🅐🅜🅐 АДЕКВАТНЫЕ ПСИХОЛОГИ

В психоаналитической терапии мы бы начали не с поиска мотивации, а с попытки понять, что стоит за вашим состоянием «когда ничего не хочется», потому что отсутствие желания тоже заслуживает внимания. Это не обязательно пустота или лень, за этой фразой могут стоять совершенно разные истории: непрожитая утрата, подавленная злость, зависть, страх собственного желания, конфликт между «хочу» и «должен», истощение или депрессивное состояние. Вы правы, не каждое желание, которое мы называем своим, действительно принадлежит нам. Мы часто хотим того, что, как нам кажется, должны хотеть: быть реализованным, постоянно занятым, продуктивным, энергичными, путешествовать, строить карьеру, отношения, заниматься спортом, развиваться… словом, мастерски жонглировать всеми сферами жизни и везде преуспеть. Вот здесь хорошо бы остановиться и задать себе вопрос: чего хочу именно я, а чего от меня требует мой внутренний идеал? Социум? Красивые образы из жизни других людей в социальных сетях? Возможно, прокрастинация не просто неспособность действовать, а форма сопротивления той «идеальной» жизни, которая построена преимущественно из требований. За невозможностью действовать может стоять внутренний конфликт. На сознательном уровне есть желание, но одновременно может существовать бессознательное сопротивление, потому что любое изменение связано не только с приобретениями, но и с потерями. Если я начну жить иначе, мне, возможно, придётся отказаться от привычной роли, отношений, представлений о себе. Придётся столкнуться с ответственностью, неопределённостью, риском неудачи. И тогда бездействие позволяет сохранить привычное равновесие, даже если оно давно перестало приносить удовлетворение. Иногда за отсутствием желаний стоит не отсутствие мотивации, а истощение психической энергии. Фрейд описывал психику как систему, в которой психическая энергия связана с влечениями, желаниями, внутренними конфликтами и защитами. Когда значительная часть этой энергии оказывается связана с переживаниями, тревогой, подавленными чувствами или внутренней борьбой, на повседневную жизнь может оставаться гораздо меньше сил. Мы не осознаем, сколько психических усилий тратим на то, чтобы сдерживать злость, справляться с чувством вины, соответствовать ожиданиям или не сталкиваться с болезненными переживаниями. Здесь важно не торопиться с выводами: иногда это проявление внутреннего конфликта, а иногда — депрессивного состояния или физического истощения. Эти причины требуют внимательного различения. Почему мы можем не разрешать себе хотеть? Желание всегда связано с определённой уязвимостью. Захотеть — значит признать, что чего-то у тебя нет, что тебе чего-то не хватает, что ты зависишь от другого человека, обстоятельств, собственного выбора. А за этим могут подниматься самые разные переживания: страх отказа, стыд, зависть, вина, страх разочарования. И тогда человеку психологически легче ничего не хотеть, чем признать собственную потребность и столкнуться с невозможностью её удовлетворить. Что с этим делать? Я бы предложила пока не ставить перед собой задачу срочно стать продуктивнее и вернуть себе прежнюю мотивацию. Попробуйте исследовать своё состояние. — Когда я впервые заметил, что мне ничего не хочется? Что происходило в моей жизни в тот период? — Чего я на самом деле хочу, если убрать ожидания окружающих и представление о том, каким я должен быть? — Что я чувствую, когда представляю, что начинаю действовать? Интерес? Страх? Вину? Раздражение? Скуку? — Чего я избегаю, откладывая жизнь на завтра? — Чьим голосом я говорю с собой, когда обвиняю себя в бездействии? Иногда внутренний диалог человека настолько наполнен критикой и требованиями, что любое желание оказывается подавлено ещё до того, как успевает оформиться. Возможно, сейчас вам не нужно искать ещё один способ заставить себя действовать. Возможно, стоит остановиться и прислушаться к тому, что происходит внутри. АВТОР: ЕКАТЕРИНА КОМАРНИЦКАЯ #ВОПРОСМЕСЯЦА_АМА

