София Василевская|Клинический психолог

Психотерапевтические фильмы 🌿 1. Идеальные дни, 2023 год, Вим Вендерс

Этот фильм про уборщика туалетов, но несмотря на свою работу, он счастлив. Он не испытывает тревоги, он не испытывает депрессии, он не пытается кому-то что-то доказать, кого-то перегнать. Его жизнь одинакова, рутинна, но он как-то умеет находить радость в простых мгновениях, в простых вещах. Этот фильм можно посмотреть под разным ракурсом. Я думаю, он каждого заставит о чём-то своём задуматься. Этот человек как будто бы освободился от капитализма и чувствует себя совершенно спокойно, счастливо, стабильно и предсказуемо. А ещё этот фильм получил Оскар,видимо, он откликнулся многим.

2. В диких условиях, 2007, Шон Пенн

Фильм по книге Джона Кракауэра, основанный на реальных событиях. Главный герой, он такой с избегающим типом привязанности, он сильно разочаровался в отношениях и в людях вообще. Вот и он решает уехать на Аляску и быть просто наедине с природой и в одиночестве. Не буду рассказывать концовку, но все же главный тезис о том, что людям нужны люди.

3. Лев, 2016, Гарт Дэвис

Он снят тоже по реальным событиям. Мальчик, который в пять лет потерялся, уехал не на том поезде и потерял свою семью и свою маму. Но у них успела сформироваться такая надежная привязанность, которая помогла этому мальчику пройти через все невзгоды. Он вспоминает маму, когда ему плохо и это даёт ему силы. Он сначала бродяжничает, потом его забирают в приют, потом его забирает приёмная семья, он вырастает. И он возвращается, через 25 лет в ту деревне, где был его дом. Он даже не помнил название той деревни, но он смог найти ее. Он возвращается и находит свою маму 25 лет спустя. Надёжная привязанность, помогает пережить на самом деле очень многое.

Добрый вечер 🌿

Оказалось, что старшие поколения различают фейковые новости лучше, чем зумеры и миллениалы Сегодня мы с вами живем в мире, где отличить правду от вымысла становится всё сложнее. Ни для кого не секрет, что интернет переполнен кликбейтом, а нейросети ежедневно генерируют тонны галлюцинаций. Информации так много, что издания вынуждены биться за наше внимание любыми способами. И самое мощное их оружие — это наши эмоции. Чтобы пробить баннерную слепоту, создатели контента намеренно вызывают у нас сильный эмоциональный отклик (часто негативный), заставляя кликать, читать и тревожиться. И в этой информационной войне критическое мышление становится главным навыком выживания. Но так ли хорошо мы им владеем, как нам кажется? Недавно было проведено исследование: участникам показали 40 заголовков (20 настоящих и 20 фейковых) и попросили определить, где правда, а где ложь.

Казалось бы, зумеры и миллениалы — люди, которые постоянно со смартфоном в руках, должны быть справиться лучше. Но результаты оказались такие: молодежь склонна верить фейкам гораздо чаще. Выяснилось, что чем старше поколение, тем лучше у них развит навык распознавания ложных новостей.

Впрочем, радоваться тут нечему: если взять всю выборку целиком, то лишь 17% людей ответили правильно. Лишь каждый шестой человек способен отличить реальную новость от выдумки!

Психогигиена: как защитить себя от тревоги Фейковые, гиперболизированные новости — это мощнейший триггер. Для людей, склонных к тревоге, такой информационный шум может стать причиной серьезного ухудшения состояния. Поэтому здесь хочется дать главную рекомендацию: берегите свою психику. Относитесь к информации критически и проверяйте источники. А если вы чувствуете, что уровень вашей тревоги растет, лучший выход — информационный детокс. Просто не читайте новости какое-то время, дайте своей нервной системе восстановиться.

Были ли у вас случаи, когда вы сами поверили громкому заголовку, а потом узнали, что это выдумка?

