Sara Gholami Nejad

❌️این مهربانی نیست، مرزکشی ضعیف است! ❓️چند مورد از این‌ها شما را توصیف می‌کند؟ #مهرطلب #مهرطلبی @sara_Gholaminejad

🎬 پیش نیاز ویژه برای نشست تحلیل روان شناختی "قوی سیاه" (Black Swan) پیشنهاد می‌کنیم پیش از شرکت در رویداد، حتماً یک بار دیگر فیلم "قوی سیاه" را با دقت تماشا کنید تا آمادگی کامل برای گفت‌وگوهای عمیق و چالش‌برانگیز درباره‌ی وسواس کمال‌گرایانه، جدال هویت و مراحل فروپاشی روان‌پریشانه در جستجوی کمال نهایی را داشته باشید. 🦢 داستان، ماجرای نینا سایرز، بالرین وسواسی است که برای ایفای نقش دوگانه قوی سفید و قوی سیاه، باید بخش تاریک، سرکوب‌شده و جنسی وجود خود را بپذیرد. این فیلم، یک تحلیل عمیق از نحوه تبدیل آرزوی کمال به یک کابوس روانی، و بهای هولناکی است که ذهن برای "اجرای بی‌نقص" می‌پردازد. جزئیات وبینار: 🗓 زمان برگزاری: چهارشنبه، ۲۸ آبان ⏰️ ساعت: ۱۹:۳۰ 💻 پلتفرم: گوگل میت 💸 هزینه ثبت‌نام: ۱۵۰ هزار تومان 🔴 برای ثبت‌نام به آیدی زیر پیام دهید: @SaraGhPsychologist #تحلیل_درمانگران #روانشناسی_کمال #وبینار_تخصصی #فروپاشی_روانی #فیلم_درمانی #BlackSwan @sara_Gholaminejad

🎬 وبینار تحلیل روانشناختی "قوی سیاه" این رویداد، سفری به لایه‌های پنهان ذهن است: جایی که نور کمال‌گرایی می‌میرد و تاریکی هویت، متولد می‌شود. 🔍 محورهای تحلیل تخصصی: 🔹️هویت و سایه: تحلیل یونگی از نینا (قوی سفید) و لیلی (قوی سیاه). 🔹️عقده و مادر: بررسی رابطه متکی و سمّی؛ و تأثیر آن بر بلوغ عاطفی. 🔹️مرز جنون: نشانه‌های روان‌پریشی در شب اجرا. 🔸️این رویداد به طور ویژه برای: افرادی که با وسواس کمال‌گرایی (Perfectionism) دست و پنجه نرم می‌کنند و همچنین درمانگران، دانشجویان روانشناسی و علاقمندان به تحلیل ذهن. با شرکت در این وبینار، درک عمیق‌تری از الگوهای مخرب روانی، قدرت و خطر سایه و مکانیسم‌های دفاعی که ما را به سوی نابودی می‌کشانند، خواهید داشت. 📅 زمان برگزاری: چهارشنبه، ۲۸ آبان ⏰️ ساعت: ۱۹:۳۰ 💻 پلتفرم: گوگل میت 💰 هزینه ثبتنام: ۱۵۰ هزار تومان 🔴 جهت ثبت‌نام به آیدی زیر پیام دهید: @SaraGhPsychologist #فیلم_درمانی #روانشناسی_کمال #روانکاوی_یونگی #سلامت_روان #روانشناسی_هنر #دارن_آرونوفسکی #سینما_و_روانشناسی #نقد_روانشناختی #وبینار_تخصصی @sara_Gholaminejad

