Нурия и нихуя

Помните, как гопники доебывались и просили пояснить за шмотки? Сегодня такой гопницей была я 🫣 - Опа! Это что? Знак сатанизма? И анархия рядом? Ты чё, анархо-сатанист? Нет? А какое направление тебе ближе? Тааак, анархо-коммунист, значит... А кого из теоретиков читал? Кропоткина знаешь? А Бакунина? А что сам делаешь для приближения анархо-коммунистического будущего? Как это ничего сделать невозможно? Гедерлооса на тебя нет... *19-летний юный панк аж охуел от такого напора. Это я ещё его за сатанизм не стала разматывать...

Хотите угарнуть с моей зарплаты? 44 тысячи! Вот это роскошь!

- А ХУИ ДРУЗЬЯМ СЛАТЬ МОЖНО? - почти орет манерный юный биполярщик в ответ на мой вопрос "Разве можно смотреть чужую переписку?". - Вообще-то хуи несвежие, - рассказывает мне эту историю психотерапевтка: - Все началось с того, что его бойфренду пришел на Вайлдберриз подарок от знакомого: ажурные чулки. Тот сфоткался в них и отправил дарителю... Пациент наш напрягся от такого горячего контента и решил проверить, что там у них в переписке, кроме чулочно-носочных изделий. А там ХУИ! Истории этой уже пара месяцев, так что пенисы там несвежие, а переживания, которые испытывает наш биполярщик, весьма актуальные, потому что теперь ему срочно нужна "семейная психотерапия". - Вы думаете, он мудак? - спрашивает он совета у врача, а потом снова вспоминает, как она чудесно провели вчерашний день, "я подарил ему энергетик, мы ходили вместе на спортплощадку, а потом он рыдал у меня на коленях и говорил, что хочет расстаться". Учитывая, что все эти страсти происходят у юнцов моложе 2007 года выпуска, сочувствовать сложно. Хочется повысить дозу нормотимиков и ведро попкорна 🍿

- По кому будешь скучать из пациентов? - спрашиваю вчера коллегу, которая покидает наш корабль дураков. - По Кошечкиной... Она моя самая любимая. Как заходит в кабинет и сразу тянет: "Мне опять гробы мерещатся...". Кошечкину мы с вашей помощью стабильно снабжали прокладками, потому что именно она выбирала что купить: хлеб или прокладки. Ещё она любила красивое нижнее белье, косметику, красить ногти в черный, курить сигареты и пить азалептин. Она переживала, что брат отправит ее в ПНИ. Он и правда ее отправил в интернат на юге республики. Сегодня мы узнали, что пару недель назад она умерла там от инсульта. ... Нам грустно. В печали все: от пациентов до охранников, от врачей до медсестёр. Кошечкина не была приятным человеком. Она была неопрятная, могла помочиться в штаны, ходила в грязной одежде... Дралась за сигареты со своим сожителем, который её обижал словесно и поднимал на нее руку. Если бы вы встретили Кошечкину, вы бы отвернулись. Не стали бы садиться рядом в автобусе. Но целое отделение где-то в Сипайлово сегодня грустит о ней, вспоминает ее мяукающий голос, трешовые истории, застенчивую улыбку... Прощай, Кошечкина. Сегодня мы возьмём с полки твою тяжёлую историю болезни толщиной в 45-50см и навсегда отдадим ее в архив. Не о каждом из нас есть такой внушительный рукописный труд... А про тебя есть. И может быть, у нее тоже найдется свой читатель 😔

В стационар она входит как на подиум — женщина, которая давно перестала объяснять свои модные решения. Это эстетика осознанной эклектики: дерзкой, интеллектуальной, чуть хулиганской. Сегодня — почти аскетичный силуэт с намеренно ломаной стилистикой. Воздушная шифоновая юбка в пол сталкивается с грубой реальностью мужских треккинговых ботинок 42 размера. На распущенных волосах — цветной платок как с кадров богемных фестивалей 70х. Флисовая водолазка с ярким принтом — словно high fashion встретился с туристическим секонд-хендом где-то между Берлином и Тбилиси. Вчера другой образ: кислотные леггинсы, поверх — небрежные кэжуал-шорты скейтера начала 00х. Этот провокационный низ сочетается с коротким летним пуховиком и кружевной блузой в духе бохо с вечеринок на Гоа. Её стиль невозможно свести к трендам — это личный манифест, собранный из противоречий. В голове "голоса" и четкая религиозная позиция: ни дня без посещения храма, молитвы в каждом кармане, пропаганда христианства в любых условиях ⛪