Почему слова «не грусти» делают только хуже Мы часто теряемся, когда близкому человеку плохо. Это абсолютно нормально. Нормально не знать, что сказать – ведь каждому из нас нужен особенный способ поддержки. Поэтому самый простой и честный путь – просто спросить: «Что тебе сейчас нужно? Чем я могу помочь? Как мне тебя поддержать?» А вот заученные, шаблонные фразы, сказанные вроде бы из лучших побуждений, могут и сделать хуже ❌ Что лучше не говорить 1. «Всё будет хорошо. Всё наладится» Мы не знаем, что будет завтра, так что уверенность в этих словах бывает ложной. А еще эта фраза обесценивает всю сложность и глубину того, что человек переживает прямо сейчас. 2. Советы, которых не просили Если человек не спрашивает «что мне делать?», не спешите поедлагать решения. Непрошеный совет часто ощущается как давление или намёк, что человек сам не справляется. Другое дело, если человек сам говорит: «Посоветуй мне, пожалуйста». 3. «А вот у других бывает и хуже» Классика обесценивания. От того, что кому-то ещё тяжелее, ваша боль не становится меньше. Такое сравнение не утешает, а заставляет замолчать и спрятать переживания поглубже. 4. «Не грусти», «Возьми себя в руки», «Порадуйся» Это токсичный позитив. Звучит как: «Твои чувства неправильные, давай-ка их срочно заменим на удобные». Но человек имеет полное право грустить, злиться и уставать. Запрет на эмоции только давит сильнее. 5. «Я знаю, как тебе тяжело» Возможно, вы не знаете. Даже если вы проходили через очень похожий опыт, ваша боль и боль другого – это разные вещи. ✅ Что действительно помогает 1. Просто быть рядом Иногда самая ценная поддержка – это тихое присутствие без лишних слов. 2. Признать чувства «Я вижу, как тебе больно», «Это и правда тяжело». Просто назвать эмоцию, увидеть её – это уже огромная помощь. 3. Спросить о потребностях «Как я могу тебя поддержать?», «Тебе хочется побыть одной или поговорить?», «Может, заварить чай или помочь с какими-то делами?». Такие вопросы берегут границы и возвращают человеку чувство хоть какого-то контроля. Поддержка — это не только правильные слова. Иногда это просто наше присутствие, уважение к чужому состоянию и искренняя готовность подстроиться. Делитесь в комментариях: какая фраза или жест поддержки стали для вас самыми тёплыми и ценными? А что вам говорили с желанием помочь, но становилось только хуже?

Психологические приложения для пар❤️ Целый рынок приложений обещает вернуть искру, научить говорить на «языках любви» и превратить скучный вечер в глубокое свидание. Но работает ли это? Мы много слышим о приложениях для индивидуальной терапии и самопомощи, но есть и целый ряд инструментов, созданных специально для двоих. Особенно круто, когда пара проходит терапию у психолога, — такие приложения становятся отличным инструментом для поддержки прогресса между сессиями. Они помогают закреплять результат и укреплять связь на постоянной основе. Чаще всего их задачи — это улучшение коммуникации, возрождение близости и создание более глубокого контакта. Таких приложений много, я упомяну несколько. Paired

Приложение предлагает ежедневные вопросы, викторины и упражнения, разработанные психотерапевтами. Вы видите ответ партнера только после того, как ответите сами. Это стимулирует честность.

Ever (ранее Kama)

Приложение сфокусировано на эмоциональной и физической близости. Оно выглядит очень эстетично и современно, что важно для визуального восприятия. Включает в себя практики, аудио-гайды и научно обоснованные статьи. Много внимания уделяется именно психологическому комфорту и исследованию друг друга.

Love Nudge

Приложение, полностью построенное на концепции «5 языков любви» Гэри Чепмена. Вы проходите тест на определение своего языка любви, а затем приложение помогает вам (и партнеру) ставить цели и напоминает о необходимости «наполнять бак любви» другого.

Happy Couple

Больше похоже на интеллектуальную игру или викторину для двоих.Каждый день вам нужно угадывать ответы партнера на 3 вопроса. За правильные ответы начисляются баллы, которые открывают новые уровни и задания. Поможет узнать о бытовых и эмоциональных предпочтениях партнера, о которых вы могли даже не догадываться.

