ramuzya

я так долго держалась за человека, который отпускал меня каждый день. своим холодом. своим безразличием. своими «я занят», сказанными тогда, когда у него было время на всех, кроме меня. а, я всё ждала. ждала, что он снова станет тем мальчиком, в которого я когда-то влюбилась. тем, кто боялся меня потерять. тем, кто писал первым и делал меня счастливой просто своим вниманием. но, люди меняются. и иногда любовь остаётся только у одного человека самое больное — понимать, что ты продолжаешь бороться за того, кто давно перестал бороться за тебя. я помню, как раньше он называл меня своей. говорил, что никогда не отпустит. а потом начал делать вид, будто моё присутствие ничего не значит. и знаешь… нет ничего страшнее, чем чувствовать себя ненужной рядом с любимым человеком. я смотрела на его холод и всё равно искала в нём прежнего. оправдывала. прощала. верила. хотя внутри уже медленно умирала от нехватки любви. но, однажды я поняла: если человеку приходится объяснять, как тебя любить — это уже не любовь. он даже не заметил, как сильно изменил меня. раньше я была лёгкой. смеялась громко, доверяла людям, не боялась привязываться. а потом в моей жизни появился человек, после которого я начала бояться собственных чувств. я стала тише. закрытее. осторожнее. потому что слишком больно отдавать сердце человеку, который держит его так небрежно. и самое обидное — я бы всё равно выбрала его ещё раз. даже зная, чем всё закончится. наверное, он никогда не поймёт, как тяжело уходить от человека, которого всё ещё любишь. когда сердце тянется к нему, а разум уже кричит, что дальше будет только больнее. я уходила не потому, что чувства исчезли. а потому что устала чувствовать себя недостаточной рядом с ним. устала гадать, нужна ли я вообще. устала плакать из-за мелочей, которые для него ничего не значили. устала любить за двоих. и если честно… часть меня до сих пор скучает по нему.