Роман Горбачёв

История про мужа и телефон Что тут видите? У кого какие потребности? У кого какие эмоции? Знакомо? Что делать автору? Вам слово:

Как у вас с самопринятием и принятием других? Жмите кита, если у вас низкая самооценка, другие круче и важнее вас, а вам надо под всех подстраиваться Жмите единорога, если самооценка гибкая — то чувствуете себя ничтожеством, то круче всех, в зависимости от обстоятельств Жмите банан, если делаете вид, что вы круче всех, но только потому что хотите компенсировать низкую самооценку Жмите кальмара, если с самооценкой проблем нет, а вот других людей вы в основном презираете и считаете хуже вас Жмите кролика, если других презираете, но все-таки считаете их важнее и круче вас — короче, и с тем и с другим проблема Если ничего подобного нет, жмите смайлик с горящими глазами Ну и если есть какие-то оттенки, зависимость от чужого мнения, отдельные люди, которых вам не простить и не принять, пишите в комментарии. Сегодняшняя тема, которая может ни много ни мало изменить жизнь — самопринятие и принятие других. Поехали!

Разбираем ситуацию про непоследовательность Напомню суть: муж просит что-то, а потом упрекает в том, что жена не догадалась отступить от договоренностей 1. Многие в комментариях советовали записывать просьбы парня на диктофон или камеру, чтобы потом предъявить ему. Желание понятно, но в данной ситуации что происходит, то и цель. То есть парень непоследовательный не потому что он забыл о договоренностях, а потому что ему так нравится. Диктофон тут не поможет. 2. Муж постоянно пытается выставить жену виноватой — так выглядит легкий вариант газлайтинга. Обычно так делают, чтобы внушить партнеру неуверенность, неокейность и управлять им. Интересно было бы узнать, как часто муж признает свою неправоту. 3. Автор написала запрос: «Как научиться понимать такого человека?». В принципе, всё понятно — муж хочет выставлять жену виноватой и успешно это делает. Если хочется уменьшить количество таких ситуаций, можно начать с того, чтобы обозначить проблему. Дать ей имя, вынимать красный флажок из кармана каждый раз, когда это происходит. *** Многие назвали поведение мужа инфантильным и я соглашусь — это называется «гедонистическая манипуляция», когда мужу не стыдно упрекать жену в том, что она не угадывает его желания и не действует вопреки здравому смыслу и законам физики. Сталкивались с таким поведением? Замечаете его в себе? В родителях? В бывших? Поделитесь Особенно жду в комментах тех, кто редко комментирует — не стесняйтесь!

Что важного в «смешном» ролике где мама ругает сына Напомню слова матери в ролике: Если ты не будешь пищу кушать, ты будешь желудок лечить Ты вылил борщ в туалет, скотина Сам подумай головой, кто в борщ столько майонеза кладет Если я майонез кладу, я кидаю одну капельку Еще раз оставишь на столе кружку, я на твоей голове побью это Вылить борщ у тебя мозгов хватает, а посуду помыть, скотина, не хватает И с уроков уйти у тебя мозги есть Потом такая мать может жаловаться: «Я изо всех сил пытаюсь достучаться до него, а он ноль внимания!» Другими словами: «Я использую самые садистские методы, те, которые сделали бы мне самой больно, чтобы он обратил на меня внимание: угрозы, запугивание, оскорбления, сравнения, обесценивания». Но сын уже не реагирует — калибровка произошла и «болевой порог» сына уже на другом уровне. Сын демонстрирует матери столько же уважения, сколько она ему: может вылить суп в унитаз, не помыть посуду, сбежать от упреков и обзываний в видеоигру. Представьте, какой была бы жизнь семьи, если бы мама всегда говорила прямо: Я переживаю, что ты не ешь суп Мне неприятно, что ты вылил суп в туалет Я переживаю, что ты ушел с уроков. У тебя всё в порядке? И договаривалась на мытье посуды, на поедание супа, посещение уроков. Я уж если бы мать умела безусловно принимать себя своего ребенка, а не вговаривать в него, что он безмозглая скотина, обрекая его всю жизнь сидеть за компом, пока его «пилит» жена. Каждый раз убеждаюсь — умение говорить прямо спасло бы такое количество людей, как если бы мы изобрели лекарство от рака.

