. Погулять по территории, узнать, где находится площадка и поиграть на ней, показать ребенку его группу, познакомиться с воспитателями и няней. Постепенное введение детского садика в жизнь ребенка поможет ему пережить этот непростой период более мягко. Поэтому, если вы как родитель сталкиваетесь с какими-то правилами адаптации к садику, которые у вас вызывают протест, – не разрешают побыть с ребенком в группе первые дни, забирают малыша до того момента, как он сам будет готов остаться без мамы, ищите заведение, в котором к вам пойдут навстречу. Ритуалы привязанности сослужат добрую службу и в этот непростой период. Чудесно, если детский сад берет их на вооружение. Особенно в начальный период подготовки к первой встрече с садиком важно сватовство. Родители заочно знакомят с садиком, воспитателями, потом должны состояться и очные встречи. Как реализовать сватовство на практике? Все очень просто. Родители могут рассказывать про детский сад ребенку, передавать приветы, а может, и маленькие подарочки от лица воспитателей или самого садика. Здесь желательно не спешить и действовать ненавязчиво, откликаясь на интерес ребенка. Сегодня пошли посмотрели на садик, завтра уже и за группой будущей понаблюдали издалека, если все хорошо, в следующие дни познакомились с воспитателями, заглянули в группу. Воспитателям также желательно включаться в этот процесс. Здесь очень благодатная почва для креатива и творчества. Интересный опыт в домашнем садике Gnezdiško, которым руководит Кристина Лиханова. Они записывают видео-знакомства для деток, которые будут ходить сад. Подобный ритуал сватовства создает прекрасную почву для мягкой адаптации в садике. Ведь детский сад уже знаком по видео, а само видео можно смотреть с папой и мамой много раз. К слову, в садике используют видео, когда дети начинают ходить в садик. Если малыш заболел, садик и воспитатели передают для него видео-привет. Неудивительно, что малыши приходят в восторг от такого послания и начинают проситься в садик. Словом, в наших силах сделать так, чтобы детский сад стал для детей вторым домом. Здесь важна целенаправленная командная работа в связке родители-воспитатели. И пусть непростой период адаптации наших детей проходит в максимально благоприятных условиях! Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbea9fb55863600b3c2bdab/zdravstvui-detskii-sad-61093e1e46b327651866f3a2?fbclid=IwAR2Cy4PFGTD1AWf_unBGiAUwjMMlOodO7MCCgCwn5kjksNRu6V6P7mCWY0s

#ГордонНьюфелд Какие качества важны у друзей наших детей? Стоит ли нам контролировать друзей своих детей? На что обратить внимание, чтобы понять, что ребенку нужно отдохнуть от своих друзей? Г.Н.: Самыми важными факторами в дружбе наших детей является то, что они способны не терять себя в отношениях и не терять нас в результате этих отношений. Когда привязанности начинают конкурировать – это происходит тогда, когда дети не могут быть близкими и с друзьями, и с нами одновременно – тогда друзья будут перетягивать наших детей с нашей орбиты. Но именно мы нужны им для того, чтобы стать собой. Однако родителям не легко контролировать дружбу и почти невозможно делать это напрямую. Поэтому, если родители обеспокоены дружбой своего ребёнка, лучше накладывать ограничения и запреты таким образом, чтобы они не воспринимались как вмешательство в дружбу. С другой стороны, родителям следует создать структуру и ритуалы, которые будут помогать отношениям со взрослыми, а не со сверстниками. На эту тему можно ещё многое сказать, так много, что я написал книгу, которая посвящена именно этой теме. Так что если тема вас действительно интересует, то я бы рекомендовал вам эту книгу. Есть ли разница между воспитанием девочки и воспитанием мальчика? К чему нужно готовиться родителям тех или других? Г.