Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

"Узкий, длинноногий и длиннорукий, подбрасывающий к потолку и ловящий без промаха палку, тарелку, кого-нибудь из нас. Тощий, но сильный; любит веселье и любит и занозистой насмешкой поддеть. Непоседлив, беспечен, всегда готов затесаться в нашу игру или изобрести для нас новую. До первой детской книги Корнея Чуковского оставалось в ту пору года три, до второй – около десяти, им не была написана еще ни единая строка для детей, но сам он, во всем своем физическом и душевном обличье, был словно нарочно изготовлен природой по чьему-то специальному заказу «для детей младшего возраста» и выпущен в свет тиражом в один экземпляр. Нам повезло. Мы этот единственный экземпляр получили в собственность." Лидия Корнеевна Чуковская.

#тревога #страх #игра Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня для вас - отрывок из статьи «Свободная игра: почему мать-природа побуждает детей играть в захватывающие игры» авторства Питера Грея (исследователь, профессор психологии Бостонского колледжа, автор учебника по психологии для вузов): В игре дети тренируют многие необходимые для нормального развития навыки: физические, двигательные, умственные и социальные. Я писал об этом в предыдущих статьях, посвященных игре. Кроме того, они упражняют эмоциональные навыки. В игре дети учатся управлять своими страхом и гневом и, таким образом, контролировать эмоции в пугающих ситуациях в реальной жизни. “ОПАСНАЯ” ИГРА Дети любят играть в захватывающие дух игры. Малышей приводит в восторг, когда взрослые или подростки подбрасывают их в воздух или кружат (но только если высоту подбрасывания и силу кружения определяют сами дети). Еще им нравится убегать от “монстра”. Дети постарше любят кувыркаться, делать сальто, “колесо” и по-другому крутиться; скользить, качаться и вертеться на горках, качелях и каруселях; карабкаться на деревья или стены домов; нырять с высоты в воду или сугробы; гонять на мопедах, велосипедах, скейтах, лыжах и других позволяющих развить скорость приспособлениях. Кажется, что дети всех возрастов пробуют в таких играх границы своих возможностей. Обычно они начинают с небольших высот и низких скоростей и постепенно их увеличивают. Они рискуют умеренно. Радость от игры в сочетании с толикой страха дают то несравненное чувство, о котором мы говорим “дух захватывает”. Но, если высота или скорость слишком велики, это уже называется страх. Мать-природа сделала так, чтобы наши дети играли в такие “опасные” игры, потому что знает: в таких играх они тренируют не только физические навыки, нужные в чрезвычайных ситуациях, но и необходимые эмоциональные навыки. В такой игре дети дозированно получают тот уровень страха, который способны вынести, только немного меньше того уровня, который может заставить их впасть в ступор. Таким образом они учатся управлять страхом и не допускать, чтобы он их обезоружил. Они узнают, что страх нормален и физиологичен, его можно контролировать и преодолеть собственными усилиями. Именно такая тренировка позволяет им расти способными управлять страхом, а не поддаваться ему. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2014/03/31/svobodnaya-igra-pochemu-mat-priroda-pobuzhdaet-detey-igrat-v-zahvatyivayushhie-igryi/ Довеском - первые четыре части цикла статей Питера Грея об игре: • «Ценность игры, ч.1: суть игры раскрывается в её определении»: https://alpha-parenting.ru/2014/03/31/svobodnaya-igra-pochemu-mat-priroda-pobuzhdaet-detey-igrat-v-zahvatyivayushhie-igryi/ • «Ценность игры, ч.2: как игра развивает мышление»: https://alpha-parenting.ru/2014/03/03/tsennost-igryi-ch-2-kak-igra-razvivaet-myishlenie/ • «Ценность игры, ч.3: как дети противостоят жизненным трудностям»: https://alpha-parenting.ru/2014/03/10/tsennost-igryi-ch-3-kak-deti-protivostoyat-zhiznennyim-trudnostyam/ • «Ценность игры, ч.4: естественный способ обучения новым навыкам»: https://alpha-parenting.ru/2014/03/17/tsennost-igryi-ch-4-estestvennyiy-sposob-obucheniya-novyim-navyikam/

#тревога #страх #ДебораМакнамара Дорогие читатели, доброе утро! Сегодня мы подготовили для вас подборку из трех статей на тему детских страхов. • «Понимание детских страхов», Шошана Хеймэн: https://alpha-parenting.ru/2015/01/08/ponimanie-detskih-strahov/ Что такое страх? Чтобы выжить и обезопасить себя в этом мире, наш мозг наделен системой оповещения о тревоге. Когда мы в опасности, эта система должна включить режим осторожности. К шестому месяцу внутриутробного развития эмбрион уже имеет действующую систему тревоги. Позже она поможет ребёнку развить предусмотрительность, осторожность, обдуманность и самосознательность. Это сложная система, включающая работу лимбической системы, гипоталамуса, автономной нервной системы, системы внимания, эндокринной системы и многих специальных нейротрансмиттеров. Система тревоги играет важную роль в развитии, и родители оказывают ключевое влияние на то, чтобы она функционировала в нормальном режиме. Что вызывает у детей тревогу? Список того, что может запустить систему тревоги практически бесконечен, осознаем мы это или нет. Когда мы чувствуем страх, – это значит, что мы находимся в состоянии тревоги. Появляется чувство ненадёжности, боязни и беспокойства. Дети чувствуют тревогу, когда приходит время спать; когда в семье появляется новый ребёнок; когда родители разводятся; когда теряется их плюшевый мишка; когда они осознают, что смерть – это неизбежная часть жизни; когда их отвергают друзья; когда на них кто-то сердится, и так далее. Эти источники тревоги довольно очевидны, но существуют также скрытые источники – понимание, что родители не могут обеспечить тебе безопасность; что с любимыми людьми может что-то случиться; что с тобой невыносимо трудно; что ты не оправдываешь чужие ожидания; что тобой пренебрегает дорогой для тебя человек; или что ты должен хранить от близкого человека секрет, который вас разделяет. Все это вызывает страх и постоянное смутное ощущение ненадёжности, боязни и беспокойства. Это признаки того, что система тревоги находится в действии, даже если мы не понимаем, что именно нас тревожит. Дети не понимают, что их тревожит, потому что настоящий корень их тревоги – это страх разделения с людьми или вещами, к которым они привязаны. Такую уязвимость нелегко вынести. Страх темноты, насекомых, шума, теней или подкроватных монстров переносится легче. Сегодня всё большее число детей испытывает страх, поскольку они сталкиваются с разделением с родителями в беспрецедентных количествах на все более длительное время во всё более раннем возрасте. Доктор Гордон Ньюфелд раскрыл нам суть этого сложного явления, чтобы мы могли предотвратить и решить проблемы, вызываемые избытком тревоги. Предотвращение и решение проблемы тревоги Глубокая привязанность к заботящемуся о них взрослому – это ключ к тому, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, и к предотвращению связанных с тревогой проблем. Дети должны отдыхать в надёжных отношениях, дома или в любых обстоятельствах, где они чувствуют заботу о себе. И родители, и учителя, и воспитатели должны учитывать эту базовую потребность. Пока моя внучка стояла, замерев перед муравьями, я подошла к ней, взяла её за руку и сказала: “Давай сосчитаем до трёх, а потом побежим и перепрыгнем через муравьёв!” Так мы и сделали, и удачно перескочили на другую сторону – вместе. Эта история – метафора. Когда наши дети сталкиваются с тревогой, мы должны дать им поддержку, чувство безопасности и надёжности и помочь безопасно добраться до места назначения. Тогда они смогут расти и становиться независимыми. • «Дети и страх смерти», Анна Гощинская: https://alpha-parenting.ru/2016/06/16/deti-i-strah-smerti/ • Инфографика: Чего боятся дети в разные возрастные периоды, Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/04/08/infografika-chego-boyatsya-deti-v-raznye-vozrastnye-periody/