История про непоследовательность Знакомо? Что тут видите? Какие чувства взывает? Как понять? Что можно делать? Вам слово:

У кого так? Что чувствуете в связи с этим? Что думаете?

Приятно быть полезным 🤩 У меня также было как на скрине — очень хотелось чувствовать себя хорошо и быть конгруэнтным: что внутри, то и снаружи. Общаться прямо Вообще чувствовать, что ты полезен другим благотворно для психики (по крайней мере на лекции Колмановский так говорил) Теперь вот я сам пишу книгу, выпускаю статьи, делаю курсы. Регулярно покупаю консультации у психологов, чтобы материал был топовым. А у вас как с благодарностями? Получаете? Чувствуете что приносите пользу? Или вообще не понимаете, зачем ходите на работу? Поделитесь ощущениями

Я отношусь к своей работе так: пока я изучаю людей и пишу статьи, пекарь печёт булку, а портной шьёт пиджак. Потом мы встречаемся и обмениваемся пользой: я ем булку и рассказываю, что я узнал об отношениях, чтобы сделать их счастливее. Повар и портной внимательно слушают. Сегодня, пока вы занимались своей замечательной работой, я дописал важную статью про контрзависимость (такую же важную, как про купоны) — почитайте, можете даже не делиться своей булкой, всё бесплатно: https://pikabu.ru/story/chto_takoe_kontrzavisimost_i_pochemu_bolshinstvo_eyo_ne_zamechaet_11696564 Если поставите плюс и напишите комментарий, этого достаточно 😊 А уж если вы расскажете друзьям и сами начнете использовать в жизни...

Наткнулся тут на видос — мама зашла в комнату к сыну и не знает, что все, что она говорит записывается, потому что сын стримит И это должен быть «смешной видос», но на мой испорченый взгляд это просто пособие по общению. Кому тоже не смешно, а грустно, напишите в комменты Что тут видите? Какие чувства испытываете? Чему можно научиться? Что мама пытается сказать? Насколько ее подход эффективен? С каким запросом такая мать придет ко мне?) Кто плохой? Я сомневался выкладывать или нет, но вчера передо мной в самолете сидела семья, которая общалась примерно так 🫠

Как говорить через рот и достучаться до другого человека Мне очень часто присылают ситуации, где человек спрашивает, как «достучаться» до другого. И автор часто искренне пытается поговорить «словами через рот», но вот слова не те: требования, осуждение, как в недавнем примере Как только я слышу слово «достучаться», я знаю, что ситуация будет развиваться по сценарию «давление рождает сопротивление»: один требует, виноватит, оценивает, хочет извинений или изменений. Второй защищается, за что получает звание «человек, до которого не достучаться». Отсюда правило: как только чувствуете, что начали «стучаться» в человека, возьмите паузу. Скорей всего вас слышат и понимают — проблем со слухом нет. Есть что-то, что мешает понять и быть понятым — обычно это страх и стыд. Запомните: никто не любит, когда на него давят, оценивают, осуждают, учат, виноватят, пытаются исправить. И мое любимое: пытаются объяснить, что поведение другого ненормально. Это все просто неэффективно. А что эффективно? В разных случаях разное: иногда попытаться понять и услышать другого, без осуждения и желания исправить здесь и сейчас. А вот понять стоит как раз здесь и сейчас, а не «было тяжелое детство». Иногда сказать о своих чувствах и оставить человека с этим без давления. В любом случае — двери позитивных изменений открываются изнутри, если чувствуете, что пытаетесь «достучаться», стоит сменить тактику. Чаще всего человек вас слышит и понимает, и чаще всего сам страдает от своего деструктивного поведения. Вы тут на одной стороне, надо только наладить контакт. P. S. Если хотите уметь налаживать контакт и меньше раздражаться, еще есть места на мой курc со скидкой 50%, промокод CODE50

