متاح الآن! بحث تيليغرام 2025 — أهم رؤى العام 
434
المشتركون
-224 ساعات
-27 أيام
+130 أيام
أرشيف المشاركات
Перед выходными я закрылась в кабинете и писала первую в своей жизни служебную записку с запросом на помощь юриста.
Что случилось? Меня сняли на скрытую камеру, так что скоро в интернете могут появиться мои голые фейки (шутка).
Скорее всего, это будет использовано в суде. Поэтому я старалась максимально прикрыть жопу, хотя женщину, которая меня снимала, я понимаю и крайне ей сочувствую.
Я сейчас не только единственная врач в двух отделениях (дневной и стационар на дому), вдобавок исполняю обязанности заведующей. Ебано само по себе! Устаю невероятно.
Вдобавок, промед (это база данных пациентов) намертво лег по всей больнице. То ли кибератака, то ли тяпляпство айти-отдела. То есть доступа к документации нет.
Тут меня просят принять в стационар на дому пациентку, которую выписали из больницы в тяжёлом состоянии. Назовем её Соломония. Со слов заведующей, требование пришло от главной Пидорессы, а значит, обсуждению не подлежит.
Меня напрягают такие ситуации. Обычно это крайне проблемные пациентки, которых отправили на дом умирать, чтобы не портить статистику.
Я с тяжёлым сердцем звоню её лечащему врачу и узнаю миллион кошмарных подробностей.
Бедолага Соломония буквально на днях перенесла полисегментарную пневмонию. Недавно у нее была тромбоэмболия ветвей лёгочной артерии (дада, это та самая ТЭЛА, от которой умирают). На закуску: гигантская грыжа передней брюшной стенки, рак кожи и всякие там гипертензии, стенокардии, панкреатиты и прочая "мелочевка". Ее уже возили в хирургию прямо из Базика. А лечили ее от "голосов", и доктор божится, что сейчас по нашей части все спокойно.
Даже человеку, далёкому от медицины, ясно: какой бы исусьей тряпкой ни была Нурия Камиловна, вылечить пациентку она не в силах.
В ахуе от такого набора, я звоню начмеду по амбулаторке и объясняю ситуацию. Он советует мне посмотреть гражданку и на всякий случай взять справку от участкового терапевта, что лечение всякими психотропными препаратами на дому разрешено. Это типа такая индульгенция, что не виноватые мы.
Снегурочка настроена пессимистично. Она сначала узнает район проживания женщины, а потом грустным голосом говорит, что договориться с моргом на Цветочной (к которому относится Соломония по прописке) проще, чем с остальными. И если бедолага умрёт, то мы сможем ее выписать задним числом. Зашибись перспектива!
С выпученными от тревоги и ахуя глазами, я еду к пациентке. Меня встречает ее муж. Ему нужен больничный по уходу.
И, блять, очень не зря! Потому что Соломония с момента выписки лежит на правом боку голая и вообще не встаёт.
В комнате запах мочи, в которую я тут же вляпываюсь. И поверьте, то, что меня, по сути, обоссали, это вообще самое безобидное, что могло случиться! Лучше бы меня искупали в моче, чем заставили пытаться исправить эту ситуацию!
Все очень плохо. Соломония приехала в больницу своими ногами, а сейчас она постоянно кашляет, не может дышать и двигаться. В ее ногах могут образоваться тромбы и улететь куда угодно, а поскольку такая ситуация у нее уже была в недавнем прошлом, риск внезапной смерти очень велик.
Проверить, есть ли галлюцинации, сложно, потому что гражданку беспокоят боли, одышка, кашель. Она может говорить только об этом, и жалуется без каких-либо ошибок мышления.
Я чувствую беспомощность: что я могу сделать со своей пачкой галоперидола? Я объясняю мужу, как быть с больничным, как получить пресловутое разрешение от участкового терапевта и спешу покинуть это судно.
Беру фарватер на коридор, но тут меня перехватывает дочь Соломонии. Она начинает меня допрашивать, что я собираюсь делать, почему её мать в таком состоянии, какого рожна ее выписали из больницы.