📖 برخی از ما شروع خشونت آمیز بحث، تنها راه شروعی است که بلدیم. اما نکته این است: واکنش نشان دادن به شروع خشونت آمیز به شیوه ای به جز حالت تدافعی دشوار است. وقتی خشونت آمیز شروع می کنید، امکان واکنش دیگری را به همسرتان نمی دهید. باید برای همسرمان فضایی را فراهم کنیم تا درباره مسائلی که با او مطرح می کنیم، با ما تعامل کند و گزینه هایش را فقط به این پاسخ محدود نکنیم: از خودت دفاع کن. از موضع حمله/دفاع هیچ راهی برای تعامل وجود ندارد؛ هیچ ارتباطی برقرار نمی شود؛ هیچ درکی شکل نمی گیرد؛ هیچ حرکتی رو به جلو صورت نمی گیرد. معمولاً هیچ نشانه ای از مثبت نگری هم وجود ندارد و همانطور که می دانیم، هنگام تعارض واقعاً به مثبت نگری نیاز داریم. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 از سوی دیگر، گاهی نیازهایمان را درخواست کرده ایم و همسرمان پاسخگو نبوده است، بی توجهی کرده یا توجه منفی نشان داده است. در اینجا هم الگوهای درخواست ارتباط ما نقش دارند. ممکن است از الگوی شروع خشونت آمیز استفاده کنیم؛ زیرا مکرراً و بارها درخواستمان را با ملایمت بیان کرده ایم و پاسخی نگرفته ایم و اکنون می کوشیم با کوبیدن پتک خشممان، توجه همسرمان را جلب کنیم. احساس می کنیم مجبوریم پتک را بر سر او بکوبیم تا پاسخ را بگیریم و در اینجا هر پاسخی حتی پاسخ خشم آلود، برایمان از نادیده گرفته شدن یا حذف شدن بهتر است. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 رنجش های اتفاقات مختلف را درون وجودمان تلنبار می کنیم، تا اینکه بالاخره وقتی می خواهیم مطرحشان بکنیم، آن قدر احساسات فروخورده مان خشمگینمان کرده که با تلخی یا کنایه بیرونشان می ریزیم. نیازمان را درخواست نکرده ایم؛ چون باور داریم که همسرمان آن را می داند و خودش انتخاب کرده که برآورده اش نکند. رنجش روز به روز روی هم انباشته می شود تا اینکه روزی ناگهان منفجر می شویم. وقتی نیازها مدتی طولانی در محفظه دربسته قلبمان محصور بمانند، می گندند و به رنجش مبدل می شوند. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 بیشتر اوقات "نبش قبر" را به این دلیل می کنیم که می خواهیم عصبانیتمان را "موجه" نشان دهیم. همچنین شاید عادت داشته باشیم که مسائل کوچک را آنقدر مطرح نکنیم تا به جایی برسند که منفجرمان بکنند. اما نبش قبر هرگز کمکی به حل موثر مسئله نمی کند. در واقع، به جای طرح یک مسئله و حل آن، انبوهی از مشکلات را مطرح کرده ایم و حتی نمی دانیم از کجا باید شروع کنیم. رنجش ها و گلایه ها را روی هم تلنبار نکنید. به محض پیش آمدنشان به آنها رسیدگی کنید. نگه داشتن آنها در سینه تان یکی از دلایل شروع خشونت آمیز دعواست. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 اغلب اوقات و مخصوصاً وقتی ناراحت هستیم، با توصیف فرد مقابل و همه کارهای اشتباه او دعوا را شروع می کنیم. معمولاً گفتگو را درباره چیزهایی که ناراحتمان می کند، با این فرض پایه شروع می کنیم: هر کاری که من انجام می دهم، درست و منطقی است و هر آنچه تو انجام می دهی، اشتباه است! "تو همیشه" و "تو هرگز" انتقادهای معمول در این خصوص هستند؛ زیرا نشانی از مشکل شخصیتی همسرتان دارند. توصیف همسرتان: همیشه لباس کثیف هات رو پرت می کنی کف اتاق خواب. چرا مستقیم نمی اندازی شون توی سبد؟ کلش ده ثانیه طول می کشه. توصیف خودتان: وقتی اتاق خواب شلوغه واقعاً استرس می گیرم. می شه یادت بمونه لباس کثیف هات رو بندازی توی سبد رخت چرک ها؟ #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 انتقاد هرگز سازنده نیست. آنچه انتقاد را از شکایت سازنده متمایز می سازد، این است که انتقاد صورت حمله به شخصیت و ویژگی های اصلی همسرتان را به خود می گیرد. به مشکل وضعیت موجود اشاره نمی کنید؛ به مشکل شخصیتی همسرتان اشاره می کنید. چیزی به اسم "انتقاد سازنده" نداریم. انتقاد همیشه مخرب است. انتقاد: مجبوری این قدر شلخته باشی؟ نمی شه یه بار ریخت و پاش هات رو خودت جمع و جور کنی؟ شکایت: کلی لباس کثیف روی زمین ریخته. می شه لطفاً قبل از اینکه بریم بخوابیم جمعشون کنی؟ #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 این حقیقت که سه دقیقه اول گفت و گو ی تعارضی تا این حد برای نتیجه گفت و گو و نهایتاً خود رابطه مهم و حیاتی است، واقعاً خبر خوبی است؛ زیرا زمان مداخله موثر را به ما نشان می دهد. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