InLove

Простое и легкое приложение с игровыми элементами. Внутри есть «колесо фортуны» с заданиями, список идей для свиданий и возможность отправлять друг другу милые уведомления.

Between, Couple Joy

Похожие приложения, где можно общаться в безопасном пространстве, задавать друг другу интересные вопросы, чтобы лучше узнать партнёра и создать связь.

Gottman Card Decks

приложение на английском, разработанное на основе методик Джона Готтмана, одного из самых известных в мире семейных терапевтов. В нём есть «Карты любви» и другие упражнения, основанные на его исследованиях.

Lasting

Ещё одно интересное приложение, которое помогает парам узнать языки любви друг друга и укрепить отношения.

Это тот случай, когда технологии действительно работают на улучшение наших реальных, а не виртуальных отношений. Пробовали ли вы какие-либо приложения для улучшения отношений? Какой был опыт?

Доброе утро ☀️

Что держит отношения, а что их разрушает Мы часто можем заметить, что пары разрушаются не из-за больших потрясений, а из-за мелочей, которые накапливаются годами. При этом хорошие отношения тоже складываются из разных кирпичиков. Давайте разберёмся и в тех, и в других. И начнём с хороших вещей, которые помогают людям быть вместе.

Общая картина жизни друг друга. Вы знаете, чем живёт партнёр: какие заботы на работе, с кем поругался, чему радуется, что его тревожит. Вы рассказываете друг другу о том, что происходит в вашей жизни – и искренне интересуетесь жизнью партнёра. Без этого создаётся ощущение, что вы – просто соседи по квартире, которые иногда едят за одним столом, а в остальном живут в параллельных реальностях.

Общий опыт, именно то, что вы пережили вместе. Не только отпуск раз в год, в что-то совместное постоянное

Общее представление о будущем. Хорошо, если вы хотя бы примерно понимаете, куда идёте вместе. Вы вместе, чтобы расти и строить что-то общее или просто потому, что так вышло? Общая цель укрепляет взаимопонимание и помогает предотвратить множество конфликтов.

Но даже хорошие, крепкие отношения могут разрушиться из-за мелочей, которые незаметно подтачивают их – подобно тому, как вода размывает плотину через крохотные щели. Это простые и банальные вещи, но возможно будет полезно их повторить:

Перебивать вместо того, чтобы слушать. Мы часто перебиваем, думая, что уже знаем, что скажет партнёр. Когда вы перебиваете, вы показываете, что не цените мысли партнера, активное слушание показывает наоборот, что вы пытаетесь выслушать и понять его.

Забывать о маленьких жестах. Записка, сообщение с сердечком, маленькие сюрпризы – в начале отношений это кажется само собой разумеющимся, но спустя годы постепенно исчезает. И вместе с этим исчезает и ощущение тепла. Даже небольшой приятный совместный опыт поддерживает атмосферу тепла и заботы.

Избегать трудных разговоров. Молчать о проблемах кажется безопаснее, чем конфликтовать. Но замолчанное не исчезает – оно копится и однажды взрывается. Избегая разговоров о проблемах, только усугубляется ситуацию.

Всё это можно выстроить — шаг за шагом, но, главное, чтобы не за счёт кого-то одного. Близость не появляется сама по себе, но она и не исчезает в одночасье. Она складывается из маленьких решений каждый день: послушать до конца, проявить искреннее участие, не откладывать разговоры о будущем, предложить сделать что-то новое вместе. Ну и конечно, чтобы отношения были счастливыми, важно не забывать про свое ментальное здоровье. Отношения — это часть нашей жизни, но не вся жизнь, и если человек не уверен в себе, с сильной тревогой, депрессией и любыми другими проявлениями, то отношения могут не спасти от этого

Доброе утро ☀️

Предлагаю сегодня проверить, получится ли у вас отличить психопата от социопата: http://t.me/QuizBot?start=iXKz994P

2 часть про отношения 🤗 «Он не спросил про птицу»