Я понимаю, что ей страшно и больно видеть маму в таком состоянии, и пытаюсь объяснить, кто я такая, почему мои возможности ограничены и что нужно предпринять дальше. Я, между делом, также признаю, что состояние ее матери оцениваю как сложное и тяжёлое.
Пока я искренне распинаюсь, пытаясь успокоить и внести ясность, выясняется, что весь наш диалог дочка пишет на камеру.
Власть в отделении перешла к Таргариенам (в плохом смысле).
Трудотерапевтки влетели на двух драконессах - дочь одной из них главная медсестра, сестра второй - какая-то заслуженная дама, отвечающая за откаты по снабжению лекарствами больницы.
Трудогариены ходят по отделению, выпятив свои старческие груди колесом. Все в курсе, что они крысы. Поэтому любые разговоры рядом с ними стихают, люди стараются в их присутствии молчать или говорить что-то максимально нейтральное.
Конечно, в идеале было бы устроить жабогадюкинг, чтобы они стали подозревать и грызть друг друга, а их драконы поотрывали друг другу головы.
Но, как многократно показывал мой опыт, в интригах я слаба.
Поэтому запасаемся попкорном и смотрим продолжение битвы за королевский (мы сидим на улице Королёва) трон 🤷
Столько тем для постов, но я на грани выгорания. Поэтому угорание пока на паузе.
С утра рассказала за завтраком про свою пациентку, которая приводит с улицы бомжей. Ее сестра жаловалась, что последней ее находкой был плохо говорящий по-русски таджик.
И тут пазл в моей голове сложился окончательно.
Моя пациентка - лирическая героиня песни Альбины Сексовой!
- А у нас во дворе
Бомжевал один таджик.
От меня как раз тогда
Удрал мужик...
(Не стоит слушать продолжение, но мне было удивительно, насколько реальность может совпадать с выдумкой).
Если день так начинается, то и заканчивается он соответствующе.
Перед сном я решила узнать, как выглядит пенис черепахи.
Товарищи, это пиздец! Это не иллюзорно ещё одна нога! (А вот это погуглить стоит).
Вот так мой день начался с хуя таджика, а закончился хуем черепахи. Всем спокойной ночи 🫰
Как поступила бы в этой ситуации Нурия Камиловна?
Я бы собрала общую оперативку и сказала:
- Друзья, коллеги! Денег нет. И зарплаты не станут выше. Но мне дороги вы все, и я не хочу вас терять.
Поэтому я предлагаю справляться с плохой ситуацией вместе.
Я срежу зарплату начальству.
Разрешу вам подработки: откроем анонимные платные консультации в диспансерах и открытых отделениях.
Я разрешу всем врачам выписывать рецепты и вести частные консультации.
Если у вас все сделано: можете уходить пораньше.
Срежем тупые административные расходы: вместо корпоративного такси будем переводить деньги на бензин тем, кто готов выполнять рабочие поездки на своем транспорте.
Разрешим точечно субаренду помещений, расположенных в городе.
Наша столовая обеспечит бесплатными и льготными обедами и ужинами.
В мастерских руками пациентов начнем производить конкурентоспособную продукцию и продавать ее.
Будем выращивать для своих нужд овощи и фрукты, заведем курей.
Разрешим в отделениях заводить шикарных котов.
Я хочу, чтобы мы вместе пережили трудные времена и сохранили наш коллектив, а также чтобы не пострадало лечение пациентов.
*Ну как вам? Голосуете за меня? 😂
Слухи нашей богадельни! Слухи распускает мать главной медсестры.
Будто бы в Минздраве нет денег.
И поэтому в психбольнице тоже денег нет.
Чтобы как-то справиться с этой ситуацией...
Внимание!
Наш главврач принял решение...
Увольнять!
Персонал!
За любую!
Провинность!
Йееее! Какое крутое решение! Молодец! Вообще не вижу минусов!
А вы бы отказались от письма из Хогвартса?
- Подожду до ноября. Если ничего не произойдёт, устроюсь на нормальную работу, вернусь к парню и буду жить обычную жизнь... - говорит симпатичная рыжуля.
В ее словах есть грусть и какая-то обречённость. Она не хочет расставаться с волшебным миром, ведь она чувствует его.
К сожалению, это только её реальность... А она так хочет, чтобы в какой-то точке эти миры соприкоснулись.
Она телепат. Умеет читать мысли, имеет постоянную связь с очень известным человеком (не говорит, с кем). Ещё рыжуля предсказывает будущее. Наверное, в Хогвартсе ее любимым предметом были бы Прорицания. Она даже немного похожа на Сивиллу Трелони.
Голоса говорят ей, что нужно выйти на исследователей телепатии, войти в число избранных, помочь науке исследовать необычное явление.
Голоса говорят, что для этого надо лечь в дурку, и ее оттуда заберут в исследовательский институт...
- Но меня снова обманули. Никто меня никуда не забрал. Просто два месяца зря потеряла...
Рыжуля не глупая. Она отлично понимает, что все эти волшебные ощущения могут быть симптомом болезни. Но ей так не хочется рвать это письмо в Хогвартс и идти работать в Пятерочку.
И мы все ее отлично понимаем 😫
Помните, как гопники доебывались и просили пояснить за шмотки?
Сегодня такой гопницей была я 🫣
- Опа! Это что? Знак сатанизма? И анархия рядом? Ты чё, анархо-сатанист? Нет? А какое направление тебе ближе?
Тааак, анархо-коммунист, значит... А кого из теоретиков читал? Кропоткина знаешь? А Бакунина?
А что сам делаешь для приближения анархо-коммунистического будущего? Как это ничего сделать невозможно? Гедерлооса на тебя нет...
*19-летний юный панк аж охуел от такого напора. Это я ещё его за сатанизм не стала разматывать...
- А ХУИ ДРУЗЬЯМ СЛАТЬ МОЖНО? - почти орет манерный юный биполярщик в ответ на мой вопрос "Разве можно смотреть чужую переписку?".
- Вообще-то хуи несвежие, - рассказывает мне эту историю психотерапевтка:
- Все началось с того, что его бойфренду пришел на Вайлдберриз подарок от знакомого: ажурные чулки. Тот сфоткался в них и отправил дарителю... Пациент наш напрягся от такого горячего контента и решил проверить, что там у них в переписке, кроме чулочно-носочных изделий. А там ХУИ!
Истории этой уже пара месяцев, так что пенисы там несвежие, а переживания, которые испытывает наш биполярщик, весьма актуальные, потому что теперь ему срочно нужна "семейная психотерапия".
- Вы думаете, он мудак? - спрашивает он совета у врача, а потом снова вспоминает, как она чудесно провели вчерашний день, "я подарил ему энергетик, мы ходили вместе на спортплощадку, а потом он рыдал у меня на коленях и говорил, что хочет расстаться".
Учитывая, что все эти страсти происходят у юнцов моложе 2007 года выпуска, сочувствовать сложно. Хочется повысить дозу нормотимиков и ведро попкорна 🍿
- По кому будешь скучать из пациентов? - спрашиваю вчера коллегу, которая покидает наш корабль дураков.
- По Кошечкиной... Она моя самая любимая. Как заходит в кабинет и сразу тянет: "Мне опять гробы мерещатся...".
Кошечкину мы с вашей помощью стабильно снабжали прокладками, потому что именно она выбирала что купить: хлеб или прокладки. Ещё она любила красивое нижнее белье, косметику, красить ногти в черный, курить сигареты и пить азалептин.
Она переживала, что брат отправит ее в ПНИ. Он и правда ее отправил в интернат на юге республики.
Сегодня мы узнали, что пару недель назад она умерла там от инсульта.
...
Нам грустно. В печали все: от пациентов до охранников, от врачей до медсестёр.
Кошечкина не была приятным человеком. Она была неопрятная, могла помочиться в штаны, ходила в грязной одежде... Дралась за сигареты со своим сожителем, который её обижал словесно и поднимал на нее руку.
Если бы вы встретили Кошечкину, вы бы отвернулись. Не стали бы садиться рядом в автобусе.
Но целое отделение где-то в Сипайлово сегодня грустит о ней, вспоминает ее мяукающий голос, трешовые истории, застенчивую улыбку...