#тревога #тревожность #ГордонНьюфелд Доброе утро, дорогие читатели! Тревожное расстройство у детей, тревожность – это диагноз, который стал довольно распространен. Однако у любой проблемы есть корни. Cегодня мы хотим поделиться с вами размышлениями Гордона Ньюфелда (в формате вопрос-ответ) о том, где лежат корни тревожности. Вопрос: Что делать, если ребенок тревожный? Сегодня многие говорят о проблеме тревожных детей. В действительности каждому пятому ребенку ставится тревожное расстройство от средней до высокой степени тяжести. Мы патологизировали тревожность. Но на самом деле каждый человек рожден с системой оповещения об опасности. И эта система должна служить привязанности. Поэтому мы тревожимся при столкновении с разделением с теми, к кому привязаны. Было бы плохо, если бы мы НЕ испытывали тревогу при столкновении с разделением. Мы должны чувствовать тревогу. Настораживать должно то, когда ребенок больше не говорит: «Я боюсь» или «Я нервничаю». Дети должны чувствовать эти эмоции. Мы патологизировали тревогу вместо того, чтобы правильно понимать ее значение. И здесь все так же, как и в случае с фрустрацией. Важно, как она проявляется. Когда мы встревожены, мы становимся осторожными. И мы можем говорить своим детям: «Да, ты тревожишься, и так ты можешь избежать проблем, и это нормально». Но есть вещи, которых нам не избежать: мы не можем всем нравиться, не обязательно все будут хотеть с нами общаться, мы не можем все время выигрывать. И когда мы сталкиваемся с такими ситуациями, в нас поднимается тревога. В этих случаях здесь ничего больше не остается, как прочувствовать грусть и разочарование. И если это происходит, наша тревога выходит из системы, сходит на «нет». Проблемы возникают тогда, когда тревога не находит выхода. Вот тогда появляется тревожность. И здесь корень проблемы. Но мы слишком патологизировали это. А ведь совершенно нормально, особенно для четырехлетних, когда они вдруг начинают осознавать, что с мамой и папой может произойти что-то плохое и от этого их накрывает тревогой, под кроватями сразу поселяются монстры, они не хотят отпускать нас от себя, становятся очень тревожными. И когда позднее они начинают испытывать смешанные чувства и находят свои слезы, постепенно они научаются справляться с этой тревогой. Но это нормальная ситуация, она не выходит за рамки нормы. Беспокоиться следует тогда, когда дети становятся настолько защищенными, что даже не могут признать, что испытывают страх. И такие случаи сейчас не редкость. Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/03/02/gordon-nyufeld-chto-delat-esli-rebenok-trevozhitsya/ P.S. Бонусом к тексту Гордона Ньюфелда + 4 статьи на тему тревоги и тревожности: • «В поисках Немо – уроки тревожности», Мишель Морер: https://alpha-parenting.ru/2018/05/17/v-poiskah-nemo-uroki-trevozhnosti/ • «Решая проблемы с тревожностью», Синди Левитт: https://alpha-parenting.ru/2016/03/24/reshaya-problemyi-s-trevozhnostyu/ • «Страх разделения: когда сложно расстаться», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2018/09/24/strah-razdeleniya-kogda-slozhno-rasstatsya/ • «Гордон Ньюфелд: Что нужно знать о детской и подростковой тревожности», Гордон Ньюфелд: https://alpha-parenting.ru/2020/07/06/gordon-nyufeld-chto-nuzhno-znat-o-detskoj-i-podrostkovoj-trevozhnosti/