Окей. Уговорили. Неделя высокой моды в психбольнице 🫈💃 Открывает дефиле истинная икона нового времени — модель plus-size в тюрбане оттенка «фуксия-октановая красная». Бескомпромиссный вход. Ключевой лук: ультра-яркий тотал-ред с антрацитовым оттенением. На ней — брючный костюм в дерзком красном, где главный акцент — скульптурный пиджак оверсайз, словно дышащий свободой крой. Игривый мотив «пру-пру»: деликатная черно-белая полоска. На лацкане брошь-цветок, гипертрофированная, почти сюрреалистичная, достойная коллекции Schiaparelli. Финал: игра на контрастах. Аксессуары высшего пилотажа. С одной стороны — винтажная сумка-чехол для телефона, связанная вручную крючком (эксклюзив). С другой — апофеоз иронии и кича: полиэтиленовый пакет с флористическим принтом. Да, вы не ослышались. Настоящая роскошь теперь такая. Из пакета кокетливо выглядывают спизженные карамельки на развес, которыми пациентка щедро одаривает всех поклонников, а также гвоздь образа - настоящий живой таракан.

Сегодня хитрили, уговаривали, проворачивали схемы и скидывали ответственность. Дано: совершенно отъехавший мужик 55 лет. 😑Агрессивный 🌋Три подряд ссыт в холодильник 😈Подмешивает свои таблетки в еду родственникам 👹Лекарства не пьет 🩼 Днём и ночью громко ебашит дверью и орет Он находится у нас в стационаре на дому. Понятное дело, что заталкивать ему таблетки в рот и ловко поворачивать струю мочи мимо холодильника никто из наших врачей не будет. Хотя бы потому, что мы с ним не 24/7. Надо смутьяна отправить в Базилеевку под круглосуточный надзор, верно? Но его там брать не хотят. А все потому, что жена отказывается его оттуда забирать. Понять ее можно. Приятно, когда в еде нет нейролептиков, а в холодильнике - мочи. Тихо и спокойно. Поэтому жена оформляет престарелого хулигана в интернат. Вопрос решится к концу июня. Но надо же как-то дожить до этого времени? И она грозит южному централу прокуратурой, что разъебет Базик и нас лично, если мы не отправим гражданина буянить в стационар. Стационар отпихивается от нас и требует личного разрешения от главврача, Путина и господа бога. Наша задача: спихнуть проблему с себя на кого-то другого. Например, на участкового психиатра. Снегурочка хитрит: она звонит измученной женщине и говорит, что в стационаре "мест нет". Мониторить наличие мест должна участковая психиатриня. "А мы вас сейчас выпишем...!"... Но тут за участковую и двор бьёт в упор начмед по амбулаторной службе. Интересная подробность: его отец женат на начмедихе больницы. Получается, он её пасынок, и какие-то вопросики они, наверняка, обкашливают около мангала на семейных торжествах или сидя в бане, завернутыми в полотенца. Рука руку моет, начмедиха и начмед в кулуарах заключают какой-то пакт, и вот уже наш Сыкун морозильный едет в Базик. От нас же потребовали "срочно нахуй прямо щас бумажное направление". Из-за этого мне пришлось прекратить выполнять подходы на тренажерах, наскоро обмыться и с мокрой башкой бежать писать ненужные бумажки

Загадка: что спрятано за Фасолью?

- Голоса просят меня засунуть палец в жопу... - смущённо признается пациент, опустив глаза. - В свою или в чужую? - В свою... 🍑 - А вы что? - Ну приходится засовывать... - ещё сильнее смущается парень. - А что будет, если не засунуть? - лезу в душу со своими тупыми расспросами я. - Лучше с ними не спорить... - обречено говорит бедолага. Какой урок можно извлечь из этой ситуации? Если вас застали с пальцем в жопе, всегда можно сказать, что это вас голоса заставили.

- Мне ТАК плохо, мне очень плохо! - жалуется пациентка на приёме. - Расскажите, что вас беспокоит? - Голоса! Как будто сама или подруга что-то говорят внутри головы. - А как вы отличаете это от воспоминаний и мыслей? Девушка в тупике: - Это похоже на воспоминания или как будто я представляю как они мне говорят... - Что говорят? - Да ничего особенного, то, что я уже слышала от них в реальности. Иногда, что кто-то дурак, а кто-то придурок... Но мне очень плохо! Очень! - Хорошо, давайте я вам добавлю современный нейролептик с активизирующим эффектом в минимальной дозе? - НЕТ! Вы мне в прошлый раз добавили что-то, и мне стало гораздо хуже, прямо ужасно! - Тогда мы можем повысить дозу антидепрессанта, который вы уже пьёте, у вас доза ниже минимальной, она, скорее всего, не работает... - НЕТ! Я вообще хочу отменить антидепрессант, наверное, мне от него плохо, у меня привыкание от него, только хуже делает! - Чего же вы хотите? - Просто говорить с вами, мне от этого легче 😭🤦🤦🤦