Прощай, Кошечкина. Сегодня мы возьмём с полки твою тяжёлую историю болезни толщиной в 45-50см и навсегда отдадим ее в архив. Не о каждом из нас есть такой внушительный рукописный труд... А про тебя есть. И может быть, у нее тоже найдется свой читатель 😔
В стационар она входит как на подиум — женщина, которая давно перестала объяснять свои модные решения. Это эстетика осознанной эклектики: дерзкой, интеллектуальной, чуть хулиганской.
Сегодня — почти аскетичный силуэт с намеренно ломаной стилистикой.
Воздушная шифоновая юбка в пол сталкивается с грубой реальностью мужских треккинговых ботинок 42 размера.
На распущенных волосах — цветной платок как с кадров богемных фестивалей 70х.
Флисовая водолазка с ярким принтом — словно high fashion встретился с туристическим секонд-хендом где-то между Берлином и Тбилиси.
Вчера другой образ: кислотные леггинсы, поверх — небрежные кэжуал-шорты скейтера начала 00х.
Этот провокационный низ сочетается с коротким летним пуховиком и кружевной блузой в духе бохо с вечеринок на Гоа.
Её стиль невозможно свести к трендам — это личный манифест, собранный из противоречий.
В голове "голоса" и четкая религиозная позиция: ни дня без посещения храма, молитвы в каждом кармане, пропаганда христианства в любых условиях ⛪
Окей. Уговорили. Неделя высокой моды в психбольнице 💃
Открывает дефиле истинная икона нового времени — модель plus-size в тюрбане оттенка «фуксия-октановая красная». Бескомпромиссный вход.
Ключевой лук: ультра-яркий тотал-ред с антрацитовым оттенением.
На ней — брючный костюм в дерзком красном, где главный акцент — скульптурный пиджак оверсайз, словно дышащий свободой крой. Игривый мотив «пру-пру»: деликатная черно-белая полоска.
На лацкане брошь-цветок, гипертрофированная, почти сюрреалистичная, достойная коллекции Schiaparelli.
Финал: игра на контрастах. Аксессуары высшего пилотажа. С одной стороны — винтажная сумка-чехол для телефона, связанная вручную крючком (эксклюзив). С другой — апофеоз иронии и кича: полиэтиленовый пакет с флористическим принтом. Да, вы не ослышались. Настоящая роскошь теперь такая.
Из пакета кокетливо выглядывают спизженные карамельки на развес, которыми пациентка щедро одаривает всех поклонников, а также гвоздь образа - настоящий живой таракан.
Сегодня хитрили, уговаривали, проворачивали схемы и скидывали ответственность.
Дано: совершенно отъехавший мужик 55 лет.
😑Агрессивный
🌋Три подряд ссыт в холодильник
😈Подмешивает свои таблетки в еду родственникам
👹Лекарства не пьет
🩼 Днём и ночью громко ебашит дверью и орет
Он находится у нас в стационаре на дому.
Понятное дело, что заталкивать ему таблетки в рот и ловко поворачивать струю мочи мимо холодильника никто из наших врачей не будет. Хотя бы потому, что мы с ним не 24/7.
Надо смутьяна отправить в Базилеевку под круглосуточный надзор, верно?
Но его там брать не хотят. А все потому, что жена отказывается его оттуда забирать.
Понять ее можно. Приятно, когда в еде нет нейролептиков, а в холодильнике - мочи. Тихо и спокойно.
Поэтому жена оформляет престарелого хулигана в интернат. Вопрос решится к концу июня. Но надо же как-то дожить до этого времени?
И она грозит южному централу прокуратурой, что разъебет Базик и нас лично, если мы не отправим гражданина буянить в стационар.
Стационар отпихивается от нас и требует личного разрешения от главврача, Путина и господа бога.
Наша задача: спихнуть проблему с себя на кого-то другого. Например, на участкового психиатра.
Снегурочка хитрит: она звонит измученной женщине и говорит, что в стационаре "мест нет". Мониторить наличие мест должна участковая психиатриня. "А мы вас сейчас выпишем...!"...
Но тут за участковую и двор бьёт в упор начмед по амбулаторной службе.
Интересная подробность: его отец женат на начмедихе больницы. Получается, он её пасынок, и какие-то вопросики они, наверняка, обкашливают около мангала на семейных торжествах или сидя в бане, завернутыми в полотенца.