#приглашение_к_существованию #привязанность #подростки Доброе утро, дорогие читатели! Сегодняшний текст - заметка о курсе «ПОДРОСТКИ» от ведущей курса Ольги Писарик + поэзия от Тамары, дочери Гордона Ньюфелда, в то время как она была подростком: Родители подростков - как канатоходцы над пропастью. Готовлюсь к курсу о подростках. Веду его уже не первый год, но каждый раз, когда плотно соприкасаюсь с материалом - он задевает за живое. Вот, например, стихотворение 13-летней (тогда 13-летней) Тамары, дочери Гордона Ньюфелда. Она написала его в попытке выразить то, что с ней происходило, а происходил с ней "обычный" подростковый возраст. На мой взгляд, это самый сложный и противоречивый период в жизни человека: страдание от экзистенциального одиночества и при этом отталкивание близких, стремление быть принятым и одновременно поиск своей уникальности, растерянность перед неизвестностью и сопротивление любым советам. Это сводит с ума и ребёнка, и родителей. Специалисты, бодро раздающие советы по воспитанию маленьких детей, теряются перед хаосом подросткового возраста, а советы родителям варьируются от "вам надо показать, кто в доме хозяин, накажите, отберите, заприте, не нравится - скатертью дорога" до "перестаньте контролировать вообще, дайте ему полную свободу, пусть сам несёт ответственность за свои ошибки". А ведь они всё ещё очень и очень нуждаются в нас. Только часто сами об этом не подозревают и сопротивляются нашей заботе. И нам приходится учиться быть родителями подростка: понимать, принимать, ненавязчиво контролировать и заботиться, давая при этом пространство для поиска и проявления воли. Вообщем, ходить по канату над пропастью. И каждый раз, когда видишь изнутри, что там творится - хочется пойти обнять и гладить, баюкать, успокаивать, чтобы хоть как-то облегчить ребёнку эти роды из детства во взрослость. Но ещё попробуй подойди. Канат то над пропастью. ПОМОГИТЕ! Помогите. Я в ловушке. Мой разум захвачен. Стаи бессмысленных мыслей Роятся, Скачут, Плывут. Каждая мысль отдельно, сама по себе. И движутся в противоположных направлениях. Неразбериха из мыслей, втиснутых в крохотное пространство, Где они становятся гнилью, Покрываются плесенью, Пылью — Фабрика по производству прострации. ПОМОГИТЕ Это вышло далеко за рамки Простого непонимания. Я в глубоком отчаянии. в этой куче всего, Я отчаянно пытаюсь найти выход, чтобы спастись. Ищу прояснения, Освобождения, Выход через пожарный лаз или Слив в ванной — Что-нибудь, лишь бы избавиться от ненавистного кромешного ада В моем сознании. Нарастающая Путаница в голове Заполняет собой каждую трещину и щель. Она подкрадывается, чтобы задушить, Чтобы погасить мысли о жизни, Любую отчаянную попытку спастись Или удержаться на краю пропасти. Это просто предел. P.S. в качестве довеска - статья «Письмо, которое ваш подросток не может вам написать» Гретхен Шмельцер: https://alpha-parenting.ru/2015/09/24/pismo-kotoroe-vash-podrostok-ne-mozhet-vam-napisat/

Стихотворение "Помогите!" 13-летней (тогда 13-летней) Тамары, дочери Гордона Ньюфелда. #подростки

#ГордонНьюфелд #приглашение_к_существованию #привязанность #подростки Начало. Сложность здорового подросткового периода заключается в том, что подросток должен отделяться от нас — становиться самостоятельной личностью — и одновременно с этим между нами должна сохраняться близость — отношения с родителями должны оставаться глубокими, незатронутыми, должна присутствовать эмоциональная связь, желание быть вместе и так далее. Вот что важно. Если подростковый возраст будет проживаться как отделение без потери близости и как близость без потери отделения, вот тогда будет происходить здоровое развитие. И есть еще один момент. Главная сложность родительства — неважно 2 года ребенку или 20 — заключается в том, что родитель всегда должен давать два приглашения. И это имеет огромное значение. Первое — это приглашение существовать в своем присутствии, что есть корень самой привязанности. И второе — это принимать плоды взросления, когда в результате хорошей привязанности ребенок проявляет желание становиться самостоятельной личностью. Поэтому второе приглашение о том, чтобы позволять ребенку отделяться и становиться собой. Если мы сможем дать детям одновременно два этих приглашения, то обеспечим те базовые условия, которые необходимы для их взросления и становления теми, кем им надлежит стать. P.S. В качестве эмоционально окрашенного довеска к словам доктора Гордона Ньюфелда композиция Lori Lieberman «ROOTS AND WINGS»: https://www.youtube.com/watch?v=tvK1wLnugsw Источник: https://alpha-parenting.ru/2015/09/24/pismo-kotoroe-vash-podrostok-ne-mozhet-vam-napisat/

#ГордонНьюфелд #приглашение_к_существованию #привязанность #подростки Доброе утро, дорогие читатели и добро пожаловать в новый 2021 год! Этот год русское отделение Института Ньюфелда открывает тремя интересными курсами, которые стартуют уже в январе. Открывает год курс «ПОДРОСТКИ» (ведущая - Ольга Писарик, начало - 13 января). Во второй половине января можно поучиться на курсах «ТРЕВОЖНОСТЬ» (ведущие - Надежда Шестаков и Анна Горулько, начало - 20 января) и «ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ» (ведущие - Ирина Маценко и Наталья Лысак, начало - 25 января). Сердечно приглашаем! А сегодня мы хотим поделиться с вами размышлениями Гордона Ньюфелда (в формате вопрос-ответ) о том, а как сохранить эмоциональную связь с детьми в подростковый период. Вопрос: Какими стратегиями вы могли бы поделиться с родителями подростков, которые хотели бы сохранить сильную эмоциональную связь со своими детьми в подростковый период? Гордон Ньюфелд: Мне кажется, мы слишком переоцениваем подростковый бунт и подростковый возраст, считая, что это и есть время, когда дети формируются как самостоятельные личности. Действительно, если процесс развития идет должным образом, то в этот период должны происходить определенные изменения, и это совершенно нормально: подростки хотят твердо знать, чего желают, хотят составить обо всем свое собственное мнение, обрести собственные ценности, найти собственные способы решения проблем. Но мы немного путаем это с тем, что я называю «ориентацией на сверстников» — когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, когда друзья становятся важнее взрослых. Это в целом происходит сейчас в нашем обществе, а в подростковом возрасте выражено особенно ярко. Но такого никогда не было вплоть до Второй Мировой Войны, это новая тенденция. А мы по ошибке принимаем это за норму, но это совершенно ненормально. Это типично, но типично — совсем не означает естественно и нормально. Поэтому, когда дети «перепоручают заботу о себе» своим сверстникам, начинают опираться на сверстников, берут пример со сверстников в вопросах «что хорошо», «что плохо», мы думаем, что таким образом они практикуются в обретении независимости и именно таким образом отделяются от нас. Но это не так. Они просто переключились на других — на сверстников. Пока дети нуждаются в своих родителях — и это длится довольно долго — они нуждаются в том, чтобы зависеть от нас. Чего мы действительно не понимаем — так это того, КАКУЮ ВАЖНУЮ РОЛЬ играют привязанности в жизни подростков. Если вы вспомните свои подростковые годы, те моменты, когда вы были не уверены в том, что важны для своих родителей, когда чувствовали холод в их голосе, недостаточное приглашение существовать в их жизни, тогда подростковый возраст переживался очень мучительно. Мы нужны детям даже больше, чем они себе это представляют. Эта привязанность невероятно важна для них. И мы должны продолжать верить в то, что по-прежнему остаемся лучшими родителями для них. Продолжение.