Три дня моя собака, дочь таксы, залезала под помост на заднем дворе, куда прячет свои самые сахарные кости, и там устраивала ор выше гор. Сидела и гавкала там по часу, а то и больше. - Что за забава - сидеть и орать в тесном пространстве? Гены норной собаки требуют реализации? А голос-то громкий! Мы несколько раз пытались заставить ее угомониться, но она вылезала, съедала вкусняк, ходила на прогулку и снова возвращалась на "место преступления" и продолжала там орать. Как вы догадались, причина тому была. И это была ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ! Вчера она, маленькая и потрёпанная, вылезла из-под помоста, уставшая и явно охуевшая от лая (мы сами уже устали и охуели, если честно). Она выглядела внешне целой и активно пила воду. Специалистка, которой Веник передал рукокрылую гражданку, сказала, что мышь очень истощенная. Забавно, что несколько лет назад точно так же была найдена очень упитанная летучая мышь, с которой все было хорошо, она хотела только спать кверху пузом и проводить зажировку.

- Моя дочь - Дьявол! А я - Колесница! Нам с ней не по пути! - объясняет причины отсутствия теплых чувств к ребёнку волоокая брюнетка. Это не бред и не обманы восприятия! Речь идёт об арканах Таро, которыми промышляет эта барышня. Также она промышляет скупкой всех товаров с маркетплейсов. Чтобы вы понимали масштаб трагедии: она полностью завалила одеждой с бирками и цацками одну квартиру, арендовала склад, забила до отказа его, сначала квартиру побольше... Теперь и это пространство практически заполнено: - Чтобы ходить, есть только небольшая тропка, - признается тарологиня. "Откуда денежки на шоппинг?", - спросите вы. Да все оттуда же: муж из окопа спонсирует хординг своей дамы сердца. Лечиться девушка не хочет. Она хочет внимания, бесконечно рассказывать, как ей плохо, а ещё краситься и наряжаться. Мы решили, что лучшая тактика в этой ситуации: попросить ее сделать расклад Таро на будущее нашей дурки 😂

Пациенты шепчутся: "Ушёл... Ушел на СВО...". Слухи расползлись, и теперь все, кому есть до этого дело, знают: торговец циклодолом всё-таки отправился на фронт... Я много раз о нем писала, потому что он постоянно торчал в стационаре. Как только срок госпитализации заканчивался, он брал направление и снова возвращался. Когда ему отказали в военкомате (прикиньте, и такое бывает!), мы выдохнули: "Есть всё-таки какой-то предел: если у 60-летнего инвалида 2 группы есть постоянные голоса, и он не вылезает из психбольницы, а также состоит в группе особо опасных пациентов, наверное, не стоит доверять ему оружие...". Сука! Мы ошиблись! Этот хитрец не поленился поехать в Самару, и оттуда мобилизоваться добровольцем! Видимо, там нет доступа к психиатрический базе из соседнего Башкортостана, и наш соколик показался им образцовым служакой! С трапа самолёта, который отправляется в Луганск, наш герой позвонил буфетчице и рассказал свою историю. Теперь ее на все лады передают из уст в уста по коридорам... Станет ли это примером для подражания или нравоучительной басней "как не надо жить" - каждый решает сам...

Хватит терпеть! Пора брать и планировать и искать попутчиц любого пола для осуществления странненькой мечты. Хочу проехаться по Алапаевской узкоколейке, пока она ещё существует. Есть ещё такие гражданки и граждане? Там как раз цифровой детокс 😉

Хотите угарную историю? Начмед по амбулаторке страшно обиделся на мою коллегу, которая вместо подобострастия и чиноподчинения задала ему простые вопросы. Он кричал как резаный, а потом нажаловался нашим более мелким начальницам. Обиженный мелкописечник не простил унижения и попросил никогда больше не ставить прекрасную нежную фею и.о. заведующей. А она и не будет. Потому что вчера работала последний день. - Кого же мне ставить? - спросила Снегурочка. - У вас же есть эта, вторая врач... - Она же феминистка! - Ну, это дело прошлое. Она, вроде, ничего! После пересказа этого диалога я начала демонически гоготать как злодеи из фильмов. Похоже, они решили пустить козу в огород! Добавить меня во все начальственные чаты, где критическому взору предстанут все глубины психбольничного идиотизма! Допустить меня в святая святых истерических оперативок с парадами издевательств и олимпиадам по унижению! Антрополог во мне потирает ручки, а моя эпилептоидная акцентуация умоляет не палиться сразу и успеть принести вам сочного административного говна на лопате 😈