Не так давно интернет захватил птичий тест Суть простая. Птичий тест: вы говорите партнёру, что видели сегодня птицу. Если он спрашивает подробности – значит, он вас слышит и интересуется вашей жизнью. Если игнорирует — есть повод задуматься. В них есть реальная психологическая основа. Они опираются на исследования о том, что в здоровых отношениях партнёры проявляют интерес к повседневной жизни друг друга. Психолог Джон Готтман называет это «заявками на контакт». Один партнёр бросает маленький сигнал, другой либо откликается, либо нет. И накопленная статистика этих откликов действительно предсказывает, как будут развиваться отношения. Но следует помнить, что здесь идёт речь о закономерностях, которые складываются месяцами. TikTok сжал их до одного действия. Партнёр мог быть уставшим, расстроенным, поглощённым рабочей мыслью. Один пропущенный вопрос не делает отношения токсичными. И один уместный ответ не делает их здоровыми. Что на самом деле важно – это не то, спросил ли партнёр про конкретную птицу. А то, как в целом устроен ваш диалог. Интересуется ли он вами? Замечает ли, когда вам плохо? Эти вещи проверяются не одним тестом, а сотнями маленьких моментов — и они складываются в общую картину.

«Мужчина должен завоевывать»

Логика здесь стара как мир: женщина – приз, который нужно завоевать, мужчина – охотник. Чем больше усилий вложил – тем больше оценит. Сторонники стратегии «недоступности» считают, что такой подход решает сразу несколько задач: – Партнёр будет больше ценить то, что досталось не сразу. – Он лучше проявит себя: покажет настойчивость, инициативу, готовность вкладываться. – Он сам отфильтрует тех, кто не готов к серьёзным отношениям. Но у этой стратегии есть обратная сторона, о которой говорят реже. Люди, привыкшие «добиваться любой ценой», нередко не воспринимают слово «нет» как сигнал остановиться. Такая динамика в самом начале может заложить фундамент для отношений, в которых ваши границы будут игнорироваться. Чуткий человек – тот, кто умеет считывать сигналы и не навязывается, – при признаках отстранённости с вашей стороны может сделать вывод: «ей со мной неинтересно». И уйдёт потому что достаточно вас уважает, чтобы не давить. Но как раз именно он и мог бы оказаться тем самым человеком, которого вы искали. Отношения всё чаще строятся на равноправии, взаимном интересе и открытом общении. Это не значит, что не нужно проявлять сдержанность, важен баланс и взаимность.

Правило пяти свиданий

Ещё одно популярное правило: не переходить к интимной близости, пока не встретитесь хотя бы пять раз. Откуда взялась именно эта цифра – не вполне понятно, но идея за ней стоит вполне разумная. На первых свиданиях наш мозг работает в особом режиме. Дофамин создаёт ощущение предвкушения и эйфории. Окситоцин формирует ощущение близости и доверия – иногда очень быстро, ещё до того, как это доверие успело чем-то подтвердиться. Добавляется физическое влечение. Вместе они создают устойчивое ощущение «вот он, тот самый» – даже если реальных оснований для этого пока немного. В этом состоянии мы склонны идеализировать человека, не замечать тревожных сигналов и путать страсть с настоящей близостью. А ранняя интимная близость усиливает привязанность. После неё расстаться с человеком, даже если он вам объективно не подходит, становится психологически сложнее. Гормоны сделали своё дело. Пауза в несколько встреч даёт возможность увидеть человека хотя бы немного за пределами этого гормонального тумана. За пять свиданий можно заметить, как он разговаривает с официантами. Как реагирует, когда что-то идёт не по плану – опаздывает транспорт, отменяется бронь, портится погода. Умеет ли слышать «нет». Интересуется ли вами по-настоящему или в основном говорит о себе. Комфортно ли вам с ним в тишине, а не только в разговоре. Но само правило не универсально, и цифра в нём условна. Важно качество проведённого времени и то, что вы успели узнать друг о друге.

А что вы думаете?