"Главная сложность родительства — неважно 2 года ребенку или 20 — заключается в том, что родитель всегда должен давать два приглашения. И это имеет огромное значение. Первое — это приглашение существовать в своем присутствии, что есть корень самой привязанности. И второе — это принимать плоды взросления, когда в результате хорошей привязанности ребенок проявляет желание становиться самостоятельной личностью. Поэтому второе приглашение о том, чтобы позволять ребенку отделяться и становиться собой. Если мы сможем дать детям одновременно два этих приглашения, то обеспечим те базовые условия, которые необходимы для их взросления и становления теми, кем им надлежит стать." Гордон Ньюфелд. #ГордонНьюфелд #приглашение_к_существованию #привязанность #подростки

Начало. Взволнованная этими воспоминаниями, каждой своей частичкой я рвалась наклониться к мальчику по соседству и прошептать ему на ухо: «Ты можешь раскрасить это яблоко фиолетовым цветом, если хочешь». Если мы так сильно фокусируемся на достижениях и результатах, то можем утратить само сердце обучения (и жизни!). А в нём должно быть место удивлению и открытиям. Место для исследования мира и нахождения нового взгляда на вещи. К этому невозможно прийти через страх, оценки и давление. Не важно, 5 нам лет или 65, нам нужно чувствовать себя в безопасности, чтобы рисковать и совершать ошибки. Нужна свобода, чтобы жизнь была полной «будто бы». По моему опыту, именно это приводит к эмоциональному здоровью и благополучию; именно это помогает нам достичь своего личностного потенциала. Что было бы, если бы мы могли размыть те линии, за которые мы так стараемся не выходить? Что было бы, если бы мы меньше фокусировались на достижениях и меньше стремились к результатам, а создавали больше пространства для исследований и открытий? Ирония состоит в том, что мы гораздо «продуктивнее» в режиме игры или исследования, когда речь совсем не идёт о «продуктах». Когда я задумываюсь о наступающем новом годе, мне хочется найти больше способов жить среди множества «будто бы» – нарисовать какое-то «будто бы дерево», написать какие-то «будто бы стихи» (а может даже и «будто бы книгу»), спеть что-то «будто бы гармонично». А также помочь детям вокруг меня почувствовать достаточную безопасность и свободу, чтобы сделать то же самое. Это совсем другое обещание себе, о котором стоит задуматься… Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/31/zhelayu-vam-novogo-goda-polnogo-budto-by/

Доброе утро, дорогие читатели! В последний день уходящего года вся команда сайта «Заботливая Альфа» поздравляет вас с Новым годом! Пусть в ваших семьях будет тепло и уютно, безопасно и защищенно. Сегодня мы хотим поделиться с вами заметкой (и пожеланиями :) ) Тамары Страйджек «Желаю вам нового года, полного «будто бы»!»: Мы постоянно живём под давлением – внешним или внутренним, – требующим делать всё «правильно». Наступление нового года иногда тоже так ощущается. Мы даём себе обещание лучше питаться, правильно жить, чаще заниматься спортом. Мы создаём самим себе ограничения и концентрируемся на результатах. Наше общество в этом преуспело. Такая установка на продуктивность закладывается ещё в раннем детстве. Я была из тех детей, которых нечто изнутри заставляет всё делать правильно. Мои творческие годы очень быстро подошли к концу. Проведя год в школе, уже к 6 годам я поняла, что есть «правильный» (и, соответственно, «неправильный») способ что-то делать, и я не собиралась больше доверяться случаю. Мне ни за что не хотелось совершить ошибку или рискнуть, делая что-либо не так. Так что я перестала рисковать. Точка. Я действовала наверняка. Я оставалась в обозначенных границах. Во всех областях своей жизни, но особенно в том, что касалось рисования и музыки. Перемотаем вперёд примерно на 30 лет, когда я натолкнулась на книгу Питера Рейнолдса «Будто бы». Я узнала себя в том мальчике, который любил рисовать свой мир, но из-за оценок и критики в конце концов прекратил это делать. Тем временем его сестра подбирала все выброшенные им рисунки, создавая в своей комнате галерею помятых картин. Через её взгляд он смог по-иному увидеть свои рисунки. Его ваза могла не быть совершенно идеальной и могла не соответствовать образу в его голове, но она была «будто бы ваза». Лодка была «будто бы лодкой», а стихи – «будто бы стихами». Неожиданно его мир снова раскрылся. И мой тоже! Внезапно я почувствовала, какой на вкус может быть свобода. Если смотреть на вещи с помощью «будто бы», то открывается дверь, … портал в новую жизнь в моём мире. В этом мире речь не шла о правильности или неправильности, а о выражении красоты, душевной боли и всего, что лежит между ними. Мир, где можно рисковать. Мир, где процесс ценится больше, чем результат. Постепенно и поначалу с большой осторожностью я начала искать способы, как раскрашивать, выходя за границы – буквально и в переносном смысле. Вдохновившись книгой «Точка» (тоже Питера Рейнолдса), я создала наклейки в виде точек, чтобы украсить стены. Я начала делать коллажи своих переживаний, чтобы выглянуть из зоны комфорта и дотронуться до своего внутреннего мира. Я ощутила вкус той свободы, которой никогда раньше не чувствовала. Для своих детей я хотела такой же свободы. Мне хотелось создать для них пространство для изучения своего мира, чтобы их не тянули назад ожидания или оценочное восприятие. Я помню, в каком восторге я была от похода моей младшей дочери в подготовительную группу: это была возможность исследовать новое с помощью экспрессии и веселья, экспериментировать, двигаться, петь и танцевать. А затем однажды я вызвалась помочь учителю во время занятий у них в классе. Эта небольшая сельская школа решила присоединиться к движению по раннему началу обучения и пригласила учителей из среднего звена, чтобы пораньше сфокусироваться на учебных занятиях и выйти вперёд. Эти цели очень сильно напоминали мне о достижениях и результатах. Одним утром, когда все нетерпеливые пятилетние ученики сели вокруг своих столиков (получив чёткие инструкции не двигать ногами под столом), им предстояло раскрашивать листы с предметами на букву А. Им было сказано разрисовать яблоко (Apple) красным цветом. Я просто не могла этого вынести! Я мгновенно перенеслась в своё детство, вспомнив, как ограничивало меня это давление делать всё так и только так. Я знала, в какие рамки это меня загнало, и я снова ощутила это напряжение и оценивание. Продолжение.