Поймала себя на мысли, что испытываю лёгкое чувство вины, когда делаю что-то неполезное. Например, просто валяюсь в гамаке и радуюсь солнышку и теплу, пью холодный клубничный компот и читаю книжку (не по работе). Как будто надо делать что-то осмысленное: приносить пользу, что-то бытовое, образовательное, поддерживать социальные связи и заводить новые... А не кормить редких комаров, читая рассказ первого человека на Эвересте (сложно сказать, кто был первым - Хиллари или Норгей). Посмотрим, на сколько минут меня хватит. Не сорвусь ли я на привычные рельсы 🫠

⭐Вайбы моего отделения ⭐ - Раков ждёт возврат старых долгов и деньги от заказов. Потратьте их на обустройство домашнего очага... - монотонно зачитывает мне гороскоп с недовольным лицом старичок с эпилепсией. - Они жили долго и счастливо, а потом встретились. - продолжает он, переходя на рубрику анекдотов. - Сегодня один из моих последних дней тут. Я душу тут оставила. Перед глазами каждый пациент. И вы тоже, вы так меня на меня повлияли, - это моя любимая коллега вытирает слёзы в нашей кухонке, пока варится мой кофе и греется котлета. Я тоже сижу и ем вся в слезах... Мы, конечно, хотим устраивать раз в месяц посиделки и не терять друг друга. Но все знают, какая она взрослая жизнь... - Это я возьму, в обтяг будет, - выбирает одежду на пару размеров меньше своих 92кг моя огонь-баба. Я наконец дотащила рейлинг и развесила бесплатные шмотки красиво. Спустя час одежда разошлась по сумкам и пакетам. Кто-то забрала мягкие красные балетки и оставила на их месте стоптанные сандалики на плоском ходу - "обмен"! - Какая вы красивая! - говорит мне пианистка с шизофренией, подходя почти впритык, вторгаясь в личное пространство. - Я для вас Лунную сонату играть буду. Приходите слушать. Дебют ее заболевания случился за границей, где она работала по контракту: израильтянин подошёл к ней и мысленно сказал "у тебя душа болит, возвращайся домой". Я прихожу и слушаю, подходят и другие сотрудницы. Вокруг исполнительницы собираются в кружок и расставляют стульчики пациенты. Закрыл глаза, и то ли спит, а то ли наслаждается музыкой скандалист, который считает меня "никчёмным врачом". - Локомотив всё-таки стал чемпионом! - вводит в курс дела умственно отсталый болельщик. Я даже не понимаю, рад он или нет. Мне лично пофиг. - ... а могут на органы расчленить... Ношу с собой страйкбольную светошумовую гранату... Мне в саду больше нравится, там нет малолетних шакалов... - это шепчутся на скамеечке юный парень с бредом преследования и такая же молодая любительница тру-крайма, - ...а можно дезодорант прыснуть и поджечь, но сам я так не делал... - продолжают секретничают они, не зная, что за дверью психиаторка сидит и все записывает 😳🤓 Улыбается кругленькая жизнерадостная женщина в годах. На ее макушке красуется черная кепка с дерзкой надписью "Биполярка". - Выноняйте её, - просят меня медсестры и охранница, - Она просто так ходит, у нее из сумки тараканы выпрыгивают. - Да что из сумки! - садятся на своего любимого конька старожилки - У одного героя таракан из трусов вывалился, когда ему укол делали! - Живой или мертвый? - интересно мне. - Мертвый, конечно, как ему в такой атмосфере выжить? - хохочут медсестры. - Дурдом, форменный дурдом, иначе не скажешь! - приходим мы к общему вердикту.

Пиздец сегодня денёк... - Снегурочка вышла первый день после отпуска. Плакала. Писала заявление на увольнение (напомню, это уже второй врач, которая собирается увольняться), также "уходят" нашу красавицу старшую медсестру, - пациентки разобрали подгон со шмоткообменника, приятно ⭐ - нашла в туалете деда, который не мог надеть штаны. Помогла ему справиться. Потом он выпил стакан сока и попросился снова в туалет. Там смачно обосрался. Ароматизировал все отделение запахом говна. Пациенты помогли отправить его на такси домой. Бедный таксист, надеюсь, он его не высадил... - запах фекалий разогнал всех посетителей заведения... Поэтому мне пришлось для отчёта на видео "читать лекцию" трем запоздавшим завсегдатаям, которые были увлечены разучиванием песни "мы долгое эхо друг друга", - какашечный вайб сдался под натиском запаха шикарной окрошки. Полное ведро летнего хрючева - это традиция отделения! Кому нужно было разъебать наше уютненькое отделение, которое работало как часы, выполняло все предписания и даже инициативу сверх обязанностей - непонятно...