Н.: Да, у девочек и мальчиков отличается как строение мозга, так и строение тела. Но если говорить об условиях, необходимых для развития личностного потенциала, то они абсолютно одинаковы. И девочки, и мальчики нуждаются в глубоких надёжных отношениях с заботящимися о них взрослыми. И мальчикам, и девочкам необходимо пространство для безопасного выражения своих эмоций. И девочкам, и мальчикам нужно, чтобы в их жизни были взрослые, которые от них без ума. И мальчики, и девочки нуждаются в большом количестве истинной игры, чтобы природа могла выполнять свою работу по их взрослению. И девочкам, и мальчикам нужно иметь возможность выражать себя таким образом, который не всегда будет соответствовать культурным стереотипам, связанным с полом ребёнка. Так как в центре моего внимания находится то, что необходимо детям для реализации собственного потенциала независимо от их пола, я не вижу необходимости думать в категориях «мальчиков» и «девочек». Более того, как только вы начинаете определять разницу между ними, вы создаёте новые стереотипы, которые могут ограничивать девочек или мальчиков. Расскажите, пожалуйста, стоит ли разрешать детям смотреть фильмы со сценами драк, жестокости, противозаконных действий. Сейчас этого много в каждом фильме. Не вредит ли это психике детей? Г.Н.: Во всех историях обычно есть и добро, и зло. Хотя большинство наших сказок переполнено насилием. Вопрос не в том, присутствует ли в истории криминал, жестокость или насилие, а в том, учится ли ребёнок у плохих парней или у хороших. И вопрос этот в большей степени касается привязанности, чем чего-либо ещё. Позволить фрустрированому ребёнку смотреть фильм о герое, с которым он ассоциирует себя и который выражает фрустрацию через агрессию, будет определённо не самым мудрым решением. То же самое справедливо и для школьного двора. Но нам не следует опасаться насилия и жестокости самих по себе, особенно в историях, где герою, с которым ассоциирует себя ребёнок, не присущи подобные качества, справедливо называемые «плохими». И мы халатно относимся к своим обязанностям, если это условие не соблюдается для фильмов, которые смотрит наш ребёнок. Отсюда: https://alpha-parenting.ru/2021/08/09/eksklyuzivnoe-intervyu-gordona-nyufelda-sekrety-privyazannosti/?fbclid=IwAR3zpyswuym_WpiP_TsbueSi21ExhrcugkPBB17Q3GRgorBNmmUD3DKSpq8 Полное интервью здесь: https://tvoymalysh.com.ua/mom-territory/relationship/13145-eksklyuzivnoe-intervyu-gordona-nyufelda-sekrety-privyazannosti-i-reshenie-konfliktov-v-seme.html

#ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть интервью Гордона Ньюфелда для портала «Твой Малыш» о секретах привязанности. Гордон Ньюфелд отвечает на вопросы о конфликтах между детьми, о том, стоит ли воспитывать по-разному мальчиков и девочек, а также предлагает решение для уставших родителей. Некоторые мамы и папы не вмешиваются в конфликты детей на детских площадках, предоставляя им возможность разбираться самим. Родители стараются дать детям их личный опыт, воспитывают умение «постоять за себя», ориентироваться в любом коллективе и правильно вести себя в обществе. Насколько важен этот опыт в жизни маленького ребенка, поможет ли он в решении собственных проблем и разрешения жизненных ситуаций? Гордон Ньюфелд: Конечно, детям можно и нужно давать возможность разбираться в разных ситуациях самостоятельно, но только при условии, что они достаточно развиты, чтобы справляться с этими ситуациями. В противном случае их решения поддерживать хорошие отношения с другими могут, на самом деле, вредить их собственному развитию. Дети (так же, как и взрослые) могут ладить с другими по очень неправильным причинам и делать это неправильными способами: идти на компромисс в ущерб своей индивидуальности и целостности, боясь обидеть другого, из желания нравиться, подавляя свои эмоции, принимая зависимую роль, подавляя других, и так далее. Перед тем как разрешать детям самостоятельно решать свои вопросы, хорошо бы убедиться, что дети уже умеют не терять себя в общении с другими, могут испытывать внутренний конфликт в социальном взаимодействии, способны к уравновешенному переживанию и выражению. До этого времени, мы, взрослые, должны режиссировать социальное взаимодействие детей, чтобы сохранять достоинство всех сторон, обеспечивать социальную справедливость, защищать ранимых, следить, чтобы не затоптали ростки индивидуальности, и помогать безопасному выражению эмоций. Очевидно, что сейчас актуальна проблема материнской усталости и выгорания. Женщины дома скучают, устают от быта и от однообразия. Должны ли мамы отдыхать от детей? Какой лучший выход Вы видите для матерей в декрете? Г.