АМА. АДЕКВАТНЫЕ ПСИХОЛОГИ. РУБРИКИ Теперь на канале будет тема месяца. К теме не будем привязаться в рубриках: «Книжная полка», «Киноанализ» и «Искусство жить». В остальных рубриках, будет учитываться тема месяца. ТЕМА МЕСЯЦА НОЯБРЯ: «Достаточно хороший ноябрь. Жизнь в стиле Хюгге» В этой теме будем писать и говорить об уюте, достаточности, о том, как справляться с депрессивными настроениями и тревогой. Как подготовиться к зиме, без спешки, суеты и с удовольствием провести эту «темную пору». 🟢1й Понедельник месяца Рубрика: «ВОПРОС МЕСЯЦА» #ВОПРОСМЕСЯЦА_АМА Отвечает 1 специалист. Администратор рубрики @Pak_Asya 🟢2й и 4й Понедельники месяца Рубрика «РАЗГОВОР О…» #РАЗГОВОР_АМА Образовательно-просветительская рубрика о психологии и психотерапии, приуроченная к теме месяца. Администратор рубрики @Pak_Asya 🟢3й Понедельник месяца Рубрика: «ЧТО К ЧЕМУ» Ксении Михальчук @ksenia_mikhalchuk 🟢5й понедельник месяца (далее решим, если рубрика будет актуальна) Рубрика: «РАЗБОР СНОВИДЕНИЙ» подписчиков. Вы можете прислать свое сновидение в сообщения каналу и мы анонимно опубликуем ваш сон и его разбор специалистом. #СНОВИДЕНИЯ_АМА Администратор рубрики: @Pak_Asya , @Marjanka7 🟠1я и 3я Среда месяца Рубрика: «ИСКУССТВО ЖИТЬ» #ВИТАЛЬНОСТЬ_АМА Администратор рубрики @psycholog9 🟠2я Среда месяца Рубрика Екатерины Комарницкой Об искусстве, кино, музыке, выставках и др. Администратор рубрики @KomarEk1 Хэштэг в разработке 🟠4я Среда месяца Подкаст «ОКАЗЫВАЕТСЯ» на тему, связанную с темой месяца Ведущая Юлия Воронцова с приглашенными гостями и одна #ПОДКАСТ_АМА Администратор рубрики: @VorontsovaYV 🔵Пятница Рубрика: «КИНОАНАЛИЗ» 1р/2 недели #КИНОАНАЛИЗ_АМА Рубрика: «КНИЖНАЯ ПОЛКА» 1 р/2 недели #КНИГИ_АМА Администратор рубрики @Marjanka7

«Искусство быть вместе»: почему тема отношений лучше работает в группе, а не один на один Чаще всего в отношениях мы наступаем на одни и те же грабли не потому, что плохо стараемся, а потому что не видим собственный паттерн изнутри – его видно только со стороны, в контакте с другим живым человеком. Группа довольно быстро становится социальным микрокосмом: тревожная привязанность, избегание, роль «спасателя» или привычка уходить в молчание проявляются «здесь и сейчас»: в реальном времени, с реальными людьми. Это уже не история о прошлых отношениях – это сами отношения, только что начавшиеся между участниками группы. Группу ведут два психотерапевта – мужской и женский взгляд одновременно, и в разговоре про отношения мужчин и женщин это работает не как формальность, а как рабочий инструмент: в комнате сразу есть оба ракурса. Новый поток стартует 23 ноября: закрытая группа на 10–12 человек, онлайн встречи два раза в месяц по понедельникам, 18:30–21:30. Подробности и запись: https://искусствобытьвместе.рф

РУБРИКА: «ПРОТИВОТРЕВОЖНОЕ» Иногда ловлю себя на мысли, что многие из нас живут, глядя на чужую спину. Кто-то бежит впереди, ты бежишь за ним... и почему-то никогда не догоняешь. Мне кажется, это одна из самых тихих ошибок мышления, которая кормит тревогу: постоянное сравнение себя с теми, кто успешнее. Привычка эта редко рождается во взрослом возрасте. Её закладывают рано, в доме, где родители, умеющие использовать для мотивации только критику, раз за разом находят чужих детей, более успешных в чём-то, и ставят рядом со своим. Разумеется, не в его пользу. Ребёнок слышит это не как информацию, а как приговор: чтобы меня любили, нужно быть впереди. А дальше беговая дорожка уходит внутрь, и человек, которому всю жизнь надо доказывать, что он чего-то стоит, ведёт это соревнование уже сам, без судей и зрителей. Всегда найдётся кто-то более успешный, с кем вместе стартовали по жизни: сверстник, сокурсник, сотрудник (у него карьера идёт в гору, есть должность, деньги, признание), и человек страдает, что у него не так же... Хотя это нелогично: у каждого свой путь и свои обстоятельства, о которых мы, по большому счёту, ничего и не знаем. Нельзя сравнивать свой первый шаг с чужим маршрутом, из которого мы видим только финиш. Карьеру выстраивают по ступеням: промежуточные результаты, итоги, следующий этап. Неадекватное соревнование даёт вполне предсказуемый урожай: стресс, неудовлетворённость, смутное «что-то не так». Мы обесцениваем то, что уже сделали сами, сползаем в депрессию, выгораем (слово это я не очень люблю, но здесь оно, пожалуй, точное). И страх, который мы в этот момент чувствуем, не враг, а скорее указатель: он показывает ровно то место, где наша жизнь просит внимания. Любопытно заметить: вниз смотрят реже, и чаще всего, как мне кажется, те, кому нужно защититься от собственной боли. Алкоголик, например, на любой стадии приведёт в пример другого алкоголика, которому ещё хуже, и с тревогой у него, на самом деле, всё в "порядке". Он не тревожится. Он деградирует и погибает. Так что сравнение не помогает никому... Этот инструмент не работает: ни вверх, ни вниз. Соревнованиям место в спорте, ещё где-то, но не там, где живут. Потому что все соревнования в жизни не выиграть. Никогда. У тебя одна своя жизнь, и задачи в ней свои, ни у кого больше такими не будут... За кем ты бежишь сегодня, когда тебя никто не просит бежать? Автор: АЛЕКСЕЙ СОБОЛЕВ #ПРОТИВОТРЕВОЖНОЕ_АМА

🤩 Добрый день, уважаемые подписчики, канала. Было приятно решение переформатировать рубрики канала, что-то оставим, какие-то рубрики завершатся. И ввести ТЕМУ МЕСЯЦА. Сделаем навигацию по завершенным рубрикам, чтобы можно было вернуться и перечитать то, что вам интересно. ⬇️В связи с этим хотим провести небольшой ОПРОС о том, какие рубрики для вас актуальны. Можете написать: что хотелось бы видеть на канале, пожелания тем месяца также учтем и возьмем в работу. ✏️До конца октября мы опубликуем уже готовые материалы. И будем делать переход в новом формате. В ноябре анонсируем первую тему месяца. Также будем создадим страничку «В контакте», возможно, там вам будет удобнее читать и слушать новые материалы. Спасибо, что остаетесь с нами, что читаете, ставите реакции, мы это ценим ❤️

ПОДКАСТ ОЛЬГИ ГУК «И ЧТО ТЕПЕРЬ?» Гостья подкаста: ЕКАТЕРИНА КОМАРНИЦКАЯ Тема подкаста КОГДА МАМА СВОЕЙ МАМЕ Этот диалог логическое предложение подкаста об инцестуозном в детско-родительских отношениях. В этом выпуске мы решили углубиться в феномен парантефикации - когда родители становится детьми своим детям. Изучение этого феномена помогает понять скрытую причину многих взрослых проблем. В диалоге обсудили: Что на самом деле стоит за образом того самого "сына маминой подруги"/той самой "дочери маминой подруги", который всегда послушные? Почему "мамой своей маме" может стать и сын? Какие условия могут спровоцировать такую подмену? Как в быту выглядит эта смена ролей? Какой яркий пример смены детско-родительских ролей есть в сериале "Отчаянные домохозяйки"? Какую горькую и неподьемную цену платит ребёнок, который с детства был "маленьким взрослым"? Почему легко быть матерью без детей? Почему взрослым, которые были очень послушными детьми может быть тяжело выдерживать сложные детские чувства? О какой положительной психической динамике идёт речь когда появляется злость на родителя? Как во взрослом возрасте выдерживать манипуляции мамы? Почему в таких отношениях с матерью всегда необходимо будет проживать сложные чувства: злость, вину, стыд? Как вернуть себе потерянную детскую часть? Что в психике женщины/мужчины меняется когда встают на свое место в семейной системе? Если вы поняли что этот выпуск про вас, с чего стоит начать изменения? #РАЗБЕРЕМСЯ_АМА

РУБРИКА: «ПРОТИВОТРЕВОЖНОЕ» Тревогу принято представлять грозой: пришла ниоткуда и накрыла. А мне всё чаще кажется, что она похожа на костёр, которому кто-то постоянно подбрасывает дрова. И самое неприятное (это и про меня тоже) в том, что подбрасываем мы сами, искренне веря, что тушим. Не по глупости, нет: в моменте нам правда становится легче. Просто ненадолго. Недосып, режим, в котором бодрствование и отдых давно перемешались, отсутствие движения, сигарета, бокал вина вечером (отпускает, это правда)... А наутро тревога возвращается, и часто сильнее, чем была. С едой то же самое: многие из нас помнят, каково это - сидеть на жёсткой диете и морить себя голодом, как растёт раздражение и как мир вокруг начинает звенеть. Организму, которому не хватает еды и восстановления, тревожиться проще, чем спокойно жить. Добавь к этому большой город, где нормально не едят и не дают себе передышки - и огонь горит без перерыва. Один мой клиент возвращался вечером домой, выпивал и мучился тревогой и бессонницей. Когда он рассказал про свой обычный  вечер, выяснилось, что больше часа он проводил в телеграме, читая новости одну мрачнее другой. Ритуал сложился сам собой: дверь закрылась, телефон в руке, и ужас целого мира заливается прямо в голову. А в голове при этом крутилось: зачем я это читаю? Что мне сейчас на самом деле нужно? Почему не могу остановиться? Ему были нужны ужин, разговор с детьми, тишина, а он получал вязанку хвороста. Да и у каждого из нас есть список книг, до которых "категорически не хватает времени". Но если открыть статистику экранного времени, окажется, что время-то есть, просто оно уходит на то, чтобы разгонять собственный страх. Сон, нормальная еда, движение ничего не тушат в лоб. Они просто перестают кормить огонь, и тело потихоньку расслабляется, и тревоги становится чуть меньше... Огонь без дров долго не живёт. Посмотри на свой вечер: что из того, что ты делаешь каждый день, лежит в твоём костре? Не чтобы себя за это ругать. Просто чтобы увидеть... Автор: АЛЕКСЕЙ СОБОЛЕВ #ПРОТИВОТРЕВОЖНОЕ_АМА

РУБРИКА «ИНСАЙТ НЕДЕЛИ» Мы порой рассуждаем о том, что такое отгоревать, отпустить человека а я задумалась вот над каким вопросом. Чаще всего люди, которых я выбирала, были похожи на кого-то: на меня саму или на тех, с кем у меня уже были отношения, кто уже был мною выбран. Такой выбор как будто бы может говорить про некую психическую безопасность. Будто тогда появляется бессознательная иллюзия, что человек, похожий на тебя, тебя поймёт, с ним будет легче, проще сблизиться. Как будто на входе уже есть что-то общее. И сегодня, переписываясь с подругой, я вновь задумалась о том, как и почему мы выбираем друг друга. Только в этот раз я вдруг осознала, что у нас больше различий, и меня это радует. Но всё же почему нас могут привлекать люди, напоминающие кого-то из нашего прошлого, с кем у нас когда-то были отношения? Так вот, я стала размышлять в сторону того, а может ли за этим стоять «желание» нашей психики удержать отношения, которые когда-то прекратились. Найти в другом человеке возможность продолжить то, что однажды закончилось. Или даже получить ещё один шанс сделать для кого-то то, чего мы не успели или не смогли сделать в прежних отношениях. И вот тут мне захотелось задать себе вопрос: когда я впускаю в свою жизнь нового человека, действительно ли я хочу познакомиться именно с ним? Или я бессознательно ищу возможность продолжить взаимодействие со своим прошлым? Да, мы не всегда «ищем» кого-то нового, иногда мы ищем возможность иначе закончить старую историю. Это ни плохо ни хорошо, но это даёт возможность «освободить место» для действительно удивительных и неожиданных встреч. И тут я вспомнила известную поговорку: «Старый друг лучше новых двух», кажется тут смысл вполне понятен, но если посмотреть на неё с точки зрения того, как мы выбираем друг друга, она приобретает несколько иной оттенок. Всё-таки, иногда старый друг действительно лучше не потому, что он лучше, а потому, что он уже знаком нашей психике, а тогда у нас будто может получится убежать от собственной тревоги перед неизвестным. АВТОР: АНАСТАСИЯ ПАК #ИНСАЙТНЕДЕЛИ_АМА

РУБРИКА «КСТАТИ» Быть собой — это сложнее, чем кажется. Это не только идти своим путём, но и сомневаться, меняться, узнавать о себе то, чего раньше не замечал. Именно в этом и начинается настоящее знакомство с собой. АВТОР: КСЕНИЯ МИХАЛЬЧУК #КСТАТИ_АМА