برخلاف تصور، خیانت یک فرد خودشیفته ریشه در عشق به خود نیست؛ بلکه در یک خلاء وحشتناک عاطفی است که هرگز پر نمی شود... توی ریل جدید درمورد اینکه "چرا خودشیفته ها خیانت می کنن؟" صحبت کردیم: https://www.instagram.com/reel/DQ7Ss-5EuRi/?igsh=MTU2NXNlcmwxbjQ0OQ== ما رو در اینستاگرام دنبال کنید 🤍 @sara_Gholaminejad

📖 احتمال جدایی همسرانی که دعوای خود را خشونت آمیز و با کلمات و حرکات و احساسات منفی شروع کرده بودند، در شش سال بعد بسیار زیاد بود. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

📖 در ۹۶ درصد اوقات، "چگونگی" دعوای ما در سه دقیقه ی اول، نه تنها مسیر آن دعوا، بلکه کیفیت رابطه ی ما‌‌‌‌ در طول شش سال آتی را هم تعیین می کند. #درست_دعوا_کنید @sara_Gholaminejad

🎬 وبینار تحلیل روانشناختی "مرثیه‌ای برای یک رویا" (Requiem for a Dream) این رویداد، تحلیل بی‌رحمانه‌ای از سقوط اراده، اعتیاد و زوال روانی است. با شرکت در این رویداد، درک عمیق‌تری از چرخه معیوب وابستگی، قدرت اراده و آسیب‌های روانی ناشی از فرار از حقیقت خواهید داشت. مناسب برای درمانگران، دانشجویان روانشناسی و علاقمندان به تحلیل ذهن. 📅 زمان برگزاری: چهارشنبه، ۲۱ آبان ⏰️ ساعت: ۱۹:۳۰ 💻 پلتفرم: گوگل میت 💰 هزینه ثبتنام: ۱۵۰ هزار تومان 🔵 لینک دانلود فیلم: https://t.me/sara_Gholaminejad/417 🔴 جهت ثبت‌نام به آیدی زیر پیام دهید: @SaraGhPsychologist #فیلم_درمانی #روانشناسی_اعتیاد #سلامت_روان #روانکاوی #دارن_آرونوفسکی #نقد_روانشناختی @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۱۰: فقط در صورت داشتن توضیح یا توجیه برای نیازهایمان، "مجاز" به داشتن آنها هستیم. بسیاری از تعارضات ناکارآمد مربوط به این باور عمیقاً ریشه دار است: ما حق داشتن نیازی را نداریم. تعداد زیادی از ما در فرهنگ هایی بزرگ شده ایم که در آنها "نیاز" کلمه زشتی است. از ما انتظار می رود که مستقل باشیم، روی پای خودمان بایستیم و به هیچ چیزی و هیچ کسی، حتی همسرمان، نیاز نداشته باشیم. اگر نیازی داشته باشیم، تنها راه توجیه آن این است که ثابت کنیم همسرمان چقدر در حقمان بدی کرده و در نتیجه این نیاز را در ما بوجود آورده است. تقصیر اوست که این نیاز را داریم. واقعیت: انسانها موجودات اجتماعی هستند. در طول هزاران سال، بقای ما منوط به تشکیل گروه ها و ارتباط با یکدیگر برای حمایت از هم و جلوگیری از خطر بوده است. به عبارت دیگر، برای داشتن نیاز ساخته شده ایم؛ زیرا نیازها ما را به هم پیوند می دهد و باعث می شود با هم به رشد و شکوفایی برسیم. شما اجازه دارید نیاز داشته باشید و باید داشته باشید، هیچ توجیهی لازم نیست! اما مسئولیتتان این است که نیازهایتان را