Н.: Если материнство становится работой, тогда да, она выматывает. Также, если оно продолжает быть работой, оно может быть разочаровывающим из-за того, что результат виден не сразу, его трудно измерить и он не признается в современном мире. Я уверен, что одной из причин материнской усталости сегодня является непомерная рабочая нагрузка. Несмотря на все удобства в наших домах, деревня привязанности быстро исчезает. Я искренне сочувствую всем тем матерям, у которых нет доступа к их родственникам, бабушкам с дедушками, поддерживающим религиозным общинам, настоящим соседям. Но истинная ценность материнства выражается не в той работе, которую выполняет мама, а в том, кем она является для ребёнка. Главное служение мамы в том, чтобы быть, а не в том, чтобы делать. Работать мамой утомляет, а быть мамой напитывает. Да, ответом на работу была бы возможность найти место отдыху, и это может быть отдых, в том числе, и от собственного ребёнка, если есть возможность. Но родитель никогда не должен транслировать подобное послание ребёнку, так как это разрушает веру ребёнка в то, что мама всегда может с ним справиться. Иначе это будет разрушительно для ребёнка. Ключевым для решения проблемы будет найти ОТДЫХ в ИГРЕ, которая не обязательно разделяет маму и ребёнка, особенно если речь о маленьком ребёнке. Истинная игра является формой активированного отдыха и творит чудеса с усталостью. Непросто найти игру, являющуюся отдыхом для мамы – музыка, сочинение историй, танец, движения, творчество, – все это дает перерыв эмоциям мамы и позволяет ей по-настоящему БЫТЬ с ребёнком, вместо того чтобы постоянно пребывать в режиме работы. Продолжение.

#тревога Доброе утро, дорогие читатели! Игра – это простой и естественный опыт для проживания эмоций. Предлагаем вам обзор игры “Зомби в доме”, в которой безопасно можно прожить эмоцию тревогу, от Елены Фурдак. Если ваши дети уже немного подросли и готовы к настольным играм, то можно обратить внимание на игру “Зомби в доме”. Игроки оказываются в страшном месте – доме, населенном зомби, собаками, пауками. Делая ход, игроки открывают разные карточки, то встречаясь с этими пугающими созданиями, то находя полезные атрибуты для сражения с ними. Самый жуткий обитатель этого дома – болотный ужас, хорошо бы его не встретить на пути! Цель игры – найти ключи от машины и канистру с бензином, добраться до спасительного грузовика и уехать прочь. У каждого игрока есть определенное количество жизней и какая-то своя супер-сила, так что еще в начале игры, выбирая себе фишку с игроком, можно начать вживаться в образы. Возможно, ребенок выберет себе мальчика, который очень быстро бегает, или девочку-полицейского, а вы – героя, у которого с собой нож. Пока игроки справляются с зомби и пауками, игра идет в обычном режиме. Но как только один игрок потеряет все жизни-сердечки, он может начать играть за монстров! И тут уже из может начаться отличное сражение! Понарошку, разумеется. Чем мне так понравилась эта игра и какой от нее прок для эмоционального здоровья? В безопасных условиях мы проживаем эмоцию тревоги – весь антураж игры создает атмосферу, в которой то и дело щекочет нервы. Дети рождаются с незрелой системой тревоги, а в игре эта система дозревает лучшим образом. Когда я играю за зомби, то не могу сама не войти в образ, придумывая звуки, которые могут издавать те самые существа. Младший сын даже сказал как-то, что будет играть только, если я не буду говорить за зомби. Вместе с тем хочу отметить, что рисунки зомби, пауков и псов мультяшные. И нарисованы довольно смешно. Так что тем, кому становится слишком страшно, они напоминают – это просто игра. Это игра в команде, ведь все ищут заветные карточки с ключами и канистрой. А значит, игра сплотит вас. Если у вас дети постарше, то можно играть каждый за себя – как можно быстрее найти ключи и самому уехать из страшного местечка. Игра тут же приобретет соревновательный тон. Подобно тому, как маленькие дети снова и снова играют с нами в прятки, калибруя свою систему тревоги, подросшие дети тоже могут найти отдушину для своей тревожности в подобных играх. Ведь игра – это безопасная площадка для проживания всех эмоций. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/05/igra-zombi-v-dome-bezopasno-prozhivaem-trevogu/ P.S. довеском к заметке Елены статья Деборы Макнамары "Как помочь тревожному ребенку выразить чувства": https://alpha-parenting.ru/2020/07/27/kak-pomoch-trevozhnomu-rebenku-vyrazit-chuvstva/

Доброе утро, дорогие читатели! Этим летом сообщество родителей "Заботливая Альфа" отмечает юбилей - НАМ 10 ЛЕТ, а сайту "Заботливая Альфа" в этом году 8 лет! По этому радостному поводу мы дарим подарки вам, дорогие подписчики! Открыты 5 лекций на месяц. Темы самые актуальные! Посмотреть лекции можно со странички: https://course.neufeldinstitute.ru/alfa10/?fbclid=IwAR3t9qLOG7DAdsUKEUt7LH1dGqJbMWAW9NvRNNDTTmMuPPSurcGJT_HeHJU #привязанность

#привязанность Другие способы, которыми дети могут искать привязанность Необходимым условием для роста является отдых в заботе взрослого. Другими словами, ребенок не должен работать, чтобы получить любовь. Есть много способов, как дети могут работать над тем, чтобы удовлетворить свои потребности в отношениях, и вот несколько примеров. • Ребенок изо всех сил пытается подстраиваться, принадлежать, быть достаточно хорошим и соответствовать ожиданиям. • Ребенок принижает себя или старается быть удобным, чтобы нравиться другим. • Ребенок работает над тем, чтобы привлечь внимание – например, быть клоуном в классе, – работает, чтобы быть значимым, любимым, замеченным или считаться в чем-то особенным. • Иногда ребенок трудится над тем, чтобы быть красивым, умным или избегает создавать неприятности, чтобы нравиться или быть любимым. • Хвастовство, тщеславие и чрезмерная соревновательность ради достижения превосходства могут указывать на присущее ребенку чувство незащищенности. Для того чтобы ребенок отдыхал в чьей-то заботе, ему необходимо принимать отношения с этим человеком как должное. Когда дети чувствуют, что они важны для нас такими, какие они есть, им не нужно менять себя, чтобы заслужить любовь. Как взрослые могут способствовать привязанности? Мы должны взять на себя ведущую роль и поддерживать близость с детьми, проявлять свою любовь к ним должным образом, уделять им внимание и давать безусловное приглашение к отношениям. Когда мы сообщаем им, что не приветствуем их поведение, нам следует также убедиться, что они тем не менее уверены в наших отношениях. Самое важное, что нам нужно сделать – это убедиться, что они верят в нашу возможность с лихвой удовлетворить их жажду отношений. Они должны доверять нашей способности позаботиться о них и чувствовать, что им не нужно преследовать нас, чтобы удовлетворить свои потребности. Цель состоит в том, чтобы быть одновременно заботливым и твердым, приглашая наших детей зависеть от нас. Вот несколько утверждений, которые помогут нам существенно продвинуться в этом. • Не используйте против детей то, что им дорого (например, наказания и лишение привилегий), или методы дисциплины, основанные на разделении, такие как тайм-ауты, тогда им будет безопасно зависеть от вас. • Мы должны заслужить их доверие, последовательно заботясь о них, а также щедро уделяя им внимание и выражая тепло, восторг и удовольствие от общения с ними. • Возьмите на себя ведущую роль во взаимодействии с ребенком, что бы ни происходило, включая истерики, сопротивление и противодействие. • Будьте тем, кто утешит, направит, защитит и удержит их. • Не идите на поводу у их требований, а вместо этого удовлетворяйте их потребности. • Организуйте ситуации, в которых они должны зависеть от вас, включая прогулки, обучайте их чему-то увлекательному или новым навыкам. И напоследок самый важный урок: не нужно подталкивать детей к самостоятельности и взрослению. В чем они нуждаются больше всего, так это в глубоких отношениях и свободе от голода по привязанности. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/08/02/lyubvi-ne-byvaet-slishkom-mnogo-kak-nadezhnaya-privyazannost-pomogaet-detyam-rasczvetat/?fbclid=IwAR0Na-TFORVzyMzgj_GGg5jtbzhrMkrxV6UnIBCjj4mCttjsmVU8C9cObNI