Рука руку моет, начмедиха и начмед в кулуарах заключают какой-то пакт, и вот уже наш Сыкун морозильный едет в Базик.
От нас же потребовали "срочно нахуй прямо щас бумажное направление".
Из-за этого мне пришлось прекратить выполнять подходы на тренажерах, наскоро обмыться и с мокрой башкой бежать писать ненужные бумажки
- Голоса просят меня засунуть палец в жопу... - смущённо признается пациент, опустив глаза.
- В свою или в чужую?
- В свою... 🍑
- А вы что?
- Ну приходится засовывать... - ещё сильнее смущается парень.
- А что будет, если не засунуть? - лезу в душу со своими тупыми расспросами я.
- Лучше с ними не спорить... - обречено говорит бедолага.
Какой урок можно извлечь из этой ситуации? Если вас застали с пальцем в жопе, всегда можно сказать, что это вас голоса заставили.
- Мне ТАК плохо, мне очень плохо! - жалуется пациентка на приёме.
- Расскажите, что вас беспокоит?
- Голоса! Как будто сама или подруга что-то говорят внутри головы.
- А как вы отличаете это от воспоминаний и мыслей?
Девушка в тупике:
- Это похоже на воспоминания или как будто я представляю как они мне говорят...
- Что говорят?
- Да ничего особенного, то, что я уже слышала от них в реальности. Иногда, что кто-то дурак, а кто-то придурок... Но мне очень плохо! Очень!
- Хорошо, давайте я вам добавлю современный нейролептик с активизирующим эффектом в минимальной дозе?
- НЕТ! Вы мне в прошлый раз добавили что-то, и мне стало гораздо хуже, прямо ужасно!
- Тогда мы можем повысить дозу антидепрессанта, который вы уже пьёте, у вас доза ниже минимальной, она, скорее всего, не работает...
- НЕТ! Я вообще хочу отменить антидепрессант, наверное, мне от него плохо, у меня привыкание от него, только хуже делает!
- Чего же вы хотите?
- Просто говорить с вами, мне от этого легче 😭🤦🤦🤦
Три дня моя собака, дочь таксы, залезала под помост на заднем дворе, куда прячет свои самые сахарные кости, и там устраивала ор выше гор.
Сидела и гавкала там по часу, а то и больше.
- Что за забава - сидеть и орать в тесном пространстве? Гены норной собаки требуют реализации?
А голос-то громкий! Мы несколько раз пытались заставить ее угомониться, но она вылезала, съедала вкусняк, ходила на прогулку и снова возвращалась на "место преступления" и продолжала там орать.
Как вы догадались, причина тому была.
И это была ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ!
Вчера она, маленькая и потрёпанная, вылезла из-под помоста, уставшая и явно охуевшая от лая (мы сами уже устали и охуели, если честно).
Она выглядела внешне целой и активно пила воду.
Специалистка, которой Веник передал рукокрылую гражданку, сказала, что мышь очень истощенная.
Забавно, что несколько лет назад точно так же была найдена очень упитанная летучая мышь, с которой все было хорошо, она хотела только спать кверху пузом и проводить зажировку.
- Моя дочь - Дьявол! А я - Колесница! Нам с ней не по пути! - объясняет причины отсутствия теплых чувств к ребёнку волоокая брюнетка.
Это не бред и не обманы восприятия! Речь идёт об арканах Таро, которыми промышляет эта барышня.
Также она промышляет скупкой всех товаров с маркетплейсов.
Чтобы вы понимали масштаб трагедии: она полностью завалила одеждой с бирками и цацками одну квартиру, арендовала склад, забила до отказа его, сначала квартиру побольше... Теперь и это пространство практически заполнено:
- Чтобы ходить, есть только небольшая тропка, - признается тарологиня.
"Откуда денежки на шоппинг?", - спросите вы. Да все оттуда же: муж из окопа спонсирует хординг своей дамы сердца.
Лечиться девушка не хочет. Она хочет внимания, бесконечно рассказывать, как ей плохо, а ещё краситься и наряжаться.
Мы решили, что лучшая тактика в этой ситуации: попросить ее сделать расклад Таро на будущее нашей дурки 😂