با دیگران در میان بگذارید. یکی از دلایل بسیار مهم شدت گرفتن تنش در تعارضات این است که آنچه را که به آن نیاز داریم درخواست نمی کنیم. در عوض، انتظار داریم همسرمان ذهنمان را بخواند و معجزه آسا نیازهایمان را برآورده سازد. ما که اخیراً افرادی با توانایی ذهن خوانی را ملاقات نکرده ایم. تا چنین اتفاقی نیفتد، همه ما موظفیم نیازهای خود را با صدای بلند و واضح اعلام کنیم. @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۹: پیش از آنکه دیگری را دوست بدارید، باید خودتان را دوست داشته باشید. هیچ کس همیشه و از هر نظر خودش را دوست ندارد. همه ما تردیدهایی درباره خود داریم و در لحظاتی دچار خودانتقادی می شویم و خودمان را دوست نداریم. اگر قرار بود پیش از داشتن رابطه، اول در دوست داشتن خودمان به حد کمال برسیم، اکثر ما هیچ وقت نمی توانستیم رابطه ای داشته باشیم! عواقب منفی باور مزبور این است که اگر رابطه تان شکست بخورد، مهم نیست چه اتفاقی افتاده؛ همه اش تقصیر شماست؛ چون به اندازه کافی خودتان را دوست نداشته اید پس مسئولیت هر اشتباهی با شماست. واقعیت ندارد! در بیشتر مواقع، ضرب المثل قدیمی "یک دست صدا ندارد" در خصوص روابط ما و همچنین دعواهای ما صدق می کند. اشتباه ما در این است که به جای استفاده از ابزارهای درست که به ما کمک می کنند با آرامش و مهربانی دعوا کنیم، با ابزارهای نادرست دعوا می کنیم. واقعیت: همه ما آسیب پذیری هایی داریم که همیشه با ما هستند: محرک ها و صدمات و زخم هایی که شاید هرگز کاملاً درمان نشوند. این آسیب پذیری ها ممکن است باعث شوند نتوانیم خودمان را کاملاً دوست بداریم. با وجود این می توانیم رابطه مادام العمری داشته باشیم. مراقبت از یکدیگر حتی هنگام تعارض و دوست داشتن همسرمان حتی زمانی که او نمی تواند خودش را دوست بدارد، وظیفه ما در چنین رابطه مادام العمری است. @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۸: هیچ کس نمی تواند به شما آسیب بزند؛ مگر آنکه خودتان به او اجازه دهید. این از تظاهرات فلسفه "عصر جدید" است و بسیاری از مردم آن باور را دارند: اینکه شما بر احساساتتان صد در صد تسلط دارید یا باید داشته باشید. خودتان "انتخاب می کنید" که از فلان اظهارنظر آسیب ببینید. خودتان "انتخاب می کنید" که با فلان عمل احساس بی اعتمادی کنید. جذابیت این باور در این وجهش است که می توانید احساساتتان را کنترل کنید و تغییرشان بدهید؛ به ویژه احساسات منفی را، و اگر انتخاب کنید که آسیب نبینید، هیچ کس نمی تواند به شما آسیبی بزند. در وجه دیگر آن از هرگونه مسئولیتی درباره همسرتان رهایی می یابید. اگر چیزی گفتید که همسرتان ناراحت شد، مشکل خودش است، نه شما. اما این شیوه عمل ما انسان