#привязанность #традиции Доброе утро, дорогие читатели! Когда мы посвящаем время семье, это укрепляет отношения и углубляет привязанность. Предновогоднее и предрождественское время – прекрасный момент для того, чтобы вспомнить семейные традиции или создать новые. Тамара Страйджек (дочь доктора Гордона Ньюфелда и преподаватель канадского отделения института) рассказывает о том, что для нее значит посвящать время семье: «Сегодня я готовлюсь к особому событию в нашем доме – празднованию открытия сезона Рождества. Эта традиция, придуманная нами несколько лет назад, заключается в том, чтобы найти все припрятанные с прошлого года праздничные регалии, вспомнить схему сборки искусственной елки и сбегать в магазин за рождественским эгг-ногом*, которым все будут лакомиться, украшая дом. И хотя этот процесс редко обходится без недовольств и ворчания, он действительно объединяет нас и помогает сконцентрироваться на значимом для нашей семьи времени. Мы отключаемся от внешнего шума и повседневных трудностей и настраиваемся на семейную волну и моменты вокруг нас: запах мятной свечи, освобожденной из плена коробки, первый глоток эгг-нога, чувство единения и, конечно же, ежегодные споры о том, как лучше повесить гирлянды. И пусть все происходящее далеко не идеально, однако эта традиция заземляет нас и оберегает то, что истинно важно для всей семьи. В североамериканском обществе таких культурных традиций становится все меньше, мы все больше размениваемся на суету, ждем удобных моментов, не понимая, что все это несет в себе угрозу отдаления членов семьи друг от друга. Как появляются ритуалы в семье Чтобы сохранить то, что нам дорого, будь это празднование особого события, совместный прием пищи или воскресная прогулка, следует взять инициативу в свои руки, выкроить время и создать пространство. Если не дать приглашение тому, что значимо для нас, оно попросту не случится: быстрый темп жизни и ожидания других людей будут оказывать давление и побуждать нас к решению срочных вопросов, вместо того чтобы замедлиться и отдать должное тому, что действительно важно. Решение срочных вопросов было образом жизни нашей семьи в течение многих лет, но все же мы истосковались по семейной связи и понемногу начали переходить от намерений к действиям. Мы продолжаем изобретать различные способы, которые подойдут именно нам. С одной стороны, недостаток культурной мудрости и отсутствие традиций, сохраняющих отношения, печалит меня, но с другой, придумывание и изобретение своих собственных ритуалов наполняет меня энергией. Новые ритуалы не задуманы жесткими и ограниченными, что иногда случается с традиционными ритуалами, но предполагают создание некого заповедного пространства, безопасного и свободного от влияния внешних факторов, которые могут конкурировать со столь важными для нас отношениями; и в то же время эти ритуалы достаточно гибкие, что способствует естественному единению. Совместное празднование начала рождественского сезона собирает и объединяет всю нашу семью, питает чувство принадлежности. И наши дети также нуждаются в ощущении связи, принадлежности, значимости, любви, познанности. Создавая благоприятную среду в семье, мы снижаем риск того, что, движимые стремлением к контакту и близости, они найдут эту связь где-либо еще. Поэтому я намерена и дальше искать новые способы укрепления семейных отношений. А сейчас убегаю на поиски эгг-нога…» * Эгг-ногг – сладкий напиток на основе сырых куриных яиц и молока. Популярен в США и Канаде, странах Южной и Центральной Америки, Европе. Является традиционным рождественским напитком. Источник: https://alpha-parenting.ru/2019/12/09/posvyashhaem-vremya-seme/