Сегодня новая подборка про отношения, для тех, кто в активном поиске 🤗 Контрадейтинг — почему, если вы отчаялись найти любовь, пора сделать всё наоборот

Итак, если вы уже отчаялись найти партнёра и кажется, что все свидания идут по одному сценарию, возможно, вам пригодится подход, который называют контрадейтинг. Звучит необычно, но смысл прост: попробовать сделать что-то противоположное тому, что вы делали раньше. 🔄 Что это значит? Это касается внешних характеристик — тех, которые легко изменить: внешность, места знакомств, хобби и др Но речь идёт не о том, чтобы жертвовать внутренними ценностями. Ваши базовые принципы и важные качества — это основа, и их не нужно менять. Например: · Если вы всё время знакомитесь с брюнетами — сходить на свидание с блондином. · Если вы ищете партнёра в ночных клубах — заглянуть на встречу разговорного клуба или в книжный магазин. Зачем это нужно? 1. Когда мы делаем одно и то же, круг сужается. Смена обстановки может открыть новые возможности, о которых вы не подозревали. 2. Слом стереотипов. Иногда мы автоматически тянемся к определённому «типу», даже если он не делает нас счастливыми. Контрадейтинг помогает осознать: возможно, счастье скрывается там, куда вы раньше не смотрели

Три вещи, которые на первых встречах кажутся ред-флагами, но ими не являются

Иногда мы слишком быстро отсеиваем людей, а могли бы дать им шанс. 1️⃣ Человек много говорит о себе и не задаёт вопросов На первый взгляд — классический «нарциссический» сигнал. Но это может быть и волнение. Некоторые люди, оказавшись в новой и волнительной ситуации, начинают заполнять паузы разговором о себе, чтобы не возникло неловкого молчания и просто не могут остановиться. При этом они могут быть искренне заинтересованы в вас, но их тревога мешает им переключиться. Если вам в остальном человек симпатичен, иногда достаточно одной фразы: «А что ты думаешь об этом?» — чтобы разговор стал двусторонним. 2️⃣ Деталь, которая оттолкнула, но не говорит о нем, как о человеке Грязные ботинки, старомодные джинсы, нелепая стрижка, прыщ на носу — такие мелочи могут мгновенно вызвать неприятие. Но стоит ли списывать человека из-за этого? Человек может быть замечательным партнёром, но при этом не следить за последними трендами или просто прийти после дождя. Конечно, если неухоженность системная — это другой разговор. 3️⃣ Безопасные чудачества Какие-то странности, необычные привычки, особые увлечения — они могут насторожить. Но часто за этими чудачествами скрывается просто индивидуальность. Если эти особенности не нарушают ваших границ, значит не несут угрозы. Важно отличать странности, связанные с невротическими проявлениями (контроль, манипуляции), от просто нестандартных интересов или манер.

Пенни-дейтинг: когда отношений превращают в копилку

Дословно — «дешёвые свидания», «свидания за копейки». На первый взгляд речь идёт об экономии, но на самом деле это модель поведения, где один партнёр воспринимает другого как… копилку. И вкладывается в него ровно настолько, чтобы тот не ушёл. 🪙 Как это работает? Человек, практикующий penny dating, стремится вкладывать в отношения минимально возможные ресурсы: деньги, время, внимание, эмоции. Тактика может выглядеть так: · сначала — небольшие вложения (чтобы заинтересовать); · затем — постепенное снижение инвестиций до минимума; · периодически — чуть больше (чтобы партнёр не ушёл совсем); · и снова — минимум. Человек как бы держит партнёра «на крючке», не давая ему уйти, но и не давая ему получить полноценную отдачу. Создаётся иллюзия отношений. Партнёру кажется, что что-то есть, но на деле ему дают лишь «копеечные» вложения — ровно на поддержание надежды. · Формируется дисбаланс. Один человек вкладывается, другой — «экономит», но при этом получает эмоциональную, физическую или материальную выгоду. Когда такая модель становится регулярной, она: · подрывает самооценку (человек начинает думать: «наверное, я не заслуживаю большего»); · создаёт созависимую динамику (партнёр постоянно «заслуживает» внимание, но не получает его)

Ставьте ❤️, если хотите 2 часть)

Всем хорошей недели🌿

Повседневная диссоциация и отстранение от реальности и как из нее возвращаться При сложных формах диссоциации, такие деперсонализация, амнезия в периоды диссоциации, важно обратиться к специалисту. Но лёгкие диссоциации, когда человек отстраняется от мира, мир кажется как будто за стеклом, "витает в облаках", уходит в мечты, не помнит последние свои действия(закрыл ли он дверь, и т.д ) могут встречаться у всех при стрессе, депрессивном состоянии, тревоге.