ها نیست! احساسات یا عواطف همان قدر برایمان غریزی و اساسی هستند که احساس گرسنگی، وقتی ساعت ها چیزی نخورده ایم، یا خستگی، وقتی خوب نخوابیده ایم. احساسات ویژگی ذاتی مغز ما هستند و احساسات مختلف به تناسب و در موقعیت درست بروز می یابند. اگر کسی مطلبی توهین آمیز به ما بگوید، احساس خشم و ناراحتی می کنیم. اگر سالگردها برایمان خیلی مهم باشند و همسرمان فراموششان کند، احتمالاً احساساتمان جریحه دار می شود. اما اگر بخواهیم، می توانیم از این آسیب ها بهبود پیدا کنیم. واقعیت: ما می توانیم به همدیگر آسیب بزنیم و می زنیم. همه زوج ها این کار را می کنند، فرقی نمی کند رابطه شان چقدر عالی باشد. تفاوت میان "خدایان عشق" و "تیره بخت ها" این است که خدایان عشق آنچه را رخ داده بررسی و جبران می کنند. @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۷: احساسات منفی بد هستند و باید از آنها دوری کرد. باورمان این است که می توانیم "راه گریزی" از احساسات منفی پیدا کنیم؛ در نتیجه در مواجهه با احساسات منفی همسرمان و خودمان ناشکیبا می شویم. به نظرمان خشم بد است و باید از آن دوری کرد. واقعیت: خشم هیچ اشکالی ندارد. آنچه اهمیت دارد، نحوه ابراز خشم است. هرگز نباید خشممان را با تحقیر و انتقاد از همسرمان بیان کنیم. @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۶: بهترین روش مدیریت تعارض، روش منطقی و عقلانی و به دور از احساسات است. این دیدگاه میان زوج های تعارض گریز رایج تر است؛ اما در همه سبک ها دیده می شود و معمولاً در ناهماهنگی های فراهیجانی مسئله ساز می شود؛ مخصوصاً وقتی یکی از طرفین، هدف را منطقی بودن و دیگری، هدف را ارتباط یا ابراز خود می داند. واقعیت: پژوهش های عصب روانشناختی حاکی از ارتباط تنگاتنگ احساسات و تفکر منطقی در حل مسئله است. افراد بدون توجه به اطلاعات احساسی خود نمی توانند به خوبی از عهده حل مسئله برآیند؛ پس بهترین روش حل تعارض به ما این امکان را می دهد که از طریق گوش کردن به احساسات و نظرات یکدیگر، همدیگر را بهتر درک کنیم. @sara_Gholaminejad

باور غلط شماره ۵: مردها منطقی تر از زنان هستند. زنان احساساتی تر از مردان هستند. این باور غلط تا به امروز تداوم یافته و کلیشه ای مخرب و محدود کننده و کاملاً نادرست است. پژوهشی جهانی این موضوع را بررسی کرد که چه چیزی در طول یک روز عادی، افراد را احساساتی می کند و مطلقاً هیچ تفاوتی بر اساس هویت جنسیتی نیافت. افراد درباره موضوعات مشابه و با فراوانی های مشابه احساساتی می شدند. واقعیت: منطق و احساس جنسیت ندارند. مردان هم احساسات دارند و باید آنها را ابراز کنند و توصیف زنان از واقعیت را نیز باید شنید و باور کرد. @sara_Gholaminejad