#ГордонНьюфелд #приглашение_к_существованию #привязанность Доброе утро, дорогие читатели! В преддверии нового года мы хотим поделиться с вами заметкой доктора Гордона Ньюфелда «Возвращаемся к основам в новом году!»: Планы на следующий год, как правило, сводятся к основам. Без сомнений, именно поэтому о здоровье мы заботимся больше всего, если судить по тому, что спорт и диеты чаще всего идут первыми пунктами новогодних планов. Поразмыслив, мы ставим здоровье на первое место, так как оно необходимо нам, чтобы дольше жить и сохранять способность делать это осмысленно. Есть ли что-то подобное в родительстве, какая-то такая же основа, которую тоже надо поддерживать и возобновлять? Думаю, да. Проще всего это выразить такими словами: “ПРИГЛАСИТЬ НАШИХ ДЕТЕЙ СУЩЕСТВОВАТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ”. Трудно представить себе что-то более важное, но как же сложно не забывать об этом в ежедневной рутине родительства. После того, как я всю жизнь соединял кусочки мозаики, будучи учёным-девелопменталистом, после того, как я сорок лет проработал клиническим психологом, после того, как я в общей сложности 170 лет растил детей и внуков, – после всего этого я убеждён, что простое приглашение содержит в себе квинтэссенцию всего, что необходимо для здорового развития. Первейшая нужда наших детей в контакте и близости удовлетворяется именно приглашением существовать в нашей жизни. Когда ребёнок в этом уверен, у него возникает глубокое чувство принадлежности, важности, значимости, он чувствует, что его любят. “Приглашённый” ребёнок расслаблен, и поэтому ему уже не надо искать удовлетворения в другом месте. Когда ребёнок чувствует, что приглашение постоянно и безусловно, тогда и только тогда разворачивается долгий процесс полного становления человека. Только в том случае, когда потребность в привязанности по-настоящему удовлетворена, дети спонтанно, сами по себе вырастают независимыми, любознательными, неунывающими, тактичными и уравновешенными. Сделать приглашение крайне просто, однако не всегда это легко даётся. Чтобы действительно пригласить ребёнка существовать в нашей жизни, нужно впустить всё, что придёт с ним, – его незрелость, его мнения, непоследовательность, чувства, проблемное поведение. Если мы отзываем приглашение, будучи в плохом настроении, главной задачей для ребёнка становится поиск и поддержание приглашения – от других, если не от нас. Недостаточно того, что у нас есть это приглашение. Мы должны убедительно донести его до детей. Нет ничего важнее для ребёнка, чем знание о том, что родители пригласили его существовать в их жизни. Мы должны дать детям что-то, во что они смогут верить. Недостаточно приглашать только тогда, когда есть настроение. Настроение меняется, приглашение должно быть всегда, чтобы на него можно было рассчитывать. Становясь родителями, мы берем на себя обязательство приглашать ребёнка, даже когда нам меньше всего хочется это делать. В двух словах, донести до ребёнка приглашение существовать в нашей жизни – это основная задача родительства. Это приглашение становится плодородной почвой, на которой дети могут вырасти и полностью осуществить своё предназначение. И было бы здорово, если бы в начале нового года мы расставили приоритеты так, чтобы воплотить в жизнь главную основу родительства! Источник: https://alpha-parenting.ru/2014/01/06/vozvrashhaemsya-k-osnovam-v-novom-godu/

#разделение_на_сон #перекрывание В качестве довеска к материалу о сне - еще 5 статьей на тему сна и перекрывания: • "Сон как разделение, или почему дети не хотят идти спать", Ольга Писарик: https://alpha-parenting.ru/2013/08/13/son-kak-razdelenie-ili-pochemu-deti-ne-hotyat-idti-spat/ • "Перекрывая разделение на сон: неизведанные возможности", Тамара Страйджек: https://alpha-parenting.ru/2019/01/31/perekryivaya-razdelenie-pered-snom/ • "Совместный сон способствует биологической адаптации отцов к заботе о собственных детях", Сьюзан Гилберт: https://alpha-parenting.ru/2019/10/21/sovmestnyj-son-sposobstvuet-biologicheskoj-adaptaczii-otczov-k-zabote-o-sobstvennyh-detyah/ • "Влияние культуры на биологию младенческого и детского сна": https://alpha-parenting.ru/2018/04/30/issledovaniya-pro-son/ • "Тысяча и один способ перекрывать разделение": https://alpha-parenting.ru/2013/11/18/tyisyacha-i-odin-sposob-perekryivat-razdelenie/

#разделение_на_сон #перекрывание Доброе утро, дорогие читатели! Почему уложить детей спать так трудно? Что мешает ребенку просто лечь отдыхать? Ответы на эти вопросы дает Дебора Макнамара в статье «План «боя» перед сном, который поможет всем уснуть»: Дети воспринимают сон как серьезное разделение с заботящимися о них взрослыми, но вы можете помочь им преодолеть эти трудности. Когда моей дочери было 4 года, она посмотрела на меня и сказала: «Мама, у нас проблема – я не люблю спать». Меня это сильно удивило, но я смогла подавить замешательство и пробормотала: «Что ж, жаль, потому что я люблю». На самом деле, я никогда не дорожила сном до тех пор, пока у меня не появились дети и вместе с ними – недосыпание. Наши с дочерью интересы были диаметрально противоположными, когда наступало время сна. Она хотела быть рядом со мной, а я рассчитывала на то, что она меня отпустит. И только когда поняла, что мы можем обе получить то, что хотим, я смогла найти способ пройти через это. Во-первых, мне пришлось отказаться от мысли, что она изменится. Стало понятно, что именно я должна найти выход из этого тупикового положения, но для начала нужно было разобраться, что происходит у дочери внутри. Что больше всего тревожит ребенка, так это разделение с заботящимся взрослым. Причина, по которой разделение переживается так трудно, в том, что привязанность для ребенка –самая важная потребность. Дети не должны сами о себе заботиться и обеспечивать крепкую связь со взрослыми, которые взяли на себя ответственность за них. Будучи незрелыми существами, дети в значительной степени зависят от взрослых, которые обеспечивают им возможность удовлетворить жажду контакта и близости, потребность в безопасности и питании. Когда ребенок находится вдали от нас, то его система тревоги может быть сильно возбуждена, что приводит к цеплянию, протестам и слезам в стрессовых ситуациях. Иногда проявление тревоги может быть более тонким, например, ребенку понадобится сходить в ванную, взять стакан воды, перекусить или помочь взбить подушку! Самое большое разделение, с которым сталкивается ребенок в течение дня, – это время отхода ко сну, а не поход в школу или даже наше отсутствие на работе. Мы думаем, что поскольку мы все находимся в одном доме, то ребенок должен чувствовать с нами связь. Но на самом деле время сна переживается им как долгая разлука: до 10 часов неосознанного состояния, во время которого он ощущает себя очень далеко от нас. Когда вы отправляете ребенка в детский сад или оставляете с няней, то рядом остается по крайней мере один взрослый, который может встретить его и позаботиться. Однако, когда он засыпает, никто его не приветствует и не говорит: «Привет, добро пожаловать в страну снов! Я позабочусь о том, чтобы этой ночью на тебя не напали монстры». Когда мы укладываем детей спать, они сталкиваются с самым большим разрывом нашей связи за весь день. Такая ситуация может показаться нам злой шуткой природы, потому что у нас обычно вечером остается мало сил, в то время как у детей возрастает потребность быть с нами рядом. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2020/12/28/plan-boya-pered-snom-kotoryj-pomozhet-vsem-usnut/