Кстати, сидеть в телефоне 2 часа и потом не особо помнить, что там смотрелось, тоже считается признаком диссоциации и отключением от реальности. И конечно, не стоит стыдить себя за эпизоды диссоциации, так как это защитный механизм, а стыд добавляет ещё больше стресса и способствует ещё большей диссоциации.

Самые простые способы вернуться в себя связаны с ощущением тела — почувствовать телесные ощущения, дыхание, заземлиться и почву под ногами, кому-то помогает понюхать любимый аромат, потрогать что-то холодное или горячее.

При диссоциации человек выпадает из реальности и нарушается чувство равновесия и ориентации в пространстве, поэтому важно именно почувствовать, что сейчас происходит в теле и почву под ногами.

Это простые и быстрые способы вернуть себя в реальность, но если это случается часто и значительно мешает жизни, то тут важно исследовать причины и защитные функции, которые она выполняет. Не всегда можно контролировать, когда появляется диссоциация, но можем научиться ее замечать и возвращать себя в настоящий момент. Моя группа ВКонтакте

Как идеальная любовь мешает настоящей? Все мы хоть раз мечтали встретить особенного человека, с которым всё было бы отлично. Никаких ссор, никаких неловких моментов – только нежность и взаимопонимание. Когда это перестаёт быть просто мечтой, а становится критерием выбора партнёра, это уже становится романтическим перфекционизмом. По сути, это целый букет убеждений о том, какими должны быть отношения: Идеальный партнёр. Человек, у которого есть абсолютно все нужные качества. Умный, заботливый, весёлый, красивый, понимает с полуслова — и так далее по списку. И при этом ни одного недостатка. Отношения без трещин. Настоящая любовь – это когда ссоры отсутствуют. Если возник какой-то конфликт – значит, это не ваш человек. Постоянный романтический накал. Спонтанные свидания, неожиданные подарки, поцелуи и объятия везде и всюду. И так – всегда, без перерывов на усталость, быт и другие события. Откуда вообще берутся эти представления? Из соцсетей, иногда кино и книг. Мы видим чужие лучшие моменты – красивые фото, трогательные посты, идеальные пары. За кадром остаётся всё остальное, но нам это и не нужно. Мозг уже формирует привлекательную картинку и стремится ей следовать. Бывают отдельные случаи, когда романтический перфекционизм складывается на фоне собственных травм в предыдущих отношениях или даже в отношениях родителей. Тогда идеализация становится формой психологической защиты. Если в прошлом было больно, становится проще придумать безупречный образ будущих отношений и стремиться к нему, чем снова рисковать и соглашаться на компромиссы. Последствиями романтического перфекционизма бывают разочарование в отношениях, страх близости и, как следствие, одиночество. Чтобы преодолеть романтический перфекционизм, важно честно посмотреть на свои ожидания, но без осуждения. А также принять, что живые отношения включают в себя весь спектр человеческих чувств и проявлений. В том числе конфликты, несогласие, временное охлаждение, упрямство, раздражение и усталость. Важно выделить приоритеты. Пусть он не дарит цветы каждую неделю, но с ним спокойно и безопасно. Понимание своих ожиданий и работа над их реалистичностью могут помочь создать более глубокую связь с партнером. Важно помнить, что любовь – это не какая-то конечная цель. Это то, что строится каждый день на фундаменте терпения, понимания и поддержки. Как вы считаете, у многих ли сейчас завышенные ожидания от отношений и откуда чаще всего они берутся?

Доброе утро ☀️

Доброе утро ☀️