#привязанность Добрый вечер, дорогие читатели! Может ли любви быть слишком много? Не вредит ли привязанность детям? О том, как надежная привязанность помогает детям расцветать, статья Деборы Макнамары "Любви не бывает слишком много: Как надежная привязанность помогает детям расцветать". Когда наши дети не сомневаются в нашей любви, они могут отдать свои силы важному процессу развития. Один из самых распространенных вопросов, которые мне задают об отношениях, – может ли ребенок быть слишком сильно привязан к своим родителям? Существует общий страх и стойкий миф о том, что если мы будем чересчур вкладываться в отношения с нашими детьми, то помешаем им расти независимыми и самодостаточными личностями. Существует парадоксальная связь между привязанностью и отделением от родителей, которую часто неправильно понимают. Вкратце говоря: привязанность не замедляет взросление, а способствует ему. В широком смысле конечная цель воспитания ребенка – помочь ему стать самостоятельной личностью. Мы хотим, чтобы дети думали своей головой, ставили свои цели, находили собственные причины, принимали собственные решения, мыслили самостоятельно, знали свои границы и создавали свои намерения. В действительности нам нужно задаться вопросом – что мы должны сделать, чтобы наши дети росли такими? Дети младше трех лет обычно не отходят от родителей ни на шаг. Они могут гоняться за родителями, плакать, когда их нет рядом, и быть недовольными, если приходится делить родительское внимание с кем-то еще. Маленькие дети жаждут привязанности, потому что им не хватает самодостаточности и они очень нуждаются в нашей заботе. По достижении 5-7 лет дети обычно в состоянии играть более свободно самостоятельно, брать ответственность за простые действия, такие как одевание, и даже начинать участвовать в домашних делах, например, убирать свои игрушки. Дети не могут быть слишком привязаны, но они могут быть привязаны неглубоко. Привязанность делает наших детей зависимыми от нас, чтобы мы могли вести их за собой. Именно наше приглашение к отношениям освобождает их от поисков любви и побуждает сосредоточиться на развитии. Когда дети совершенно точно знают, что их потребность в привязанности будет удовлетворена, они могут беззаботно играть, познавать, воображать, свободно двигаться и фокусировать внимание на чем-то другом. Парадоксально, но, когда мы удовлетворяем их потребность в зависимости, это приближает детей к независимости. По мере взросления ребенок должен стать более способным самостоятельно управлять своей жизнью, а нам останется принять на себя консультирующую роль. Как только дети обретают уверенность, что их потребность в привязанности непременно будет удовлетворена, у них пропадает необходимость преследовать нас. Другими словами, когда вы можете рассчитывать на своего опекуна, вам больше не нужно цепляться за него. Дети школьного возраста, которые все еще цепляются за нас, могут делать это из-за неуверенности в наших отношениях. Именно безопасность в отношениях привязанности освобождает детей и позволяет им отпустить нас; препятствием к зрелости становится не привязанность, а ненадежные отношения. Продолжение.

"В научной терминологии привязанностью называют влечение или отношения, которые характеризуются стремлением к приобретению и сохранению близости. В самом широком понимании человеческая привязанность включает стремление к близости любого рода: физической, эмоциональной и психологической." Из глоссария книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ «Не упускайте своих детей». #привязанность