#фильм_мультфильм_на_новый_год РОЖДЕСТВЕНСКИЕ фильмы и мультфильмы Если хочется рождественского настроения, то фильмов на эту тему множество! Любимый сюжет о разоблачении Санта Клауса во всевозможных вариациях. Например, • «Санта Клаус», где главный герой вынужден заменить Санту, которого нечаянно столкнул с крыши. • «Рождественские хроники», где брат с сестрой хотят снять на камеру приход Санта Клауса. • Классика «Полярный экспресс», в котором дети едут на Северный полюс на поезде. Вот еще несколько мультфильмов, которые можно посмотреть вместе с детьми. • «Хранители снов» – анимация о Санта-Клаусе, Пасхальном кролике, Зубной фее и Песочном человеке. Они оберегают мечты и сны детей. • «Гринч» – история о грустном нелюдимом герое, который ненавидел радость, веселье, шумный переполох и хотел украсть Рождество. • «Эллиот» – история о самом маленьком олене Санта Клауса, который очень хотел бы стать одним из оленей в упряжке. Помните «Один дома»? С замиранием сердца мы смотрели его в детстве: что еще придумает этот мальчишка, а вдруг он попадется в лапы злодеев? Детям нравится такое приключение, отлично работает с эмоцией тревоги. Вот еще несколько семейных фильмов с рождественским настроением: • «В канун рождества» – это история о щенке, которого сотрудники магазина нашли на работе. • «12 рождественских желаний» – фильм о популярном намерении изменить свою жизнь, начиная с Рождества. • «Самое честное рождество» – о необычном даре говорить правду. • Мелодрама и комедия «Любите Куперов». Тут можно и посмеяться, и поплакать. На Рождество хочется собраться всем семейством и устроить так, чтобы все было идеально. А на деле самое важно просто быть вместе. Ну и как же без Щелкунчика? Интерпретаций известной сказки много, например, «Щелкунчик и четыре королевства». А может быть, это будет телеспектакль или запись балета? Приятных вам зимних вечеров в обществе близких людей! Источник: https://alpha-parenting.ru/2020/12/24/zimnee-kino-chto-posmotretj-s-detjmi/

#фильм_мультфильм_на_новый_год Доброе утро, дорогие читатели! Темные зимние вечера как будто созданы для того, чтобы приготовить теплого чаю и вместе с детьми посмотреть что-то из зимнего кино. Предлагаем вам небольшую подборку ФИЛЬМОВ и МУЛЬТФИЛЬМОВ для семейных просмотров. • Если в ваших краях нет снега, то мультфильмы «Холодное сердце» и «Холодное сердце – 2» создадут ощущение снежной зимы. Прекрасная и трогательная история о двух сестрах, одна из которых, Эльза, наделена магическим даром создавать снег и лед. Этот дар сначала становится ее проклятием, вынуждает бежать от близких. Но впоследствии Эльза находит способ приручить «своего дракона» – осознает свою силу и восстанавливает отношения с сестрой Анной. • Еще одна сказка «Эверест» – о возвращении снежного человека домой, в горы. Его на своей крыше нашла девочка Лу, и она с друзьями хочет доставить его обратно. • Если хочется ностальгии, то можно посмотреть с детьми советские фильмы на зимнюю тематику: «Три орешка для золушки», «Двенадцать месяцев», «Морозко». Последний, кстати, был всемирно известен, переведен на разные языки. А «Двенадцать месяцев» можно смотреть как пособие по альфа-детям. • Или можно посмотреть «Тайну Снежной Королевы» 1986 года. Про то, что будучи в защитах, не чувствуешь боли, и про то, что слёзы их растапливают. Если вам с детьми нравятся ПИНГВИНЫ, то можно посмотреть следующее: • Очень трогательный французский документальный фильм «Марш пингвинов» с прекрасной музыкой Бруно Куле. Смотрится на одном дыхании. • Семейная комедия «Пингвины мистера Поппера» о том, как неожиданное наследство в виде шести пингвинов меняет жизнь человека. • «Приключения пингвиненка Лоло» – это история о жизни пингвинов и подстерегающей их опасности в виде браконьеров. • «Пингвины скрытой камерой» – это очень забавные зарисовки из жизни пингвинов, живущих в разных уголках мира. Канадский мультфильм «Снежная битва» о грандиозном сражении детворы в одной деревне. Ребята построили настоящую крепость из снега, они с головой ушли в игру. Этот мультфильм не только про игривость, но и про уязвимость героев. Без слез смотреть не получится. Еще одна история про необычное наследство – «Снежные псы». О том, как успешный врач становится обладателем восьми собак хаски. Ну и в продолжение темы о собаках можно вспомнить классику 90-х «101 далматинец», зимнюю историю о корыстной злодейке Круелле и ее погоней за щенками.

#высокочувствительные_дети #гиперчувствительность Доброе утро, дорогие читатели! Сегодня мы подготовили для вас подборку статей на тему высокой и гиперчувствительности: • «Дары чувствительности, или почему чувствительность – это не расстройство», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2019/09/30/dary-chuvstvitelnosti-ili-pochemu-chuvstvitelnost-eto-ne-rasstrojstvo/ • «Что чувствительные дети хотели бы рассказать нам о себе», Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2017/03/06/chto-chuvstvitelnyie-deti-hoteli-byi-rasskazat-nam-o-sebe/ • «Как помочь расцвести детям-орхидеям» (часть 1), Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2016/06/06/kak-pomoch-rastsvesti-detyam-orhideyam-chast-1-iz-3/ • «Как помочь расцвести детям-орхидеям» (часть 2), Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2016/09/01/kak-pomoch-rastsvesti-detyam-orhideyam-chast-2-iz-3/ • «Как помочь расцвести детям-орхидеям» (часть 3), Дебора Макнамара: https://alpha-parenting.ru/2016/09/05/kak-pomoch-rastsvesti-detyam-orhideyam-chast-3-iz-3/ • «Высокочувствительные и гиперчувствительные дети» (часть 1), Наталья Лысак: https://alpha-parenting.ru/2020/03/09/vysokochuvstvitelnye-i-giperchuvstvitelnye-deti/ • «Высокочувствительные и гиперчувствительные дети» (часть 2), Наталья Лысак: https://alpha-parenting.ru/2020/12/21/vysokochuvstvitelnye-i-giperchuvstvitelnye-deti-chast-2/

#привязанность #быть_заботливой_альфой #подростки Начало. Фундамент счастья Социальный капитал человека — его контакты с другими людьми — влияет на удовлетворенность жизнью. Люди, у которых хорошие отношения с окружающими, чаще чувствуют себя счастливыми, чем те, у кого отношения не складываются. Современные родители стараются развивать «социальный интеллект» ребенка — умение общаться. Оно повышает уверенность в себе, спасает в трудную минуту, способствует успеху. Те, кто находит с людьми общий язык, часто получают ответную поддержку. Да и сама мысль о том, что человеку есть на кого положиться, делает его счастливее. Особенно ценна поддержка «ближнего круга» — детей и родителей. По словам Дмитрия Дуброва, такой «внутрисемейный социальный капитал» включает: • любовь и нежность, эмоциональную близость родителей и детей; • ценности и установки, принятые в семье (когнитивный аспект); • взаимопомощь, внимание друг к другу (деятельностный аспект). Дети жаждут внимания Исследователь предложил подросткам оценить степень своего согласия с утверждениями об атмосфере в семье. Вот примеры утверждений: «Я полностью доверяю мнению моих родителей», «Я обычно ощущаю теплоту в отношениях с родителями», «Родители уделяют много времени общению со мной», «Я всегда чувствую поддержку со стороны родителей». Затем респондентов попросили оценить степень согласия с утверждениями об удовлетворенности жизнью. Например: «В целом моя жизнь близка к идеалу». Затем исследователь изучил связь между отношениями в семье и уровнем счастья старшеклассников. Выяснилось, что позитивный внутрисемейный социальный капитал — один из залогов хорошего душевного самочувствия подростков. «Те отношения, которые складываются в семье, воспринимаемое внимание, поддержка со стороны родителей играют важную роль для ощущения счастья», — отмечает Дмитрий Дубров. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2017/07/17/podderzhka-semi-delaet-podrostka-schastlivee/

#привязанность #быть_заботливой_альфой #подростки Доброе утро, дорогие читатели! В обыденном сознании существует представление, что подростки, в отличие от детей, уже мало нуждаются в поддержке семьи. Считается, что в трудном возрасте ребята больше ценят общение с друзьями. Авторитет среди сверстников, дружба, любовь, конечно, важны для самоощущения старшеклассников. Однако и отношения с родителями тоже очень значимы, показал Дмитрий Дубров. Подросток чувствует себя более счастливым, если ощущает тепло, внимание и помощь со стороны семьи, отметил он в докладе «Значение внутрисемейного социального капитала для субъективного благополучия подростков и их родителей». Исследование основано на опросе 397 человек — 274 старшеклассников и 123 родителей*. Подросток остро нуждается в общении с семьей Взрослея, дети так или иначе дистанцируются от родителей. С одной стороны, подросток «дрейфует» в сторону сверстников (друзей, одноклассников), ищет у них поддержки. Общение вне семьи происходит все чаще. С другой стороны, повзрослевший ребенок уходит в себя, пытается держать близких на расстоянии, яростно отстаивает «свою» территорию и свободу. Контроль со стороны родителей он встречает в штыки. Это происходит отнюдь не только с «трудными» подростками, но с большинством тинейджеров. При всей дистанции с родителями, старшеклассник внутренне остро нуждается в их поддержке. Ему необходима «долюбленность», ощущение своей значимости для близких, их внимание. Это может спасти подростка от участия в сомнительных интернет-сообществах. В одном из подростковых интернет-форумов ребята 13-16 лет пишут: • «Человек живет в семье, а чувствует себя одиночкой. И родители ничуть не переживают, что я вот отдельный от них такой». • «Папа у меня хороший, но не заморачивается мной. Спросит, как здоровье, и до свиданья. А иногда хочется выговориться». • «Я люблю свою семью, очень, я просто хочу искренних разговоров. Мне не хватает их внимания». • «Мама воспитывала меня хорошо, но что-то пошло не так. Я обманываю и сама потом страдаю. Смотрю на одноклассников — они все счастливы, в семье их любят, и они любят своих родителей… Мама относится ко мне очень холодно, а раньше было не так». • «Я все записываю в дневник, он единственный, кто помогает мне высказаться. Раньше все рассказывала маме, но она меня уже не слушает. Работа у нее, то, се. А у меня безответная любовь в это время». • «По поводу внешности, конечно, переживаю. Я не модель с обложки. Маме, думаю, мои страдания не пофиг, но она занятой человек, в офисе». • «Мама спрашивает, как дела. Начинаю отвечать — отвлекается, занимается другим. Нафиг делать вид, что ей интересно? Лучше честный игнор». • «Хочется хоть какой-то поддержки от родителей — хоть бы полчаса в день чтобы сели со мной и просто поговорили. Устал ждать. Подскажите, как им намекнуть на душевный разговор». Подростки ищут открытого общения, ответов на свои вопросы. Пусть родителей и детей разделяют мнения и культурные пристрастия. Доверие и любовь не должны зависеть от этого. Тем более, что их присутствие в жизни подростка сказываются на его самоощущении — уровне «субъективного благополучия», то есть счастья, установил Дмитрий Дубров. Продолжение.