Принес вам очень важный фрагмент, где автор рассказывает мне, как пытается поговорить с папой Что тут видите? Кто какие эмоции испытывает? Что делать? Вам слово:

Кто проходит курс «Говорить прямо» — напишите в комментарии отзыв, как курс повлиял на ваше восприятие мира, самочувствие, счастье, раздражительность, отношения и т п. Любые инсайты от курса, которые помогут остальным решиться и пройти Размещу на сайте 😊 Если хотите анонимно можно в личку Кто не проходит — вы знаете, что делать: промокод CODE50 даёт 50% скидку вот тут: https://cheloveki.zenclass.ru/public/course/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75

Спасибо всем, кто был на эфире! Было уютно! Записи не будет, все останется только в нашей памяти 🫶 - Доступ открывается сразу же - Средняя скорость прохождения около месяца Появился вариант в рассрочку за 1666 833 рубля в месяц 😎 Смотрите два бесплатных урока, применяйте промокод CODE50 всё доступно по ссылке: https://cheloveki.zenclass.ru/public/course/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75

Эфир начался! Подключайтесь в любой момент, будем рады 😘 А под этим постом мы общаемся, комментарии пишите сюда, читаю с телефона Всем спасибо! Записи не будет, все осталось тут 👉❤️

Через полчаса встречаемся в эфире! Многие в прошлый раз просили программу курса — пожалуйста! Курс стартует в момент покупки, будет 12 лекций и 16+ упражнений, пройти можно за месяц: https://romangorbachev.ru/course

Разбор ситуации со стулом Кратко суть: парень качался на стуле, предупредил, что девушка может прищемить ногу, потом все-таки прищемил и не стал извиняться — он же предупреждал 1. Каждый раз, когда мне присылают подобные ситуации, автор пишет что-то вроде «А извиниться ему/ей гордость не позволяет». Я не думаю, что это гордость — я думаю это эмоция, название которой вы напишите в комментарии. Хотя со стороны может выглядеть, как гордость, но это чуть ли не противоположное — еще раз иллюстрирует, как плохо мы понимаем людей и что у них внутри. 2. Иногда люди воспринимают отношения, а особенно конфликты в них, как игру с нулевой суммой — если я извинился, сделал комплимент, признал неправоту, выбрал твой вариант, от меня убудет. Ты победишь, а я проиграю. Я думаю, гораздо счастливее пары, в которых отношения воспринимаются как игра, в которой можно кооперироваться для увеличения общего выигрыша. Чтобы было больше заботы, безопасности, доверия, счастья. 3. Пример из жизни: мы с женой шли по парку в Тбилиси, на развилке она хотела пойти направо, но я сказал, что налево дорога лучше. Мы уже прошли шагов 20-30 и я понял, что эта дорога хуже, чем я думал и лучше бы мы направо свернули — еще не поздно вернуться. И я даже сумел поймать в голове эту глупую мысль: «Нельзя говорить, что мой выбор неправильный, нужно делать вид, что всё ок». Это логика войны, логика противостояния: если я признаю, что неправ, она победит и будет сильнее! Я сказал: «Слушай, по-моему ты была права, лучше пойти по другой дороге». И ничего страшного не произошло) 4. Если хотите хорошие отношения, извиняйтесь, если случайно сделали другому больно, делайте комплименты, подчеркивайте, что другой был прав. А если в ответ на это друго говорит: «Да, я всегда прав! Слушайся меня», значит он видит в ваших отношениях противостояние — поговорите об этом. В большинстве случаев окажется, что жизнь в родительской семье была соревнованием, той самой игрой с ненулевой суммой, где нельзя сделать ни шагу назад. Стоит прервать родовое проклятие. *** Как у вас в отношениях? Противостояние? Соревнование? Война? Или только в некоторых случаях? Или наоборот, создание максимально комфортных условий, где каждый может извиниться, признать правоту другого, сделать и принять комплимент? А может у вас нет отношений?

Давайте сыграем в игру: кидайте в комменты любимые стикеры и описывайте эмоции на чужих стикерах Выбирайте стикеры похитрее, будем тренироваться Я начну: