@doctor.gorbunova

Сегодня самый любимый мой день! Сегодня 14 лет, как ты в моем сердце❤️! Мой удивительный, невероятный, мой такой прекрасный мальчик… Наше любимое 25 октября❤️ Не передать, как мы без тебя в этот день…💔второй раз.. Нет таких слов на земле, чтобы описать, как сильно я скучаю, как мне не хватает тебя каждую секунду… Я знаю, что ты есть.. Я знаю, как сильно ты любишь меня.. Я знаю, что любовь вечна.. Я знаю, что однажды мы встретимся.. Моя вселенная!.. Но это простое человеческое, материнское, такое нестерпимое и такое больное: «Хочу обнять, поцеловать, погладить по волосам…увидеть хоть на секунду..», Да, мне бесконечно не хватает тебя! И я бесконечно люблю тебя♾️... ты в каждом вздохе, в каждом ударе сердца! Мой мальчик! ❤️Я твоя мама 14 лет.. Спасибо тебе за это! Мой Арсений! Моя вселенная!

В этом Camino я не могла получить, то чего хочу каждый день: ⠀ «Отец! Мне недостаточно твоих знаков! Слышишь? Я хочу своего ребенка!» ⠀ На что я снова получаю знаки… Я их вижу, но… ⠀ «Мне их мало! Мне всего мало! Этот мир навсегда изуродован ЕГО отсутствием, и ничего не может этого исправить… Мне не нужны знаки — мне нужен мой мальчик! Как же мне жить? Отец! Как?» ⠀ И вот мы вернулись в Любляну и в памяти всплывает разговор. ⠀ Год назад, в один из очень черных дней, я сидела на полу в ванной, в темноте, в чужой квартире. В ответ на моё:«Зачем жить..как жить?» Сергей сказал:«Живи ради него, как и раньше жила! Мы просто ждём своего вылета в этом «большом аэропорту». Ты не можешь вылететь раньше! Вернее ты можешь попробовать, но долетишь ли туда? Ты в зоне вылета! Посмотри в окно, выпей кофе, купи сувенир, почитай книгу, поговори со мной, сделай что-то полезное.. Время пройдёт быстрее и, может, с пользой для кого-то ещё и тебе будет что рассказать сыну!» ⠀ Этот разговор утонул в бездне горя, и вдруг я так ясно вспоминаю его, сидя в чужой квартире, на твоем диване, мой мальчик! ⠀ Я задумалась. Белый халат я надевала последний раз 5.09.2025, а днём позже я молила о смерти, но мой вылет задерживается.. ⠀ Я делаю этот шаг…больше чем через год, 1.10.2026, я надела белый халат и отработала первые часы в приёмном отделении. Меня обнимали и радовались моему возвращению, в конце смены мне говорили, что я как будто и не пропадала… А я не пропала, меня больше нет.. это другой человек.. Но с работой он справился.. Даже когда поступил мальчик с похожим телосложением, с подозрением на токсический шок, моя рука дрогнула, только когда я уже убрала стетоскоп от его грудной клетки - уловила что-то родное в нем, защемило больно, но я не рассыпалась… Я сделала всё для него и его мамы… ⠀ Да, я справилась и радовалась, и была благодарна коллегам за поддержку, за помощь… ⠀ Но внутри было очень больно… а дома мне было страшно плохо… Потом я вышла ещё раз, и ещё раз, и снова справилась… И снова умирала дома… ⠀ Я не написала ни слова вам… Как будто, нарушив тишину и рассказав вам об этом, я переступлю какую-то невидимую, ещё одну страшную черту…

Хостел «Счастье»

10-й день

9-й день